Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Романтики с большой дороги...

Романтики с большой дороги...

Автор: Це Рульник
   [ принято к публикации 22:48  26-10-2005 | Спиди-гонщик | Просмотров: 301]
Долбаём в молодые годы я был знатным, хули скрывать. Банда у нас была отчаянная и безбашенная, напиздошить на танцах по не балуйся, любых могли, вот сцука тока девок чё то сей факт абсолютно не ебал. Я ваще подметил быбы они народ такой. Постоянно кричат ах маладца, вот мущина, но отдаются почему то тем на ком барахлишко подороже и по моднее и у кого балобосы в карманах периодически шуршат. У нас нихуя ничё не шуршало, а так как дрочить на плакаты Саманты Фокс порядком подзаебло, то призадумались мы в какой то момент основательно. Ну и хули, всё великое как всегда бывает просто. Был у нас в компании Олежек, орёл ещё тот. К своему небольшому жизненному пути , он гордо обзавёлся званием рецидивиста по конфетам. У него уже к тому времени три ходки было, за магазинные кражи, в децкую комнату милиции. Две за полукилограммовые пакеты конфет «аля падушечки в сахаре» и одна за консерву «Бычки в томате». А скока раз он уходил безнаказанным у-у, стока конфет не бывает. И не сказать бы что голодал паря, но тянуло его на воровскую романтику беспезды. Вот значится он нам и говорит, а давайте пацаны магазин подломим. Ну хули, ясен хуй посмеялись. Разгуляешься на конфеты в 20 копеек за кило да их ещё и сбыть надо. А он нам, дело говорю, денег намоем, все бабы города за нами косяками попрут идём бля расскажу и покажу. Приводит он нас в магазин промтовары и показывает такую ахуенно красивую дублёнку, как щас помню по 320 р. за штуку. Я сразу подумал, нихуясе как же её выносить если она с нас ростом? Тоже подумал и Игорёк.
- Ты говорит чё Олег, совсем ёбу дался, как ты её выносить собрался.
- Всё давно придумал, пошли в подвал всё расскажу.
Закурив в подвале по чинарю и недоверчиво поглядывая на Олега, мы стали слушать его план.
- Вот ты говорит Игорёк у нас хто?
- Хто?
- Правильно еблан, но не только. Ты у нас спорсмен бляха муха, ты у нас грибец на бойдарках и каноях нах, так?
- Так.
- А ты ,- указывая на меня пальцами спросил он, - ты хто?
- Ну уж не еблан однозначно.
- Ну на щёт еблана вопрос открытый, но ты у нас ещё и гитарист, пивец и в ансамблях всяких учавствуешь.
- Ну?
- Хули ну, теперь слухайте мою тему. Мы с Игорьком как два лучших кореша, заядлых спортсмена заходим в магазин и начинаем залипать на всякие там вещи. Ты заходишь через какое то время и начинаешь там возиться у всяких штанов. Тока заинтересованность прояви. Типа тётя покажите вот эти , разглядывай, мни типа. Нет это не то, мне бы полосочку. Не, полосочка мне не идёт, мне бы в ёлочку короче всячески проявляешь заинтересованность и ебёшь ей мозги. Мы тем временем лёгким движение руки снимаем с вешалки дублёнку и типа уходим мерить.
- Да ты ебанулся, да я хоть гапака спляшу она один хуй краем глаза увидит, что вы сняли вещь и будет ожидать как вы её повесите обратно.
- Ну вот а говоришь, что не еблан, - с деловитой резонностью видавшего виды вора, подметил Олег. Лёгким движением мы снимем не одну дублёнку, а две и уйдём мерить, а потом выйдем и повесим одну назад.
- А куда вторую денешь, - не без доли смекалки подметил Игорёк.
- Ух уж и трудно с Вами болезными чеслов. А нахуй ты с собой на тренировку и обратно такой баул таскаешь( Союз-Аполон кто помнит)? Туда не тока дублёнку, туда меня с тремя пакетами конфет посадить можно и выноси, никто не заметит.
- Так она же формой набита?
- Вот ты мне скажи недоношенный, - тяжко вздохнув, заметил Олег, - ты чё в магазин с сумкой прямо с тренировки собрался?
- Не…не поверят, там же тоже не законченная идиотка на кассе сидеть будет, чё она не увидит что у нас сумка пустая? – парировал Игорёк.
- А вот тут то и главная фишка. Сумка будет полной, битком шо пиздец и в магазин ты проходить будешь перегибаясь под тяжестью веса, что бы никому в голову и не пришло, что сумка каким либо боком в этом детективе участие принимать будет.
- ?
- Смотрите бля и учитесь сыны(за это в дальнейшем он и заработал погоняло по жизни Отя).

Откуда то из под жопы Олежа вытащил шарик и надувая щёки как пионер горнист на утренней линейки, начал его надувать. Надув его до приличных размеров он принялся усилено закручивать хвост шарика, что тот поросячий. Потом торжественно глянув на нас с возгласом «ВО» он отпустил хвостик и шарик полетав по всем углам слесарной улетел куда то за пустую бутылку портвейна стоявшую под столом.
- И хули?
Олег озабочено посмотрев на нас сказал:
- Это случайность рибята, видно мало хвост я покрутил, он не должен был сдуться, но не суть перед делом постараемся. Так вот если надуть два или три шарика, положить аккуратно в сумку а в примерочной их сдуть, то дублёнка вместе с вешалкой в эту самую сумку со свистом войдёт.

Призадумались.

- А чё мысль то не плохая, - резонно подметил я прикидывая в голове, что если рибята и облажаются, то я вроде как мимо проходил, типа штанцы себе новые прикинуть.
- Согласен, - сказал Игорёк ибо никогда не был против всех.
И вот наступил день истины. Три юноши подошли к магазину, один задержался, двое других скрылись за дверями. Постояв минуты три, я вошёл в магазин. Не, я конечно вор знатный, но сказать, что я не боялся, это спиздить по любому. Я дрожал как осиновый лист, а ведь надо было ещё и гапака плясать возле этой дуры. Мои друзья залипали на вешалки со всякой там одеждой, а я принялся разводить тётку как и договаривались. Когда я попросил у неё во-о-он те самые штаники висящие где то под потолком и она с усердием кинулась их доставать какой то рогатой палкой, я краем глаза увидел как мои друзья скрылись в недрах примерочной. Через какое то время они вышли и беззаботно повесили дублёнку на место и особа так не торопясь, но немного в припрыжку (хули, тоже очко не железное) начали удаляться из магазина. Когда они проходили мимо кассы, я закрыл глаза и тётю уже не слушал совершенно. Когда я глаза открыл и увидел, что корешей нет я дико извиняясь объяснял почти на бегу тёте, что забыл свои золотые дома и обязательно вернусь за покупкой, галопом вылетел из магазина.
Сидя в подвале, мы пили пиво, курили Приму, безмерно радуясь своей удаче.
- Завтра говорил Олег, поедем на толкучку и загоним эту охуитительную дублёнку сотен за четыреста.
- Не, за пятьсот, - дружно вторили мы Олегу.
На следующий день приехав на рынок мы очень долго канались, где то течении получаса, кто встанет с дублёнкой. И хотя следов мы не оставили, а ревизии в те далёкие советские времена были не так уж и часто, всё равно от чего то мандражило. В итоге договорились стоять по времени. Когда мы сменили друг друга по кругу уже второй раз, до нас стало доходить, что чё то тут не так. А хули, наивные нанайские мальчики. В наши сверхумные головы и мысли не пришло, что если во всех магазинах города те же дублёнки висят по 320 рублей, то с какого бы это хуя у нас это изделие должны приобрести за четыре сотни. Тока за то что мы счастливые обладатели охуитетельно новой дублёнки да ещё и за так? Продавать дешевле было боязно, благодарного покупателя мог смутить тот факт, что наша дублёнка дешевле дублёнок советских магазинов, и они бы не преминули бы заявить куда положено. Конечно отмазка была, типа не подошла по размеру(а чё там дублёнка 52 размера, а самый крупный продавец 46), но факт такой большой ошибки в размере всё равно заставил бы призадуматься даже такую тупую милицию как наша. Решили так. Игорёк потупив глазки стоит с сумкой в стороночке, а мы шоркаемся по ряду где продают зимнею одежду и призывно подмигивая заманиваем покупателя, ну как в фильме «Брильянтовая рука» в истории с халатиком. На четвёртый день продаж нам повезло, калмык из какой то калмыцкой, далёкой деревни как и положена собрав со всех дворов деньги подался за обновками. На свою беду в рядах верхней одежды он видимо интереса ради(а не хуй не по делу народу мозги ебать) решил выяснить стоимость дорогой дублёнки. Мы не сговариваясь с Олежей подскочили к калмыку и заговорщицким голосом начали калмыку шептать.
- Ищешь дублёнку, не вопрос. Есть лучше в два раза и дешевле в три чем эта…
- Да не ребят, ничё я не ищу, я просто так спросил.
- Да ты не бзди, просто так и посмотришь.
Прихватив калмыка под руки, мы ласково, но довольно настойчиво поволокли его из рядов. Не закричав сразу караул грабят, он допустил первую ошибку.
- Доставай уже, - с нетерпением сказал Олег Гоше.
- Вот уж покупателю сёня повезло, - бесхитростно подметил я.
Игорёк мухой достал товар. И вот тут то калмык допустил, вторую ошибку проявив всего лишь на мгновение интерес к новенькой вещи.
- Хорошая вещь не спорю, но я не за дублёнкой здесь.
- Дядя все самые лучшие покупки совершаются случайно, - философски подметил Олег.
- Ну мне надо многое другое купить, у меня денег мало, - пытался отмазаться калмык, бегая глазками.
- Так дублёночка то почти за так, за то вещь какая, как в ваших лютых калмыцких степях без такой? - резонно подметил я.
И вот тут то он совершил ошибку намба три:
- Скока?
- 300 – не задумываясь, сказал я.
- Да вы чё ребят, - как то не весело ухмыльнувшись сказал калмык, - у меня всего то с собой триста.
- 250 – не глядя на нас, предложил Олег.
- Не-а, с видом соскакивающего с торгов человека сказал калмык.
И вот тут вступил в торги Игорёк. Глаза его наполнились яростью, голос гневом и он еле сдерживая себя, произнёс:
- 220 с-сука. Мы же тебе бляхамуха нах, за так отдаём изделия отечественного легпрома, ты же из нас все жилы вытянул паскуда, бери не дорогую замечательную вещь ублюдок, - сказал он с присущим тока одному ему тактом.
После последнего нашего заманчивого предложения калмык понял, что отказаться от такого предложения просто не возможно, так как можно остаться и без дублёнки и без денег. Калмык был дядькой умным, и повернувшись к нам спиной аккуратно отслюнавил из своей заначки 220 рублей. Передал нам деньги схватил дублёнку начал стремительно удалятся пыля дорогой.
- Ты бы хоть примерил дядя, - крикнул я ему вдогонку.
- Не надо, - ответил нам удаляющийся голос, - я и так вижу что в пору.
- Ну в пору так в пору, -философски подметил Олег, - тщательно пересчитывая бабки.
Жизнь задалась, мы пропили эти деньги неделю. Девки с уважением заглядывали нам в рот, за что и получали добротный стакан портвейна и сигарету мальбро. Они были исключительно покладист и даже давали пощупать их за разные места. На третьей дублёнке нас взяли, взяли как последних фраеров, но это уже тема для отдельного висёлого рассказа.


Теги:





-1


Комментарии

#0 09:05  27-10-2005Голова Георгия Гонгадзе    
ррргаф!
#1 09:23  27-10-2005Sosed    
///На третьей дублёнке нас взяли, взяли///


На третьей быдлёнке?

#2 09:46  27-10-2005МешокНоктей    
панравелось.За жызнь фсикда интересно патереть.
#3 10:34  27-10-2005MVV    
да ну нах, афтар хоть и старался, но Ренсон неподражаем и нехуй кряхтеть на его грядке
ты у нас грибец на бойдарках

- уж ни старый ли пидараз грищщенка шол на дело??

а вапше написано ахуенно

#5 11:07  27-10-2005arhy    
Вор Егор по кличке - Жопа, Повеселил)))
#6 11:09  27-10-2005Бор    
Нормально, на ренсона и непохоже, слог другой, напоминает конешно но не то, так что аффтар кряхтит на соседней грядке
#7 11:20  27-10-2005MVV    
Бор

ясен пень что слог другой- падругому и быть не может. так что афтор не то что на грядку, он и в огород к ренсону не попал, хотя и старался

#8 11:32  27-10-2005Re-All*    
люблю жизненные истории

автору просьба писать еще

#9 19:49  28-10-2005Кларк_    
Отлично! Читал взахлеб. Вспомнил нищую молодость.

Обязательно напиши рассказ про третью дубленку.

#10 03:16  30-10-2005bitalik    
Заибок. У нас во дворе я был ведущим специалистом по спизживанью из могазинов - папирос. Пальцы шустрые хуйле.
#11 20:03  30-10-2005oonoo    
Мы с подругами после девятого класса в Крыму отдыхали и персики воровали со спецплантаций Никитского сада - там для "слуг народа" выращивали хрухты. Это было весело! И персики были ахуительные... А недавно я в питомник Ботсада через забор перелезла и от собак на яблоне спасалась...
#12 17:49  31-10-2005Це Рульник    
oonoo Ты жена маугли? Маладца...Я как то раз помог девочке забраться на высокий дуб...Высоко залезли,целовалися.А вот слезть она не смогла, батя снимал, а она выла как белуга.За то что не я её снял она же нас бате и сдала по теме невинного деского петинга на дереве...
#13 18:02  31-10-2005oonoo    
Я креотиф про древесную свою жизнь напишу.
#14 18:37  31-10-2005Це Рульник    
Дафай, интересно будет почитать...

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
11:14  29-11-2016
: [24] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....
Так, с кондачка, и по старой гиббонской традиции прямо в приемник.

Сейчас многие рассуждают о повсеместной потере дуъовности, особенно среди молодежи. Будто бы была она у них, у многих. Так рассуждают велиречиво. Даже сам патриарх Кирилл...

Я вот тоже захотел....
Я как обычно взял вина к обеду,
решил отпить глоток за гаражами,
а похмеляющийся рядом горожанин,
неторопливую завёл со мной беседу.

Мой собеседник был совсем не глуп,
ведь за его плечами "восьмилетка."
Он разбирался в винных этикетках,
имел "Cartier" и из металла зуб....
09:26  18-11-2016
: [47] [Было дело]
Выползая на ветхо-стабильный причал,
Окуная конечности в мутные волны,
Кто-то ржал, кто-то плакал, а кто-то молчал,
За щекой буратиня пять рваных оболов.

Отстегнув за проезд, разогнувши поклон;
От услышанных слов жмёт земельная тяжесть....