Важное
Разделы
Поиск в креативах


Прочее

Х (cenzored):: - Все Звёзды в Небе (Часть 2-я)

Все Звёзды в Небе (Часть 2-я)

Автор: Голем
   [ принято к публикации 18:55  07-01-2020 | Лев Рыжков | Просмотров: 249]
ВСЕ ЗВЁЗДЫ В НЕБЕ (часть 2-я)
Мистификация в 3-х частях
.
Начало здесь:
http://litprom.ru/thread77468.html
.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
.
ДЖЕНИС – рок-звезда, королева белого блюза.
ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ – всемогущий и невидимый персонаж, его ещё называют Богом.
ДЕМОН МАКСВЕЛЛА – воплощённая выдумка, нарушитель 2-го начала термодинамики.
КРОШКА БАРБИ – ожившая кукла, знаток тривиальных истин.
КРОУЛИ – обитатель бездны, философ и сатанист.
Рок-звёзды 70-х («Клуб 27»):
БРАЙАН ДЖОНС, ДЖИМ МОРРИСОН, ДЖИММИ ХЕНДРИКС.
ХАДДИ ЛЕДБЕТТЕР (ЛЕДБЕЛЛИ), легендарный блюзмен.
ГОЛОС МАТЕРИ ДЖЕНИС.
В эпизодах: музыканты, журналисты, танцоры.
Любое сходство с историческими персонажами – чисто условное.
.
ЭПИГРАФ:
Бог сотворил человека по образу и подобию своему.
Человек отомстил ему тем же.
(Вольтер)

.
Имельда Мэй, «Johnny Got A Boom Boom» (Трек 6).
Танец-дивертисмент для 2-х танцующих пар,
исполняется перед закрытым занавесом.

Часть 2-я. Как всё устроено.
.
На авансцене, справа и слева, две слегка приподнятые над сценой площадки шестиугольной формы. По мере появления их занимают КРОШКА БАРБИ и ДЕМОН МАКСВЕЛЛА. Сидя возле пианино, ЛЕДБЕЛЛИ о чём-то вполголоса беседует с ДЖЕНИС, сидящей на высоком табурете у стойки бара. МОРРИСОН, ХЕНДРИКС и ДЖОНС лениво гоняют шары на бильярде.
.
МОРРИСОН.
На первой сдаче приходит джокер. Сношу четыре карты и прикупаю… не поверишь – четыре валета! Какова была комбинация... на что сегодня играем?
.
БРАЙАН ДЖОНС.
На контрамарки… в кабаре «Уайт Хорс». Вы что, там не были? Лучшее парижское заведение с голыми дев… гм. Со свежей натурой! Бридж – это игра богов. Не то, что ваш задрипанный покер. Тоже мне, комбинация. Я как-то под настроение собрал группу «Роллинг Стоунз»… вот это была комбинация! Мы создали рок-н-ролл, и он поставил мир на уши! Кстати, кто-нибудь видел Битлс?
.
МОРРИСОН.
Джон Леннон в соседней берлоге – там у них что-то вроде тусовки для поп-музыкантов. Вовсю беседуют с Моцартом.
.
ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ.
Чистилище не берлога. Скорее, это соты… или колода карт: то соберу их слоями, то разворачиваю в веер и наблюдаю, что творится, в частности, в так называемых культурных кругах. Пора бы и там прибраться. Отправить, к примеру, в ад Генри Миллера. Но всё же начну, пожалуй, с поэтов и музыкантов.
.
ХЕНДРИКС.
О как! Нельзя ли и нам на это взглянуть?
.
ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ.
С какой целью интересуетесь?
.
ХЕНДРИКС.
Для кругозора. Всех развлечений – Ледбелли да полоумная Крошка Барби. Что-нибудь ляпнет, веселей не становится. Плюс этот ваш… полу-Демон.
.
ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ.
Полу-Демон? Исключая кочанные головы Клуба, в чистилище нет незавершённых проектов.
.
МОРРИСОН.
Между прочим, Брайан, твои Роллинги - как раз незавершённый проект. Прикинь, чувак, мы сделали группу «Дорс». Само совершенство. «Дорс» – двери в мир будущего, врата в космическое пространство.
.
ДЖОНС.
Звучит как реклама наркотика. У вас в Штатах, приятель, за что ни возьмись – само совершенство. Мир Кастанеды, кактусовой водки и мескалина. С утра заехал – и здравствуйте, девочки!
.
МОРРИСОН.
Скажи спасибо, Брайан, что ты всего лишь энергетический импульс… я бы тебе заехал!
.
ХЕНДРИКС.
Да ладно вам. Как-то под настроение я выдумал целый жанр, его назовут хард-роком… и ничего. Как в том еврейском анекдоте: Рабинович, говорят, вы большой интриган! – Да? И кто это ценит?! Проекты Дип Пёпл, Юрайя Хип и Лед Зеппелин – моё кармическое прошлое. AC/DC и прочий Рамштайн – тяжёлое, но всё-таки будущее. Не то что все эти диско... пошлятина, да и только.
.
БРАЙАН ДЖОНС.
Ну, диско – понимаю… типичный недо-проект. А как же рэперы?
.
ХЕНДРИКС.
А рэперов в топку!
.
Нарастает и обрывается припев песни AC/DC «Highway To Hell» (Трек 7).
.
ЛЕДБЕЛЛИ.
Вы ещё подеритесь, lovely bitch boys. Раскидаю в два счёта. Даром что удалось вам в своё время отхапать кусочек всемирного пантеона славы. Гляньте лучше, в каких водоёмах чистого разума плещутся ныне ручейки вашего творчества. Со времён Баха не было в музыкантах такой неистовой силы духа. Опомнитесь, лабухи неблагодарные, а ну-ка, быстренько придите в себя…
.
ХЕНДРИКС.
Ты что это раскудахтался, старый мошенник?
.
ЛЕДБЕЛЛИ.
А я, сынок, просто счастлив, что породил однажды вашу мешпуху...
.
К концу реплики ЛЕДБЕЛЛИ на сцене появляется КРОШКА БАРБИ, стройная блондинка в синем халатике с белыми отворотами, приталенном и кокетливо укороченном, в резиновых жёлтых перчатках на два размера больше необходимого. На ногах у КРОШКИ белые кроссовки.
Длинные белокурые волосы уложены в сложную причёску в стиле 80-х.
КРОШКА БАРБИ, напоминающая беззаботной внешностью актрису Наталью БАРДО, напевая что-то под нос, энергично работает шваброй, время от времени подталкивая к себе ногой пластиковое ведёрко с водой. Приближается к помосту и, тяжело вздохнув, бросает швабру в ведро.

.
КРОШКА БАРБИ.
Это уж точно, дэдди-бой. Не будь старика Ледбелли, никто бы вас не услышал. Чего разорались, как хор падших ангелов?
.
ДЖЕНИС.
А это чудо-юдо не из нашего коллектива…
.
КРОШКА БАРБИ.
Я бы попросила! Весь ваш задрипанный коллектив – сборище лохов и неудачников. А я тут чудо-юдо в законе… на законных основаниях. Кадровый работник, менеджер по клинингу и этому, как его… стырингу? Нет. Что-то вроде дрызинга… а-а, вспомнила: адвертайзинг! Показывать гостю, что плохо лежит... и почём. Башка просто веером от всяких заумных слов.
.
МОРРИСОН.
Трансцедентальный…
.
БРАЙАН ДЖОНС.
Симулякр!
.
КРОШКА БАРБИ.
Тьфу на вас. Аж зубы заныли.
.
ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ.
Положим, Крошкины зубы – это полная фикция.
.
КРОШКА БАРБИ.
Зубы-то, может, и фикция. Зато зубная боль – самая настоящая!
.
ХЕНДРИКС.
Знакомься, Дженис. Это горе в смирительном маскхалате – Крошка Барби, ожившая игрушка для взрослых, переданная когда-то во временное пользование раннему пубертату.
.
КРОШКА БАРБИ.
Сложно завернул. Надеюсь, без мата… хай, Дженис! Я краем уха что-то слышала про тебя. Но тут всё слухи да краем уха. Эй, дэдди-бой, чего там врут опять эти негодяи? Не отдавали меня никаким пубертатам, в глаза их не видела! Кто это, не пакистанцы ли часом ? Избави, боже...
.
ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ.
Даже и не подумаю. Ваши призраки, вы с ними и воюйте.
.
ЛЕДБЕЛЛИ.
Пакистанцев только и не хватало… сидел я, помнится, однажды в Луизиане, в тамошней федеральной тюрьме…
.
ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ.
Мы, Барби, в чём-то довольно схожи. После пяти минут общения с тобой не существующая у меня голова начинает просто раскалываться.

КРОШКА БАРБИ.
Вовремя тему меняйте! Тут кто- то рассуждал о женском оргазме, как тот старичок из Вены, что медитировал на женские шляпы… а-а, вспомнила: доктор Фройд! Доставлю-ка я ему удовольствие – спрошу при встрече: знаете ли, профессор, что женский оргазм порождает мировую цивилизацию?
.
ДЖЕНИС.
Можешь минуту не тарахтеть? Оргазм у женщины, если по совести – глоток минутной горечи бытия. Нет туда ни входа, ни выхода, разве что броситься наудачу. И эта горечь каждый раз открывается заново. Самое удивительное из пережитых ощущений я испытала на сцене…
.
КРОШКА БАРБИ.
Во-во! Необразованность наша. Тычутся пыром и наугад, как старые девы в витрину с нижним бельём. То не везёт, то мимо, то вовсе не мой размер.
.
ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ.
Ох, Крошка… заткнись ненадолго, сделай такую милость. Я так понимаю, Дженис, что высшее наслаждение для тебя – это блюз. К сценическому оргазму вели голосовые зигзаги, музыкальные переходы, вариации и мелизмы. Отсюда все эти вопли, и пение мимо нот, и хрип, и даже полная деградация… остаётся выяснить, чем восторгались слушатели?
.
ДЖЕНИС.
Не знаю. Но я была с ними искренней… всякий раз на сцене что-то изнутри закручивалось вихрем… казалось, именно оно и завораживает толпу. Не секс, не судорога, а что-то, вышедшее из космоса.
.
МОРРИСОН.
Оргазм из космоса… достойное раскрытие темы. Доволен, Брайан? А венский старичок был бы в шоке. Тебе не кажется, что доктор Фройд напоминает чем-то нашего Демона?
.
В круге света возникает ДЕМОН МАКСВЕЛЛА, невысокий, живой мулат с умным лицом и взъерошенными курчавыми волосами, похожий на актёра Григория СИЯТВИНДУ. ДЕМОН одет в зелёную клетчатую ковбойку, чёрный комбинезон и высокие бело-розовые кроссовки. На груди ДЕМОНА болтается на ремешке старый кассетный магнитофон.
.
ДЕМОН МАКСВЕЛЛА.
Звали, ваше средоточие?
.
МОРРИСОН.
Зачем тебя звать? Припрёшься, когда захочешь. Рекомендую, Дженис: отродье в небесных чертогах – Демон Максвелла. Ни богу свечка, ни чёрту кочерга!
.
ДЕМОН МАКСВЕЛЛА.
Ничего не решаю, это правда... но могу быть полезен. Что-то вроде местного почтальона. Могу в камине оттащить горящие угли в один угол, сырые дрова – в другой.
.
ДЖЕНИС.
А мясо пожарить, стало быть, опять не допросишься… что за мулат по вызову? Чего вдруг – Демон Максвелла?
.
КРОШКА БАРБИ.
Спроси-ка лучше, кто такой Максвелл? Фамилия знакомая… может, он играет на бирже?
.
ДЕМОН МАКСВЕЛЛА
(включает магнитофон. Из динамиков доносится женский голос с характерной учительской интонацией).
«Автором персонажа является английский физик Джеймс Клерк Максвелл. Мысленный эксперимент по имени «Демон Максвелла» состоял в следующем. Предположим, некий сосуд наполнен газом и разделён непроницаемой перегородкой на две части, правую и левую. В перегородке имеется отверстие с устройством (позднее прозванным Демоном Максвелла), которое позволяет пролетать быстрым (или горячим) молекулам газа только из левой части сосуда в правую, а медленным (или холодным) молекулам — только из правой части сосуда в левую. Тогда через большой промежуток времени «горячие» (быстрые) молекулы окажутся в правом сосуде, а «холодные» останутся в левом. Таким образом, получается, что Демон Максвелла позволяет нагреть правую часть сосуда и охладить левую без дополнительного подвода энергии к системе. Энтропия системы, то есть обеих частей сосуда, в начальном состоянии оказывается больше, чем в конечном, что противоречит термодинамическому принципу неубывания энтропии в замкнутых системах, то есть Второму началу термодинамики».
.
(ДЕМОН МАКСВЕЛЛА щёлкает клавишей, голос смолкает).
.
ДЖЕНИС.
Ой, всё. Дай пару фраз, и лучше своими словами.
.
ДЕМОН МАКСВЕЛЛА.
Ну что вы, мэм. Своими словами о себе не расскажешь.
.
ДЖЕНИС.
Объясни хотя бы, откуда ты взялся? Если был выдуман!
.
ДЕМОН МАКСВЕЛЛА.
Демон Максвелла, мэм – научный повод для дискуссий, а то и сама дискуссия. Одному лишь великому грешнику - такому, как я или, скажем, как Вечный Жид - дозволено спорить со Всевышним… а заодно и со Вторым началом термодинамики. Я – материализованный парадокс. Весьма удобная форма импульсного существования. Практически, совершенная.
.
МОРРИСОН.
Скажи уж лучше, стукач поневоле. Газету принёс?
.
ДЕМОН МАКСВЕЛЛА
(разворачивает воображаемую газету, шурша страницами).
Обзываются, а пообщаться не дадут… Неучи, музыкантишки. Итак, знакомимся с прессой. Еженедельный выпуск иллюстрированного журнала «Звёздный экспресс». Передовица: «Ругань в раю: за и против», автор – сатанист и продюсер… простите! Себастьен-Огюст Кроули. Сменил имя на новой должности - верховный мракобес-отщепенец.
.
ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ.
Я против таких статей! Я даже против таких мракобесов...
.
ДЕМОН МАКСВЕЛЛА.
Девятая поправка, ваша честь. Свобода мнений, доводов… и прегрешений. Читаем дальше. Колонка «Научный поиск»… публикация отдела лженауки и филантропии «Жизнь после аннигиляции: плюсы и минусы». Множество фотографий, на которых ни черта не разобрать. Подпись одна: "Толкование сновидений".
.
ДЖЕНИС.
Что у них за жизнь проклятущая… после аннигиляции?
.
ДЕМОН МАКСВЕЛЛА.
Не каждый импульс, дорогая, абсолютно бессмертен. Вот я, к примеру, каждым лунным вечером непременно реинкарнируюсь. Но возвращаюсь к обеду в том же обличье.
.
КРОШКА БАРБИ.
Скажите, этот гад ещё и обедает! А я три дня, как бобик, в одном гардеробе!
.
ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ.
Прости мне, Крошка, ты всё-таки кукла…
.
КРОШКА БАРБИ.
Ну, не настолько же! Моя заметка опубликована?
.
ДЕМОН МАКСВЕЛЛА.
Сейчас посмотрим… ага! «Искусство макияжа: тридцать восемь оттенков серого», обзор Крошки Барби. Масса положительных отзывов. И требование, вызвать для отчёта в адскую канцелярию.
.
ДЖЕНИС.
Слава богу, хоть этим не увлекаюсь… макияжем, я имею в виду.
.
КРОШКА БАРБИ.
Это не на отчёт. Это на рандеву... а-а, не пойду. Здоровее буду.
.
ДЕМОН МАКСВЕЛЛА.
Так-так… срочно в номер: «Игрушки для взрослых: слава богу, не увлекаюсь», интервью королевы белого блюза.
.
ДЖЕНИС.
Так-так. Где тут ближайший аннигилятор? Сгодится и простая импульсная мясорубка…
.
ДЕМОН МАКСВЕЛЛА.
Зачем так сразу, милая Дженис? Проснётесь знаменитой!
.
ДЖЕНИС.
Я лучше ею усну.
.
ХЕНДРИКС.
Спортивную страничку давай!
.
ДЕМОН МАКСВЕЛЛА.
На развороте… угу. «Разбег, толчок и стыдно подниматься: тайная жизнь адронного коллайдера». Предыстория чёрных дыр. Автор – неизвестное божество.
.
ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ.
Ну что за дурень… не неизвестное божество, а божественное инкогнито!
.
ДЕМОН МАКСВЕЛЛА.
Вечно они напутают, безродные космополиты из типографии. Простите, ваше степенство.
.
КРОШКА БАРБИ.
Сплошные враки, путаница и сплетни.
.
ДЕМОН МАКСВЕЛЛА.
Не дерзи, целлулоид. Не то в разделе «Небесные хроники» появится сообщение, что Крошка Барби разъелась и похожа на бегемота! А на работу ходит – сутки через столетие!
.
КРОШКА БАРБИ.
Чего разорался, как беременный павиан? Тоже мне… загробное рыдание осциллографа. С кем жить приходится! Я просто худею с этой работы. Рабочий день ненормированный. С четырех утра до полуночи на влажной уборке. С полуночи до четырех… ну, это неинтересно. Я что вам тут, заседатель?
.
ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ.
Хочешь сказать – завсегдатай? Учишь, учишь, всё без толку… как вода в песок.
.
КРОШКА БАРБИ.
А кто сказал: по образу и подобию моему? Своя-то голова восточно… ой, нет! Вас - точно устраивает? Зачем божественному приведе… ой, нет – провидению желудок, печень и почки?
.
ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ.
Будешь грубить, моё терпение лопнет. Отправлю в русскую сауну. У них там каждый день пополнение.
.
КРОШКА БАРБИ.
Да вы, папаша, просто гендерный шовинист… любой, даже русский чертополох со мной в чистилище окажется, как в раю.
.
ДЖЕНИС.
Ты, верно, хотела сказать – чертов лох?
.
БАРБИ.
Хотела, сказала… знаешь, почему никто не занимается публичным сексом?
.
ДЖЕНИС.
И почему же?
.
БАРБИ.
Консультанты замучают! Куда ни плюнь, сплошная Страна Советов.
.
ДЖЕНИС.
Это не у нас. Слегка восточнее… хотя границы остались в прошлом. Стало быть, мы в чистилище. И где это, кто мне скажет?
.
ДЕМОН МАКСВЕЛЛА.
В преддверии преисподней.
.
БАРБИ.
На райской каторге.
.
ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ.
Довольно, Дженис. Чистилище в царстве божьем. Обитель временная, до выяснения всех обстоятельств.
.
ДЖЕНИС.
Вокзал… проходной двор! Других вариантов нет? Тогда есть пара вопросов…
.
ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ.
Вопросов много. Но я отвечу только на главные.
.
ДЖЕНИС.
О кей: бытие, потоп, потом этот... дятел с оливковой ветвью. Нет, всё не то… вот! Если мир создан божественной волей, а не взрывом сверхновой, почему он настолько несовершенен? Если люди созданы по образу и подобию бога, откуда на земле столько войн, болезней и ненависти?
.
ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ.
Ты всё свалила в большую кучу, Дженис, как белье в стиральной машине. Это же просто: избыток сил человечество вечно тратит на неразумные вещи. Отсюда все беды. Именно разум, а не крайне спорная внешность, сделал людей подобными богу. И как же скверно распорядились вы даром божьим…
.
ДЖЕНИС.
Итак, чистилище. Пересадка, стало быть. А где тут ад или рай? Проезд для меня оплачен? Следующая станция – Адский Котёл, пассажирам приготовиться к выходу!
.
ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ.
Да всё неподалёку от центра. Как мини-отели в Праге. Но там не то, что вам кажется. Огонь и адские муки, котлы с кипящей смолой и прочее придумали недалёкие предки, чтобы держать вас в страхе. Точнее, в повиновении. Есть вещи пострашнее огня… к примеру, как создан ад? Огромный, холодный камень без единой травинки, там нет ни света, ни признаков жизни. Наказание только одно: НЕСКОНЧАЕМОЕ УНЫНИЕ. Непреходящая тоска одиночества. В раю, там тоже не павлины с мандаринами. Рай – это маленький космос, скопление миллионов звёзд… в раю торжествуют души, ожидающие повторного явления на свет. В других телах, при других обстоятельствах. Большего счастья, чем жизнь в новом теле, не существует.
.
ДЖЕНИС.
Куда же попадают те, кто выполняет все божьи заповеди, но в мыслях постоянно грешит?
.
МОРРИСОН.
В заповедник. Или в психушку.
.
ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ.
Была и такая мысль. Но кто-то сейчас дошутится…
.
ДЖЕНИС.
Понимаю… да ни черта что-то не пойму! Ну, ладно. С чего началось? Вспомни, девочка, это важно… после обеда было три часа репетиций. Устала, как мельничный мерин. Сходила, м-м… за обычной дозой, но доза вдруг оказалась чрезмерной. Слишком чистая дрянь, кто бы мог подумать… Кому-то захотелось, чтобы мы одним ковчегом отчалили на небеса – я, Брайан, Крейзи Моррисон и Джимми-бой Хендрикс. Мои любимые мальчики. Тот самый клуб 27-и, как нас окрестили в прессе. Кому-то оказалось на руку… (Задумывается). Неужели всё-таки... Он? Ну, ладно, я не Агата Кристи. И влипла по собственному желанию, пребывая в полном неведении… (обращается в зрительный зал): Итак, друзья мои, мы в чистилище. Темно и тесновато, по первому впечатлению. Похоже на старый концертный зал. Crossroads, адское место… роковой перекрёсток. Интересно, куда же я попаду? В аду жарковато – но там, похоже, все наши! В раю… будет скучновато, и мне захочется похулиганить. А есть другие варианты? Какие будут мнения, дамы и господа?

ЗАНАВЕС.



Теги:





-6


Комментарии

#0 18:57  07-01-2020Лев Рыжков    
Все стало понятно, Андрюша, когда Джимми Хендрикс стал рассказывать анекдот про Рабиновича.

По смыслу - хуйня ни о чем. Ни Моррисон, ни Брайан Джонс, ни Хендрикс, ни Дженис на живых себя не похожи. Вещают в унисон, поигрывают в бильярд.
#1 19:22  07-01-2020гандон на всю голову    
избыток сил человечество вечно тратит на неразумные вещи (с)

А именно - на еблю. Не на прогресс. Не на самосохранение. А тупо на еблю.

Вопрос - а почему так?
#2 11:58  08-01-2020Голем    
#1 Смысл, Лева, раскрывают не скроллингом или чтением первой трети материала.. подвела тебя привычка журналиста.

Как говорят рок-звезды? Да точно так же, как и простые смертные.

Замысел был не в них, Клуб 27-ми здесь попросту антураж.

Мне жаль, что не возникло желания это понять.

Спасибо за рубрику. Не заглянул бы в Пульс, так и херачил бы кругами в ожидании публикации.

Третью часть вывешивать не буду. Тебе же и так всё ясно..
#3 12:00  08-01-2020Голем    
Файк, на еблю время никто не тратит.

Весь процесс совершенно ничтожен.

Это не порнофильм. Это скука неимоверная..

Впрочем, каждому овощу свой аквариум..
#4 13:01  08-01-2020Файк    
#3 12:00 08-01-2020Голем

Сам процесс, конечно, занимает ничтожное время. Но все сопутствующие, предварительные процессы, очень много времени занимают. Например, тот же шоппиг:

покупка цветов. кружевных труселей.

Индустрия, направленная на обслуживание секса, очень мощная.



Сы. Выкладывай третью часть, нефиг филонить!
#5 18:16  08-01-2020Лев Рыжков    
Андрюша, зря ты думаешь, что я твою пьесу проскроллил. Я как раз внимательно осилил две части. На первой части глаза мои разгорелись. Ха! Джим Моррисон. Очень интересный чувак. Да и Брайан Джонс. И Дженис. Предчувствовал феерию.

Но ты, Андрюша, не дал феерии.

Хуже некуда ты выдал, положа руку на сердце.

Во-первых, герои мне не айс. Это просто унылые тени, статисты. Без индивидуальности. Тут могло прорасти много ходов, конфликтов. Джим Моррисон - интересный же чувак, вольнолюбивый, бунтарь! А Брайана Джонса вообще убили, если ты не знал, коллеги по Роллинг Стоунз - Кейт Ричардс и Мик Джаггер. И эти двое еще до сих пор до конца не отмазались. Брайан Джонс мог бы быть Гамлетом, жаждущим мести. Джимми Хендрикс, захлебнувшийся блевотиной. У тебя он вообще - тень среди теней, а мог бы быть живой и энергичный чувак.

Они никак между собой не взаимодействуют, никак даже людей не напоминают. То, что они где-то там за бильярд сцепились - это конфликт статистов, не людей.

И вершина чудовищности - это когда несчастный, утонувший в блевотине, Джимми Хендрикс начинает рассказывать анекдот про Рабиновича.

Дженис Джоплин - бунтарка, алкоголичка, гениальная матерь пиздеца. У тебя она сутулая тень, снулая как рыба. Подквакивает, как жаба на болоте пошлым сентенциям из-за занавески.

И голос Бога, Андрюша, это тоже апофеоз унылости и хуйни. Театр, на секундочку, это зрелище. И ни один вменяемый режиссер многословное бубнение прописных истин из-за занавески не возьмет.

Так шта попустись, Андрюша. Мы тут тебя любим, конечно. Но написал ты хуйню.
#6 22:27  08-01-2020Голем    
Ох, Лёва, лучше было бы проскроллить, чем ничего не понять.

Все персонажи пьесы ничего общего с живыми людьми не имеют.

Они умерли. Вся жизнь их загробная состоит в обмене никому не нужными репликами. Это полустанок, где три обитателя, уже смертельно друг другу наскучивших.

Любые перипетии реальной жизни остались в прошлом. Недосягаемом прошлом.

Тогда о чем пьеса? О двух вещах:

- существует ли реальная причина одновременного ухода из жизни членов "Клуба 27" - Моррисона, Хендрикса, Джонса и Джоплин? Мой брат поддерживает теорию заговора и всячески пихал меня в эту сторону.. вот только нахрена мне это журналистское псевдо-расследование? Может, поискать до кучи новые версии убийства президента Кеннеди?

- почему Джоплин, имевшая столько любовников, осталась в итоге в полном забвении, никому не нужная чудо-девочка с неряшливой внешностью? Девочки нерчшливы тогда, когда никому не нужны.

А вовсе не наоборот.

Свои версии ответов я изложил в данной работе.

Немного неудобно напоминать, что пьеса - это всё-таки не сценарий, здесь экшеном обычно забивают пустые полки сюжетности.

Да и литинститутов я не заканчивал. Таинство композиции осталось неведомым. Прости уж, делюсь тем, что есть.

Одно обидно - желание читать не то, что написано, а то, что хотелось бы: скандалы, сплетни, расследования.. но с этим на НТВ.
#7 22:41  08-01-2020Барагозина    
Тот случай, когда комментарии компенсируют невнятность крео
#8 22:47  08-01-2020гандон на всю голову    
Однако, третью часть в студию.
#9 22:51  08-01-2020Лев Рыжков    
Вот ты, Андрюша, олень. Пришел тут, мудями седыми трясет, невежеством бравирует. То, что литинститутов не заканчивал, это, может, и плюс. Но так своедуром до всего дойди. Невелика наука. Многое откроется, сам удивишься.

Хуйню свою дальше не выкладывай.

#10 23:05  08-01-2020Лев Рыжков    
"Экшеном обычно забивают пустые полки сюжетности" - ты дятел, дядя?

Экшн - это самое трудное, что только есть. Самое, блять, трудное. Работа на износ. И не тебе экшны презирать. Если не умеешь этого делать, равно как и сюжеты строить, так не криви надменно ебальник. Гордиться тут совершенно нечем. Позор один.
#11 23:13  08-01-2020гр. Шульц    
Лев, а батальные сцены этто экшн?
#12 23:22  08-01-2020Лев Рыжков    
Экшн - это противостояние в динамике. Так что да.
#13 23:53  08-01-2020Голем    
#10 Да ладно.. все алгоритмы построения экшена ясны даже такому дремучему обывателю, как я.. достаточно глянуть с полгодика на голливудский кинопродакшн.

Не, мне это не интересно. Не сейчас.

Я старался быть вежливым. Поэтому умолкаю.
#14 23:56  08-01-2020БИМ    
это пиздец конешно . рубрика завышена в разы. блат и кумовство сыграло свою роль. .
#15 00:08  09-01-2020Лев Рыжков    
Какой в пизду Голливуд?

Долбоёбовуд, нахуй.

Есть такие законы драматургии. Завязка-развязка. Конфликт обязательно.

Некоторым наперсточникам литературного процесса удавалось на важных щах продать свою хуету без действия и конфликта. Но эти трюки работают ровно один раз.
#16 00:21  09-01-2020БИМ    
Лев. забей .
#17 02:35  09-01-2020mayor1     
#0 Я дико извиняюсь, а во всех остальных произведениях этого автора разве этого незаметно?
#18 02:36  09-01-2020mayor1     
Спокойной ночи.
#19 19:52  09-01-2020дважды Гумберт    
загробный театр - это как бумажная архитектура. не надо актеров, декораций. честно говоря, не люблю всех этих персонажей. так и не врубился в эту "мешпуху". ну, дорс разве что. клавишник там пиздатый. кроули - так вобще пидарас. но читать интересно было. первая часть имхо лучше
#20 22:01  09-01-2020Голем    
#10 Театр - это зрелище? Скажем, пьесы Островского или Чехова. Или мастер экшена Сэмюэл Беккет ("В ожидании Годо"). Соглашусь только лишь, что пьеса при прочтении почти не видна, это да. Но к размышлению приглашает.

В общем, проехали. Неинтересно.

.

#19 спасибо, дважды Гумберт.

части выложены по отдельности вынужденно, и это очень вредит.

но всю простынку сразу тоже никто не прочтёт.
#21 22:04  09-01-2020дважды Гумберт    
не, Голем, заведомо трудно читабельные вещи лучше выгружать сразу гг. кому интересно, те прочтут
#22 23:13  09-01-2020Голем    
#21 увы.. я лишний раз убедился в том, что забота о читателе кончается хорошим пинком в зад злосчастному автору.. и более ничего.

.

Итак, музыкальные иллюстрации из 2-й части пьесы:



Имельда Мэй, «Johnny's Got A Boom Boom» (Трек 6):

https://www.youtube.com/watch?v=OhogVvwbwkw

.

AC/DC «Highway To Hell» (Трек 7):

https://www.youtube.com/watch?v=gEPmA3USJdI


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
12:05  26-02-2020
: [1] [Х (cenzored)]
Копилка полнилась заветною мечтой
Бывалые монетки новичков встречали
Фарфоровая тара, сука лыбилась свиньей
От шейка постоянного, для этой крали
Мне врали, врали, но хорошо об общем
Однако лично, счастье мы весьма видали

Мечта не может томно жить в копилке
Желаю внятно цель о главном получить
Дай крыльев Бог широких мне "Мурзилке"
Красивую мечту хочу, от моей цели поиметь....
20:54  25-02-2020
: [13] [Х (cenzored)]
А в Волге бельмо как качались качели...
Был паводок сильный и мы песни пели...
И ноги летели...
Длинные ноги…

И мы не видали конца той дороги.

Я был сильно пьяным в тот давний апрель...
 
...и вспомнил я маму...
… завыла метель....
13:18  24-02-2020
: [10] [Х (cenzored)]
Ты в профиль - верная... В анфас -
Неверная...
Как мусульманка в коме.
И я, запутавшись в погоне,
Уёбываю в Арзамас

Послушай же!..
Не в бровь а в глаз
Скажу свою я речь, стесняясь.
Иди ко мне, блатная зая,
Я - очень добрый пидарас....
08:39  24-02-2020
: [2] [Х (cenzored)]
Не знаю как и почему,
Но я нашел тебя на свалке.
Ты - нереальная хабалка,
Фигурой равная слону.

Вчерне...
В примерном витраже...
Мы невозможные...
Чужие...
На склонах, прислоненных к Фудзи...
И непонятные уже.

Ушам бы эту тишину....
12:15  23-02-2020
: [0] [Х (cenzored)]
Я вам так скажу – идите лесом;
Дядя Шнур решил нас всех обуть.
Из блатного, сука, интереса
показать, что тоже может вДудь.

Он, прости нас Господи, философ!
Галстучек, ботиночки, носки…
Не бухарик питерский, повеса,
а интеллигент прям от сохи....