300 спартанцев

Автор: apolar На перемене решили, что после уроков пойдем отмечать день рождения Травкина дешевым портвейном, но жизнь внесла коррективы. Записку от хулигана Лебедева, посланную на уроке русского языка, перехватила училка.

- Люблю я ваши записочки, - сказала Марья Ивановна, разворачивая послание, - в них всегда есть неологизмы. Поскольку записка была адресована мне, то я с опасением спросил,
- Марья Ивановна, а неологизмы это за что родителей вызывают.
- Нет, Полярский, - ответила она, - за что родителей вызывают называется обсценная лексика, - и прочитав добавила, - ну вставай, Полярский и объясни нам, пожалуйста, что у вас называется капустой.
- Сельскохозяйственная культура, произрастающая в средней полосе Российской Федерации, - начал я косить под дурака.
- Замечательно, - сказала Марья Ивановна, - а что называется пузырем.
- Замкнутая оболочка заполненная газом под давлением, - невозмутимо ответил я.
- М-да, - формулировки точные, - продолжила училка, - не зря мне тебя физичка хвалила, есть способности.
- У меня ко всему способности кроме русского, - мрачновато добавил я.
- Если б ты знал, Полярский, как горько мне это слышать, - саркастично продолжила она, - а скажи, в свете твоих определений, как можно собрать "капусты на два пузыря".
Класс дружно поржал, было видно что все ожидали прикол в конце синтаксического разбора перехваченного сообщения, ну а капусты в этот день не насобирали и на один пузырь.

Как договорились после уроков мы собрались во дворе.
Моросил мерзкий питерский дождь, не было ни души, было даже некого тряхнуть. Под словом тряхнуть понималась специальная процедура сбора мелочи с проходящих знакомых подростков. Хулиган Травкин подходил к объекту и, положив на плечо руку, задавал вопрос типа, - ну чо, Санек или там Витек, как в школе не притесняют. На что Санек или Витек отвечали, - да нет, все нормально. - Ну и хорошо, - продолжал Травкин, - а то если чо только скажи, пацаны порвут, - тут он кивал в нашу сторону. Я слыл перворазрядником по боксу, но на самом деле был второразрядником, а Лебедев слыл кандидатом в мастера по САМБО, хотя вообще в спортзал не наведывался, но дома постоянно подбрасывал к потолку и ловил двухпудовую гирю и поэтому выглядел квадратным. Когда жертва Травкина благодарно кивала головой, его лицо делалось серьезным и он доверительно сообщал, - понимаешь Санек, Витек, Толян или прочее, -десяти копеек на пузырь не хватает. И когда жертва вытаскивала из кармана мелочь, Травкин все сгребал, но потом, чтоб жертва не чувствовала себя ограбленной, говорил, - ты чо это много, - и скидывал обратно пару медяков. Удивляло меня при этом, что жертвы всегда уходили с видом, что они как бы помогли товарищам. Сам Травкин в этот момент мне напоминал злодея дона Педро из кинофильма Человек Амфибия в тот момент, когда тот поймал ихтиандра и уговорил его прыгнуть за жемчугом. Когда артист Козаков с таким честным лицом говорил, - ну ты пойми, я столько денег потратил на все эти сети, ловушки, я ж не знал с кем имею дело, - и ихтиандр прыгнул в воду. Так и Травкин талантливо обирал подростков, но в этот день во дворе было пусто, только вдалеке маячила фигура дебила Дёры.

Дёра был дебил биологический, у него был дебильный голос, дебильное лицо, дебильная фигура и из носа частенько свисала сопля. Но папа Дёры был уголовным авторитетом и Дёра ходил по двору в иностранном прикиде: штаны леви-страус, куртка - монтана, и прочее, чего ни у кого на тот момент не было. Однажды Дёру ограбили подростки из соседнего двора, они сняли с него иностранную курточку, напИсали в американское кепи, одели ее Дёре на голову и отправили домой. Через пару дней к грабителям неожиданно подошли незнакомцы, без объяснения выбили каждому пару зубов, сломали кое-кому ребра и исчезли, после чего Дёру уже никто не обижал. Однако из-за своей дебильности Дёра не имел друзей, и всегда одиноко бродил по двору, пытаясь с кем-то заговорить.

Мы подошли. - Здорово Дёра, - сказал хулиган Лебедев, - у Травы день рождения, - он кивнул на Травкина, - хотим отметить, да вот бабла нет. Дёра молча сунул руку в карман и достал пачку смятых купюр, где были трешки, пятерки, десятки и даже двадцатипятирублевка. Мы охренели при виде такой суммы.

Купили коньяк, пить надо было из горлышка, Дёра был с нами. Чтоб избежать пития из горла после сопливого Дёры, я открыл и приложился первый. Травкин зачем-то начал пальцем после меня вытирать горлышко, на что Лебедев сказал, - ну харошь там пальцы в бутылку совать, ты б еще болт туда загнал. Травкин отпил свое, Лебедев свое. Дёра виртуозно закинул голову, взболтнул бутылку и не касаясь губами горлышка мгновенно влил все в рот и проглотил. Мы опять удивились, вот это да, во дает дебил.

Потом Травкин и Дёра курили Дёрино Мальборо, а мы с Лебедевым как спортсмены воздержались.

- Ща я вам посоны аник-дот рос-кажу ус-сытесь, - начал Дёра. Останавливать его было нельзя по этическим соображениям, мы переглянулись и ничего не сказали.

- Тока он длин-ный, нада дол-га слу-шать и ни-пи-ри-би-вать, тагда будет смиш-но, ус-сытесь. Положение было безвыходным, мы решили не сопротивляться, как подростки, которых тряс Травкин.

Дёра повернулся к Травкину и продолжил, - я буду сче-тать, так раз-два-три и так да-лее, а ты после каж-даго счета га-ва-ри "пиф-паф", пАнял, "пиф-паф" гавари, пАнял, нада долга, так га-ва-рить, па-том бу-дит смиш-но ус-сытесь. Травкин безропотно согласился.

- РАЗ, - начал Дёра, - пиф-паф, - продолжил Травкин,
- ДВА, - считал Дёра, - пиф-паф, - опять продолжил Травкин...

После цифры 20 мы забеспокоились, но Дёра начал жестами показывать, что конец анекдота близко и после цифры 26 и пиф-паф он сказал, - вот так ты и расстрилял 26 бакинских камиссароф. После этого Дёра начал истерически смеяться с икотой и подергиванием ногами.

Травкин с Лебедевым начали подхалимски хихикать, я молчал. - Андрюхе нипанравился аникдот, - продолжил Дёра, - щас я иму роскажу про 300 спартанцев, после чего он совсем зашелся от смеха, так что я начал опасаться, что обещанное "уссаца" будет исполнено прямо здесь.

- Пайду я посоны, - сказал я на Дёрин манер, - зафтра кантрольная па алгибре. - А чо нихошь пра 300 спартанцеф, - кричал Дёра, захлебываясь от смеха, - вот идет один спартанец, за ним другой спартанец, за ним третий спартанец, ха-ха-ха...

Дома за ужином, я вспомнил и переосмыслил анекдот про триста спартанцев. Очевидно, то что кому-то не понравиться анекдот про 26 бакинских комиссаров был ожидаемым эффектом, в свете которого предложение рассказать про 300 спартанцев должно казаться смешным, по крайней мере индивидууму с Дёриным интеллектом. Я начал смеяться. Мама недоуменно посмотрела на меня. - Не волнуйся, - я анекдот вспомнил, - успокоил я ее. - Сыночек, ты меня пугаешь, - сказала она, - а о чем анекдот. О трехсот спартанцев, - сказал я, задумавшись на момент о склонении числительного. - Ну расскажи, - спросила мама. - Он неприличный, - отмазался я. - Ты знаешь, - сказала мама, - мне конечно очень любопытно, как на тему трехсот спартанцев можно пошутить, да еще и неприлично, но от тебя я бы не хотела это услышать, поэтому ешь.

Концовка фразы мне показалась не совсем логичной, я опять посмеялся.

А Дёру вскоре убили. Неизвестный мужчина нанес ему удар тупым предметом в основание черепа. Мы видели как его татуированный и оттянувший сроки батя со шрамом через все лицо рыдал над гробом в катафалке. Я стоял рядом и вспоминал этого доброго дебила в леви-страус и американском кепи, вспоминал его триста спартанцев, вспоминал как он достал из кармана пачку мятых купюр и сказал "пашлите посоны выпьем", я не плакал, но в тот момент было искренне жаль и доброго дебила и его криминального батю.