Шизо

Автор: UU project Я уже не помню, воняет у меня в подъезде или это просто обрывки каких-то дурных креативов осели в моем сознании. Совсем недавно я начал замечать, что в узорах обоев скрываются существа многие из которых мне знакомы, только от куда вот? Непонятно.
Затворничество многое перепутало в моей жизни. Глядя на витиеватые цветы на стене я думаю могло ли это чудище исторгать такой странный запах, тем более делать это в подъезде. Но главнее, что я перестал их боятся. Разве что изредка прячась под диваном в бельевом ящике, дрожа всем телом, обхватывая голову я проклинаю стечения обстоятельств, которое вынудило меня вдуматься в смысл и открыть скрытое.
Но страх быстро проходит и я вылезаю и снова подвигаю к себе клавиатуру, упираюсь взглядом в монитор. Там жизнь приобретает реальность, плавность контуров. В пустых разговорах можно скоротать время до того момента, когда схватки в районе желудка погонят меня к холодильнику. Там всегда есть что-то пожевать, в то время как я давно уже не выходил из дома, но думаю я об этом только когда ложусь спать и то не каждый день.
Кто-то все таки ходит по квартире. Для того чтобы это услышать достаточно просто перестать стучать по клавиатуре и шаги зазвучать уже совсем очевидно, но набраться смелости не просто. Поэтому я стучу и стучу по клавишам. Шаги приходят ночью, прямо за дверью, которая все время закрыта. Впрочем, назавтра я об этом забываю, точнее я помню, что слышал что-то, но не помню вчера это было или месяц назад, было ли это точно или просто показалось. И вот каждый раз, закрываясь одеялом, я начинаю ждать, так проходит час за часом, я почти не моргаю, глаза становятся сухими и когда я промаргиваюсь становится больно.
А потом приходит утро, тяжело поднимаюсь, компьютер продолжает работать, разве что экран погас. Выпиваю несколько стопок водки, закуриваю. Утром я никогда не закусываю, мне кажется это неуместным, лучше начать это делать уже днем. Хотя днем некогда… Либо чат, либо icq отвлекают, какие-то беседы, большинство которых не имеет смысла. Проблема в том, что я постоянно забываю людей, которые скрываются за никами и когда они хотят меня поприветствовать я тут же отправляю их в «игнор» если дело происходит в icq, либо закрываю «окно» если в чате.
Сегодня же был необычный день, шаги не звучали, в квартире стало совсем тихо, в открытое окно даже не влетал воздух. Я заметил, что еды не становится больше, а напротив запасы исчезают на глазах и запах… этот запах становился все сильнее. Теперь я стал понимать, что это не чудища с обоев и не мои галлюцинации, это реальность. Запах исходил из-за двери, которую я раньше не замечал или просто не предавал значение ее наличию. Вскоре же я к зловонию привык и перестал его замечать или просто забыл то, как пахло до этого.
Первым делом закончилась еда, потом сигареты. Хорошо, что водки было почти пять ящиков, поэтому выпивая по бутылке в день я мог долго не покидать приделы квартиры. Но без еды я быстро ослабевал, пальцы становились менее послушными, в дыхании образовалось сбивчивость.
Я никогда ничего не писал, не вел дневников, не делал заметок. Но сегодня начал, хотя вот уже вроде бы не много написал, а, собственно, нет сил и желания продолжать. Начел я писать не без повода, просто у меня кончилась водка и нет сил вставать, в icq не осталось контактов, все поставлены в «игнор», я абсолютно не могу адекватно общаться в чате, отвечаю невпопад. Хожу кругами. Напишу несколько слов – прилягу, еще парочку – подойду к открытому окну, патом на кухню, попью воды из под крана. В очередном походе на кухню обнаружил завалявшуюся пачку печенья в шоколадно глазури. Оно покрылось пылью и плесенью, но что человеку не питавшегося много дней до этих проблем? Съел все без остатка, вернулся к компьютеру, открыл поисковик контактов, набрал первое попавшееся женское имя: Елена.
«Привет»
«Привет»
«Чего делаешь?»
«Я на работе»
«Понятно»
Я не знал что написать. Долго сидел, глядя в сторону.
«А ты чем занимаешься?»
Это был настолько непонятный и глупый вопрос, что все внутри у меня просто сотряслось от негодования. Рука по привычке сама направила указатель на «игнорировать», но остановилась…
«У меня, кажется, бабушка умерла?»
«Что?»
Я смотрел на ее «что?», а потом на «игнорировать».
«Я не могу сейчас разговаривать, извини»
Что то начинало менятся, но непонятно что. Я просто перестал боятся, но непонятно кого. Твердая уверенность в себе в своих силах, я понял, что сейчас тот самый момент. Вокруг совсем никого нет, я никому не нужен и неинтересен, мир мне не враг, он просто меня не видит.
Нож в руке. Прощайте…