Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Трэш и угар:: - Приключения Хераста ФандуринаПриключения Хераста ФандуринаАвтор: IceEye Действующие лица:Хераст Пидрович Фандурин - злобный заика из ФСБ, знающий злобные приемы злобных ниндзя не из ФСБ Маза - его камердинер, похотливый хентайщик Начальник - начальник Фандурина, похер какой, все равно его убьют злые дяди Злые дяди - террористы, нигилисты, похуисты и прочие антиобщественные элементы Массовка - дворники, агенты, алкаши, барышни, барыги, бляди и т.д. Еврастия Сергеевна - просто жительница первого этажа какого-то дома на Фонтанке Начальник: Вы бля, пидоры, как вы могли такое допустить? Ограблен Елисеевский магазин, съебали всю вино-водочную продукцию! Даже пива не оставили! Один из полиицмейстеров: Извините, ваше высукаблагородие, но Елисеевский магазин в Питере, а у нас тут Москва. Начальник: Блять, тебя не спрашивают, Хераст Пидрович, нужен ваш талант. Фандурин: П-преступники спиздили вино, это раз. П-преступники спиздили водку, это два. П-преступники спиздили коньяк, это три. П-преступники ограбили магазин, это четыре. Итак, 1+2+3+4=10! Итого - целая банда! Фандурин : Ну, б-бля, мудилы, кончайте ебальниками трясти, это раз! П-перекройте все вокзалы, это два! Запретите выезд из Москвы, это три! Прочешите все б-бордели и п-притоны, это четыре! Снова тот же полицмейстер: А нахуя грабителям из Питера водку в Москву везти? Начальник: Я кому сказал ангар прикрыть? Слушай Хераста Пидровича! Фандурин: Маза, б-бросай свою хентайную мангу и пошли, это раз! Едем в П-питер, водкохитителей п-поймаем, это два! Маза: Господина, секундоську, сейсяс тока консю..... Фандурин : Так, так... Ограбление совершили террористы-бомбисты. Начальник : Поймаете сук? Фандурин : Да я такик уебков по сто штук в неделю ловлю, это раз! Ща свидетелей поищем, это два. Убогий у стеночки: Паааадайте на пропитание, выблядки зажравшиеся! Фандурин: Во! Тебя-то п-пидора нам и надо. Убогий: Пазитиф! Фтопку! Чо нада? Фандурин: Видел б-бомбистов, грабящих магазин? Убогий: Ужоснах! Видел, готично! Фандурин: Вот тебе п-полтос, какие приметы? Убогий: Жжош! Все в ч0рных масках, пиздели про набережную Фонтанки. Фандурин: Маза, хватит п-продавщиц ебать, это раз! Вылезай из под п-прилавка и бегом за мной, это два! Маза: Сию минусу, господина. Фандурин: Странный двор, это раз. Мужиков в сраку бухих по углам нет и ссаниной в подворотне не воняет... Дворник: Эй ты, хуйло! Фандурин: ?_? Дворник: Ты, ты, бля! С висками как будто в конче, съеби с газона! Фандурин: Да как ты смеешь? Я этот, как его...ниньзя! Дворник: Правильно вообще-то ниндзя. А еще вернее будет синоби. Фандурин: Ты кого, еб твою за ногу, учишь. Дворник: Ты свой шедевр оригами спрячь и заткнись. Я под прикрытием тут. Оперуполномоченный, позывной "Гоблин". Ты ж сам с убогим говорил про Фонтанку. А пока вы с корейцем сюда перлись... Фандурин: Он японец... Дворник Гоблин: Если он японец, на кой хуй он жрет собачку Еврастии Сергеевны? Еврастия Сергеевна : Аааа, моя Мосечка! Фандурин: Маза, ебать-колотить! Аккуратнее, и так вся Москва в узкоглазых детях, тут все-таки столица! Дворник Гоблин: Ну так вот. Пока вы с этой похотливой массой сюда перлись, мы уже штаб собрали, агентов разослали, я даже двор прибрал. Фандурин: Б-бля, резво вы! Дворник Гоблин: Енто еще херня! Вот тут первый фильм привезли, там паровоз катится, так я еще до выхода на экраны пленку взял, в фотошопе паровозу трубу на бутылку водки поменял, в вагоны морды нашего царя, англицкой королевы и канцлера немецкого засунул и оркестр приставил, чтоб шансонетки пели матерные. Столько бабла на показах срубил, просто пиздец! В полиции хуй заработаешь, все знают. Фандурин: Завязывай на власть хуярить, я ж с ФСБ. Где тут б-бомбисты-водкохитители? Дворник Гоблин: В пизде! Мухаха. Четвертая парадная, третий этаж. Фандурин: Маза, пошли, п-прикроешь! Еврастия Сергеевна: Возвращайся, милый! Фандурин: Маза, что стоишь? Выеби дверь ногой! Фандурин: Б-БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ! Урод ебучий! Своей ногой! Фандурин: Кобель японизированный... Начальник: Хераст Пидрович, просто замечательно! Охуительно поработали! Ваша блестящая логика помогла найти преступников, так Вы еще их и сами уложили! Кровяги на полу - до хуя, прям блевануть хотелось! А еще мы в квартире девушку обнаружили, так ее похоже вся шайка ебала по пять раз каждый, такая она замученная. Главное в живых осталась. Теперь как очухается, мы ее подопрашиваем хехехехе... А Вам вот ногу расхуярили, жаль. Ну ничего, полежите месяцок, мы Вам десяток орденов наваляем... Террорист: Умри, несчастная скотина, во имя замученного тобой народа! Фандурин: Вот мудило, это раз... Эй, вы там! Уберите труп и сотрите с меня кашу из мозгов, это два. Маза, п-прекрати ебать медсестру, это три! Чо? Анахронизм в историческом детективе? Уважаемый господин Маза, соизвольте п-прервать свое п-половое сношение с сестрой милосердия, это три! Дворник Гоблин: Бля, да про вас блокбастер снимут, а я так и быть к нему оркестр с матерными шансонетками приставлю..... Фандурин: Иди ты на хуй, это раз! Эй, вы там! П-полицмейстеры! П-прекратите конфискант хлебать без начальства, это два! The End, нах! Теги:
-1 Комментарии
#0 11:56 28-09-2005menace
Пизженное походу. Смеялса немножка, а в целома хуйня держащаяся на надоевшим всем приемам. Акунинский Фандорина очень хорошо создан как образ, чтоб его высмеяит по-настоящему нужно много мозгов и таланта. Ты, автор, видимо поленился. Сюжет опять же абсолютно настоебавший, как будто ничего другого кроме водки выдумать не мог. Диалоги, впрочем, сойдут, но нужны и монологи все-таки. не понравилось quote: Пизженное походу. Эм? В смысле плагиат? С кого это? quuote: Ты, автор, видимо поленился. Тут согласен. ^_^ Было придумано с ходу, за минут 25.... Потом долго валялось в компе. А диалоги редактировал долго. Первый блин комом, раньше подобного не писал, да и ЛитПромом не интересовался особо... смешно вроде. гыгыкнул пару раз. улыбнуло, не более... пиздец дерьмо, иди баклань где-нить.баклан Еше свежачок В ее пизде два червяка встречали Новый год впервые…
Один был выпивший слегка, присев на губы половые, О чём-то бойко рассуждал… Другой, обвив лениво клитор, скучая, первому внимал, Курил, подтягивая сидр, и размышлял когда и где Прийти могла пизда пизде Опустим эту болтовню беспозвоночных.... Летели домой проститутки, летели домой не спеша
Летели с Дубаи, с Алупки, две шлюхи летели из США Сбиваясь, летели с окраин в забытый давно Армавир Крича, наподобие чаек, волнуя небесный эфир На Родине встречу смакуя, их смех растекался, как мёд, И тень самолётного хуя стремилась за ними в полёт!... Осенняя пастораль
Ворох огудины в мятой посудине Нёс я с налыгачем, сдвинув башлык Вижу: елозится жопа колхозницы: – Рая, за тютину хапни на клык! Смачные ляжки в синей упряжке Жиром лучились в порватом трико Мягким манулом спину прогнула, Ловко смахнувши с очка комбикорм.... Я всегда чувствовал себя гением. Но это было так.. предвестие. Я писал стихи, очень хорошие, про жизнь... Про любовь тоже писал. Любви у меня не было, но я знал, что она существует где-то там... Только гений мог это знать, мне казалось.
Я крутился в среде поэтов.... |