Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Трэш и угар:: - Ненавижу самолеты

Ненавижу самолеты

Автор: Khristoff
   [ принято к публикации 13:41  18-07-2005 | Спиди-гонщик | Просмотров: 382]
Я пиздец как не люблю по воздуху на всякой хуйне летать. Ну его на хуй такое развлечение. Вообще не понимаю всяких уебков влюбленных в небо. Че, по земле не ходится?! Всякие пилоты, десантники, космонавты - сплошная клоунада. Хуже только пловцы и пидорасы.

А вот стюардесс я люблю. Хуле – сытные телухи. В шапках таких стильных ходят. И вообще - приятно, когда тебе на халяву улыбается красивая шмара и предлагает выпить и пожрать. А уж как они умеют ебаться, если их грамотно развести! А разводить я умею. Если надо, то хоть мертвую Марлен Дитрих разведу на поебаться и она мне своими истлевшими губами отсосет. Только вот все равно – даже поебаться в самолете нормально нельзя. Обязательно найдется какая-нибудь досадная мешающая хуйня.

В общем, полетел я за каким-то хуем в Хабаровск. Зачем полетел, не помню. Лететь долго. Лететь страшно. Лететь нудно. Поэтому я одновременно, устраиваюсь поудобней, срусь от страха и зеваю со скуки. Взлетели. Я выпил чутка. Вроде не ебнулись и ладно.
Ну, в общем, сидим. Кто просто тупит, по сторонам смотрит, кто читает. Некоторые, особенно умные пидарасы, например как мой сосед, пытаются ноутбук включить. Только я ему живо объяснил, что если он сейчас же не выключит свою сатанинскую машинку, то я его в унитаз спущу, а машинку детишкам отдам. Я детей люблю. Сосед повыебывался, что-то про права пассажира и человека проквакал, потом успокоился, отвернулся – в окно зырит. А хуле там зырить, когда кроме крыла ничего не видно? Я вот на стюардессу поглядываю, да к мотору прислушиваюсь. Контролирую типа.

Тут одна из стюардесс резво так вскакивает и бодренько со своего места съебывает к пилотам. Ну, думаю, началось, блять! Она ведь, скорее всего за парашютом побежала. А нам всем пиздец. Выпил я от страха залпом полбутылки «Московского» из неприкосновенного запаса. Говорю соседу:
- Слышь, червяк, это – пиздец нам короче. Не желаешь выпить перед смертью?
Сосед на меня с отвращением посмотрел, как будто кусок кала проглотил и кнопку вызова нажимает. Приходит стюардесса.
- Вы не могли бы меня отсадить меня от этого гражданина, а то он буйный какой-то?
- В чем проблема? – улыбается стюардесса, как будто бы и не слышала, что сейчас этот калоглот прошамкал.
- Нету никаких проблем, - говорю я ей.
- Как это нет… - пытается обратить на себя внимание сосед.
- А можно мне еще бутылочку коньячка? – Это я перебиваю.
- Подождите, пока самолет закончит взлет, - стюардесса очаровательно улыбается. Она красивая и молодая и не боится летать. Но мне от этого не легче. Я, продолжая, перебивать квакающего соседа, проявляю настойчивость:
- А он, простите меня за бестактность, не собирается ебнуться? Мне почему-то кажется, что он как-то не так взлетает и как-то не так жужжит.
- Да нет, все нормально, - стюардесса все еще улыбается. Тут моему соседу удается встрять в разговор. Брызгая слюной, он чавкает:
- Девушка! Я требую, чтобы меня отсадили от этого субъекта! Вы слышите о чем я говорю?!
- Аллочка, - это опять я, - милая моя девочка, а скажи – могу я в порядке исключения парашютик себе выпросить? Уж больно мне это жужжание не нравится.
- Какое жужжание, - удивляется стюардесса, явно польщенная таким обращением к ней, - то что слева? Так это кондиционер.
- А справа? Я про то, что справа.
- А это же Ваш сосед! – Тут, наконец, девушка обращает внимание на моего соседа.
- Фи, какой Вы несимпатичный и мерзкий старикашка! – говорит она с отвращением, - и по-моему, от Вас плохо пахнет!
Лицо девушке скривилось от брезгливости, и она зажала свой носик пальцами, показывая, как ей неприятно. Сосед мой от такого обращения чуть задохнулся в возмущении. Выкатив свои глаза и покрывшись красными пятнами – как рыба в котелке – он пропыхтел:
- Что??? Как Вы смеете! Я… я
- Ты – коровье дристалище и пенсионного возраста калоприемник. Тебе бы следовало лететь в багажном отсеке в контейнере для биологических отходов, - это уже я пытаюсь очаровать девушку своим искрометным чувством юмора. Мне это удается - девушка в восхищении. Она запрокидывает голову и заходится гомерическим хохотом, так ей понравилась моя шутка.
- Ха! Ха! Ха! Какой Вы, однако, смешняга! И как ловко Вы отбрили эту седую липкую мошонку! Я прямо вся в восхищении! – Аллочка опять запрокинула голову для гоготания, отчего ее фирменная шапочка съехала в сторону и повисла на заколках.

Дядя, же видя что спорить с нами бесполезно весь багровея пятнами отворачивается и демонстративно пялится в окно, игнорируя наше присутствие. Я не против. Мне это лишнее общение со всяким отребьем ни к чему. Скоро гаснет табло и я получаю очередную порцию алкоголя, припрятывая свой НЗ в сумку.
Настроение мое за последние полчаса улучшилось. Мне уже не страшно, я не боюсь. Сосед сбоку обиженно пердит под нос угрозы, но мне на него все равно. Аллочка-стюардесса подмигивает мне, приглашая пройти с ней в сортир. Я принимаю ее приглашение с удовольствием. Как славно продолжается полет!

В туалете, Аллочка уже стоит голая, облокотившись жопкой на столик для пеленания детей. Есть в самолетах такие столики. Я улыбнулся и тоже спустил штаны.
- Ну, что мой искрометный, - улыбнулась стюардесса, - давай разнообразим наш полет.
- Давай! Как ты хочешь его разнообразить?
- А разве непонятно, глупенький?!
- Понятно, конечно! Но как именно ты хочешь чтобы я тебя отъеб: традиционно или в головной отсек? А быть может в жопку?
- Фи, какой ты шалун! Давай для начала пососи мне соски! – Аллочка закинула свою голову и закрыла глаза. Я наклонился и принюхался к ее соскам – главное, чтобы от них не пахло молоком. Я молока терпеть не могу. Понюхал. Вроде не пахнет. Я начал ее целовать, а сам строил рожи и гримасничал, потому как ни хуя меня не забавляло такое траханье – она че –то стонет, а я че-то тружусь. К тому же она начала тереться об меня своей стриженной пизденкой. Я попытался вмиг залезть туда хуем, но она промычала, что дескать рано еще. Давай – соси соски, и тереби ладошкой клитор. Только хуй она угадала. Это может мой сосед – латентный пидораз - с удовольствием бы отлекалил ей. Но я не таков.
- Аллочка, - говорю я ей, как можно нежнее, - позволь мне повернуть тебя задком.
- Зачем?
- Я поглажу твою спинку, - схитрил я.

Как только она повернулась, я смазал свою дубину жидким мылом и с воплем:
- Вот тебе Цусима! – воткнул ей в кишку по самые ядра.

От неожиданности стюардесса пернула с оглушающим треском и обмякла. В этот момент самолет вошел в зону турбулентности, и меня ни хуево затошнило. Едва сдерживая блевотный позыв, я вынул свой член из ее неприспособленной к ебле задницы. Он был в какашках. Тут я уж не сдержался и сблеванул прямо на нее.

Кое как смыв кал с члена и протерев ее заблеванную спину, я начал собираться на выход. Неожиданно, в дверь сильно постучали.
- Че надо?
- Алла! – раздался суровый мужской голос.
- Нет, не Алла. Вован это. Че тебе надо?
- Вова, прекрати срать – самолет проходит опасную зону. Займи свое место в самолете и пристегнись ремнем.
- А ты кто?
- Я – второй пилот. Муж Аллы. Ты, кстати, не знаешь где она?
- Кстати, знаю, – я открыл дверь. Передо мной стоял неибательски огромный детина с рыжими усами.
- Вот твоя Алла, - махнул я в сторону прохлаждающейся стюардессы.
- Она мне не сказала, что у нее тут муж пилотом работает. И кстати, в жопу она не ебется, - добавил я мужику, который оторопело уставился на свою обосранно-облеванную жену валяющуюся головой в унитазе.
- Ты… - мужик медленно догонял что произошло, - ты чего, убил ее?
- Нет. Я ее просто посадил жопой на свой перец. А она оказалась неготовой.
- Иди на свое место. После поговорим. – детина в охуевании сгреб свою жену в охапку и потащил в кабину. Я проследовал на свое место. Сосед презрительно посмотрел на меня. Когда я садился, он сморщился.
- Че ты морщишься таракан?
- От Вас неприятно пахнет.
- Конечно неприятно пахнет. Когда тебе на член срут и заставляют блевать – всегда неприятный запах будет.

Весь оставшийся полет я угрюмо просидел в кресле и отхлебывал «Московский». Когда самолет совершил посадку, и я направился к выходу, ко мне подошла Аллочка. На ее бледном лице светились синяки – муж уебал ей.
- Володя, Вы извините меня. Все так неожиданно получилось.
- Да ладно – хуйня! – говорю я. – Вы в следующий раз просритесь перед еблей, а то мне Ваши какашки нюхать никакого удовольствия нет. И жопу то свою разработайте – че за впечатлительность такая – чуть что, в обморок в унитаз головой падать.
- Хорошо, хорошо. Володенька, муж мой сильно злится на Вас. На дуэль хочет вызвать.
- На чего? Пусть он себя в жопу отдолбит, раз Вас не способился. Нет у меня времени со всякими мудаками стреляться. Всегда знал, летчики – идиоты! И все эти самолеты и полеты – для идиотов! Даже поебаться толком нельзя.


Теги:





1


Комментарии

#0 14:29  18-07-2005Aborigen!    
Специально под Ипритыча завели новую категорию? Трэш и Угар
#1 14:33  18-07-2005godsayit    
Хуясе! В натуре! Спешл фор... Ща позырим че тут панаписяно!
#2 14:43  18-07-2005bitalik    
Срочно экранизировать!!!!
#3 15:18  18-07-2005Рыбовод    
Биталик, ТАКОЕ экранизировать невозможно. Не родился еще актер, способный достоверно изобразить чувства ТАКОГО уёбка. Даже "голос за кадром" покойного Смоктуновского не вышибет из меня сегодняшних слёз. Пиздец, как слезы катятся!



"... от неожиданности стюардесса пернула с оглушающим треском и обмякла..." Ну кто, скажите мне, кто, сможет сыграть "треск" и "обмякла"???


Поучения мужа - это вопще сдохнуть...


Пеши исчо.

#4 15:19  18-07-2005Рыбовод    
Пеши реско умоляю !!!
#5 15:26  18-07-2005Щикотиллло    
Ну наконец-то у нашего мистификатора есть свой исклюзивный раздел!

Хотя этот высер послабже прежних будет, настроение всё равно поднял!

Пешы исчо, сцуко

#6 15:44  18-07-2005menace    
Вот тебе "Цусима"...ржал с соплями и слезами, пойду умываться потом дочитаю, заебись пошло.
#7 16:08  18-07-2005godsayit    
Ипритыч стал более литературен и от этого ушли и трэш и легкость.

Зачет конечно, но весьма условно.

#8 16:23  18-07-2005tony mantana    
Понравилось;) читается не так грубо как прежде, с юмором всё в поряде))
#9 16:41  18-07-2005Рыкъ    
Вспонились первые тексты на Удаве: "досадная хуйня", "Хуже только пловцы и пидорасы" - отдает словесными конструкциями-штампами, но использованны они мастерски. В целом, текст литературен: "Лететь долго. Лететь страшно. Лететь нудно" и перкрасно написан. Если надо было ставить автора в рекомендовано, то надо было ставить именно этот текст. Автор - песатель.
#10 17:13  18-07-2005Рыбовод    
Полностью согласен, что усиление литературности - добавило качества. При этом штампы не прямые, но некоторым, весьма неплохим, образом модернизированные.


"... покрывшись красными пятнами – как рыба в котелке..." (кстати, не вздумайте есть рыбу, которая такой номер отмочит), "... облокотившись жопкой..." (заметьте, как тонко, отнюдь не "жопой", не "сракой", а милой жепкой), ну и конечно "... Вот тебе Цусима!"




Местами слог похож на Христофа.

#11 17:24  18-07-2005Khristoff    
Даже не знаю - хорошо это или плохо, когда твое творчество сравнивают с творчеством Ипритыча.


Но написано, безусловно, на порядок литературней чем предыдущие произведения. Но - от того скучнее.

#12 18:35  18-07-2005kaбan    
чето не видел в самолетах столика для пеленания
#13 20:15  18-07-2005fan-тэст    
Легко иненапряжно.

Заебись.

#14 21:59  18-07-2005Cargo    
Охуенно, охуенно. Давно пора.

Главное - жосткий отбор в рубрику.

#15 22:37  18-07-2005АЛУ ЗЕФ    
(Задумчиво)Хуй его знает, но по моему лучше чем в прошлый раз...может случайность, но не могу не уважать фанатичную упернутость автора, чтож дерзай Ипритыч, собственная рубрика...сомневаюсь что кто-нибудь сможет тебя догнать, но все-равно, поздравляю
#16 23:27  18-07-2005r777    
Прощаю хуйню про небо , пилотов и т.д. Здорово излагаешь. Два раза менял памперсы

И про стюр - очень близко к их сущности.

Респект.

#17 10:01  19-07-2005костян    
Ржал. Вспомнил кента, который в аэропорту Братска ждал рейса, ну и познокомилсо с девахой. А там возле аэровокзала лесок, там он и вдул ей в жопу. Да так, что она обдристала его белые джинсы...не знаю как он умудрилсо не опоздать на рейс...
#18 12:14  19-07-2005Ипритыч    
Трэш и угар - самое оно!


Только что - дикая поездка в пионерский лагерь по малолетке, с последующим шокикурующим продолжением "ночь квакающих жаб".

#19 12:14  19-07-2005Ипритыч    
Бля, ну понятно, что только что написал ебеныть.
#20 15:00  19-07-2005Pastor    
Заебись! Бля, и тема близкая!
#21 15:19  19-07-2005тык    
аааааааааааааааааааа

ржал что пиздетц!!!!!!!

-ахуеть

-дайте две

#22 14:22  04-08-2005Grey Hound    
Раньше была некая детская незатейливость - такой простой высер ПТУшника, это уже на грани литературы...


Кабан - Столик для пеленания в самолете есть, откидывается над унитазом, но вот поебаться в толчке с откинутым столиком проблематично - места нет ваще.


Цусима и головной отсек улыбнули - пиши есчо

#23 02:15  09-12-2009СОФР    
Прочёл в честь днюхи аффтора ещё раз.

Поржал слегка..уж много подражателей прочитано с тех пор.


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:04  03-12-2016
: [37] [Трэш и угар]
Господь Иисус Христос сказал:

«Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам;
ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят» (Мф. 7, 7-8).



1.

Представляете, а ведь Московский район Чертаново — очень зеленый....
11:41  11-10-2016
: [20] [Трэш и угар]
Снилось мне-драконы Тверь сожгли
прилетев в ночи с Юго-Востока.
Ими управлял китаец Ли,
редкостный подлец и лежебока.

Эскадрилья из семи голов,
нанесла удар по винным лавкам.
Был открыт огонь из всех стволов.
В магазинах паника и давка....
ВЧЕРА НА КАЗАНСКОМ ВОКЗАЛЕ У КАСС...
.
Вчера на Казанском вокзале у касс
Подрались торговцы чак-чаком.
Один утверждал, что другой - педераст
И бил оппонента по чакрам.
.
Мутузил коллегу и эдак и так,
Ногою захаживал в дыню
И несколько раз засадил под пердак,
Куда-то в район Кундалини....
12:28  10-11-2015
: [13] [Трэш и угар]
...
18:51  07-04-2015
: [31] [Трэш и угар]
Масик зудел и выносил Ксюше мозг.
- Купила бибику, теперь счастлива?
Досадно ему, что у Ксюши теперь машина лучше.
- Да, Мась, счастлива!
На подъезде к СБС под колеса метнулась собака. Ксюша всегда боялась такого. Разум отключился.
- Ты что делаешь?...