Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Романтики с большой дороги...

Романтики с большой дороги...

Автор: Це Рульник
   [ принято к публикации 22:48  26-10-2005 | Спиди-гонщик | Просмотров: 349]
Долбаём в молодые годы я был знатным, хули скрывать. Банда у нас была отчаянная и безбашенная, напиздошить на танцах по не балуйся, любых могли, вот сцука тока девок чё то сей факт абсолютно не ебал. Я ваще подметил быбы они народ такой. Постоянно кричат ах маладца, вот мущина, но отдаются почему то тем на ком барахлишко подороже и по моднее и у кого балобосы в карманах периодически шуршат. У нас нихуя ничё не шуршало, а так как дрочить на плакаты Саманты Фокс порядком подзаебло, то призадумались мы в какой то момент основательно. Ну и хули, всё великое как всегда бывает просто. Был у нас в компании Олежек, орёл ещё тот. К своему небольшому жизненному пути , он гордо обзавёлся званием рецидивиста по конфетам. У него уже к тому времени три ходки было, за магазинные кражи, в децкую комнату милиции. Две за полукилограммовые пакеты конфет «аля падушечки в сахаре» и одна за консерву «Бычки в томате». А скока раз он уходил безнаказанным у-у, стока конфет не бывает. И не сказать бы что голодал паря, но тянуло его на воровскую романтику беспезды. Вот значится он нам и говорит, а давайте пацаны магазин подломим. Ну хули, ясен хуй посмеялись. Разгуляешься на конфеты в 20 копеек за кило да их ещё и сбыть надо. А он нам, дело говорю, денег намоем, все бабы города за нами косяками попрут идём бля расскажу и покажу. Приводит он нас в магазин промтовары и показывает такую ахуенно красивую дублёнку, как щас помню по 320 р. за штуку. Я сразу подумал, нихуясе как же её выносить если она с нас ростом? Тоже подумал и Игорёк.
- Ты говорит чё Олег, совсем ёбу дался, как ты её выносить собрался.
- Всё давно придумал, пошли в подвал всё расскажу.
Закурив в подвале по чинарю и недоверчиво поглядывая на Олега, мы стали слушать его план.
- Вот ты говорит Игорёк у нас хто?
- Хто?
- Правильно еблан, но не только. Ты у нас спорсмен бляха муха, ты у нас грибец на бойдарках и каноях нах, так?
- Так.
- А ты ,- указывая на меня пальцами спросил он, - ты хто?
- Ну уж не еблан однозначно.
- Ну на щёт еблана вопрос открытый, но ты у нас ещё и гитарист, пивец и в ансамблях всяких учавствуешь.
- Ну?
- Хули ну, теперь слухайте мою тему. Мы с Игорьком как два лучших кореша, заядлых спортсмена заходим в магазин и начинаем залипать на всякие там вещи. Ты заходишь через какое то время и начинаешь там возиться у всяких штанов. Тока заинтересованность прояви. Типа тётя покажите вот эти , разглядывай, мни типа. Нет это не то, мне бы полосочку. Не, полосочка мне не идёт, мне бы в ёлочку короче всячески проявляешь заинтересованность и ебёшь ей мозги. Мы тем временем лёгким движение руки снимаем с вешалки дублёнку и типа уходим мерить.
- Да ты ебанулся, да я хоть гапака спляшу она один хуй краем глаза увидит, что вы сняли вещь и будет ожидать как вы её повесите обратно.
- Ну вот а говоришь, что не еблан, - с деловитой резонностью видавшего виды вора, подметил Олег. Лёгким движением мы снимем не одну дублёнку, а две и уйдём мерить, а потом выйдем и повесим одну назад.
- А куда вторую денешь, - не без доли смекалки подметил Игорёк.
- Ух уж и трудно с Вами болезными чеслов. А нахуй ты с собой на тренировку и обратно такой баул таскаешь( Союз-Аполон кто помнит)? Туда не тока дублёнку, туда меня с тремя пакетами конфет посадить можно и выноси, никто не заметит.
- Так она же формой набита?
- Вот ты мне скажи недоношенный, - тяжко вздохнув, заметил Олег, - ты чё в магазин с сумкой прямо с тренировки собрался?
- Не…не поверят, там же тоже не законченная идиотка на кассе сидеть будет, чё она не увидит что у нас сумка пустая? – парировал Игорёк.
- А вот тут то и главная фишка. Сумка будет полной, битком шо пиздец и в магазин ты проходить будешь перегибаясь под тяжестью веса, что бы никому в голову и не пришло, что сумка каким либо боком в этом детективе участие принимать будет.
- ?
- Смотрите бля и учитесь сыны(за это в дальнейшем он и заработал погоняло по жизни Отя).

Откуда то из под жопы Олежа вытащил шарик и надувая щёки как пионер горнист на утренней линейки, начал его надувать. Надув его до приличных размеров он принялся усилено закручивать хвост шарика, что тот поросячий. Потом торжественно глянув на нас с возгласом «ВО» он отпустил хвостик и шарик полетав по всем углам слесарной улетел куда то за пустую бутылку портвейна стоявшую под столом.
- И хули?
Олег озабочено посмотрев на нас сказал:
- Это случайность рибята, видно мало хвост я покрутил, он не должен был сдуться, но не суть перед делом постараемся. Так вот если надуть два или три шарика, положить аккуратно в сумку а в примерочной их сдуть, то дублёнка вместе с вешалкой в эту самую сумку со свистом войдёт.

Призадумались.

- А чё мысль то не плохая, - резонно подметил я прикидывая в голове, что если рибята и облажаются, то я вроде как мимо проходил, типа штанцы себе новые прикинуть.
- Согласен, - сказал Игорёк ибо никогда не был против всех.
И вот наступил день истины. Три юноши подошли к магазину, один задержался, двое других скрылись за дверями. Постояв минуты три, я вошёл в магазин. Не, я конечно вор знатный, но сказать, что я не боялся, это спиздить по любому. Я дрожал как осиновый лист, а ведь надо было ещё и гапака плясать возле этой дуры. Мои друзья залипали на вешалки со всякой там одеждой, а я принялся разводить тётку как и договаривались. Когда я попросил у неё во-о-он те самые штаники висящие где то под потолком и она с усердием кинулась их доставать какой то рогатой палкой, я краем глаза увидел как мои друзья скрылись в недрах примерочной. Через какое то время они вышли и беззаботно повесили дублёнку на место и особа так не торопясь, но немного в припрыжку (хули, тоже очко не железное) начали удаляться из магазина. Когда они проходили мимо кассы, я закрыл глаза и тётю уже не слушал совершенно. Когда я глаза открыл и увидел, что корешей нет я дико извиняясь объяснял почти на бегу тёте, что забыл свои золотые дома и обязательно вернусь за покупкой, галопом вылетел из магазина.
Сидя в подвале, мы пили пиво, курили Приму, безмерно радуясь своей удаче.
- Завтра говорил Олег, поедем на толкучку и загоним эту охуитительную дублёнку сотен за четыреста.
- Не, за пятьсот, - дружно вторили мы Олегу.
На следующий день приехав на рынок мы очень долго канались, где то течении получаса, кто встанет с дублёнкой. И хотя следов мы не оставили, а ревизии в те далёкие советские времена были не так уж и часто, всё равно от чего то мандражило. В итоге договорились стоять по времени. Когда мы сменили друг друга по кругу уже второй раз, до нас стало доходить, что чё то тут не так. А хули, наивные нанайские мальчики. В наши сверхумные головы и мысли не пришло, что если во всех магазинах города те же дублёнки висят по 320 рублей, то с какого бы это хуя у нас это изделие должны приобрести за четыре сотни. Тока за то что мы счастливые обладатели охуитетельно новой дублёнки да ещё и за так? Продавать дешевле было боязно, благодарного покупателя мог смутить тот факт, что наша дублёнка дешевле дублёнок советских магазинов, и они бы не преминули бы заявить куда положено. Конечно отмазка была, типа не подошла по размеру(а чё там дублёнка 52 размера, а самый крупный продавец 46), но факт такой большой ошибки в размере всё равно заставил бы призадуматься даже такую тупую милицию как наша. Решили так. Игорёк потупив глазки стоит с сумкой в стороночке, а мы шоркаемся по ряду где продают зимнею одежду и призывно подмигивая заманиваем покупателя, ну как в фильме «Брильянтовая рука» в истории с халатиком. На четвёртый день продаж нам повезло, калмык из какой то калмыцкой, далёкой деревни как и положена собрав со всех дворов деньги подался за обновками. На свою беду в рядах верхней одежды он видимо интереса ради(а не хуй не по делу народу мозги ебать) решил выяснить стоимость дорогой дублёнки. Мы не сговариваясь с Олежей подскочили к калмыку и заговорщицким голосом начали калмыку шептать.
- Ищешь дублёнку, не вопрос. Есть лучше в два раза и дешевле в три чем эта…
- Да не ребят, ничё я не ищу, я просто так спросил.
- Да ты не бзди, просто так и посмотришь.
Прихватив калмыка под руки, мы ласково, но довольно настойчиво поволокли его из рядов. Не закричав сразу караул грабят, он допустил первую ошибку.
- Доставай уже, - с нетерпением сказал Олег Гоше.
- Вот уж покупателю сёня повезло, - бесхитростно подметил я.
Игорёк мухой достал товар. И вот тут то калмык допустил, вторую ошибку проявив всего лишь на мгновение интерес к новенькой вещи.
- Хорошая вещь не спорю, но я не за дублёнкой здесь.
- Дядя все самые лучшие покупки совершаются случайно, - философски подметил Олег.
- Ну мне надо многое другое купить, у меня денег мало, - пытался отмазаться калмык, бегая глазками.
- Так дублёночка то почти за так, за то вещь какая, как в ваших лютых калмыцких степях без такой? - резонно подметил я.
И вот тут то он совершил ошибку намба три:
- Скока?
- 300 – не задумываясь, сказал я.
- Да вы чё ребят, - как то не весело ухмыльнувшись сказал калмык, - у меня всего то с собой триста.
- 250 – не глядя на нас, предложил Олег.
- Не-а, с видом соскакивающего с торгов человека сказал калмык.
И вот тут вступил в торги Игорёк. Глаза его наполнились яростью, голос гневом и он еле сдерживая себя, произнёс:
- 220 с-сука. Мы же тебе бляхамуха нах, за так отдаём изделия отечественного легпрома, ты же из нас все жилы вытянул паскуда, бери не дорогую замечательную вещь ублюдок, - сказал он с присущим тока одному ему тактом.
После последнего нашего заманчивого предложения калмык понял, что отказаться от такого предложения просто не возможно, так как можно остаться и без дублёнки и без денег. Калмык был дядькой умным, и повернувшись к нам спиной аккуратно отслюнавил из своей заначки 220 рублей. Передал нам деньги схватил дублёнку начал стремительно удалятся пыля дорогой.
- Ты бы хоть примерил дядя, - крикнул я ему вдогонку.
- Не надо, - ответил нам удаляющийся голос, - я и так вижу что в пору.
- Ну в пору так в пору, -философски подметил Олег, - тщательно пересчитывая бабки.
Жизнь задалась, мы пропили эти деньги неделю. Девки с уважением заглядывали нам в рот, за что и получали добротный стакан портвейна и сигарету мальбро. Они были исключительно покладист и даже давали пощупать их за разные места. На третьей дублёнке нас взяли, взяли как последних фраеров, но это уже тема для отдельного висёлого рассказа.


Теги:





-1


Комментарии

#0 09:05  27-10-2005Голова Георгия Гонгадзе    
ррргаф!
#1 09:23  27-10-2005Sosed    
///На третьей дублёнке нас взяли, взяли///


На третьей быдлёнке?

#2 09:46  27-10-2005МешокНоктей    
панравелось.За жызнь фсикда интересно патереть.
#3 10:34  27-10-2005MVV    
да ну нах, афтар хоть и старался, но Ренсон неподражаем и нехуй кряхтеть на его грядке
ты у нас грибец на бойдарках

- уж ни старый ли пидараз грищщенка шол на дело??

а вапше написано ахуенно

#5 11:07  27-10-2005arhy    
Вор Егор по кличке - Жопа, Повеселил)))
#6 11:09  27-10-2005Бор    
Нормально, на ренсона и непохоже, слог другой, напоминает конешно но не то, так что аффтар кряхтит на соседней грядке
#7 11:20  27-10-2005MVV    
Бор

ясен пень что слог другой- падругому и быть не может. так что афтор не то что на грядку, он и в огород к ренсону не попал, хотя и старался

#8 11:32  27-10-2005Re-All*    
люблю жизненные истории

автору просьба писать еще

#9 19:49  28-10-2005Кларк_    
Отлично! Читал взахлеб. Вспомнил нищую молодость.

Обязательно напиши рассказ про третью дубленку.

#10 03:16  30-10-2005bitalik    
Заибок. У нас во дворе я был ведущим специалистом по спизживанью из могазинов - папирос. Пальцы шустрые хуйле.
#11 20:03  30-10-2005oonoo    
Мы с подругами после девятого класса в Крыму отдыхали и персики воровали со спецплантаций Никитского сада - там для "слуг народа" выращивали хрухты. Это было весело! И персики были ахуительные... А недавно я в питомник Ботсада через забор перелезла и от собак на яблоне спасалась...
#12 17:49  31-10-2005Це Рульник    
oonoo Ты жена маугли? Маладца...Я как то раз помог девочке забраться на высокий дуб...Высоко залезли,целовалися.А вот слезть она не смогла, батя снимал, а она выла как белуга.За то что не я её снял она же нас бате и сдала по теме невинного деского петинга на дереве...
#13 18:02  31-10-2005oonoo    
Я креотиф про древесную свою жизнь напишу.
#14 18:37  31-10-2005Це Рульник    
Дафай, интересно будет почитать...

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
В диадеме эмблемою лира.
Взгляд скользит, задержавшись на мне.
Ты ж была прошмандовкою, Ира.
Ты сосала хуи при луне.

За сараем в том дворике старом,
Где росла вековая ветла,
Как любая рублевая шмара,
Ты с проглотом по яйца брала....
11:48  13-08-2017
: [19] [Было дело]
Николай с сыном ходили по поселку в поисках работы. Не брезговали ни чем. Кому яму под туалет выроют да кирпичом обложат, кому огород вскопают, не суть важно. Главное, что пили всегда на свои. Когда пьют работяги, лодыри должны стоять в сторонке и ни пиздеть....
16:02  10-08-2017
: [8] [Было дело]
При ходьбе бубенчики позвякивали. Это было очень неприятно, но ничего с ними поделать не получалось. Прохожие возмущённо оборачивались, бросали недобрые взгляды, а некоторые даже норовили припугнуть, или прогнать. Хотя что он им сделал плохого? Ровным счётом ничего, кроме одного: он был....
17:22  08-08-2017
: [6] [Было дело]
Сеня с глупым видом. На берегу. В окружении берёз. В руках та часть удочки, на которую точно ничего не поймаешь. Просто толстая бамбуковая палка. Всё остальное в воду улетело. Кануло. Качается на волнах. В солнечных бликах.

И дядя Миша тут как тут....
15:55  03-08-2017
: [20] [Было дело]
Как-то утром я попал в засаду:
Шёл домой с пакетом молока,
Вдруг соседка навалилась с заду,
С нежностью дорожного катка.

Всей своей насущностью прижала
К дерматину запертых дверей,
И на ухо горячо шептала,
Что она лучшее Саши Грей....