|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Здоровье дороже:: - УтроУтроАвтор: отец Онаний С утра получишь заряд негативной энергии и всё- гуляй, Вася, день задался.Захожу на почту, чтобы оплатить свет, газ, мусор. Отдаю квитанции и две тысячи одной купюрой. К оплате 1180 р. Нет сдачи. Утро, нет сдачи. Ладно. Прошу, чтобы квитанции отложили, сам иду в ближайший продуктовый. Там, осмотрев меня с головы до ног, жующая что-то завернутое в лаваш (возможно еврейского младенца) продавщица с порога обламывает меня- «бэз маска не прадаю». Хотя сама тоже, сука, «бэз маска». Хуй с ней, молча уёбываю в аптеку через дорогу. В аптеке высмотрел аскорбинку. Чтобы не просто в наглую попросить разменять деньги, а хоть что-то купить. Говорю, мне две аскорбиновые кислоты, пожалуйста. И кладу двухтысячную купюру. Аптекарша брезгливо берёт купюру, сверлит мою бородатую рожу своими мышиными глазами и начинает на свет проверять. Потом говорит, что эта купюра скорее всего фальшивая. Там еще серия А34 какая-то непонятная. Что в вашей жизни вообще понятное. Забираю купюру, и с температурой кипения примерно в девяносто пять градусов возвращаюсь на Почту. Снова стою в очереди. Снова жду. Оператор глядя на меня уходит пить чай. Через минут пять приходит на её место другая. «С вас 1180 рублей. Сдачи нет». Начинается пререкание кто должен бегать по этому ебаному городу в восемь утра и менять деньги. Причем пререкания ни с оператором, а с начальником Почты, которая выросла как гриб на пне. В итоге, оператор молча кладет передо мной чеки и сдачу. Оказывается, есть сдача. За это время я успеваю в голове прокрутить сцену с расчленением работников Почты России, как расфасовываю их по коробкам. Аккуратно заклеиваю скотчем и пишу адрес места назначения- Алиэкспресс. Продавщицу из продуктового магазина «Греция» я бы порубил мелко-мелко, и продал как шаурму. Прямо в её лаваше. Аптекаршу просто пустил под каток. Чтобы у неё глаза лопнули как две капсулы рыбьего жира. Домой я пошел опустошенный. Почему не оплатить всё онлайн - это не мои квитанции, мама не любит всё новое, для надёжен только чек, а всё остальное не имеет веса. Дома я вручил ей три квитанции с тремя чеками об оплате. На вопрос как сходил, я ответил, что убил троих и сейчас за мной приедет конная милиция. Почему конная- переспросила мама. А почему бы и нет- ответил я. Теги: ![]() 4
Комментарии
Верю. гг Москва- не Россия 2 это, наверное, так Прекрасно. Читай им стихи Барбидола. Точно Я двухтысячную купюру ещё в руках не держал. А моя оплата счетов по компу, сын помог. Только за квартиру чек вложу в конверт, марку наклею, и владельцам по почте отсылаю. Хоть mailbox прямо через авеню R, рядом с синагогой, туда не хожу. Всмысле к почтоприёмнику. Китаец пивка приносит, даю ему доллар, он туда письмо и опускает. "Почему конная - переспросила мама." - гениально, ггг + Спасибо, Коль Прекрасне. + Спс Еше свежачок По поводу лечебной пещеры у меня тоже были кое-какие мыслишки. Потому что сидеть пол часа в темноте с толпой идиотов, слушать щебетание птиц и ничего не делать - это немыслимо. Вариантов, собственно, было два: тихонько подрочить на щебетание птиц, всё равно темно как у негра в жопе или посрать.... Медсестра из кабинета "душ Шарко" явно служила в гестапо. А потом её зачем-то перевели сюда. А ещё она сто процентов "верхняя", любит БДСМ и муж у нее безропотный пьяница, а дети - имбицилы. Вся процедура напоминает медвытризвитель.... Посвящается Якову Абрамовичу, венерологу
*** Прости меня любимый гонококк С тобою я был месяц неразлучен, Но зыбок мир — коварен и жесток, И над тобой, мой друг, сгустились тучи! Мой венеролог ненавидит гной, Где ты живешь и бредит жаждой мести!...
-…Лучше расскажи, что из фильмов последнее смотрел?
- Будешь смеяться, - «Лимонова»! - «Балладу»? - Ну да. Сама понимаешь, - я бы сам никогда. Да зашёл к Серёге, а он же киноман, вот за компанию и посмотрел. - И как тебе? - Странный герой в странное время.... Моё тело — не храм и не крепость, а дом с открытыми окнами: иногда сквозняк, иногда запах хлеба, иногда соседи смеются за стеной. Мы с ним давно на «ты»: оно мне моргает нервным тиком, я ему отвечаю сахаром и водой; оно мне выкатывает синяк как аргумент, я ему — сон, мягкий, как вата....
|



Вообще при столкновении с госорганами были только приятные впечатления.