Слоган Логана

Автор: Шева Дело было в тридевятом царстве, тридесятом государстве.
В котором подошли очередные выборы царя. Которые раз в пять лет.
Кто-то скажет, - Дык, - царя не выбирают!
А вот и нет, скажем мы. Это было современное, продвинутое, демократическое государство. Исповедующее европейские ценности.
В котором действовал даже закон «О выборах царя».
В котором была даже прописана супердемократическая статья, что - …граждане имеют право свободно и всесторонне обсуждать политические, деловые и личные качества кандидатов, вести агитацию за или против кандидатов.
Может, если бы совершенно случайно не попали бы эти «за или против» на глаза Логану, так и не было бы ничего.
Но звёзды решили иначе.
Как-то во сне, уже под утро, в голове Логана будто ниоткуда, будто сам по себе, как чёрт из табакерки, всплыл убойный предвыборный слоган.
Проснувшись, он даже записывать его не стал.
А чего записывать - всего два слова.
Но - в самую точку. Под ложечку. В причинное место.
Слоган так понравился Логану, что он носился с ним как с писаной торбой. То так развернёт, та так на него посмотрит, - красота, да и только!
И решил Логан немножко денежек на этом слогане заработать. Чтобы летом можно было куда-то съездить. Потому что это только у царя с Мальдивами нет проблем, а простому холопу не то что на океан, а и на море напряжно выходит.
Объявление о продаже слогана Логан дал сначала на общеизвестном сайте бесплатных объявлений. Где продавалось всё: от бэушных детских одежек до дорогих коттеджей и различных услуг.
Нет, настоящих, приличных, а не то, что вы подумали.
Эффект оказался нулевым.
Тогда Логан раздобыл электронные адреса предвыборных штабов главных претендов на корону, и послал им своё предложение.
Помня классический образец про «осетрину второй свежести», к тексту подошёл серьёзно и вдумчиво, тщательно обдумывая и вылизывая каждое слово.
Получилось неплохо. По крайней мере, так считал Логан.
…Прелагается убойный предвыборный слоган, несомненными и очевидными достоинствами которого являются: ультрарадикальность - ясная и чёткая, как выстрел; суперлаконичность - всего два слова; сногсшибательность - вынос мозга электорату; неперсонофицированность - хотя персонаж предельно узнаваем. Недорого.
Затем Логан задумался, а потом переправил «Недорого» на «Дорого».
Гулять - так с музыкой! Где наша не пропадала!
Штабы промолчали. Один только ответил вежливо-лицемерным, - Спасибо. Ваше мнение очень ценно для нас.
Логан почувствовал себя бабушкой, у которой Юрьев день, и в придачу - разбитое корыто.
А предвыборная вакханалия крепчала и нарастала.
По всему ощущалось, что народ хотел перемен во власти. В разговорах, в кухонных посиделках, в социальных сетях самой часто повторяемой фразой было, - Бориску на царство!
Вот только у каждого был свой Бориска.
Общим итогом кандидатов на трон было зарегистрировано под сорок.
По мере приближения дня выборов, на билбордах города всё более ожесточённей разгоралась битва слоганов.
Страшилку царя: Лживые обещания, циничные шутки, красивые слова - вас снова хотят обмануть! неизвестный аноним перефразировал: За роялем - то же самое? Хватит - уже обманул по самое!
На призыв царя: Кандидатов - много, царь - один! на соседнем билборде под улыбающимся лицом одного из кандидатов появлялась наглая фраза: И это - я!
Хвастливый слоган царя: Армия! Вера! Язык! Мы едины! перебивался подобным: Армия, вера, язык - деньги на ветер!
На призыв другого кандидата: Наше всё - новый курс! соседний билборд отвечал незамысловатым стишком: В новый курс - на старой кобыле? Где-то мы уже это слышали, где-то там мы уже были!

И тогда Логана вдруг осенило, - А почему не продать слоган нынешнему царю?
Не, ну понятно, что до самого царя он не доберётся, а вот до людей из его окружения можно и попробовать!
Был у Логана один знакомец с давних времён, - Поган.
Учились вместе. Еще в студенческие годы отличался Поган какой-то сколизкостью, мылкостью, моральной нечистоплотностью.
Качества неприятные, но, как оказалось, в реальной жизни очень даже полезные и нужные.
Опять же, вопреки, хотя, может,и наоборот? Поган удачно и вовремя попал в тот социальный лифт, который вознёс его на престижное и статусное место замдиректора Института изучения глобальных проблем…чего-то там.
Но не в носу, нет.
Институт работал под эгидой Администрации царя. Неафишируемое, но как бы теневое её отделение.
Не первое и не второе, но, вполне возможно, - третье.
Посему Логан решил, что Поган вхож, созвонился с ним, и договорился встретиться.
…- Ну, хорошо, - сказал Поган, внимательно выслушав Логана, - а людям царя за что платить-то? Для них это - антислоган!
- А чтобы я другим кандидатам на царскую должность слоган не продал! – радостно пояснил Логан.
- Хитёр, хитёр! – расплылся в улыбке Поган, - Прямо – Анти-Дюринг! Даже не думал, что ты такое сможешь придумать!
Затем, посмотрев на Логана знаменитым добрым прищуром продолжателя дела оппонента Дюринга, сказал, - Хорошо, поговорю я кое с кем. Может и выгорит. Дам знать. Пришлю весточку.

Весточка прилетела через два дня.
Вечером, совсем рядом с подъездом.
Встретили трое.
Двое крепко схватили за руки, третий начал бить.
Сначала Логан поймал сильный и резкий удар под ложечку, а когда согнулся от ослепительной боли, удары посыпались по голове. Слева и справа.
Опричники царевы - они классику любят.
На троих.
Втроём.
На одного.
Монотонный процесс прессования был однообразен, но не скучен.
Когда рот уже был полон солёной, тягучей крови и месива из остатков зубов, последнее, что, теряя сознание, с удивлением запомнил Логан, как державший его левую руку здоровань вдруг начал напевать себе под нос, - Ой, полна коробушка…
Правый вторил ему, - …И думал Буткеев, челюсть круша, - и жить хорошо, и жизнь хороша!
И чего они так взъелись?
Ведь неплохой же был слоган.
Как по мне, так очень даже меткий: Мразь! Слазь!

На этом - и сказке конец.
А кто слушал - молодец!