Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Здоровье дороже:: - Ботинок.Ботинок.Автор: bitalik - Кто ни будь из вас - шьет обувь?- А кто ни будь из знакомых и друзей? - Нет? - Тогда знайте – люди шьющие обувь, не кто иные как пришельцы, ассенизаторы зазнавшихся миров как наш…. Сеань Ли был китайцем, впрочем это не так уж и удивительно, вона их сколько, удивительно другое – он был космонавтом, китайским космонавтом – с этими двумя обстоятельствами (особенно первым), мало, что можно было поделать, такие вот дела. Сеань Ли – летал в космос, из Китая и в космос, на орбиту, межпланетное пространство не пугало храбреца, таков уж был он, этот – Сеань Ли. Вот и тогда, в мае он полетел в космос, в очередной раз, не могу сказать, что он там делал, но остается фактом то, что он там был, а потом решил вернуться, домой на землю. Особенности приземления из космоса имеют некоторые нюансы, о которых простой смертный даже и не подозревает, скажем, невозможно прибыть туда же откуда и убыл, а тем более нельзя попасть в родной Пекин, такие вот нюансы, это вам не «Аэрофлот». Ну вот значит летел на землю наш космонавт китайского производства, в специальной штуке с парашютами, летел, летел, а потом шлепнулся о земь, но не смертельно, не ушибся, даже борщ из тюбика не расплескал. Открывает, значит, он люк в аппарате для приземления и радуется – живой ведь, деревья кругом, птички поют. Потом догадывается, что он не в Китае и даже не в Аравии, не знаю – почему он так подумал. Кстати он подумал еще о многих других вещах, о направлении ветра, о местной растительности, - космонавты народ задумчивый и мудрый, что просто жуть. Поскольку в аппарате сидеть было скучно и душно, то отважный Сеань Ли выбрался из него и отправился в ближайшие кусты, чтоб справить нужды не чуждые даже космонавтам, за кустами он обнаружил дорогу, проанализировав полученную информацию с помощью головного мозга, он решил присесть на обочине и ждать, когда его обнаружат и заберут домой. Просидев на обочине порядка восьми часов, Сеань Ли принялся филосовствовать и всячески мыслить…. Семен Иванович был долбоебом, несмотря на зрелый возраст и наличие двух сыновей. Сыновья выбрали в жизни папину дорогу, и, так же как их родитель, были долбоебами. У Семена Ивановича имелась еще и жена, хотя, наличие двух сыновей – предпологает наличие утробы их вывалившей на свет. Так вот, эта самая утроба, имела обличье, весьма интеллигентной женщины, с загадочным именем Элеонора Юрьевна, а поскольку Семен Иванович был человеком темным и недалеким, то женщина с таким именем, ему казалась загадочной и таинственной, посему, о своей жене он отзывался не иначе, как – европейская женщина, хотя виновница столь пышного звания, вела свою родословную, из погребенной под слоем пыли Сибирской деревеньки. С годами, европейская женщина – рассмотрев и проанализировав, всю бесполезность своего мужа, в один момент осознала то, что он - среднестатистический долбоеб, но как говориться – метаться поздно, к тому ж растет два сына и потому - она осталась в семье, несмотря на весь ужас своего открытия. Хотя, Элеонора Юрьевна и не покинула мужа, тем не менее, стала относиться к нему по хамски, что совсем не достойно – европейской женщины, а тем более матери двоих детей. Элеонора Юрьевна плохо кормила мужа, ругала почем зря, не пришивала ему пуговицы и не штопала носки. Такое положение вещей категорически не устраивало Семена Ивановича, и в один прекрасный день, он решил покинуть дом, жену и сыновей. Он написал записку, которая должна была, по его мнению, повергнуть покинутую им семью в уныние и печаль: «Я умир. Невернусь. Сеня.» Затем он оделся, и вышел из дому. Через полчаса он шел по дороге, и, из всех сил жалел себя. Когда же он обнаружил то, что правый ботинок – просит пожрать, Семен Иванович чуть не разрыдался, однако шаг не убавил и продолжал упорно двигаться к только ему ведомой цели, прошкандыбав таким образом около полукилометра в западном направлении, он заметил сидящего на обочине, грустного молодого человека в необычном костюме. Семен Иванович подошел поближе, потом еще, пока не оказался совсем рядышком с незнакомцем. Странный молодой человек, в свою очередь, с интересом рассматривал Семен Ивановича, потом встал, жестом попросив – никуда не уходить и исчезнув в придорожных кустах, через минуту вернулся, держа в руках агрегат для подшива обуви, улыбаясь и счастливо жестикулируя, предложил Семен Ивановичу снять аварийный ботинок. Поражаясь доброте незнакомца, Семен Иванович скинул ботинок и торжественно вручил его неизвестному парню, который принял его в свои руки, и бережно подшил оторванную подошву, затем вернул Семену Ивановичу его обувку, с первыми за всю встречу словами – Пяисяяооо. Семен Ивановичу почему-то вспомнился фильм про Робинзона Крузо и, одарив незнакомца ответной улыбкой, приложил руку к груди и хрипло представился, - Сеня. Молодой человек укоризненно покачал головой и повторил – Пяисяяооо!!! - Вот ведь неразумный, - подумал Семен Иванович, но, тем не менее, подтвердил с менее широкой улыбкой, - Сеня. Парень недобро посмотрел на Семена Ивановича и процедил – Пяисяооо. - Дурак какой-то, - подумал Семен Иванович развернулся, и покинул незнакомца. Сзади слышалось, - Пяисяяооо, - то жалобным, то грозным, а то и заупокойным голосом, пока воздух между людьми совсем не проглотил звук. Спустя пять дней, Сеань Ли был обнаружен и доставлен куда надо. Семена Ивановича больше никто не видел. Теги:
0 Комментарии
#0 10:38 11-07-2005Гавноархитектор
О как! Прям ребус. Еще чуть-чуть и была бы "норма". Как-то бецветно малеха Да... Тут загадка какая-то, надо дунуть... Мило, загадочно, и недолговечно. Очень плохо. Вопрос к автору: пяисяяооо - это шо? В целом хорошо! Понравилось как автор решил начать текст. Так же видно, что китайцы-космонавты автору не близки - рассказ о китайце коряв. А вот рассказ о Сене прекрасен!!! Надо полагать, что ключ к разгадке креатива лежит в значении слова "Пяисяяооо". bitalik, как оно переводится? гадсэйит, ты рискуеш отнять у меня лавры чемпиона по глупым вопросам. Сантехник Фаллопий, я тоже рискую! Что же значит это "Пяисяяооо", если вообще что-нибудь значит. Рискну предположить, что "Пяисяяооо" переводится, как: где блядь сука деньги за работу! ...или: "не подскажете, как пройти в библиотеку?" Полагаю, это должно быть известно Гиггсу. Он в курсе даже того, чем нынче занимаеццо Бог. Давайте спросим у него. А ваще Пяисяо может переводицца как "пятьдесят" или как "писал я!". Ага точно, - пядисят рублей - значит. bitalik Тогда зачет! Сантехник Фаллопий, на двоих мы угадали, я, что денег просит, ты сумму. Поехали в Китай переводчиками? "Пяисяяооо..." Автор тщательно описал, но так и не понял произошедшего. Конечно, транслитерировать «Пяисяяооо...» в пиисят рублей просто. Но неверно. В этом сказалось молодость автора, незнание им того, что пиисят грамм куда как дороже, чем пиисят рублей. Да и нахуй бы комонавту в тайге пиисят рублей ? Свернуть в трубочку, засунуть в жепу и морзянкой направленно пропердеть кодированное сообщение в ЦУП? Но даже несмотря на то, что воткой (ханкой покетайски) космонавт в полете был обделен, даже упомянутое предположение «пиисят грамм» - тоже неверное. Оно, такое обяснение, годно только для мелкобуржуазного восприятия посетителей Проза.ру и Вечерний монгальфьер. Биталик, зырь сюды. Основополагающими требованиям человеческого организма являются: воздух, температура, вода, пища и сэкс (поибацо!). Первые четыре параметра на космической станции обеспечиваются. С сэксом сложнее, и дело не в злой воле изуверов-конструкторов, а в объективных законах мироздания. В космосе отсутствует вес, поэтому возникает эфект невесомости. В невесомости все жидкости ведут себя следующим образом – в отсутствие внешнего воздействия сжимаются в шар, а при наличии малейшего ускорения занимают наиболее отдаленные точки внутренней поверхности сосуда. Это суть центробежные силы и центростремительные ускорения. Поэтому жидкая субстанция сперма при любом движении космонавта стремится в конечности и голову, смешиваясь там с лимфой, слюнями и прочими жидкими субстанциями. Кроме того, поскольку яйца в невесомости не могут висеть, они движутся по непредсказуемым траекториям, и могут (в 15% случаев) влететь в брюшную полость изнутри, дыра там есть от природы. Ударив при влете по простате, крайне болезненно. Попадание яиц внутрь носит страшное имя «орбитального крипторхизма». Очевидно, при данных обстоятельствах спермоизвержение затруднено, если не вопще невозможно. Дрочка в одну, две руки, дрочка об косяк, с использованием вакуумной техники – все бесполезно. Не текет. Засылали бапцов, на некоторых дома без эрекции не взглянешь – один хуй не текет. Недоёбаные тоисть космонавты падают. И вот в отчаянии, они кричат (стонут, по обстоятельствам) «Пяисяяооо!!!», тоисть «пииссюпоссоссии»... Грусно эта всё... Рыбовод: Предупреждать ведь надо!!! Чуть газироффкой не захлебнулся!!! Ты чо не спишш ? Я думал прокатит, пока у автора ноч. Я это....после нотаци Сфинкса, кнопачку Капслок ищщу....была веть гдето. Выковыряю я ее, от греха подальши. Вот, выдумал новое слово - "нотаци" ыыыыыыыыыыыы пон-к же только ..... нельзя ж так ... куда редак смотрит!!!!!!!!!!!!! дозировать надо ...а то ведь не доживем до пятницы!!! Пра икутов - круче было. К афтару отношение очень уважительное. А подобные произведения в ево исполнении вызывают ... философские размышления и сразу становитцца грусна както... Оценка - зачот. Пеши ещщо и по весеелее. печальный рассказ. камент от 15:57 11-07-2005 вогнал в депрессию Рыбовод решил. добавить нечего. да и незачем. Еше свежачок Я не волшебник сука всё же,
И нихуя не верю в чудеса, Но предложили тут блять на ОЗОНЕ, Купить стремянку ну туда, блять, в НЕБЕСА.. Ну все мы помним эту леди, Которую когда-то наебали, Блестит не всё что называем златом, Говно блестит ведь тоже хоть едва ли.... Жизнь будет прожита тем лучше, чем полнее в ней будет отсутствовать смысл.
Альбер Камю Однажды некоему молодому человеку характерной наружности по фамилии Шницель в городской больничке скорой помощи сделали срочное переливание крови, чтобы, не дай-таки Бог, не помер посреди своего здоровья (довольно известный врач-хирург в этом месте деликатно кашлянул и сказал: "Вернее сказать, ПОЛНОЕ срочное переливан... Укрылся тоской, занемог, занедужил,
отключил телефон и попрятал ножи. Я январскою чёрною, лютою стужей, обрубив все контакты подался в бомжи. Мне периною стала картонка в подвале, я свободен от кэша, любви и тревог. Пусть в ботинки бродячие кошки нассали, Я пожалуй не бомж.... Девочка Лола, а пьяная Лала
Любила график 7/0 Лола в подвале шприцы собирала А Лала брила висок Девочка Лола , А пьяная Ляля Любила смотреть в потолок Лола была не против халяля А Ляля сидит третий срок Девочка Лола, а пьяная Лили Играла в театре большом Лола нюхала свежие лилии Лала играла с ножом И нет ни Лолы ни Ляли ни Лили Все ноги уже давно сгнили Другое имя носили О дозе молили, казни просили .... |