Все Звёзды в Небе (Часть 2-я)

Автор: Голем ВСЕ ЗВЁЗДЫ В НЕБЕ (часть 2-я)
Мистификация в 3-х частях
.
Начало здесь:
http://litprom.ru/thread77468.html
.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
.
ДЖЕНИС – рок-звезда, королева белого блюза.
ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ – всемогущий и невидимый персонаж, его ещё называют Богом.
ДЕМОН МАКСВЕЛЛА – воплощённая выдумка, нарушитель 2-го начала термодинамики.
КРОШКА БАРБИ – ожившая кукла, знаток тривиальных истин.
КРОУЛИ – обитатель бездны, философ и сатанист.
Рок-звёзды 70-х («Клуб 27»):
БРАЙАН ДЖОНС, ДЖИМ МОРРИСОН, ДЖИММИ ХЕНДРИКС.
ХАДДИ ЛЕДБЕТТЕР (ЛЕДБЕЛЛИ), легендарный блюзмен.
ГОЛОС МАТЕРИ ДЖЕНИС.
В эпизодах: музыканты, журналисты, танцоры.
Любое сходство с историческими персонажами – чисто условное.
.
ЭПИГРАФ:
Бог сотворил человека по образу и подобию своему.
Человек отомстил ему тем же.
(Вольтер)
.
Имельда Мэй, «Johnny Got A Boom Boom» (Трек 6).
Танец-дивертисмент для 2-х танцующих пар,
исполняется перед закрытым занавесом.
Часть 2-я. Как всё устроено.
.
На авансцене, справа и слева, две слегка приподнятые над сценой площадки шестиугольной формы. По мере появления их занимают КРОШКА БАРБИ и ДЕМОН МАКСВЕЛЛА. Сидя возле пианино, ЛЕДБЕЛЛИ о чём-то вполголоса беседует с ДЖЕНИС, сидящей на высоком табурете у стойки бара. МОРРИСОН, ХЕНДРИКС и ДЖОНС лениво гоняют шары на бильярде.
.
МОРРИСОН.
На первой сдаче приходит джокер. Сношу четыре карты и прикупаю… не поверишь – четыре валета! Какова была комбинация... на что сегодня играем?
.
БРАЙАН ДЖОНС.
На контрамарки… в кабаре «Уайт Хорс». Вы что, там не были? Лучшее парижское заведение с голыми дев… гм. Со свежей натурой! Бридж – это игра богов. Не то, что ваш задрипанный покер. Тоже мне, комбинация. Я как-то под настроение собрал группу «Роллинг Стоунз»… вот это была комбинация! Мы создали рок-н-ролл, и он поставил мир на уши! Кстати, кто-нибудь видел Битлс?
.
МОРРИСОН.
Джон Леннон в соседней берлоге – там у них что-то вроде тусовки для поп-музыкантов. Вовсю беседуют с Моцартом.
.
ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ.
Чистилище не берлога. Скорее, это соты… или колода карт: то соберу их слоями, то разворачиваю в веер и наблюдаю, что творится, в частности, в так называемых культурных кругах. Пора бы и там прибраться. Отправить, к примеру, в ад Генри Миллера. Но всё же начну, пожалуй, с поэтов и музыкантов.
.
ХЕНДРИКС.
О как! Нельзя ли и нам на это взглянуть?
.
ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ.
С какой целью интересуетесь?
.
ХЕНДРИКС.
Для кругозора. Всех развлечений – Ледбелли да полоумная Крошка Барби. Что-нибудь ляпнет, веселей не становится. Плюс этот ваш… полу-Демон.
.
ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ.
Полу-Демон? Исключая кочанные головы Клуба, в чистилище нет незавершённых проектов.
.
МОРРИСОН.
Между прочим, Брайан, твои Роллинги - как раз незавершённый проект. Прикинь, чувак, мы сделали группу «Дорс». Само совершенство. «Дорс» – двери в мир будущего, врата в космическое пространство.
.
ДЖОНС.
Звучит как реклама наркотика. У вас в Штатах, приятель, за что ни возьмись – само совершенство. Мир Кастанеды, кактусовой водки и мескалина. С утра заехал – и здравствуйте, девочки!
.
МОРРИСОН.
Скажи спасибо, Брайан, что ты всего лишь энергетический импульс… я бы тебе заехал!
.
ХЕНДРИКС.
Да ладно вам. Как-то под настроение я выдумал целый жанр, его назовут хард-роком… и ничего. Как в том еврейском анекдоте: Рабинович, говорят, вы большой интриган! – Да? И кто это ценит?! Проекты Дип Пёпл, Юрайя Хип и Лед Зеппелин – моё кармическое прошлое. AC/DC и прочий Рамштайн – тяжёлое, но всё-таки будущее. Не то что все эти диско... пошлятина, да и только.
.
БРАЙАН ДЖОНС.
Ну, диско – понимаю… типичный недо-проект. А как же рэперы?
.
ХЕНДРИКС.
А рэперов в топку!
.
Нарастает и обрывается припев песни AC/DC «Highway To Hell» (Трек 7).
.
ЛЕДБЕЛЛИ.
Вы ещё подеритесь, lovely bitch boys. Раскидаю в два счёта. Даром что удалось вам в своё время отхапать кусочек всемирного пантеона славы. Гляньте лучше, в каких водоёмах чистого разума плещутся ныне ручейки вашего творчества. Со времён Баха не было в музыкантах такой неистовой силы духа. Опомнитесь, лабухи неблагодарные, а ну-ка, быстренько придите в себя…
.
ХЕНДРИКС.
Ты что это раскудахтался, старый мошенник?
.
ЛЕДБЕЛЛИ.
А я, сынок, просто счастлив, что породил однажды вашу мешпуху...
.
К концу реплики ЛЕДБЕЛЛИ на сцене появляется КРОШКА БАРБИ, стройная блондинка в синем халатике с белыми отворотами, приталенном и кокетливо укороченном, в резиновых жёлтых перчатках на два размера больше необходимого. На ногах у КРОШКИ белые кроссовки.
Длинные белокурые волосы уложены в сложную причёску в стиле 80-х.
КРОШКА БАРБИ, напоминающая беззаботной внешностью актрису Наталью БАРДО, напевая что-то под нос, энергично работает шваброй, время от времени подталкивая к себе ногой пластиковое ведёрко с водой. Приближается к помосту и, тяжело вздохнув, бросает швабру в ведро.

.
КРОШКА БАРБИ.
Это уж точно, дэдди-бой. Не будь старика Ледбелли, никто бы вас не услышал. Чего разорались, как хор падших ангелов?
.
ДЖЕНИС.
А это чудо-юдо не из нашего коллектива…
.
КРОШКА БАРБИ.
Я бы попросила! Весь ваш задрипанный коллектив – сборище лохов и неудачников. А я тут чудо-юдо в законе… на законных основаниях. Кадровый работник, менеджер по клинингу и этому, как его… стырингу? Нет. Что-то вроде дрызинга… а-а, вспомнила: адвертайзинг! Показывать гостю, что плохо лежит... и почём. Башка просто веером от всяких заумных слов.
.
МОРРИСОН.
Трансцедентальный…
.
БРАЙАН ДЖОНС.
Симулякр!
.
КРОШКА БАРБИ.
Тьфу на вас. Аж зубы заныли.
.
ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ.
Положим, Крошкины зубы – это полная фикция.
.
КРОШКА БАРБИ.
Зубы-то, может, и фикция. Зато зубная боль – самая настоящая!
.
ХЕНДРИКС.
Знакомься, Дженис. Это горе в смирительном маскхалате – Крошка Барби, ожившая игрушка для взрослых, переданная когда-то во временное пользование раннему пубертату.
.
КРОШКА БАРБИ.
Сложно завернул. Надеюсь, без мата… хай, Дженис! Я краем уха что-то слышала про тебя. Но тут всё слухи да краем уха. Эй, дэдди-бой, чего там врут опять эти негодяи? Не отдавали меня никаким пубертатам, в глаза их не видела! Кто это, не пакистанцы ли часом ? Избави, боже...
.
ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ.
Даже и не подумаю. Ваши призраки, вы с ними и воюйте.
.
ЛЕДБЕЛЛИ.
Пакистанцев только и не хватало… сидел я, помнится, однажды в Луизиане, в тамошней федеральной тюрьме…
.
ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ.
Мы, Барби, в чём-то довольно схожи. После пяти минут общения с тобой не существующая у меня голова начинает просто раскалываться.

КРОШКА БАРБИ.
Вовремя тему меняйте! Тут кто- то рассуждал о женском оргазме, как тот старичок из Вены, что медитировал на женские шляпы… а-а, вспомнила: доктор Фройд! Доставлю-ка я ему удовольствие – спрошу при встрече: знаете ли, профессор, что женский оргазм порождает мировую цивилизацию?
.
ДЖЕНИС.
Можешь минуту не тарахтеть? Оргазм у женщины, если по совести – глоток минутной горечи бытия. Нет туда ни входа, ни выхода, разве что броситься наудачу. И эта горечь каждый раз открывается заново. Самое удивительное из пережитых ощущений я испытала на сцене…
.
КРОШКА БАРБИ.
Во-во! Необразованность наша. Тычутся пыром и наугад, как старые девы в витрину с нижним бельём. То не везёт, то мимо, то вовсе не мой размер.
.
ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ.
Ох, Крошка… заткнись ненадолго, сделай такую милость. Я так понимаю, Дженис, что высшее наслаждение для тебя – это блюз. К сценическому оргазму вели голосовые зигзаги, музыкальные переходы, вариации и мелизмы. Отсюда все эти вопли, и пение мимо нот, и хрип, и даже полная деградация… остаётся выяснить, чем восторгались слушатели?
.
ДЖЕНИС.
Не знаю. Но я была с ними искренней… всякий раз на сцене что-то изнутри закручивалось вихрем… казалось, именно оно и завораживает толпу. Не секс, не судорога, а что-то, вышедшее из космоса.
.
МОРРИСОН.
Оргазм из космоса… достойное раскрытие темы. Доволен, Брайан? А венский старичок был бы в шоке. Тебе не кажется, что доктор Фройд напоминает чем-то нашего Демона?
.
В круге света возникает ДЕМОН МАКСВЕЛЛА, невысокий, живой мулат с умным лицом и взъерошенными курчавыми волосами, похожий на актёра Григория СИЯТВИНДУ. ДЕМОН одет в зелёную клетчатую ковбойку, чёрный комбинезон и высокие бело-розовые кроссовки. На груди ДЕМОНА болтается на ремешке старый кассетный магнитофон.
.
ДЕМОН МАКСВЕЛЛА.
Звали, ваше средоточие?
.
МОРРИСОН.
Зачем тебя звать? Припрёшься, когда захочешь. Рекомендую, Дженис: отродье в небесных чертогах – Демон Максвелла. Ни богу свечка, ни чёрту кочерга!
.
ДЕМОН МАКСВЕЛЛА.
Ничего не решаю, это правда... но могу быть полезен. Что-то вроде местного почтальона. Могу в камине оттащить горящие угли в один угол, сырые дрова – в другой.
.
ДЖЕНИС.
А мясо пожарить, стало быть, опять не допросишься… что за мулат по вызову? Чего вдруг – Демон Максвелла?
.
КРОШКА БАРБИ.
Спроси-ка лучше, кто такой Максвелл? Фамилия знакомая… может, он играет на бирже?
.
ДЕМОН МАКСВЕЛЛА
(включает магнитофон. Из динамиков доносится женский голос с характерной учительской интонацией).
«Автором персонажа является английский физик Джеймс Клерк Максвелл. Мысленный эксперимент по имени «Демон Максвелла» состоял в следующем. Предположим, некий сосуд наполнен газом и разделён непроницаемой перегородкой на две части, правую и левую. В перегородке имеется отверстие с устройством (позднее прозванным Демоном Максвелла), которое позволяет пролетать быстрым (или горячим) молекулам газа только из левой части сосуда в правую, а медленным (или холодным) молекулам — только из правой части сосуда в левую. Тогда через большой промежуток времени «горячие» (быстрые) молекулы окажутся в правом сосуде, а «холодные» останутся в левом. Таким образом, получается, что Демон Максвелла позволяет нагреть правую часть сосуда и охладить левую без дополнительного подвода энергии к системе. Энтропия системы, то есть обеих частей сосуда, в начальном состоянии оказывается больше, чем в конечном, что противоречит термодинамическому принципу неубывания энтропии в замкнутых системах, то есть Второму началу термодинамики».
.
(ДЕМОН МАКСВЕЛЛА щёлкает клавишей, голос смолкает).
.
ДЖЕНИС.
Ой, всё. Дай пару фраз, и лучше своими словами.
.
ДЕМОН МАКСВЕЛЛА.
Ну что вы, мэм. Своими словами о себе не расскажешь.
.
ДЖЕНИС.
Объясни хотя бы, откуда ты взялся? Если был выдуман!
.
ДЕМОН МАКСВЕЛЛА.
Демон Максвелла, мэм – научный повод для дискуссий, а то и сама дискуссия. Одному лишь великому грешнику - такому, как я или, скажем, как Вечный Жид - дозволено спорить со Всевышним… а заодно и со Вторым началом термодинамики. Я – материализованный парадокс. Весьма удобная форма импульсного существования. Практически, совершенная.
.
МОРРИСОН.
Скажи уж лучше, стукач поневоле. Газету принёс?
.
ДЕМОН МАКСВЕЛЛА
(разворачивает воображаемую газету, шурша страницами).
Обзываются, а пообщаться не дадут… Неучи, музыкантишки. Итак, знакомимся с прессой. Еженедельный выпуск иллюстрированного журнала «Звёздный экспресс». Передовица: «Ругань в раю: за и против», автор – сатанист и продюсер… простите! Себастьен-Огюст Кроули. Сменил имя на новой должности - верховный мракобес-отщепенец.
.
ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ.
Я против таких статей! Я даже против таких мракобесов...
.
ДЕМОН МАКСВЕЛЛА.
Девятая поправка, ваша честь. Свобода мнений, доводов… и прегрешений. Читаем дальше. Колонка «Научный поиск»… публикация отдела лженауки и филантропии «Жизнь после аннигиляции: плюсы и минусы». Множество фотографий, на которых ни черта не разобрать. Подпись одна: "Толкование сновидений".
.
ДЖЕНИС.
Что у них за жизнь проклятущая… после аннигиляции?
.
ДЕМОН МАКСВЕЛЛА.
Не каждый импульс, дорогая, абсолютно бессмертен. Вот я, к примеру, каждым лунным вечером непременно реинкарнируюсь. Но возвращаюсь к обеду в том же обличье.
.
КРОШКА БАРБИ.
Скажите, этот гад ещё и обедает! А я три дня, как бобик, в одном гардеробе!
.
ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ.
Прости мне, Крошка, ты всё-таки кукла…
.
КРОШКА БАРБИ.
Ну, не настолько же! Моя заметка опубликована?
.
ДЕМОН МАКСВЕЛЛА.
Сейчас посмотрим… ага! «Искусство макияжа: тридцать восемь оттенков серого», обзор Крошки Барби. Масса положительных отзывов. И требование, вызвать для отчёта в адскую канцелярию.
.
ДЖЕНИС.
Слава богу, хоть этим не увлекаюсь… макияжем, я имею в виду.
.
КРОШКА БАРБИ.
Это не на отчёт. Это на рандеву... а-а, не пойду. Здоровее буду.
.
ДЕМОН МАКСВЕЛЛА.
Так-так… срочно в номер: «Игрушки для взрослых: слава богу, не увлекаюсь», интервью королевы белого блюза.
.
ДЖЕНИС.
Так-так. Где тут ближайший аннигилятор? Сгодится и простая импульсная мясорубка…
.
ДЕМОН МАКСВЕЛЛА.
Зачем так сразу, милая Дженис? Проснётесь знаменитой!
.
ДЖЕНИС.
Я лучше ею усну.
.
ХЕНДРИКС.
Спортивную страничку давай!
.
ДЕМОН МАКСВЕЛЛА.
На развороте… угу. «Разбег, толчок и стыдно подниматься: тайная жизнь адронного коллайдера». Предыстория чёрных дыр. Автор – неизвестное божество.
.
ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ.
Ну что за дурень… не неизвестное божество, а божественное инкогнито!
.
ДЕМОН МАКСВЕЛЛА.
Вечно они напутают, безродные космополиты из типографии. Простите, ваше степенство.
.
КРОШКА БАРБИ.
Сплошные враки, путаница и сплетни.
.
ДЕМОН МАКСВЕЛЛА.
Не дерзи, целлулоид. Не то в разделе «Небесные хроники» появится сообщение, что Крошка Барби разъелась и похожа на бегемота! А на работу ходит – сутки через столетие!
.
КРОШКА БАРБИ.
Чего разорался, как беременный павиан? Тоже мне… загробное рыдание осциллографа. С кем жить приходится! Я просто худею с этой работы. Рабочий день ненормированный. С четырех утра до полуночи на влажной уборке. С полуночи до четырех… ну, это неинтересно. Я что вам тут, заседатель?
.
ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ.
Хочешь сказать – завсегдатай? Учишь, учишь, всё без толку… как вода в песок.
.
КРОШКА БАРБИ.
А кто сказал: по образу и подобию моему? Своя-то голова восточно… ой, нет! Вас - точно устраивает? Зачем божественному приведе… ой, нет – провидению желудок, печень и почки?
.
ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ.
Будешь грубить, моё терпение лопнет. Отправлю в русскую сауну. У них там каждый день пополнение.
.
КРОШКА БАРБИ.
Да вы, папаша, просто гендерный шовинист… любой, даже русский чертополох со мной в чистилище окажется, как в раю.
.
ДЖЕНИС.
Ты, верно, хотела сказать – чертов лох?
.
БАРБИ.
Хотела, сказала… знаешь, почему никто не занимается публичным сексом?
.
ДЖЕНИС.
И почему же?
.
БАРБИ.
Консультанты замучают! Куда ни плюнь, сплошная Страна Советов.
.
ДЖЕНИС.
Это не у нас. Слегка восточнее… хотя границы остались в прошлом. Стало быть, мы в чистилище. И где это, кто мне скажет?
.
ДЕМОН МАКСВЕЛЛА.
В преддверии преисподней.
.
БАРБИ.
На райской каторге.
.
ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ.
Довольно, Дженис. Чистилище в царстве божьем. Обитель временная, до выяснения всех обстоятельств.
.
ДЖЕНИС.
Вокзал… проходной двор! Других вариантов нет? Тогда есть пара вопросов…
.
ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ.
Вопросов много. Но я отвечу только на главные.
.
ДЖЕНИС.
О кей: бытие, потоп, потом этот... дятел с оливковой ветвью. Нет, всё не то… вот! Если мир создан божественной волей, а не взрывом сверхновой, почему он настолько несовершенен? Если люди созданы по образу и подобию бога, откуда на земле столько войн, болезней и ненависти?
.
ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ.
Ты всё свалила в большую кучу, Дженис, как белье в стиральной машине. Это же просто: избыток сил человечество вечно тратит на неразумные вещи. Отсюда все беды. Именно разум, а не крайне спорная внешность, сделал людей подобными богу. И как же скверно распорядились вы даром божьим…
.
ДЖЕНИС.
Итак, чистилище. Пересадка, стало быть. А где тут ад или рай? Проезд для меня оплачен? Следующая станция – Адский Котёл, пассажирам приготовиться к выходу!
.
ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ.
Да всё неподалёку от центра. Как мини-отели в Праге. Но там не то, что вам кажется. Огонь и адские муки, котлы с кипящей смолой и прочее придумали недалёкие предки, чтобы держать вас в страхе. Точнее, в повиновении. Есть вещи пострашнее огня… к примеру, как создан ад? Огромный, холодный камень без единой травинки, там нет ни света, ни признаков жизни. Наказание только одно: НЕСКОНЧАЕМОЕ УНЫНИЕ. Непреходящая тоска одиночества. В раю, там тоже не павлины с мандаринами. Рай – это маленький космос, скопление миллионов звёзд… в раю торжествуют души, ожидающие повторного явления на свет. В других телах, при других обстоятельствах. Большего счастья, чем жизнь в новом теле, не существует.
.
ДЖЕНИС.
Куда же попадают те, кто выполняет все божьи заповеди, но в мыслях постоянно грешит?
.
МОРРИСОН.
В заповедник. Или в психушку.
.
ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ.
Была и такая мысль. Но кто-то сейчас дошутится…
.
ДЖЕНИС.
Понимаю… да ни черта что-то не пойму! Ну, ладно. С чего началось? Вспомни, девочка, это важно… после обеда было три часа репетиций. Устала, как мельничный мерин. Сходила, м-м… за обычной дозой, но доза вдруг оказалась чрезмерной. Слишком чистая дрянь, кто бы мог подумать… Кому-то захотелось, чтобы мы одним ковчегом отчалили на небеса – я, Брайан, Крейзи Моррисон и Джимми-бой Хендрикс. Мои любимые мальчики. Тот самый клуб 27-и, как нас окрестили в прессе. Кому-то оказалось на руку… (Задумывается). Неужели всё-таки... Он? Ну, ладно, я не Агата Кристи. И влипла по собственному желанию, пребывая в полном неведении… (обращается в зрительный зал): Итак, друзья мои, мы в чистилище. Темно и тесновато, по первому впечатлению. Похоже на старый концертный зал. Crossroads, адское место… роковой перекрёсток. Интересно, куда же я попаду? В аду жарковато – но там, похоже, все наши! В раю… будет скучновато, и мне захочется похулиганить. А есть другие варианты? Какие будут мнения, дамы и господа?

ЗАНАВЕС.