|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Смертные
СмертныеАвтор: Вбздрышч
[ принято к публикации 19:27 01-09-2005 | Cфинкс | Просмотров: 1404]А два литра? Да, два литра? Кто-то скажет, что такое невозможно… возможно ребята, ещё как возможно! Расскажу я вам о ныне покойном Бальцевиче, можно просто Бальц, думаю, что он не обиделся бы. Родился он здоровым парнем и со спортом был «на ты». Специализировался на метании молота, но и кроме этого многое умел: отлично играл в волейбол, футбол, ручной мяч, метал диск, толкал ядро - в общем, парень был здоровый, роста высокого, рыжий, кудрявый и слегка конопатый. Не выговаривал он звук «р», за что некоторые называли его евреем, всегда тайно и никогда прямо в лицо; к тому же фамилия в некотором смысле «подозрительная». У всех когда-то наступает время начинать выпивать, наступило оно и у Бальца. Поначалу он «этим делом» не злоупотреблял, выпивал умеренно, славы пьяницы не нажил. Был женат, имел сына, короче – «всё как у людей», но потом что-то произошло в его жизни и это «что-то» стало началом его печального конца. Я не знаю, к сожалению, всех подробностей, вернее всех причин того, что произошло, может быть серьёзных причин и не было вовсе, но Бальц начал пить, и помню я его уже разведенным и пьющим. Человеком он был общительным, обладал неплохим чувством юмора и уровень интеллекта у него был довольно высок, поэтому он никогда не пил один. Как и все алкоголики, Бальц не признавал за собой этой слабости, да и пил он не постоянно, а запоями по нескольку недель, после чего наступал период трезвости и накопления сил для новых пьянок, которые становились с годами всё более продолжительными и всё чаще случались у него дома, в двухкомнатной квартире на втором этаже пятиэтажной «хрущёвки». Где Бальц работал, не помню, но помню, что наше Советское Государство однажды «привлекло» его на один год за неуплату алиментов, а такое случалось с теми, кто вообще нигде не работал. Жил Бальц помощью друзей и родителей, всякими махинациями вроде спекуляции и торговли дефицитом, который доставал мне уж не известно где, но «прикинут» он был по тем временам неплохо, а также имел цветной телевизор и магнитофон «Ореанда», «оравший» у него на балконе почти каждый день, но уже не раздражавший привыкших соседей и прохожих, которые говорили: «Опять Бальц музицирует!» Среди шахтёров существует традиция «выставлять бутылёк». «Бутылёк» - это трехлитровая бутыль самогона, предоставляемая шахтёром для распития коллегами по случаю выхода в отпуск, дня рождения или другого знаменательного события в жизни шахтёра. Слово «бутылёк» также означает и само событие распития «бутылька», то есть «был на бутыльке» у кого-то означает остаться после смены с бригадой и распить совместно «бутылёк». И вот вечером какой-либо шахтёр несет на работу «бутылёк», его подстерегает праздно сидящий на лавочке Бальц: - Пгивет, Вован (к примеру)! - Привет, Бальц. - Бутылёк несёшь на габоту? - Да вот, в отпуск выхожу…выставляю. - Что-то он у тебя маленький какой-то, двухлитговый что ли? - Так бригада маленькая: кто на «больничном», кто в отпуске. - А… ну, ладно, дай пгобу сниму! - Ну снимай! Бальц снимает с банки полиэтиленовую крышку, выдыхает, медленно пьёт, и банка пустеет приблизительно на один литр. - Хаго-о-ший! - Тёща гонит. Ну, наливай и мне, чего уж там нести-то! Половина осталась! Так выпивается оставшаяся половина «бутылька» и завтра шахтёр несёт на работу новую (уже, на всякий случай, трёхлитровую) банку самогона. Однажды Бальц пил в компании. Всего было человек пять. Самогон закончился, а денег не было. Было принято решение идти всем вместе к матери одного из пьющих, потому что она варила самогон и имела его достаточно для того, чтобы выпросить у неё в долг. Так и сделали: пришли к ней, стали просить, она «сдалась» и вынесла публике трёхлитровую банку, в которой самогона было налито приблизительно на три четверти объёма. Никто не возроптал, кроме Бальца: - Бегём в долг, значит давайте уже три литга что ли! - Хватит с вас и этого! - Нет, ну это не сегьёзно! Если в долг, то – тги. Тут на меня одного пить. - Выпьешь это за раз – дам ещё пять. - Тётя Маня, я ж выпью! - А, ну! Все Бальцу: - Давай, Бальц! Бальц сосредоточился, подышал, выдохнул и… выпил всё. Правда, мимо рта протекло грамм сто, но это не важно. Тётя Маня разорилась на пять литров. Такая жизнь длилась недолго: пришло время перемен, с прилавков исчезла дешёвая колбаса, перестали выплачивать зарплату, все стали пить больше, а есть меньше. У Бальца началась «сонная болезнь»: он ходил будто во сне, его мозг перестал контролировать эмоции, точнее никаких эмоций, кроме минутной радости от воспоминаний, вызванных старыми друзьями, Бальц не испытывал. Он не похудел, но стал медлительным и флегматичным, а потом у него началась водянка. Бальца положила в больницу последняя из его сожительниц, через время он возвратился, но из дому уже не выходил. Он мгновенно стал худым, как скелет, лежал на кровати в комнате, где на полочках стояли многочисленные награды за его спортивные достижения. Он умирал. В холодильнике стояла бутылка водки, Бальц называл её «мои смегтные». Неспившиеся друзья не гнушались Бальцем и проведывали его, но с бутылкой к нему идти было неудобно, а как только зайдёшь и увидишь Бальца, так и выпить захочется. В таких случаях Бальц говорил: «Бегите мои смегтные из холодильника, только потом принесите и восполните их». Так «смегтные» выпивались несколько раз. За день перед смертью Бальц вышел из дому. Высокий и худой, с большим от водянки животом, в сером плаще и шляпе он был очень похож на смерть, как её изображают обычно, только недоставало косы. С одним из старых друзей он сходил на стадион, там они распили бутылку польского «Мятного ликёра», после чего Бальц вернулся домой и в тот же день умер. «Смегтные» наконец-то были выпиты по назначению. Теги:  0 
Комментарии
#0 21:19 01-09-2005Daron
чувака жалко, но к чему рассказ? ник интересный. три раза читал, не понял ни разу, как читаеца Нормально. Дружище, Вбздрышч, прости недооценил тебя в прошлый твой креотив, и роскритековал. Но остаюсь по тому поводу при своем мнении. Сейчас очень и очень неплохо. Понравилось по настоящему. Слог хорош. Глаз у тебя наметаный. Буду рад видеть новые вещи. Удачи! да, забыл, слог-то хорош. Конечно, спасибо, что поделился. Но драматизма в истории нету, окромя смерти Бальца. А люди умирают, ага. Сэд бат тру. Был бы драматизм если бы ты припомнил из-за чего он начал пить (другая притензия к автору: слишком уж много этих "не знаю отчего", "не знаю почему". Не знаешь - придумай, не экзамен по истории сдаешь, все-таки), а так херово вышло. Поверь, автор, мы все знаем, что алкоголь - это плохо, а рюмочка - губит. Креатив безидеен, слишком будничен, слог ничем не выдающийся. А Психапатриев прости. Я тебя прошу. Рыкъ, нет проблем. Может и ты прав, но меня цепануло. Вот честно - цепануло. Встречал я таких Бальцев, постоянно. Тут прелесть вся в будничности этой истории. Такое, конечно, на каждом шагу встречаешь, да и не ровен час, сам так можешь кончится, но как-то все это по родному, по-русски грустно. И смертные эти, и тривиальность... и безнадега провинцыальная... но и ты прав, критика необходима, тем более объективная. Прости, Рыкъ Да что уж там. И ты прости, Психапатриев. сегодня что, прощённое воскресение? Прощённая тяпница... С Психапатриевым согласна - креатиф негамно. Мне понравилось. Жаль чувака... Эх, не спицца (от слова "пить") бы самой!... И ты LSDance прости меня... И ты, Eratocat, ни за что зла не держы Я тоже тебя прощаю, хоть ты и не просил... (Поджимается, чувствуя, щас пошлют на хуй) 2 Психапатриев Да я и не держу... ))) Я вапсче не злопамятнайя.... Фсех абажаю, асобинно когда пьяная(а щчас я как рас подшофе). Ну тока ты меня не ругай - это моё обычное состояние.... )))) Сашатэ Нет СашатЭ. не пошлю. Прости меня еще раз, и я тебя прощаю тоже... Eratocat МЫ очень с тобой похожы перманентными состояниями. Без пизды один каррас. Ту Психапатриев Респектищще, мой друк! Ну чё? Ещё писать или бросить єто гиблое дело? В кои-то веки не просланный на хуй, прыгает, радосно хлопая в ладоши. Поёт дурным голосом: "А ты его прости, Прости и атпусти!" Кланяется, бросает благодарный взгляд на Психопатриева, приносит свои извинения остальным присутствующим и падает в обморок от щастья. Автор, пиши, в рот тя ебать. Афтар, ты пеши пеши Почитай тут на ресурсе лучшие образчики, прости Психапатриева и пеши с чистым серцем. Не спеши только, уважай четателя, раз в 2-3 дня пеши. Дрочи не чаще, сенхронезируйса. Вбздрышч, если есть потребность в таком самовыражении - пиши, хуле спрашивать. Рыбовод Спасибо за совет, постараюсь синхронно. А жену ебать можно или плохо на творч.процесс влияет? Понравилось, весьма понравилось! Но... 2.25 самогона в одно рыло? Не верю! Смотря чью жену. Мою нельзя. Хотя постойте... У меня ведь нет жены. Я тте шча покажу "нет жэны" !!!! Stranger 10:40 02-09-2005 Около двух. Я мог раньше 0,75, больше не пробовал. Старею блять! 5 бутылок пива выпиваю: вроде трезвый, ане помню нихуища. Дожился бля. Афтар бля ты чо женат недавно ? Что значит "а жену ебать можно" ? Это твоя обязанность ! Крео: Пн, Чт Жена: Вт, Пт Дрочить: Ср, Сб Прочие женщины: Пн-Вс Теща: Вс Свояченица: Чт ах да, еще кот. Ну это к Психапатриеву. 2 Рыбовод Смеялась как пиздетс! Жжош. ))) Рыбовод, ебать тещу?! 2 Рыбовод Тёщу не смогу: на ея у меня не встанет. Злая, блять, и страшная. Один раз по пьяни чуть ебало ей не набил. Эратокэт, так ты решилась? чернушно но хорошо и от души написано; прочел с удовольствием, пеши исчо Кота в аренду сдаю. Кот Афонька после регулярных с ним (3-5 минут в день) занятий поднимает творческий потенцыал и самооценку. Я шучу, дарагой. Разве ш я могу? Кстате, я тебе мыло оставляла, а ты ненопесал нихуйя... А у меня теща симпатичная, но ебать тоже не хочется охуительно пишешь! Самогна - мерзкое вонючее пойло, нахера ж его банками пить...жрете что попало . а потом болеете ггыгы ничо так написано, зипись позитивчик Эратокэт, я не знаю, что написать. Совсем в амёбу превратился. Хошь фотку свою пришлю? Lisitca Дурак ты, мужсчина с ником женского рода. Самогонка, особенно после второй очистки, да и не с говна каккого-нибудь, а с пшеницы или меда - вещь вкуснейшая и аппетитнейшая, куда лучше вашего снобистского ебучего виски, сделаного из лошадиного говна. (О водке за редким исключением и говорить не буду) Аромат сивухи в небольшых порцыях - божественное амбре. Особено приятно закусывать самогонку замороженым соленым салом, малосольным огурцом или пельменями. В общем ты меня расстроил, обидел и оскорбил. Теперь ты - мой личный враг навсегда, я тебя буду спецыально ненавидеть и всячески третировать... Рыбовод, кстате подтверди насчот самогона. Как очищаете коллега ? 2 Психо Рубишь тему, слюни потекли ручьем, хорошо что тяпница сегодня Вот я как то пробовал польскую картофельную 4х кратной очистки так ваще нектар, даже с коньяком не сравнить, но наша тоже заебца. Психапатриев Ты гонишь...такую самогну в трехлитровых банках не продают мамаши друзей.. продают сивуху от которой умирает голово. Один хер в ней даже после перегонок дофига гадости всякой, которая тока химией выводится, от нее печень портится глаза и ухи. Виски кстати отстой,пил один раз, пил как вотку а потому выпил литр. я тогда умер. говно. коньяк рулит и чистый спирт аптекарский....а все остальное - от лукавого. так что не звизди. говно-самогна. сам ты враг короче. У меня есть немного про самогон в этом крео: http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=5862 Лисица, химическая очистка самогона - миф. Лутший и экономический способ очистки это абсорбция на древесном угле, 45 суток. Идеальный сорбент - свежий активированный уголь из противогазных коробок. Единственный недостаток - долго, очень выпить хочеццо. Т.н. "аптекарский спирт" чаще всего гидролизный, и о ево пище-вкусовых свойствах может рассуждать только дилетант. Рыбовод Может я не вполне в вопросе конешно секу. тока очищают еще и марганцем, там много всяких заморочек, та, что на продажу гонится - та не очищается углем, точно. коры дуба напихают, чтоб желудок небольно умирал , вот и вся очистка. про аптекарский я говорил в общем аспекте. мы хлебали категории ЧДА - чистый для анализов, а нащот гидры - помоему весь спирт счас получают гидролизным путем. Ваще, бухло и не должно быть вкусным, оно должно торкать)))) а вкусно пить соки и компоты. .. я как то попытался хреновую вотку очистить противогазной коробкой, тока у меня оказалась какая то коробка не с углем, а какойто химией. Вливаю я туда две свои поллитры, а оттуда шипение бля, дым, и желтая гадость на выходе..такой облом блин...чуть не заплакал гыгы Рыбовод Может я не вполне в вопросе конешно секу. тока очищают еще и марганцем, там много всяких заморочек, та, что на продажу гонится - та не очищается углем, точно. коры дуба напихают, чтоб желудок небольно умирал , вот и вся очистка. про аптекарский я говорил в общем аспекте. мы хлебали категории ЧДА - чистый для анализов, а нащот гидры - помоему весь спирт счас получают гидролизным путем. Ваще, бухло и не должно быть вкусным, оно должно торкать)))) а вкусно пить соки и компоты. .. я как то попытался хреновую вотку очистить противогазной коробкой, тока у меня оказалась какая то коробка не с углем, а какойто химией. Вливаю я туда две свои поллитры, а оттуда шипение бля, дым, и желтая гадость на выходе..такой облом блин...чуть не заплакал гыгы кросиво написано. только похоже на фрагмент чего-то. типа из цикла зарисовок отличный рассказ. Пеши исчо. Буду ждать. марганцем! гыгыгыгыгы Если самогон можно чистить марганцем - это значит, что он недостаточное количество раз перегнан, как правило - один раз. После тройной перегонки коллоидов практически нету и марганцем ничего уже связать невозможно. Разве что яичным белком. Но это дорого. Уголь сыпют в жидкость, а не наоборот. Заодно и глядят - а уголь ли это. Самогон есть яд. Пить его нельзя. Я щас пью только винцо, разбавленное водой или пивко. Сегодня ебану пивка, а может и винца глотну. Ням-ням-ням, вку-у-сное пивко, холодненькое, а ещё с колбаской копчёной... Рыбовод Запаздало отвечаю. Уголь. Уголь и еще раз уголь Лисичка Уууууууууууу вражына. Отольются лисичке самогонкины слезки, рыжехвостая! Тяжёлое повреждающее действие на печень оказывает алкоголь: при ежедневном приёме 80 - 160 мл этилового спирта через 5 - 10 лет возникает алкогольный цирроз печени, которому, как правило, предшествует алкогольный гепатит. ... Клиника алкогольного (смешанного) цирроза печени зависит от поражения печёночных клеток, активности патологического процесса и связанных с ним функциональной недостаточности печени и портальной гипертензии (повышения кровяного давления в системе воротной вены. Частота цирроза печени у лиц, злоупотребляющих алкоголем, достигает 35%. Болеют в основном мужчины старше 40 лет. Отмечаются слабость, потеря аппетита, тяжесть в животе, боли в области печени, чередование поносов и запоров, вздутие живота. Боли в области печени усиливаются после приёма жирной пищи и после физической нагрузки. Часто отмечается тёмная пигментация кожных покровов, связанная с отложением меланина. Для мужчин характерны отсутствие оволосения в подмышечных впадинах и на лице, импотенция, увеличение молочных желёз. В 85% случаев цирроза печени отмечается увеличенная печень, в 40% - селезёнка, желтуха имеет место у 10 - 15% больных. У половины больных наблюдается повышение температуры тела вследствие некроза (омертвения) печени. Повышение температуры может быть также признаком присоединившегося воспаления желчных путей, поджелудочной железы, кишечника. Появляются признаки портальной гипертензии (повышения кровяного давления в системе воротной вены): сосудистый рисунок на коже живота в форме "головы медузы", варикозное расширение вен пищевода, геморроидальных вен, асцит (водянка живота) у 78% больных. Осложнением цирроза печени являются массивные кровотечения из расширенных вен пищевода: желудка, кровотечения из носа, дёсен, матки. После массивных кровотечений развивается печёночная кома бессознательное состояние), а в конечной стадии заболевания - кахексия (истощение). Про самогон Один мой знакомый много лет назад пошел в Ленинку, взял там энциклопедию про винокуренную промышленность России, и приспособил оттуда одну технологию для московской кухни. Как он объяснял, наиболее эффективно очищать самогон от метиловой фракции, отсасывая пар в определенный момент шприцом через клапан скороварки. У него обалденный продукт. Он даже делает классный джин: после первой перегонки очищает угольком, настаивает на можжевельнике, а после второй - настоящий драй джин. Этот драй джин он дарит лучшим друзьям. Даже этикетка разработана. Называется "Аттестат Доктора". Гордонз и бифитер курят. Еше свежачок
Когда молод в карманах не густо.
Укрывались в полночных трамваях, Целовались в подъездах без домофонов Выродки нищенской стаи. Обвивали друг друга телами, Дожидались цветенья сирени. Отоварка просрочкой в тушке продмага.... Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно....
Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи....
Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
|
