Интервью с некрофилом

Автор: Бабаян (будущее телевидения, навеянное передачами про садо-мазо на МУЗ ТВ)

- Представьтесь, пожалуйста!
- Не буду представляться, я анонимно, инкогнитто, так сказать. Пусть будет просто "товарищ некрофил".
- Ну хорошо. Скажите, пожалуйста, товарищ некрофил, вы, значит, используете для удовлетворения своих сексуальных потребностей усопших?
- Ну да, использую. Поёбываю, так сказать...
- Скажите, пожалуйста, что заставило вас впервые прибегнуть к такому, гм-м-м, весьма необычному способу удовлетворения?
- Что заставило? А ничто не заставило. Просто нравится мертвяков дрючить, ну и всё такое, так сказать.
- Может быть, вы расскажете про свой первый подобный сексуальный опыт?
- Расскажу, что ж не рассказать... Рыбу с утра на реке удил, а её к берегу прибило. Утром стоячок, сами понимаете... Ну и засадил. Вот и весь опыт, так сказать...
- А какие ощущения вы испытываете во время полового акта?
- Ощущения? А что, сами не знаете какие ощущения? Залупу щекотно, вот какие ощущения... Ну и кончаешь ещё, это вы сами знаете какие ощущения.
- А вы не ведёте параллельно половую жизнь с живыми женщинами?
- Не... Зачем... Их кормить надо и болтают до хуя... Не... Мне ни к чему...
- А где вы берёте, если так можно выразиться, материал?
- Материал? Там где все беру, в магазине. Вот недавно взял на занавески. Хороший, синий такой. И не дорого.
- Нет, вы неправильно меня поняли. Имеется в виду материал для удовлетворения ваших сексуальных потребностей. Если проще - тела усопших.
- Трупы-то? Где беру? Ну, я не беру. Домой же не потащишь. Пользуюсь просто, как вы говорите. Ебу, так сказать...
- Хорошо. Понятно. А где же вы пользуетесь этими самыми трупами? Откапываете на кладбище?
- Тьфу на вас! (крестится). Нешто я нехристь какая, могилы-то осквернять!
- Ну, хорошо, хорошо! Приношу свои извинения! Так вы ответите на вопрос?
- Ну, отвечу. Что ж не ответить. Когда сторожу в морге заплатишь, когда санитар с перевозки знакомый звякнет. И по ситуации ещё. Это уж как повезёт.
- Не могли бы вы уточнить - что значит по ситуации? И, не могли бы вы, хм-м-м... привести пример?
- Ну что ж... Ну, тут недавно сбило грузовичком гражданочку, а грузовичок уехал. Пока народ бегал туда сюда, вызывали там милицию-хуицию, я гляжу - мёртвая она уже. Я ж понимаю в этих делах. Ну, вот и подсуетился по шустрому, так сказать.
- Позвольте! А как же люди? Они что, не пытались вас остановить?
- Да шелестели что-то... Да ничего не успели сделать, видать охуели сильно... А я присунул по шустрому, да и убёг...
- М-да... Ну ладно. А скажите, пожалуйста, товарищ некрофил, могу я задать несколько интимный вопрос?
- Интимный? А что, задавай.
- Как вы решаете проблему отсутствия естественной смазки во влагалище в вашем случае?
- В пизде - то? А вот! (радостно достаёт из кармана бутылку "FAIRI") У меня всегда с собой. Садовые ягоды. Я с лимоном не очень люблю...
Интервьюер выхватывает бутылку из рук некрофила, поворачивается лицом к камере и, протягивая бутылку вперёд, выпучив глаза, в пароксизме восторга орёт в камеру: "FAIRY!!! Продолжает помогать Вам, даже если Вы умерли!". Затем поворачивается к некрофилу и продолжает:
- Скажите, товарищ некрофил, а если долго не возникает благоприятных для вас ситуаций, а санитар не звонит, и нет денег для сторожа, то, как тогда?
- Ну, по-разному... (смущённо переминается с ноги на ногу, потупив глаза в пол)
- А не могли бы вы уточнить?
- Ну, мне неудобно как-то...
- А вы не смущайтесь! Телезритель поймёт вас. У нас очень добрый и отзывчивый телезритель!
- Ну, если так... Ну вот... Тут у меня это... (достаёт из кармана охотничий нож солидных размеров) Прирежешь кого-нибудь потихоньку... Ну и это... Ну, отъебёшь, так сказать...
- Но ведь это же аморально! И вам не кажется, что это, х-м-м, преступление?
- Ну, так пока, так сказать, не споймали... Пока ничего...
- Хорошо, я не смею вас обвинять за отсутствием доказательств и без наличия решения суда. Это противоречит законам и морально-этическим принципам нашего канала. Вы не желали бы воспользоваться ситуацией и передать кому-нибудь привет?
- Да надо бы. (поворачивается к камере) Хочу передать привет санитару Сене и сторожу Евсею. Сеня, Евсей, вы меня видите? Привет, бля!
- Спасибо. И в заключение интервью - у вас есть любимые песни?
- Песни-то? А как же без песен-то! Есть, отчего ж не быть...
- А не могли бы вы исполнить нам что-нибудь из особенно любимого?
- Ну, сейчас... (прокашливается и поёт):
"Лежит милая в гробу
Я подкрался и ябу
Нравится, не нравится,
Спи моя красавица!"
(удаляется, слышно затихающее пение):
"А я милую мою
Из могилы вырою,
По пизде похлопаю,
Поставлю кверху жопою!"
(в кадре начинается телевизионная реклама)

МИР КАТИТСЯ В ЖОПУ