Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Про скот:: - У Маранца

У Маранца

Автор: Прохфессор Павлов
   [ принято к публикации 23:21  15-10-2018 | Лев Рыжков | Просмотров: 124]
Гарант проводил аудит. Он был зол. Его грабили, грабили нагло и цинично. На вопрос: Кто стащил десять тонн конфет «Белочка», тридцать тонн ирисок и прочего? Министр внутренних дел - Арсен Борисович Аваков, пожимал плечами и бросал косой взгляд на кума президента, главного прокурора Луценко. Тот лепетал что-то бессвязное про армию агентов Кремля и прочих диссидентов, которые подрывают оборону страны, а также про диверсию.

Остальные тыкали пальцем в соседа, строчили доносы и втюхивали их главному по кляузам. Портфель был забит бумажками и отказывался защёлкиваться. Можно всех расстрелять, подумал гарант, кто тогда будет писать доносы? А читать доносы он любил, и уделял этому много времени.

Увлёкшись чтением, он не заметил, как машина выехала за город, проехала лесом и упёрлась в сруб. Точнее сказать, в небольшую лавку с дивною надписью: «Покупаю и продаю старьё».

На крыльце его встретил старый пузатый еврей в затрапезном сюртуке и домашних тапочках. Покручивая длинные пейсы, он долго разглядывал гостей и печально покачивал головою, как китайский болванчик.

Отжать, первое, что пришло в голову. Осмотревшись, он отказался от этой затеи. Торговая точка в лесу, людей нет, доставлять товар дорого. Пойду посмотрю, что там, у старика. Может куплю пару дешёвок своей бабе, пусть порадуется.

К старику подбежали люди в масках, охрана. Они уложили его на пол и приставили к голове автомат.

- Руки за голову! – орали бойцы спецподразделения.
- Какая дивная облава. Последний раз ко мне приезжали в далёком тридцать седьмом, с мигалкой и музыкой, - удивился Маранц, так звали хозяина лавки.
- В доме чужие есть?
- У Маранца есть только старый прожорливый кот…

Бойцы обыскали дом, кот был, он лежал на диване и сладко мурлыкал. Дверь открылась без стука, в неё вошёл гарант в сопровождении старика, услужливо шаркающего ногами. Он осмотрелся, лавка поизвила на него удручающее впечатление, порванный диван, пошарпанный шкаф и большой самовар без носика и крышки. Помимо прочего, на бесчисленных стеллажах лежали разные побрякушки, коробочки, амулеты. Богатому человеку здесь делать нечего.

- Убого, - сказал гарант, разглядывая лавку, - один хлам.
- Нет, вы слышите. Такой большой человек и такое говорит, что у Маранца нечего купить. Уверяю вас, у Маранца всегда есть, что купить, даже больше.
- Ну давай, показывай.

Старик засеменил в сторону дивана, долго протирал его тряпочкой, выбивал пыль, плюнул на деревянный подлокотник, натёр до блеска, провёл пальцем и остался доволен. Вся его физиономия выражала трепетное волнение и таинственность. Гарант внимательно следил за дивными манипуляциями и улыбался.

- Что у тебя там? – просил он.
- Вот, - старик показал пальцами на диван.
- Что, вот?
- Клопы королевской крови.
- Ты издеваешься надо мною, - начинал злиться гарант.
- Что вы, у меня и мыслей таких не было, - ответил Маранц. – На этом диване спал сам Александр Освободитель, за день до смерти.
- Который, Невский.
- Нет, другой, который, Первый.

По лицу гаранта было видно, что его не интересовала ни история, ни диван, ни клопы королевской крови. Он желал, как одесский биндюжник, что-то стащить, но что, пока не определил. Маленькие фарфоровые статуэтки, табакерки, коробочки из красного резного дерева не вызывали у него интерес. Ему хотелось другое, особенное. В сауне, между водочкой и массажем, ему говорили, что в таких лавках можно найти чудные вещи. Некоторые из них весьма непростые. Он запомнил.

- А может у тебя что-то припрятано. Давай, кались, старьёвщик.

Глаза Маранца блеснули дьявольской обжигающей искоркой, его пальцы ожили, а осанка приободрилась. Старьёвщик знал, что предложить, но тянул время, стараясь возбудить аппетит и желание. Он подошёл к ореховому столику времён Бонапарта и стал постукивать костяшками по полированной поверхности. Венценосного всё больше увлекала эта игра, и всё больше он хотел заполучить то, не зная, что.

- Чего молчишь, старик.
- У Маранца есть кое-что особенное, специально для вас.
- Давай, показывай.

Словно факир из цирка дю Солей, он незаметным движением руки вынул из заднего кармана металлическую коробочку, больше похожую на барометр, и положил на стол. Что-то внутри щёлкнуло, стрелка закрутилась и остановилась на отметке ноль. Маленькие человечки внутри коробки побежали в противоположенную сторону от стрелки, стали жечь шины и выкрикивать разные гадости: «Пороха в жопу!», «Тварь на вилы!» … Зрачки гаранта расширились до невероятных размеров и напоминали испуганного лемура.

- Что это? – произнёс Венценосный, постукивая по стеклу. От этого, толпа завелась ещё больше, стала делать катапульты и коктейли Молотова.
- Барометр вашей популярности, - ответил старик, и накрыл прибор шапкой, чтобы человечки успокоилась.
- Они что, живые?
- Да.
- А, как?
- Зачем морочить голову Маранцу, ему принесли, он взял. Вы берёте, или как?
- Да-да, - ответил гарант и отслюнявил сколько надо.
- Не забывайте их кормить, хотя бы раз в день - сказал старик и протянул небольшой пакетик с продуктовыми наборами. Он аккуратно упаковал коробочку, перевязал ленточкой с надписью: «Дорогому покупателю!» и передал владельцу.

- Ну ты даёшь, удивил. А что ещё есть эдакого, для меня, - вошёл в раж гарант.

Старьёвщик покрутил пейс, прошуршал к полке, стал снимать разные коробочки и объяснять принцип действий. Гарант слушал внимательно и требовал демонстрации, под конец, верил на слово. Ларец, украшенный камешками и крестиками, привлёк его внимание.

- А что там? – Гарант сделал попытку открыть крышку, но она не поддалась.
- Там, Томас, - промурлыкал старьёвщик.
- Томас?
- Да. Двое, которые сидят внутри и готовят указ предстоятелю поместной православной церкви по важному вопросу церковного устройства.
- Чего готовят? – переспросил Венценосный, слабоумный, подумал старик.
- Указ…
- А ну, открой крышку, хочу на них посмотреть.
- А денежки? – хитро улыбнулся еврей.

Пачка купюр полетела в Маранца. Он, как дрессированная обезьянка, подпрыгнул, поймал и шустро сунул в карман. В туже секунду дверца ларца открылась, из неё медленно выползли два чёрта в монашеском облачении и с рогами.

- Вы кто? – удивился гарант.
- Черти, я – Даник, а он – Ларик. А ты тут главный?
- Ну, типа того.
- Хочешь свою поместную церковь, сделаем, не проблема.
- А как же Вселенский патриарх Варфоломей?
- Наплюй на него. Наш, главный, сидит у него на плече и нашёптывает. Подкинешь деньжат, всё сделаем, только условие.
- Какое?
- Все попы наши.
- А мы других и не держим.
- Тогда по рукам. Включай телевизор.

Последние новости…
«…Константинопольский патриархат, как материнская церковь, после глубокого анализа вопроса, решил предоставить автокефалию Украинской православной церкви, и добавил, что митрополит Киевский канонически подчинялся Вселенскому патриарху…»

Гарант так и сел на стул, то ли с перепугу, то ли от неожиданности, глаза его горели, а дыхание прерывалось. Вот она, божественная благодать пролилась на него. А никто не верил, а он смог. Черти бегали по лавке, крушили утварь, а старьёвщик гонялся за ними и пытался поймать.

И как это ловко у него всё выходит: и барометр, и Томас, чародей настоящий. Дебил Климкин ездил в Константинополь, клянчил, взятку давал, ничего, а этот раз, и готово. Надо бы с ним по одному делу потолковать.

- Слушай, старик, оставь в покое чертей, дело есть. Народ, понимаешь, по любому поводу бузить начинает. Подняли цены на воду, недоволен. Обвалили стоимость гривны, ворчать начинает. Про газ я вообще молчу. А барыги заморские говорят, под матрасами у людишек сто мильярдов долляров лежит. Как бы мне его, народец этот, поиметь. Козна пуста, да я и сам поистрепался.

Старый еврей улыбнулся. В его улыбке отражалась тысячелетняя история древнего народа, от мелкого воровства до разграбления Иерихона.

- У Маранца есть кое-что.
- Давай, живее, - глаза венценосного горели алчностью и нетерпением, он был готов отдать всё, ради столь желанного предмета.
- А денежки?
- На, быстрее, быстрее...

Старик медленно засеменил к книжному шкафу. Дойдя до заветной створки, он достал книгу, стряхнул пыль и бросил на стол.

- Вот, учебник по экономике. Здесь всё.
- «Буратино», деревянный человечек, - в глазах гаранта было недоумение.
- Именно, эта книга вас сделает самым богатым человеком, поверьте старому еврею.
- И, как?
- Всё просто. Первое, вам нужны дураки. Сделать их легко, поручите министру образования выкинуть все учебники на свалку и развивать у детей навыки к примитивизму. И главное, побольше шоу на ТВ: «Х-фактор», «Мы ищем таланты», «От дебилки до принцессы» и так далее. Поверьте, дураков будет в избытке.
- А дальше…
- Множество мелких ростовщиков начнут давать доступные кредиты под бешеные проценты, и дебилы возьмут. Вышибалы будут следить за поведением должников и прессовать их. Деньги из матрасов плавно перетекут в ваш карман. И главное, сказка про интеграцию в Евросоюз. Дураки должны верить в счастье и чудеса там, на западе. И отдавать всё, чтобы получить работу и вид на жительство в одной из Европейских стран.
- А ключик? – поинтересовался гарант.
- Какой ключик? – не понял старик.
- Как, какой, золотой. Я хочу золотой ключик и дверь в страну чудес.
- Страна дураков есть, это факт, а вот про страну чудес, я не слышал, - развёл руки старик.
- Но-но, мне не ври.
- Маранц не знает, он в растерянности.
- Читал сказку и не понял, в чём суть. Дурак ты, старик. - Гарант забрал покупки, вышел из лавки и сел в машину. Старый еврей стоял в полном недоумении.
- Куда едем, хозяин, - спросил водитель.
- На Банковую.

Совещание СНБО проходило за закрытыми дверьми без представителей прессы и общественности. Гарант давал последние указания силовому блоку.

- Значит так, изловить всех черепах, подвергнуть заключению и пыткам. Гады прячут золотой ключик в болоте. Осушить всё. Если нужно, применяйте силу и огнемёты. И главное, обыщите все дома и найдите потаённую дверь, вход в страну Чудес. Об исполнении доложить немедленно.

Огромная государственная машина пришла в движение…

Старик сидел на старом диване, кишащем клопами и размышлял: Сама по себе глупость ещё не наказанье Божие, она становится наказаньем, когда её много… Пора уезжать в Израиль.


Теги:





-2


Комментарии

#0 23:22  15-10-2018Лев Рыжков    
У меня ваш гарант со свиньей какой-то недоброй всегда ассоциировался.
#1 23:39  15-10-2018Прохфессор Павлов    
lДа, он такой

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
04:26  10-11-2018
: [12] [Про скот]
Вот стоит стакан
На столе. И стул
Смеет не упасть,
А стоять. Стакан
Пуст стоит. И стол
На полу пустом.
За столом глаза
Смотрят и слезят.
Смотрят и молчат.
На стакан пустой,
Что стоит, на стол.
Стул стоит, но он
Вместе со столом
Молча в унисон
Только и всего,
Что стоит на том,
На полу пустом....
17:26  08-11-2018
: [15] [Про скот]
...
00:15  07-11-2018
: [16] [Про скот]
Москва, дай мне прикурить
От пряного запаха прелой листвы.
Октябрь сбежал во всю прыть,
Как заяц, по мерзлому насту травы.

Рыжеет закат-лиса,
Ползет отражается в створе окна.
Москва - большой депрессант.
Она захолустна, пуста, холодна....
02:28  06-11-2018
: [11] [Про скот]

Праздный дух вселенского потопа
Тихо стелет устрицы во рту
Утонула будто вся Европа,
Мы вдыхаем моря немоту,
Через быстро выросшие жабры,
Правда рыбам сразу не продать
Ни дома свои ни канделябры,
То есть денег больше не видать....
21:05  05-11-2018
: [8] [Про скот]
- Ну чё, застыл, хуле ты на неё смотришь? Димон, наливай бля!

- Серый, меня ещё за прошлый раз жена не простила.

- Гремучие кастрюли! Да ты каблук, чё ли? Да не ссы, мы по сто грамм, и бутылку в холодильник уберём. Так сказать, культурное мероприятие....