|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Смертные
СмертныеАвтор: Вбздрышч
[ принято к публикации 19:27 01-09-2005 | Cфинкс | Просмотров: 1416]А два литра? Да, два литра? Кто-то скажет, что такое невозможно… возможно ребята, ещё как возможно! Расскажу я вам о ныне покойном Бальцевиче, можно просто Бальц, думаю, что он не обиделся бы. Родился он здоровым парнем и со спортом был «на ты». Специализировался на метании молота, но и кроме этого многое умел: отлично играл в волейбол, футбол, ручной мяч, метал диск, толкал ядро - в общем, парень был здоровый, роста высокого, рыжий, кудрявый и слегка конопатый. Не выговаривал он звук «р», за что некоторые называли его евреем, всегда тайно и никогда прямо в лицо; к тому же фамилия в некотором смысле «подозрительная». У всех когда-то наступает время начинать выпивать, наступило оно и у Бальца. Поначалу он «этим делом» не злоупотреблял, выпивал умеренно, славы пьяницы не нажил. Был женат, имел сына, короче – «всё как у людей», но потом что-то произошло в его жизни и это «что-то» стало началом его печального конца. Я не знаю, к сожалению, всех подробностей, вернее всех причин того, что произошло, может быть серьёзных причин и не было вовсе, но Бальц начал пить, и помню я его уже разведенным и пьющим. Человеком он был общительным, обладал неплохим чувством юмора и уровень интеллекта у него был довольно высок, поэтому он никогда не пил один. Как и все алкоголики, Бальц не признавал за собой этой слабости, да и пил он не постоянно, а запоями по нескольку недель, после чего наступал период трезвости и накопления сил для новых пьянок, которые становились с годами всё более продолжительными и всё чаще случались у него дома, в двухкомнатной квартире на втором этаже пятиэтажной «хрущёвки». Где Бальц работал, не помню, но помню, что наше Советское Государство однажды «привлекло» его на один год за неуплату алиментов, а такое случалось с теми, кто вообще нигде не работал. Жил Бальц помощью друзей и родителей, всякими махинациями вроде спекуляции и торговли дефицитом, который доставал мне уж не известно где, но «прикинут» он был по тем временам неплохо, а также имел цветной телевизор и магнитофон «Ореанда», «оравший» у него на балконе почти каждый день, но уже не раздражавший привыкших соседей и прохожих, которые говорили: «Опять Бальц музицирует!» Среди шахтёров существует традиция «выставлять бутылёк». «Бутылёк» - это трехлитровая бутыль самогона, предоставляемая шахтёром для распития коллегами по случаю выхода в отпуск, дня рождения или другого знаменательного события в жизни шахтёра. Слово «бутылёк» также означает и само событие распития «бутылька», то есть «был на бутыльке» у кого-то означает остаться после смены с бригадой и распить совместно «бутылёк». И вот вечером какой-либо шахтёр несет на работу «бутылёк», его подстерегает праздно сидящий на лавочке Бальц: - Пгивет, Вован (к примеру)! - Привет, Бальц. - Бутылёк несёшь на габоту? - Да вот, в отпуск выхожу…выставляю. - Что-то он у тебя маленький какой-то, двухлитговый что ли? - Так бригада маленькая: кто на «больничном», кто в отпуске. - А… ну, ладно, дай пгобу сниму! - Ну снимай! Бальц снимает с банки полиэтиленовую крышку, выдыхает, медленно пьёт, и банка пустеет приблизительно на один литр. - Хаго-о-ший! - Тёща гонит. Ну, наливай и мне, чего уж там нести-то! Половина осталась! Так выпивается оставшаяся половина «бутылька» и завтра шахтёр несёт на работу новую (уже, на всякий случай, трёхлитровую) банку самогона. Однажды Бальц пил в компании. Всего было человек пять. Самогон закончился, а денег не было. Было принято решение идти всем вместе к матери одного из пьющих, потому что она варила самогон и имела его достаточно для того, чтобы выпросить у неё в долг. Так и сделали: пришли к ней, стали просить, она «сдалась» и вынесла публике трёхлитровую банку, в которой самогона было налито приблизительно на три четверти объёма. Никто не возроптал, кроме Бальца: - Бегём в долг, значит давайте уже три литга что ли! - Хватит с вас и этого! - Нет, ну это не сегьёзно! Если в долг, то – тги. Тут на меня одного пить. - Выпьешь это за раз – дам ещё пять. - Тётя Маня, я ж выпью! - А, ну! Все Бальцу: - Давай, Бальц! Бальц сосредоточился, подышал, выдохнул и… выпил всё. Правда, мимо рта протекло грамм сто, но это не важно. Тётя Маня разорилась на пять литров. Такая жизнь длилась недолго: пришло время перемен, с прилавков исчезла дешёвая колбаса, перестали выплачивать зарплату, все стали пить больше, а есть меньше. У Бальца началась «сонная болезнь»: он ходил будто во сне, его мозг перестал контролировать эмоции, точнее никаких эмоций, кроме минутной радости от воспоминаний, вызванных старыми друзьями, Бальц не испытывал. Он не похудел, но стал медлительным и флегматичным, а потом у него началась водянка. Бальца положила в больницу последняя из его сожительниц, через время он возвратился, но из дому уже не выходил. Он мгновенно стал худым, как скелет, лежал на кровати в комнате, где на полочках стояли многочисленные награды за его спортивные достижения. Он умирал. В холодильнике стояла бутылка водки, Бальц называл её «мои смегтные». Неспившиеся друзья не гнушались Бальцем и проведывали его, но с бутылкой к нему идти было неудобно, а как только зайдёшь и увидишь Бальца, так и выпить захочется. В таких случаях Бальц говорил: «Бегите мои смегтные из холодильника, только потом принесите и восполните их». Так «смегтные» выпивались несколько раз. За день перед смертью Бальц вышел из дому. Высокий и худой, с большим от водянки животом, в сером плаще и шляпе он был очень похож на смерть, как её изображают обычно, только недоставало косы. С одним из старых друзей он сходил на стадион, там они распили бутылку польского «Мятного ликёра», после чего Бальц вернулся домой и в тот же день умер. «Смегтные» наконец-то были выпиты по назначению. Теги:  0 
Комментарии
#0 21:19 01-09-2005Daron
чувака жалко, но к чему рассказ? ник интересный. три раза читал, не понял ни разу, как читаеца Нормально. Дружище, Вбздрышч, прости недооценил тебя в прошлый твой креотив, и роскритековал. Но остаюсь по тому поводу при своем мнении. Сейчас очень и очень неплохо. Понравилось по настоящему. Слог хорош. Глаз у тебя наметаный. Буду рад видеть новые вещи. Удачи! да, забыл, слог-то хорош. Конечно, спасибо, что поделился. Но драматизма в истории нету, окромя смерти Бальца. А люди умирают, ага. Сэд бат тру. Был бы драматизм если бы ты припомнил из-за чего он начал пить (другая притензия к автору: слишком уж много этих "не знаю отчего", "не знаю почему". Не знаешь - придумай, не экзамен по истории сдаешь, все-таки), а так херово вышло. Поверь, автор, мы все знаем, что алкоголь - это плохо, а рюмочка - губит. Креатив безидеен, слишком будничен, слог ничем не выдающийся. А Психапатриев прости. Я тебя прошу. Рыкъ, нет проблем. Может и ты прав, но меня цепануло. Вот честно - цепануло. Встречал я таких Бальцев, постоянно. Тут прелесть вся в будничности этой истории. Такое, конечно, на каждом шагу встречаешь, да и не ровен час, сам так можешь кончится, но как-то все это по родному, по-русски грустно. И смертные эти, и тривиальность... и безнадега провинцыальная... но и ты прав, критика необходима, тем более объективная. Прости, Рыкъ Да что уж там. И ты прости, Психапатриев. сегодня что, прощённое воскресение? Прощённая тяпница... С Психапатриевым согласна - креатиф негамно. Мне понравилось. Жаль чувака... Эх, не спицца (от слова "пить") бы самой!... И ты LSDance прости меня... И ты, Eratocat, ни за что зла не держы Я тоже тебя прощаю, хоть ты и не просил... (Поджимается, чувствуя, щас пошлют на хуй) 2 Психапатриев Да я и не держу... ))) Я вапсче не злопамятнайя.... Фсех абажаю, асобинно когда пьяная(а щчас я как рас подшофе). Ну тока ты меня не ругай - это моё обычное состояние.... )))) Сашатэ Нет СашатЭ. не пошлю. Прости меня еще раз, и я тебя прощаю тоже... Eratocat МЫ очень с тобой похожы перманентными состояниями. Без пизды один каррас. Ту Психапатриев Респектищще, мой друк! Ну чё? Ещё писать или бросить єто гиблое дело? В кои-то веки не просланный на хуй, прыгает, радосно хлопая в ладоши. Поёт дурным голосом: "А ты его прости, Прости и атпусти!" Кланяется, бросает благодарный взгляд на Психопатриева, приносит свои извинения остальным присутствующим и падает в обморок от щастья. Автор, пиши, в рот тя ебать. Афтар, ты пеши пеши Почитай тут на ресурсе лучшие образчики, прости Психапатриева и пеши с чистым серцем. Не спеши только, уважай четателя, раз в 2-3 дня пеши. Дрочи не чаще, сенхронезируйса. Вбздрышч, если есть потребность в таком самовыражении - пиши, хуле спрашивать. Рыбовод Спасибо за совет, постараюсь синхронно. А жену ебать можно или плохо на творч.процесс влияет? Понравилось, весьма понравилось! Но... 2.25 самогона в одно рыло? Не верю! Смотря чью жену. Мою нельзя. Хотя постойте... У меня ведь нет жены. Я тте шча покажу "нет жэны" !!!! Stranger 10:40 02-09-2005 Около двух. Я мог раньше 0,75, больше не пробовал. Старею блять! 5 бутылок пива выпиваю: вроде трезвый, ане помню нихуища. Дожился бля. Афтар бля ты чо женат недавно ? Что значит "а жену ебать можно" ? Это твоя обязанность ! Крео: Пн, Чт Жена: Вт, Пт Дрочить: Ср, Сб Прочие женщины: Пн-Вс Теща: Вс Свояченица: Чт ах да, еще кот. Ну это к Психапатриеву. 2 Рыбовод Смеялась как пиздетс! Жжош. ))) Рыбовод, ебать тещу?! 2 Рыбовод Тёщу не смогу: на ея у меня не встанет. Злая, блять, и страшная. Один раз по пьяни чуть ебало ей не набил. Эратокэт, так ты решилась? чернушно но хорошо и от души написано; прочел с удовольствием, пеши исчо Кота в аренду сдаю. Кот Афонька после регулярных с ним (3-5 минут в день) занятий поднимает творческий потенцыал и самооценку. Я шучу, дарагой. Разве ш я могу? Кстате, я тебе мыло оставляла, а ты ненопесал нихуйя... А у меня теща симпатичная, но ебать тоже не хочется охуительно пишешь! Самогна - мерзкое вонючее пойло, нахера ж его банками пить...жрете что попало . а потом болеете ггыгы ничо так написано, зипись позитивчик Эратокэт, я не знаю, что написать. Совсем в амёбу превратился. Хошь фотку свою пришлю? Lisitca Дурак ты, мужсчина с ником женского рода. Самогонка, особенно после второй очистки, да и не с говна каккого-нибудь, а с пшеницы или меда - вещь вкуснейшая и аппетитнейшая, куда лучше вашего снобистского ебучего виски, сделаного из лошадиного говна. (О водке за редким исключением и говорить не буду) Аромат сивухи в небольшых порцыях - божественное амбре. Особено приятно закусывать самогонку замороженым соленым салом, малосольным огурцом или пельменями. В общем ты меня расстроил, обидел и оскорбил. Теперь ты - мой личный враг навсегда, я тебя буду спецыально ненавидеть и всячески третировать... Рыбовод, кстате подтверди насчот самогона. Как очищаете коллега ? 2 Психо Рубишь тему, слюни потекли ручьем, хорошо что тяпница сегодня Вот я как то пробовал польскую картофельную 4х кратной очистки так ваще нектар, даже с коньяком не сравнить, но наша тоже заебца. Психапатриев Ты гонишь...такую самогну в трехлитровых банках не продают мамаши друзей.. продают сивуху от которой умирает голово. Один хер в ней даже после перегонок дофига гадости всякой, которая тока химией выводится, от нее печень портится глаза и ухи. Виски кстати отстой,пил один раз, пил как вотку а потому выпил литр. я тогда умер. говно. коньяк рулит и чистый спирт аптекарский....а все остальное - от лукавого. так что не звизди. говно-самогна. сам ты враг короче. У меня есть немного про самогон в этом крео: http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=5862 Лисица, химическая очистка самогона - миф. Лутший и экономический способ очистки это абсорбция на древесном угле, 45 суток. Идеальный сорбент - свежий активированный уголь из противогазных коробок. Единственный недостаток - долго, очень выпить хочеццо. Т.н. "аптекарский спирт" чаще всего гидролизный, и о ево пище-вкусовых свойствах может рассуждать только дилетант. Рыбовод Может я не вполне в вопросе конешно секу. тока очищают еще и марганцем, там много всяких заморочек, та, что на продажу гонится - та не очищается углем, точно. коры дуба напихают, чтоб желудок небольно умирал , вот и вся очистка. про аптекарский я говорил в общем аспекте. мы хлебали категории ЧДА - чистый для анализов, а нащот гидры - помоему весь спирт счас получают гидролизным путем. Ваще, бухло и не должно быть вкусным, оно должно торкать)))) а вкусно пить соки и компоты. .. я как то попытался хреновую вотку очистить противогазной коробкой, тока у меня оказалась какая то коробка не с углем, а какойто химией. Вливаю я туда две свои поллитры, а оттуда шипение бля, дым, и желтая гадость на выходе..такой облом блин...чуть не заплакал гыгы Рыбовод Может я не вполне в вопросе конешно секу. тока очищают еще и марганцем, там много всяких заморочек, та, что на продажу гонится - та не очищается углем, точно. коры дуба напихают, чтоб желудок небольно умирал , вот и вся очистка. про аптекарский я говорил в общем аспекте. мы хлебали категории ЧДА - чистый для анализов, а нащот гидры - помоему весь спирт счас получают гидролизным путем. Ваще, бухло и не должно быть вкусным, оно должно торкать)))) а вкусно пить соки и компоты. .. я как то попытался хреновую вотку очистить противогазной коробкой, тока у меня оказалась какая то коробка не с углем, а какойто химией. Вливаю я туда две свои поллитры, а оттуда шипение бля, дым, и желтая гадость на выходе..такой облом блин...чуть не заплакал гыгы кросиво написано. только похоже на фрагмент чего-то. типа из цикла зарисовок отличный рассказ. Пеши исчо. Буду ждать. марганцем! гыгыгыгыгы Если самогон можно чистить марганцем - это значит, что он недостаточное количество раз перегнан, как правило - один раз. После тройной перегонки коллоидов практически нету и марганцем ничего уже связать невозможно. Разве что яичным белком. Но это дорого. Уголь сыпют в жидкость, а не наоборот. Заодно и глядят - а уголь ли это. Самогон есть яд. Пить его нельзя. Я щас пью только винцо, разбавленное водой или пивко. Сегодня ебану пивка, а может и винца глотну. Ням-ням-ням, вку-у-сное пивко, холодненькое, а ещё с колбаской копчёной... Рыбовод Запаздало отвечаю. Уголь. Уголь и еще раз уголь Лисичка Уууууууууууу вражына. Отольются лисичке самогонкины слезки, рыжехвостая! Тяжёлое повреждающее действие на печень оказывает алкоголь: при ежедневном приёме 80 - 160 мл этилового спирта через 5 - 10 лет возникает алкогольный цирроз печени, которому, как правило, предшествует алкогольный гепатит. ... Клиника алкогольного (смешанного) цирроза печени зависит от поражения печёночных клеток, активности патологического процесса и связанных с ним функциональной недостаточности печени и портальной гипертензии (повышения кровяного давления в системе воротной вены. Частота цирроза печени у лиц, злоупотребляющих алкоголем, достигает 35%. Болеют в основном мужчины старше 40 лет. Отмечаются слабость, потеря аппетита, тяжесть в животе, боли в области печени, чередование поносов и запоров, вздутие живота. Боли в области печени усиливаются после приёма жирной пищи и после физической нагрузки. Часто отмечается тёмная пигментация кожных покровов, связанная с отложением меланина. Для мужчин характерны отсутствие оволосения в подмышечных впадинах и на лице, импотенция, увеличение молочных желёз. В 85% случаев цирроза печени отмечается увеличенная печень, в 40% - селезёнка, желтуха имеет место у 10 - 15% больных. У половины больных наблюдается повышение температуры тела вследствие некроза (омертвения) печени. Повышение температуры может быть также признаком присоединившегося воспаления желчных путей, поджелудочной железы, кишечника. Появляются признаки портальной гипертензии (повышения кровяного давления в системе воротной вены): сосудистый рисунок на коже живота в форме "головы медузы", варикозное расширение вен пищевода, геморроидальных вен, асцит (водянка живота) у 78% больных. Осложнением цирроза печени являются массивные кровотечения из расширенных вен пищевода: желудка, кровотечения из носа, дёсен, матки. После массивных кровотечений развивается печёночная кома бессознательное состояние), а в конечной стадии заболевания - кахексия (истощение). Про самогон Один мой знакомый много лет назад пошел в Ленинку, взял там энциклопедию про винокуренную промышленность России, и приспособил оттуда одну технологию для московской кухни. Как он объяснял, наиболее эффективно очищать самогон от метиловой фракции, отсасывая пар в определенный момент шприцом через клапан скороварки. У него обалденный продукт. Он даже делает классный джин: после первой перегонки очищает угольком, настаивает на можжевельнике, а после второй - настоящий драй джин. Этот драй джин он дарит лучшим друзьям. Даже этикетка разработана. Называется "Аттестат Доктора". Гордонз и бифитер курят. Еше свежачок Кому вообще нужен сценарий для праздника, тем более, для нового года. Вопреки житейской мудрости, гласящей, когда двое поступают одинаково — получается все-таки не одно и то же. Эти двое, Рахим и Мурад, решили всё-таки поступить одинаково. Одинаково опрометчиво....
Февраль бесшабашно спикировал на великий город, как всегда увлечённый извлечением адреналина из терпкой смеси выживания, мириада способов обогащения, жизней и смертей, спасений и убийств, совокуплений и размножений, и уже через десять дней он должен был увенчать свой экватор всевластным днём Святого Валентина....
Мне прилетело нежданно-негаданно,
косточка черепа треснула, хрустнула, это была железяка карданная, мир разлетелся, распался в корпускулы.. Ноги мои оторвались от тверди, пятки секундно в закате сверкнули, слышу отчётливо "Реквием" Верди, далее мрак, бляяять, опять ебанули!...
не смею и думать, о, верные други,
что снилось сегодня любимой супруге. она в этот час, отдыхая от бдений, обычно погружена в мир сновидений, а мне под будильник проснуться и в душ бы, пожрать и собраться на чёртову службу. и вот я под душем стараюсь согреться, мечтая о сладком релизе секреций, вдруг, свет погасает, и как по заказу, супружница рядом, и вниз лезет сразу, о, сладкие стоны!... |
