Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Трэш и угар:: - Интервью с некрофилом![]() Интервью с некрофиломАвтор: Бабаян (будущее телевидения, навеянное передачами про садо-мазо на МУЗ ТВ)- Представьтесь, пожалуйста! - Не буду представляться, я анонимно, инкогнитто, так сказать. Пусть будет просто "товарищ некрофил". - Ну хорошо. Скажите, пожалуйста, товарищ некрофил, вы, значит, используете для удовлетворения своих сексуальных потребностей усопших? - Ну да, использую. Поёбываю, так сказать... - Скажите, пожалуйста, что заставило вас впервые прибегнуть к такому, гм-м-м, весьма необычному способу удовлетворения? - Что заставило? А ничто не заставило. Просто нравится мертвяков дрючить, ну и всё такое, так сказать. - Может быть, вы расскажете про свой первый подобный сексуальный опыт? - Расскажу, что ж не рассказать... Рыбу с утра на реке удил, а её к берегу прибило. Утром стоячок, сами понимаете... Ну и засадил. Вот и весь опыт, так сказать... - А какие ощущения вы испытываете во время полового акта? - Ощущения? А что, сами не знаете какие ощущения? Залупу щекотно, вот какие ощущения... Ну и кончаешь ещё, это вы сами знаете какие ощущения. - А вы не ведёте параллельно половую жизнь с живыми женщинами? - Не... Зачем... Их кормить надо и болтают до хуя... Не... Мне ни к чему... - А где вы берёте, если так можно выразиться, материал? - Материал? Там где все беру, в магазине. Вот недавно взял на занавески. Хороший, синий такой. И не дорого. - Нет, вы неправильно меня поняли. Имеется в виду материал для удовлетворения ваших сексуальных потребностей. Если проще - тела усопших. - Трупы-то? Где беру? Ну, я не беру. Домой же не потащишь. Пользуюсь просто, как вы говорите. Ебу, так сказать... - Хорошо. Понятно. А где же вы пользуетесь этими самыми трупами? Откапываете на кладбище? - Тьфу на вас! (крестится). Нешто я нехристь какая, могилы-то осквернять! - Ну, хорошо, хорошо! Приношу свои извинения! Так вы ответите на вопрос? - Ну, отвечу. Что ж не ответить. Когда сторожу в морге заплатишь, когда санитар с перевозки знакомый звякнет. И по ситуации ещё. Это уж как повезёт. - Не могли бы вы уточнить - что значит по ситуации? И, не могли бы вы, хм-м-м... привести пример? - Ну что ж... Ну, тут недавно сбило грузовичком гражданочку, а грузовичок уехал. Пока народ бегал туда сюда, вызывали там милицию-хуицию, я гляжу - мёртвая она уже. Я ж понимаю в этих делах. Ну, вот и подсуетился по шустрому, так сказать. - Позвольте! А как же люди? Они что, не пытались вас остановить? - Да шелестели что-то... Да ничего не успели сделать, видать охуели сильно... А я присунул по шустрому, да и убёг... - М-да... Ну ладно. А скажите, пожалуйста, товарищ некрофил, могу я задать несколько интимный вопрос? - Интимный? А что, задавай. - Как вы решаете проблему отсутствия естественной смазки во влагалище в вашем случае? - В пизде - то? А вот! (радостно достаёт из кармана бутылку "FAIRI") У меня всегда с собой. Садовые ягоды. Я с лимоном не очень люблю... Интервьюер выхватывает бутылку из рук некрофила, поворачивается лицом к камере и, протягивая бутылку вперёд, выпучив глаза, в пароксизме восторга орёт в камеру: "FAIRY!!! Продолжает помогать Вам, даже если Вы умерли!". Затем поворачивается к некрофилу и продолжает: - Скажите, товарищ некрофил, а если долго не возникает благоприятных для вас ситуаций, а санитар не звонит, и нет денег для сторожа, то, как тогда? - Ну, по-разному... (смущённо переминается с ноги на ногу, потупив глаза в пол) - А не могли бы вы уточнить? - Ну, мне неудобно как-то... - А вы не смущайтесь! Телезритель поймёт вас. У нас очень добрый и отзывчивый телезритель! - Ну, если так... Ну вот... Тут у меня это... (достаёт из кармана охотничий нож солидных размеров) Прирежешь кого-нибудь потихоньку... Ну и это... Ну, отъебёшь, так сказать... - Но ведь это же аморально! И вам не кажется, что это, х-м-м, преступление? - Ну, так пока, так сказать, не споймали... Пока ничего... - Хорошо, я не смею вас обвинять за отсутствием доказательств и без наличия решения суда. Это противоречит законам и морально-этическим принципам нашего канала. Вы не желали бы воспользоваться ситуацией и передать кому-нибудь привет? - Да надо бы. (поворачивается к камере) Хочу передать привет санитару Сене и сторожу Евсею. Сеня, Евсей, вы меня видите? Привет, бля! - Спасибо. И в заключение интервью - у вас есть любимые песни? - Песни-то? А как же без песен-то! Есть, отчего ж не быть... - А не могли бы вы исполнить нам что-нибудь из особенно любимого? - Ну, сейчас... (прокашливается и поёт): "Лежит милая в гробу Я подкрался и ябу Нравится, не нравится, Спи моя красавица!" (удаляется, слышно затихающее пение): "А я милую мою Из могилы вырою, По пизде похлопаю, Поставлю кверху жопою!" (в кадре начинается телевизионная реклама) МИР КАТИТСЯ В ЖОПУ Теги:
![]() 1 ![]() Комментарии
#0 10:58 03-11-2005norpo
почему мир катится в жопу? norpo потому что не у всех хватает денег на фэри. вазелин - гораздо дешевле. КГ не знал, что так сложно хуета В моем будущем фсе будет иначе, а если не будет то пусть оно все ебецасреца! MTV-зло, да бля!!, и музтв тоже ниче так, хоть и гадко. ниасилил Но у автора есть четатель - MVV. Надеюсь, это обнадежит автора. зря не осилили, там под конец текст выравниваецца. но все равно тема заежжена пиздетс как. Там и под конец говно, я зря срать не стану. Пиздец. криатифф взят из мимуарафф афтара! афтар - ты бля мудак. идинахуйблясцуко! поебень Кароче так себе... мрачновато-каэшнна... Еше свежачок ![]() любовник сладостный, как слива,
он был ебака из ебак, но, также был и терпеливый охотник меткий, и рыбак. он мог полдня пороться раком, что любит каждая пизда, а мог выцеливать со смаком тетёрку близ ее гнезда, и мог лизать красотки секель до криков-арий контральтó... ![]() Помнишь прошлой зимою Суздаль,
Новогодний стопок фокстрот? Как я ночью, пьян и разнуздан, Отъебав нассал тебе в рот? Как смотрели мы Винни пуха, Шмаль пытаясь забить в конфетти, А потом я лизал твое ухо, Тщетно клитор пытаясь найти?... ![]() Всего не сдавших экзамен на толерантность набралось немного. Два автобуса. Всем не больше четырнадцати, в основном парни. Некоторые, судя по всему, были радикалами, но большинство срезались на каком-то пустяке, поэтому вид у них был крайне напуганный.... ![]() Хоттабыч, Карлссон, и Винни
совместно справить Новый год собрались. на окошках иней скрывал их от мирских забот, «лилось шампанское рекою, и взор туманился слегка», благоухавшие левкои расцвечивали стол, пока Хоттабыч не рванул бородку, и не явились, как во сне три обнаженные молодки, разгоряченные вполне.... За час до нового года мама покончила с собой. Остались только я и батя. В комнате повисло гнетущее молчание. Затем батя подошёл ко мне и водрузил меня жопой прямо на ёлку. - Гори, звезда, гори,- сказал он. А я заплакал. Нет, не от боли, а от понимания того, что до нового года осталось меньше часа.... |