Дынг-дынг бэнг

Автор: Samit ...дынг-дынг бэнг, дыгы-дынг-дынг бэнг, дынг-дынг бэнг дыгы дынг-дынг бэнг, дынг-дынг бэнг дыгы дынг-дынг бэнг, дынг-дынг бэнг дыгы дынг-дынг бэнг, дынг-дынг бэнг дыгы дынг-дынг бэнг, дынг-дынг бэнг дыгы дынг-дынг бэнг.... К сожалению, звуковой файл с музыкой ночного города и молчанием в телефонной трубке (я очень не люблю такие вещи) сюда приаттачить не получилось,а к планируемой к выпуску книге и подавно присобачить не смогу, а поэтому врубите воображение, изгнав из него образы голых блондинок с большими сиськами, это просто, это очень просто, всего лишь дынг-дынг бэнг, дыгы дынг-дынг бэнг, дынг-дынг бэнг, дыгы дынг-дынг бэнг.....Только навсегда вышеупомянутые образы милых дами их титек изгонять не нужно, потому что так и до гомосексуализма недалеко, а этого мы не потерпим......Beyem dərdimiz azdır?

С уважением

Самит Алиев

....ни разу в жизни не открыв ни одной книги, тем не менее, считают своим долгом раздавать советы направо и налево...

Из Министерства Образования прислали ГАЗ-51, который забрав все книги из провинциальной библиотеки, хранившиеся там с советского времени, увез в неизвестном направлении....

Разнорабочий, весь день стоящий на «Гул Базары» достает из кармана 250-долларовый телефон, долго по нему разговаривает, потом закуривает «Кент» и продолжает ждать покупателя на свой неквалифицированный труд.....

Это Базарбайджан.

Сеймур Байджан.

БЭНГ РАЗ. ( Часть ударная)

Дынг-дынг-бэнг... щелк зажигалки... дынг-дынг-бэнг. Сигареты «Azeri Light» просто омерзительны... Юнгюль Азери... для интересу купил, благо, дешево, понять, значиться, чем пролетариат дымит в наше бездымное время... когда я вытаскивал пачку из кармана куртки, стоявший рядом со мной на остановке парень покосился в мою сторону с чувством то ли собственного превосходства, то ли с презрением, как же, заляпанные грязью ботинки, небрит, дерьмо какое-то курит... Ну, положим, таких типов я не выношу. Спарведливости ради надо заметить, они меня тоже особо не жалуют. Всегда вежливы, предупредительны, мягки, в отглаженном костюмчике, с особым блеском наевшейся, но трусоватой псины в глазах.. Да нет, что греха таить, я сам порой так выгляжу, особенно после зарплаты, например, если на свадьбу пригласили, не в свитере ж мне туда идти... и глаза блестят точно так же.. так что, мы с тобой, уродец, близнецы-братья, и одинаково верим в то, что можно купить даже рассвет...для этого просто нужно приобрести пентхауз на крыше небоскреба... и всего-то делов, а там хоть мастурбируй в лучах восходящего солнца, ожидая ноты протеста в наш МИД из посольства Японии... промеж глаз тебе, что ли, дать, во имя искусства? Дашь сдачи или нет? Вполне способен вроде бы, руки-ноги есть, да и весом потяжелее меня на пару-тройку килограммов будешь... можешь даже размазать меня по стенке, рассечь мне бровь, своротить челюсть, или пересчитать ребра, если подфартит.. дoeбаться до него, что ли? А просто так, манифест сюрреализма, искусство во имя него самого, во имя искусства махать руками и ногами, хрипло дышать матерной скороговоркой, получить синяк и дать поддых, намертво сдавить противнику мышцу шеи, под которой проходит сонная артерия, после чего получить от него сногсшибательный удар по носу, залить его своей кровью, находя в этом пещерно-человеческом действе мазохистическую радость единения с остальным человечеством, со всеми правоверными мусульманами, добропорядочными христианами, благочестивыми иудеями и буддистами-вегитарианцами... Дынг-дынг-бэнг... так и приходит очередной бессмысленный вечер, если утром в твоей жизни смысла было еще меньше, потом вечер тихим мышем переползает в ночь, где смысл аккуратно смыкается с шумом дождя, выбивающего ритм Господа Бога по крыше, на которой ты так любил сидеть когда-то (и снова дынг-дынг бэнг), тебе вдруг становится легче, что-то, весь день державшее тебя когтистой лапой за адамово яблочко отпускает, лапа исчезает, но до ночи далеко, и хватка лапы все еще сильна. Ты залезаешь в автобус, протискиваешься через людей, потом на секунду зазевавшись, отпускаешь поручень, шофер-ослоeб резко тормозит на светофоре, и ты вписываешься мордой прямо в перегородку из пластика с наклееным на неё постером то ли с какой-то голопузой блRдью, то ли с какой-то звездой нашей эстрады. Дынг-дынг бэнг ей прямо в мягкий животик головою, масса головы, помноженная на квадрат скорости, её личико перекашивается от брезгливости и негодования, простите, я не хотел, девушка.. надеюсь, вы не беременны, и я не стану причиной выкидыша... хотя, чем меньше такие как ты станут рожать, тем лучше, стране нужны герои, так пусть nёзды делают аборт... Дынг-дынг-бэнг, ды-гы дынг-дынг бэнг – стучат гинекологические инструменты на столе у дантиста, дынг-дынг-бэнг, ды-гы дынг-дынг бэнг – позвякивают наручники на поясе у художника, дынг-дынг-бэнг, ды-гы дынг-дынг бэнг – доносится из открытого капота белой «семерки», дынг-дынг-бэнг, ды-гы дынг-дынг бэнг – звук открываемой пачки сигарет, дынг-дынг-бэнг, ды-гы дынг-дынг бэнг – звенят бубенчики на колпаке Арлекина, дынг-дынг-бэнг, ды-гы дынг-дынг бэнг говорит мне вечер, дынг-дынг бэнг стучит ложка об стенки стакана...

БЭНГ ДВА (Результат размышлений)

Дынг-дынг-бэнг.. Длинноногая сероглазая девушка в короткой юбке вошла в небольшой продуктовый магазин. Мужчины, оцепенев, раздевали ее глазами, подбирали слюни и выпячивали отвисшие челюсти (mandibula, то бишь нижняя челюсть ударяется об пол магазина все с тем же противным дынг-дынг-бэнгом), и лишь один из них с присвистом выдохнул: «Ущщщ, ня cиkярдим сяни». Выдохнувший и произнесший был жестоко избит кучей воздыхающих созерцателей (дынг-дынг-бэнг по лицу, солнечному сплетению, голени и почкам), донельзя возмущенных посмевшим и покусившимся, и надеявшихся сим рыцарским поступком заполучить пароль для доступа в область ее промежности. Или как минимум телефончик, тоже цифры, знаете ли. Его увезли в больницу, она уехала на своей иномарке, не оставив никому из Ланцелотов номера своей мобилки и не сказав даже её марку. Мораль номер один: становясь глашатаем общественного мнения и выразителем чаяний группы людей, связанных определенными интересами, будь готов к получению телесных повреждений средней тяжести, и это по умолчанию. Мораль номер два: народ всегда остается ни с чем. Мораль номер три: в начале всегда бывает слово, Иоанн был прав, мудр и намного умнее остальных апостолов, хотя бы потому что умудрился не засветиться перед Римской Властью, не был бит плетьми как Павел (дынг-дынг-бэнг) и распят как Петр, грамотный был дядя, книжки писал, технократ, знаете ли, сплавил-таки мудрость еврейскую с логикой греческой, что ни открой – все туманно весьма, а прицепиться не к чему, ни в Меджлис избрать, ни в тюрьму посадить, ни Хамас и не кнессет, и обоим приятен, что ценно весьма, слово у него сильное, благопристойное, своевременное и политически грамотное, выверенное, взвешанное, да так, что и не придерешься, туману напустил хитрый апостол, а у тебя свое слово, слово грубое, хамское, злое и резкое, до первого nиздюля смелое, и казалось бы, неукротимое, а какое слово – значения не имеет, просто Кто-То Непознаваемый, Всемилостивый и Всемогущий вкладывает слова Свои в уста тебе, и ноты Свои в пальцы твои, придавая им гибкость для барэ необходимую, и ты играешь, играешь, снова и снова, тебе нравится, пальцы бегают по струнам, разыгравшись, ты отбрасываешь медиатор прочь, бьеш по струнам, перебираешь их единственным неотгрызанным ногтем, именно для струн предназначенном, как те слова, что для Той Самой приберег, спрятал глубоко-глубоко, да не истратил, не разменял, не проэякулировал, да всё ждешь что вот-вот появится она, и давишь на лады подушечками пальцев, прямо поверх металлических струн, больно, больно, дьявольски больно, сперва из-под ногтей может даже кровь показаться, сперма души твоей и флегма песни твоей, а потом подушечки огрубеют, ты перестанешь их чувствовать, вы будете, вы останетесь втроем, Она, ты и твоя гитара с шестью струнами, и чем больше тебе нравится это ощущение, тем больше это привлекает слушающих тебя со ртами разинутыми и ногами раздвинутыми, пока какая-то дотошная девица со шприцом в кармане и мобильным телефоном на шнурке на шее не оборвет тебя, и не скажет: «Позвольте, товарищ, это же не Гребенщиков, это совсем не Гребенщиков, и вовсе не его это песня про город золотой, с травами и цветами, это же стихи Анри Волохонского на музыку Франческо да Милано, что же вы, уважаемый, такой ляп допустили? А вы чего уши развесили? Чьим словам вы верите? Он же жулик, никогда не раздвигайте ног своих пред чреслами его и рта своего пред ними же, я его знаю, я все про него знаю...» Ничегошеньки ты про меня и не знаешь, глупая, потому как времени у нас было не так уж много, чтоб узнать друг друга получше, да нам и так хорошо, порознь, то есть, и мне и тебе, и вообще, оно для генофонда этой, как её, нашей с тобой нации, нельзя как более полезно будет, если мы с тобой подальше друг от друга держаться станем, а если уж снова стиснемся плотно да поближе – то предохранимся от судьбы превратностей, и беременностей внематочных, если и не презервативом, то своевременным извлечением долота из углубления... Дынг-дынг-бэнг, ды-гы дынг-дынг бэнг, дорогая, эта музыка расскажет тебе все то, что ты знала, но в чем боялась себе признаться, она расскажет тебе о рассветах и о закатах, даже если это будет не со мной, наш дынг-дынг-бэнг навсегда останется только нашим, мой дынг-дынг бэнг на твоих плечах, губах и груди...

БЭНГ ТРИ (Часть посвященная воспоминаниям о моих коротких штанишках)

.....в детстве мы мастерили самокаты из деревянных ящиков (вы и без меня уже поняли, что молотки издавали громкий дынг-дынг-бэнг). Простая такая конструкция, никакого хай-тека, один ящик (ну, если у вас в детстве руки из жoпы росли, и бóльшая часть материала первого ящика ушла в брак, то два ящика, но это уже, согласитесь, перебор), три подшипника, один маленький, и два побольше. А когда мы чуть подросли, то те же самые подшипники бóльшего размера шли на изготовление кастетов. Хорошая была штучка, простая и надежная. Распилишь подшипник, шарики выковыряешь, и на пальцы одевать очень удобно. Порой даже удивляешься, как сам калекой не остался или такого же щенка – одногодку не изувечил... Район у нас такой был, дынг-дынг-бэнг слошной... Кто с цепями, кто с кастетом, а кто и с ножиком, с лезвием, длинной превышавшей четыре пальца и самодельным кровостоком. Там уже одними носами расквашенными дело не обходилось.. Всякое бывало, но это уже касалось дынг-дынг-бэнгщиков постарше. Развлекались, короче, по мере умственных и физических способностей. А потом мы все выросли. Разбежались кто куда, кто-то в налоговой работает, кто-то в Россию уехал, кто-то в Израиль, кто женился, кто развелся, кто умнее всех оказался, кто в море плавает, кто на берегу сидит, а кто-то уже умер. Странно как то скончался один смуглый парень, здоровущий был, врач, в самом, как говориться, расцвете сил, жена, ребенок, и вдруг – на тебе, сердечная недостаточность. Ни с того ни с сего. Правда, говорят, он крепко пил... И жило у нас в дворе два брата, правда, они намного постарше меня были, лет эдак на пятнадцать, а может даже и больше, один в эпоху банкостроения да второй волны народообирания, аккурат в девяносто четвертом хапнул по-крупному, после чего залетел по-громкому (дынг-дынг-бэнг был – не дай нам Боже), отсидел восемь лет, а брат его тем временем в военкомате карьеру сделал, денежек накопил, да подмазал кому надо фемидогенные зоны, чтоб брат под амнистию попал. Ну и слава Богу, потому что это донельзя обидно, если воруют все, попадаются многие, а сидеть тебе одному приходится. Жил у нас Эльчин, здоровущщий такой лоб, призер республики по боксу, сами догадываетесь, большой был специалист по дынг-дынг-бэнгу, лет на десять всех нас старше, злой был человек, не тем будь помянут, безбашенный, всякое про него потом говорили, то ли он в Москве с криминалом связался, то ли дальше уехал, в Германию, с теми же бандюганами, там и умер, то ли от передозы, то ли от рака, а то ли под ребро напильником ткнули, что тоже бывает... Помню, я еще в четвертом классе учился, и пошли мы всем двором в летний кинотеатр «Вышка», что в парке Зорге, на какой-то то ли испанский, то ли мексиканский фильм (в пятый раз причем, потому что там секунд десять голую женскую сиську показывали. От сего пассажа мы выли в голос, правда, удовлетворение получали только моральное, не более того, дескать, приобщились к таинственному миру скрипящих кроватей и стонущих женщин, потому что до мастурбации в том нежном возрасте дело еще не доходило, ну не выросли пока волосы на лобке, не закудрявились, и все тут. Много ли в том возрасте надо? Узрел ляжку одноклассницы – и то доволен сверх меры). Что именно там в проходе меж креслами случилось толком не помню, но Эльчин довольно резко осадил (левый прямой в дыхалку и правой в челюсть, дынг-дынг-бэнг) гостя из холодной России, который по восточным меркам вел себя довольно отвратительно, а именно, по версии свидетелей, ущипнул за задницу стоявшую перед ним девушку, за что был немедленно выволочен наружу, и бит нещадно, причем приданной ему инерцией снес к xyям весы дяди Аполлона, аккуратного такого, лысоватого старичка-армянина, торговавшего из-под полы датскими (в форме монеток) и польскими (в форме футбольного мячика, помните?) жвачками, лицензионным «Кентом» (его еще в одной чайхане на Разина продавали за 2.50) и зарубежными монетами (весы стояли для отвода глаз, все все все, и в особенности участковый, знали чем на самом деле зарабатывал дядя Апполон). Дядя Апполон проникновенно сказал гостю на ушко «мамат кунам», после чего пребольно (дынг) ткнул своей тросточкой поверженного в прах беспонтового северянина. После заслуженной экзекуции его заставили поднять весы, извиниться перед их (весов, в смысле) хозяином и девушкой без оных, и, прочитав лекцию по понятиям (мол, ты, cyka, гость, вот ты и гостú, да не пảкости), отпустили душу на покаяние и морду на бинтообмотание, потому что Эльчин, человек широченной души и не менее широких плеч, душевно так ему в челюсть приложился. Веселый у нас район был, один сумасшедший Эдо (Эдик) чего стоил. А стоил он всей психушки на Сурена Осипяна, 40, и может быть, даже четверти пациентов маштагинской лечебницы. Был он псих не буйный, совсем не вредный, молодежь его не обижала, не дразнила, мы, знаете ли, люди восточные, и у нас нет скверной привычки, присущей более цивилизованным и просвещенным народам мучить сумасшедших. Пусть те, кого посетил Аллах живут под Его защитой, а мы им даже преференции окажем в случае чего. Мороженым поделимся, конфетами, иногда даже на самокате покатаем, даром, что Эдо уже лет под тридцать было, он смерть как сладкое любил, да и против самоката не возражал особо. Жили у нас на мяхле и дворовые собаки. При чем тут Эдо и при чем тут хвостатые с зубами? Сейчас расскажу, имейте терпение. Было их трое, Бинго, рыжий такой, скот неизвестной породы, глуп как пробка, дружелюбен, хвост бубликом, вечно в улыбке скалился (настоящий Эдо, прости, меня, Всевышний за сравнение такое, впрочем, все мы твари Твои, и все мы под Тобой ходим, и если у твари оной удостоверения личности нету, то это не повод оценивать её, тварь эту, ниже двуногого прямоходящего с кучей справок, документов и прав голосовать и быть избранным), Чапа, лукавое создание белого цвета, и Булый, который жил во дворе около 42-й школы, куда никто и ни под каким видом не мог проникнуть спокойно, потому что Булый помимо скверного характера, омерзительного лая и кривых лап, обладал пренеприятнейшей привычкой цапать прохожих зубами за икры. И приехал как-то во двор «собачий ящик», чтоб тварей Божьих, значиться, выловить, и на суд Сынов Человеческих, скорый и неправый, доставить. Ну, когда Булыя сачком накрыли, мы даже немного злорадствовали, а вот Бинго и Чапу, отдавать, понятное дело, не хотели. Чапа, от рождения в избытке наделенный звериной хитростью, cлинял через широченную по тем временам улицу Самеда Вургуна в сторону больницы Семашко, в больничный парк (иди, поймай его там), воющего Булыя отловили и поместили (совершенно паскудника не жалко,

ибо нexyй кусаться), а вот когда взялись за дурачка Бинго, толпа, до этого с любопытством взиравшая на отлов (искренне радуясь спасению хитрохвостого Чапы) зароптала. Мужчины были на работе, а к женским крикам собачники относились без какого-либо внимания и питиета, впрочем, не хамили и не грубили, а поставив птичку в поле “Ignore User”, делали свою работу. И аккурат в это время, в этот, я бы сказал, критический момент, во дворе появился Эдо. Подобрал с земли кусок асфальта, с пеной из рта и вращая выпученными глазами, направился к собачникам, брызжа слюной и чуть слышно бормоча: «няя гялмисюз бура». Собачники было побузили, но тетя Салима, дворовая сплетница, из тех толстых тетушек, кому всё всегда и больше всех надо (вечно торчащих на скамейке возле подъезда), шепнула их старшему, что Эдо, собственно говоря, слегка тронyтый (она бир бахун, гермюрсюз, агзыннан кепюк гялир? Оглан дялиди,эээ, дялиди!) и даже если он от большого ума и всей широкой души приложится по ним булыжником, ему за это ничего особенного не будет. Ну заберут в психушку, ну посидит он там немного, ну полечится, а вам расходы на йод, бинты и прочую трепанацию. В общем, поле битвы осталось за Эдо, полудурок Бинго радостно лаял вслед уезжавшему «ящику» и вилял хвостом, о Булые никто не жалел (так ему и надо, поделом nидapacy бесстыжему, как то раз меня гнал по спуску от девятиэтажки до самого «Прогресса», и все никак отстать не хотел. Скорость я развил необычайную, и уверяю вас, будь их там двое, Булыев то есть, я запросто и взлететь смог бы, воспарил бы над мяхлей, куда там самолетам Аэрофлота, в общем, дынг-дынг-бэнг был душевный), Чапа вернулся через пару часов (не иначе как жonoй почуял, что опасность миновала, а значить, пора возвращаться из эмиграции, не собака, а прям наш бывший посол в великой азиатской державе. Впрочем, он и сейчас посол, и тоже в державе, и тоже в великой, и тоже в азиатской), а на следующий день Эдо забрали в больницу, и мы ничего не смогли с этим поделать. Его сосед, пенсионер дядя Валех, кричал, шумел, предлагал санитарам деньги, грозился написать на них жалобу самому Кямрану Багирову и устроить жуткий дынг-дынг-бэнг, но тщетно, психушки тогда были в ведении МВД, и медперсонал, чуя за собой силу немерянную, вежливо (все таки Азербайджанская ССР, а не Астрахань) но твердо оттеснил агсаккала. Не знаю даже.. То ли денег им мало предложили, то ли еще чего, но с тех пор мы Эдо больше не видели. Не видели мы и его мать с сестрой, потому что через пару месяцев они, продав квартиру, куда-то уехали. Говорят, что в Израиль. Я уже не живу в своем старом дворе, но всякий раз, приходя к маме, выхожу на балкон, постоять, покурить, вниз поплевать, да о детстве вспомнить. Многое с тех пор изменилось, понастроили гаражей, понавытаскивали балконов, от старого двора, по большому счету, осталась разве что мини-подстанция, да высоченная труба котельной, поддерживаемая стальными канатами. Да еще память.. Её ведь никакими гаражами да балконами не задавишь, массой выкуренных сигарет не вытравишь, выпитой водкой не замоешь, дюжинами перелапанных женщин не залатаешь, и никаким дынг-дынг бэнгом не заглушишь.. Но это так, лирически-историческое отступление было, присказка, так сказать, а сама сказка, очень даже может быть впереди, потому что рассвет уже подмигивал мне серым глазом, прогоняя любимое мною время суток поганой метлой, сплетенной из солнечных лучей...И снова правит бал бессмысленность, рука тянется за десятой по счету сигаретой, зажигалкой щелк-щелк, дымом в воздух пых-пых, свежий ветер по волосам шмыг-шмыг, легкие никотином хрясь-хрясь, голубь сверху калом дынг-дынг, и никуда от этого не деться, ни от голубя, cpyщего сверху, ни от ды-гы дынг-дынг бэнга, которым пропитан утренний воздух...

БЭНГ ЧЕТЫРЕ (Раздел про Карабахского Хана)

- Раммштайн, пожалуйста
- Что, брат, тоже все зaeбaло?

Из разговора между знакомым молодым человеком не первой свежести и продавцом в музыкальном магазине.

....она была самым настоящим продуктом эпохи глобализации на постсоветском пространстве, эдакое подтанцовывающее торжество пепси, выхолощенный и облагороженный дынг-дынг бэнг из динамиков, радость ЭмТиВи, и тряска пуговицеобразной попкой с плеером в ухе с дырками сразу для пяти сережек. Интересно, как она с пирсингом на пупке и клиторе в аэропорту сквозь магнитное кольцо проходит? Когда я задал ей этот вопрос, она рассмеялась, выпуская кольца дыма, стараясь сделать это эффектно и непринужденно, как актриса, играющая дорогую куртизанку, но до актрисы ей было далеко, а до дорогой куртизанки еще дальше, поэтому, закашлявшись, она раздавила сигарету в пепельнице, откинулась назад, и раздвинула колени, сев в позу лотоса. «Вот так гораздо лучше» - подумал я, придвигаясь ближе, но тем не менее памятуя о технике безопасности, потому что в прошлый раз ее пирсинг оцарапал мне член. Да, я кончал ей на живот, вы всё правильно поняли, о проницательнейшие читатели, так оно и было, там и оцарапался, ваша проницательность, ваш опыт в нелегком деле доставления удовольствия своей ближней заставляет меня завистливо цедить сквозь зубы: «Грамотные». То ли об клитор оцарапал, то ли об пупок. Ну, это несущественно, да и в такие моменты не до вопросов подобного рода. Потом мы пялились на потолок, курили, стряхивая пепел прям на пол, и я прививал ей любовь к правильной музыке, ставя один за другим диски «Дип Перпл», «Металлики» и «Энималз».

- Помнишь, ты рассказывал мне про хана, который сажая своих жен на простынь, заставлял их глядеть на сношающихся лошадей, а потом трахал ту, под которой простынь намокала больше всего? Как его звали?
- Ибрагим-хан Карабахский.
- Странный был хан, наверное.
- Да, многожонец, многолошадник и тот еще дынг-дынг бэнщик. Зачем ему столько жен, если так и так хан адамды, которую поманит, та и согласиться? Ну есть у тебя табун коней, денег до подбородка или на полкорпуса ниже, все вокруг уважают, побаиваются на всякий случай, любят от души, оды слагают, твои ноги целуют, а свои раздвинуть за честь сочтут, кто-то даже попу подставить рад, вот и процветай себе на здоровье, радуйся, дынг-дынг-бэнгствуй в свое удовольствие. С жиру бесился, наверное.
- Кстати, насчет жен. Ты не жалеешь что развелся?
- Слушай, киса, факт, причины и время моего развода не имеют к тебе никакого отношения, мой развод вообще тебя не касается, я не ушел от жены к тебе или к другой женщине, я просто вернулся к себе. Не обижайся, но я тебя не обманывал, ты знала что я был женат, когда мы познакомились.
- Все в порядке, я просто спросила.
- Сделай зеленый чай.
- Сейчас. Я рассказала о нем на лекции по истории, а педагог выгнал меня из аудитории.
- О ком?
- О хане.
- О каком?
- Ну, с лошадьми который, и с женами.
- Он не eб лошадей, девочка. Слушать надо внимательнее.
- Знаю, я ж не полная дурочка.
- Да, полной тебя не назовешь, даже если захочешь. Ты у меня стройная, и я бы даже сказал, несколько субтильная, гыгыгы. Ты знаешь, что такое субтильная?
- По твоему это любая женщина, у которой грудь меньше третьего размера.
- Ты несправедлива ко мне, твоя грудь очень даже ничего, меня вполне устраивает (протягивая руку к торчащему соску. Плевать, что намного меньше третьего, мне двадцать девять, ей девятнадцать, расстояние, отделяющее размер ее груди от моего идеала, компенсируется разницей в возрасте, нас разделяющей).
- Подожди, я чай заварю.
- Сделай зеленый, там, на полке, такая темно-зеленая пачка.
- Сколько ложек?
- Пять, как всегда. И еще, я пью чай без сахара.
- Знаю, читала. И ты никогда не завтракаешь.
- Ух ты, какое глубокое знание предмета! Я прям восхищен, вот вот польется. Читаем умные книжки и знаем классиков современности даже в лицо и яйцо, гыгыгыгы?
- Мне «Житан» тоже нравится (лукаво, с ложечкой злобы, пытаясь вызвать приступ зависти, и может быть, даже ревности).
- Да, честно говоря, отменно написано. На «пять» и даже больше. Шаин вообще юберменш по сторону добра и зла. Хочешь, я вас познакомлю?
- Он тоже захочет меня трахнуть?
- Мне понравилось это твоё «тоже». Безусловно, захочет. Я даже голову на отсечение даю, у него это получиться. Но я не ревную. Ни к его славе, ни к его бабам.
- Я не его баба, идиот. И не надо меня ни с кем знакомить! (в ее голосе слышатся истерические нотки, она готова сорваться, черт, как же мне нравится злить женщину, как мне нравится доводить её до состояния тихой ярости, а потом входить в нее до упора, наваливаясь сверху, и чувствовать, как эта тихая ярость перерастает в животное, а может быть, просто человеческое, или, скорее, нечеловеческое желание, начинающее вращаться в её влагалище огненным шариком, ходить в нем ходуном, и выворачивать её щелочку наизнанку. Это ни с чем не сравнимое ощущение, поверьте опыту моих двадцати девяти лет и определенного количества эрегированных сантиметров, если вы сумеете поддеть этот шарик внутри женщины своим членом – оооо, скажете вы сами себе, вот он, вот он, этот рай на Земле, рай в отдельно взятой кровати посередине комнаты, река из вина в отдельно взятой квартире, с раздето-взятой девятнадцатилетней гурией, чья радующая меня страсть порой переходит тонкую грань, отделяющую простое желание от желанной мною же нимфомании).
- Знаю, кошка, зато «Житан» - это его слава. От первой до последней буквы.
- Теперь я понимаю, почему твоя жена согласилась дать тебе развод. Ты же чудовище. На букву «м» причем (она, по-моему, начинает закипать. Подразнить её еще, что ли? Или на сегодня хватит? Нет, не хватит, во всяком случае на сегодня не хватит, я хочу её еще и еще, причем я хочу её именно так, с тем самым шариком в её лоне, дынг-дынг бэнг, но сперва она заварит мне чай. Самое главное в ситуации подобного рода – не доводить дело до кризиса, потому что в гневе женщина способна вылить кипяток тебе на голову, или, упаси Аллах, на головку, а сие мне нафиг не нужно, потому как кожа облезет и простыня намокнет, куда там ханским женам).
- Мяу, девочка, мяу, не злись, давай не будем ссориться (рывком встаю с кровати, обнимаю её сзади, утыкаюсь носом в затылок, слегка покусываю шейку, вдыхаю запах волос, после чего шлепком по попке отправляю в направлении кухни, потому что ради горячего зеленого чая я способен на любую низость, на всякую пакость, долмаглазую лживость, и лицемерие высшего пошиба. Нет, ну до чего ж ей идет моя рубашка накинутая на голое тело, в особенности когда снизу нет ничего, даже трусиков! Никаких халатов и комбинаций! Всё долой, а потом накинь рубашку на разгоряченное тело и марш на кухню. Левой, левой, сол чиин иряли!). А когда она вернулась из кухни, я брал её снова и снова, и в какой-то момент до меня вдруг дошло, что если мы сейчас остановимся, она или взорвется изнутри, после чего всё её естество, вся её кровь, слюна, флегма, ошметки фаллопиевых труб, осколки черепа, мозговая жидкость и моча просто-напросто брызнет мне в лицо, и мне от этого никогда не отмыться.... или же мы просто поймем насколько мы чужие и как далеки друг от друга... кругом дынг-дынг бэнг в любом случае... Выхода не было.... и мы продолжали делать ЭТО дальше... ЭТО продолжалось довольно долго, я не считал её оргазмы, хотя считаю для себя делом чести заставить женщину кончить, это льстит моему самолюбию, повышает самооценку, поднимает настроение и делает дынг-дынг бэнг еще более дынг-дынг бэнистым. Она совсем не была похожа на кодлу стыдливых бааааакинских девиц, ни разу в жизни не получавших вагинального оргазма, и худо-бедно до седины на лобке пробавляющихся клиторальным, и это в ней мне нравилось больше всего. Непохожесть на остальных, и отсутствие в ней всего этого замшелого, вонливого, бакинского, азербайджанского дынг-дынг бэнга по личной жизни в целом... и полетят в меня камни, и будет мне дынг-дынг бэнг прям по носу и без того далеко не греческому....

БЭНГ ПЯТЬ (Часть пустынная)

Ночью пустырь надо пересекать самым быстрым образом, потому как там бродят стаи полудиких собак, заимевших ужасную привычку цапать одиноких, и тем более пьяненьких путников за яйца и прочие стратегически важные части тела. Очень невоспитанные и противные животные, осмелюсь должить. Ночью вообще дома сидеть надо, а если уж неотложные дела, тяга к странствиям или шило в жoпе (что в общем-то, одно и тоже) заставили вас оттуда выйти – держитесь от пустырей подальше, там всякое может случиться. Останетесь на всю жизнь обезъяиченными, тогда и насидитесь дома, благо, времени будет хоть отбавляй. Что днем, что вечером, и даже ночью. Ночью, я бы сказал, в особенности. Яички – это серьезно, на них мир держится, с ними земля вращается, ими рука играется, то бишь, почесывает в минуту раздумий, без них, получается, никуда, никакого мыслительного процесса, никаких нестандартных решений и выходов из кризисных ситуаций, и никаких новых изобретений. Слишком много «ни». Ни в армию ни возьмут, ни женщины не позовут. Должности такому тоже не видать, потому как к такому начальнику подчиненные будут относиться без должного питиета, уважения и положенной дрожи в конечностях. Смеяться вслед станут, мол, ряисин дашшагы йохду, кюль онун башына, беля дя идаря олар? Гялюнь она cиkишь гяляй! Так что, граждане, берегите мошонку и ее содержимое в частности, а то в один момент на обочине жизни окажетесь. Комиссованными, без баб, без карьерного роста в перспективе, без должности, без просвета, и не у дел, как печальный итог безъяичия. С яичками и их содержимым все было, по видимому, в порядке, пустырей он сторонился, но все равно должности и особого карьерного роста у него наблюдалось. Что ж, и так тоже бывает, мир вообще полон несправедливостей, социального неравенства, враждебного лобби и оккупированных территорий. Это торжество дынг-дынг-бэнга, это театр абсурда, это наш мир, где тебя могут запросто yeбать кадилом в церкви или задушить подушкой в мечети, это старый добрый Азербайджан с новостроЕЧНЫМ Баку, где на одной улице люди могут горбатиться за «ширван» в день и оставить в бутике четыре сотни долларов за сумочку из замши.... Дынг-дыгн-бэнг – это ритм ночного города, это шуршание десяти «шированов», данных блRди за выполненную работу, это шелест двух «ширванов» которые получает ГАИшник на «Фольксвагене», потому что один «ширван» «Тофаши» увезли с собой в провинцию, это рука памятника Мудрому и Дальновидному, протянутая к Милли Банку, это Милли Банк, испуганно взирающий на этот памятник, это листья под ногами, это небо над головой, это её голова на твоей груди, это ваши губы, сливающиеся в поцелуе, это солдат, больной дистрофией, это площадь, где люди не смогли отстоять свой выбор, потому что выбрали человека едва ли не худшего, нежели тот, кто уселся на кресло с ногами, всё это дынг-дынг бэнг, и этим сказано всё на языке родных чинар.....

БЭНГ ШЕСТЬ (Часть консерваторно-узеирная)

...мечта идиота: трахая женщину в задницу, записать ее крики и стенания на мобильный телефон, после чего использовать эту запись в качестве звонка. Но то ли женщины ему в анале отказывали, то ли они ничего не чувствовали во время этого, а то ли их, женщин, в смысле, у него не было вообще... Вот он и поставил на телефон стандартную классическую мелодию. Бетховен был великим композитором, а классика облагораживает, как уверяла меня одна студентка консерватории. Благородная девушка, мне не дала, в минете отказала, и даже рукой мне член не потискала. А все, наверное, с того, что классику слушала. Волей или неволей, потому обмакнувшись в дерьмо целиком или частично, мы всегда обращаем свои взоры к прекрасному. Черт к старости идет в монахи.Почему-то этот закон не имеет обратной силы... не знаю, не знаю... А входит ли дынг-дынг бэнг в программу обучения в консерватории? На этот вопрос я так ответа и не получил, хотя, догадываюсь... Входит, входит, обязательно входит, мне эта студенточка жаловалась на парня своей подруги, который устраивал такой дынг-дынг-бэнг, что любо дорого смотреть, слушать и чувствовать..... он ставил ее лицом к стене и входил в нее, она царапала ногтями с облупившимся лаком новые обои и старый пластик дверного косяка. Они обычно включали пылесос, чтобы соседи не слышали её криков и стонов. За ободранные обои, не подлежащие восстановлению, следы помады, румян и тонального крема на стенке (ну, простите моё невежество, не знаю я, используются ли они вместе, то есть, румяна и тональный крем, некомпетентен я в вопросах, касающихся женской косметики, и слава Аллаху, на том и стою) он просто вышвырнул ее из квартиры с громкими матюгами, предварительно позволив одеться. Она не протестовала, тихо оделась в прихожей, понимала, что сама виновата, и вместе с осознанием вины к ней пришло умиротворение, спокойствие, душевное равновесие, а так же осознание того простого факта, что свадьбы у них в ближайшее время точно не будет. Уж слишком они разные, хотя, казалось бы, они ли не притирались друг к другу телесами при первом же удобном случае и освободившейся жилплощади. Кроме того, многое упиралось в финансы, теперь ему придется делать ремонт, клеить обои на запачканное место, и всё для того, чтобы ввести ее в свежеотремонтированную квартиру уже в качестве законной супруги и матери его детей in spe, то есть, в перспективе. А теперь мои комментарии, за которые я чуть было не получил по морде от заплаканной музыкантши: блаженна не видевшая ничего подобного, и ничего схожего ни от кого не слышавшая, и все равно уверовавшая, и несмотря на печальный опыт подруг и знакомых все равно верить продолжающая. И да будет ей по вере её так же, как уже было по щекам головкой, по груди губами и на живот спермой... Хотя, девочка, зря это ты в сказки веришь, он женится на девочке с богатым папочкой, после чего сменит свою «шестерку» на что-нибудь как минимум корейское... Ты не первая, и ты не последняя, с тем и простишь, и выйдешь замуж за какого-нибудь родственника, бывает, Азербайджан, Девичья Башня, Торговая, Ясамальский РУП, Управление Делами при Президенте Республики, канализационные сбросы, диспансер принудительного лечения от венерических заболеваний в Романах, и другие коробочки Power Point-а со стрелками подчинения, а значить, нечего и некому жаловаться... для чего мне она все это рассказала? О горькой судьба подруги и о нехорошем парне, который дынг-дынг-бэнил её во все дыры? И для чего я всё это рассказываю вам? Да так, это введение в новую науку, в дынг-дынг-бэнговедение, его вокруг много, его надо ВЕДАТЬ, он зовет, он вливается в уши, и может жестоко наказать если вы не окажете ему должного внимания. На уважении он не настаивает, сам мне признался, ему без разницы, можете не уважать, а вот выслушать его вы просто обязаны... иначе – сами понимаете....

ОТСТУПЛЕНИЕ НАВЕЯННОЕ ТЕЛЕВИЗОРОМ И ГРУППОЙ ТОВАРИЩЕЙ, ИМЕЮЩИХ НЕПОСРЕДСТВЕННОЕ ОТНОШЕНИЕ К ИСКУССТВУ(Тоже дынг-дынг бэнг, надо придерживаться сюжетной канвы)

....а мы хотели дать веселый знак ангелам
Да потеряли их из виду
Заметая следы.

Волки и Вороны

Б.Г.

Дынг-дынг бэнг, дыгы-дынг-дынг бэнг. .....по телевизору брат бывшего и дядя нынешнего президента, а так же старый академик и депутат по совместительству, грозился больно и без вазелина выeбaть в жoпу окончательно разошедшуюся, а потому предвыборно- независимую телерадиокомпанию. У дяди закалка старая, и раз уж пригрозил – значить постарается как минимум. Быть кому-то биту, отпетушенну и ободрану. Телерадиокомпанейцы в слезах побежали к гаранту конституции и защитнику от обещанного академиком всех простых граждан, которые не братья и не дяди, и долго-долго, верноподданно сверкая глазами, жаловались Начальнику Тайги на безрадостные перспективы человека, выeбанного в задницу без вазелина вялым старческим писюном. На лицах «посмевших и покусившихся» ужас проступал сифилитическими язвами. У страха глаза велики, и академик-депутат представал в их воображении сказочным драконом, с ножкой от старинного стула на месте гениталий, оная ножка гулко стучит по двенадцатилетнему дубу семейной власти, звук дынг-дынг бэнга разносится по всему парку, где не убирались со времен Джалил-бея. Обо всем прочем дьяки Балабольного Приказа умалчивали, твердо памятуя, с чьих рук все это время с аппетитом вкушали мясо. А раз громко чавкал, то теперь громко мявкать не с руки, потому как рука кормящего – ди-джей, владыка, партнер по танцам и довольно близкий родственник по общенациональному дынг-дынг бэнгу. Вот попросить о защите – другое дело, дескать, детинишки сирые и убогие челом бьют, слезно просят, спасите анус сиротский, повлияйте на дядю, скажите ему что в Англии давно уже ружей кирпичом не чистят, а если кого и наказывают, то обязательно со смазкой, чтоб перед мировой общественностью за собственное азиятство и weird insertations стыдно не было. А ежели вы на него повлиять не в состоянии, то выдайте нам за казенный счет вазелинчику из цейхгауза. Ну поживем – увидим. Тут или племянник дяде яйца с простатой и гландами вместе выдернет, или дядя угрозы свои в жизнь претворит, причем вряд ли трубадурами с громкой надписью поперек лба ограничится.... у нас ЭВОЛЮЦИЕВ не будет, мордой не вышли, просто придет кто-то и перевернет песочные часы, после чего к нему из лагеря побежденных бодрой толпой побегут консерваторы, третьи силы и конструктивные оппозиционеры... поиздержалась демократия, обломала зубы об нашего брата, которого такой херней не прошибешь... мы дрожим мелкой дрожью когда власть поворачивается к нам лицом, и немудрено... мне внезапно показалось, что водка, которую я пил около двух недель назад, начала проситься наружу именно сейчас.... старею, торможу, поздно реагирую, то ли дело в двадцать лет... тогда все просилось наружу почти что сразу после употребления... у меня сидели поэт, писатель, композитор, звукорежиссер, индус-джазмен, и друг-чертежник, и ни одного трезвого человека в рамках моей квартиры. Потом, чертежник по пьяни надел туфли писателя и исчез в ночи, где-то долго блевал, добираясь домой, а утром ржал над собственным ослеплением в телефонную трубку... Туфли были малы... Писатель долго ругался, но тоже смеялся над самим собой, повторяя, что в большой семье eблом не щелкают, кот радостно мяукал, наблюдая за суматохой, я так вообще ржал, потому как в войне между физиками и лириками победила обувь, этого не ожидал никто, по включенному телефизору передавали концерт толстомясого чудовища с золотыми зубами, транслировавшийся творческий вечер вопящей наклимактеризованной по самый двойной подбородок тетки, плавно переползал в утро, музыка (если ЭТО можно назвать музыкой) окрасила все происходящее в цвета театра абсурда, Беккет восстал из гроба, заглянул мне в окно, плюнул, матюкнулся, глядя на этот шизняк, и умер снова, пообещав лежать тихо-тихо вплоть до самого Судного Дня. Иди, Беккет – сказал ему индус на чистом азербайджанском языке – иди, ты тут больше не нужен. Если бы Бармек в этот момент вырубил мне свет, мы, наверное, все сошли бы с ума... Эджлаф читал стихи, мы ржали, комментировали каждую строчку, я чувствовал присутствие дынг-дынг-бэнга, он был среди нас, словно Дух Ночного Города, и если бы он материализовался из телевизора или из ночной тьмы, мы бы пожали ему руку и налили бы ему сто грамм. Он парень свой, вообще-то, он не более чем аранжировка, и не стоит его ни в чем обвинять, он просто умело садится на музыку сопровождения, он всегда среди нас, с нами, когда мы берем любимую женщину, когда провожаем её домой, когда шепчем ей на ухо, что без неё просто пропадем, что она и есть Та Самая и что искали её в толпе все это время, что смысл мироздания – в глаза её, что Аллах создает рабов Своих ради этих минут, когда она с тобой, когда ты с ней, когда вы – единое целое, когда нет между вами зазора, нет недосказанного, недоцелованного, нетронутого, невысказанного, когда слова любви проступают потом на ваших разгоряченных телах, оставляя долго не высыхающие следы на простынях, когда она чистá, и то, что вы хотите взять её в подъезде – не сделает её грязнее, к любви грязь не липет, сперма любви не оскверняет, чистота её – внутри вас, она у тебя первая, у ней до тебя никого не было, ей бывает сладостно-больно всякий раз когда ты берешь её, это он, Дынг-дынг-бэнг, между вами, он тут, он в воздухе, он в вашей крови и в вашем дыхании, в дыме одной сигареты на двоих, в паре от чайника, в её слезах и в твоем смехе.... это счастье, когда ты не ищешь в ней себя, но находишь своё отражение в ее глазах, ты видишь в ней Её, Её, Ту Самую, и сделаешь все, чтобы это ощущение дынг-дынг-бэнга не проходило, и да поможет тебе всемогущий Аллах....

Да, финальная мысль, так сказать, апоxyeй, в некотором роде, перед тем, как занавес опустится. Ну разве обязательно быть долбoeбом, чтобы принять участие в конкурсе Азеристар? Наверное, это непременное условие, лиц, не попадающих под данное определение заворачивают обратно прямо на проходной... Интересно, откуда такие беруться? Воображаю, какие у них будут потомки... Блестящее будующее... Оxyeвшее воображение - это галлюцинация... воображающий xyй – это поллюция... Нет, я положительно начинаю сходить здесь с ума, в этой атмосфере всеобщего счастья, прогресса, экономического роста, благоденствия и Верховного Совета Народных Депутатов имени Сына Железнодорожника, в стране, где АзТв 1 мало чем отличается от Спейсов, АНС-ов и прочих Лидеров... что-то тут на меня давит не по-детски... Не пора ли задуматься над покупкой билета в один конец, а то еще немного, и будет совсем nиздец... здоровец... игрец....в дуду дудец... среди овец...где не сеял жнец... Эээээ, нет, xyй вам, дорогие товарищи из Политбюро Образца «Независимости», вы сдохнете, а я тут еще поживу, тут побуду, на краю постою, на грани побалансирую, от этого навоза я силу черпаю, злобу хапаю, любовь получаю, асфальт царапаю, так что, доживу до ноября, а там видно будет, обязательно видно будет, kirgilarin sag eli bizim bashimiza, осень покажет, у кого сколько жира под кожей, и тогда, я обязательно залезу с Ней на крышу, и под барабанную дробь осеннего дождя, под духовую партию, исполненную нордом, я сыграю свой дынг-дынг бэнг, и дай Аллах, потом, чуть попозже, схожу на восстановленную могилу Пишевари, чтобы сюда вернулся именно он.... под торжественный и звучный дынг-дынг бэнг, отдающийся в пульсе каждого, хоть раз в жизни слушавшего дождь.... а Она просто будет сидеть на краю крыши рядом со мной, положив голову мне на плечо, и болтать ногами..... Аминь....

Январь – май 2005