Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Трэш и угар:: - Пафосная свадьба - 2

Пафосная свадьба - 2

Автор: Khristoff
   [ принято к публикации 13:44  16-11-2005 | Спиди-гонщик | Просмотров: 397]
***

В васкресение мы с Жекой с утра побрились, аделись в модные кастюмы, типа «делавые пацаны». У миня был зиленый пиджак и чорные брюки. А у Жеки был малиновый пиджак и серые брюки. Кароче – вылитые денди.
Целый день мы прасланялись в поисках подарка. В результате купили в магазине «Децкий Мир» ключ щастья – агромную ебню из пласмассы. Типа – живите дружно, и все будит у Вас заибца. А ищо, для солидности, купили хрустальную вазу, зажигалку Зиппо и букет цветоф. В общем, достойные падарки от салидных пацанов.

В шесть ровно мы падашли к типлоходу. Там еще никаво не было кроме охранников с рациями и серьезными ибальниками. Мы падашли к ним и паказали наши пригласительные билеты. Они че-то долго шушукались, че-то пердели в рации, патом, наконец, разрешили нам вайти внутрь. Мы зашли, скинули сваи пантовые кашимировые польта гардиробщику и отправились было похавать нимного, потому што накануне слегка пакурили для паднятия баевого духа, и нас пробило на хавчик. Но тут нас ажидал жоский облом в виде улыбающигося пидара, который нам сказал, что праздничный стол будит только когда прибудут жиних и нивеста, а пока, мы можим перебицца апиритивами.
- Давайте нам апиритив, - сказал Жека. Нам паказали чудесную комнатку, где на столиках стояло до пиздинища всякого разного бухла и еще лежал какой-то хавчик с деревянными палками.
- Канапэ, - вспамнил я, патаму што видел подобную хуйню в видеофильме.

Мы деловито накатили себе по сто грамм вискаря, схватили по дюжине канапэ, и ебнули.
- Заепца пошла, - констатировал Жека, пока я выкавыривал изо рта застрявшую палку.
Тут в комнату вашли еще два мужика в белых кастюмах.
- Здрасте! – паздаровались мы.
Они тоже че-то промычали. Налили себе в какие-то празрачные пиалы хуйню и пастаянно че-то туда сплевывали, патом абратно выпивали, балтали этими пиалами и паднасили на свет. Кароче вели себя как скаты. Мы решили пака не пиздить их, патому што пришли на культурное мироприятие. К таму же эти два скота вели себя миролюбиво.
- Чем Вы занимаетесь, молодые люди? – спрасил один из них, булькая у сибя в пиале.
- Мы работаем в митро. У миня там будка эскалаторная, - говорю я, - а мой друг Евгений, мониторит састаяние рельсов.
- Как интересно, - промычали те казлы. Патом мы еще че-то папиздили. Причем все это время они слюнявили свои пиалы, а мы с Жекой уговорил батл вискаря и сажрали все канапе.

Наконец, приехали жиних с нивестой и с ними хуева туча гостей. Аднавременно привалил оркестр и цыгане. Началось блять, светопреставление. Какие-то розыгрыши и прочая хуйня. В адном из таких розыгрышей паучаствовали и мы, точнее Жека. Кагда, жиниху принесли невьебенный стаканище с водой, на дне которого лижал ключик. Видущий пидор сказал:
- Это вот ключ от сердца нивесты, надо его достать биз рук. Вот так блядь!
Все ужасно затупили. Скарее всего, этот хитрый пидор ращщитывал на то, что жиних подорвецца и выпиет всю эту лохань воды. Вместе с тем было ачевидно, што он ебнецца скорее чем всю ее выпиет – там литров десять было не меньше. Наверное, ожидалось, што ему будут памагать друзья, но че-то ево друзья тоже отчаенно тупили и не спишили к нему на помощь как чип и дэйл.
Возникла нелофкая пауза и тут, порядком нагрузившийся вискарем Жека выступил в роли спасителя нации. Он достал из кармана своего малинового пиджака огромный гаражный ключ и лофким движением подцепил маленький ключик на дне стакана.
- Вот, бля, - передал он ключ в руки ахуевшего жиниха.
Все вокруг тоже ахуели, патаму что никто не ожидал такой изумительной лофкости и смекалки. Наконец, кто-то захлопал и все следом захлопали и заржали удачному стечению апстаятельств. А Жека, пальщенный таким невьебенным вниманием, достал из пакета наш первый подарок.
- Вот, - сказал он, протягивая эту балалайку жиниху с нивестой, - штобы у вас больше не было таких запарок, я и мой кореш Володька, дарят Вам вот такой ключ от щастья!
Все еще немного тупанули, а потом опять дружно захлопали в ладоши. Но на этот раз, тамада, боясь, как бы мы опять чего не подарили, оттер нас с Жекой в сторону.
Буйные игрища продолжилсь, пока, наконец, всех, уже порядком охуевших от всяких зажигательных конкурсов, не пригласили к столу.

Я признацца немного охуел, патаму што никогда не сидел в таких залах. Все вакруг было из золота, в хрустале и серебре. Гости сняли свои пальто и шубы и оказалось, што хуевей всех одеты мы с Жекой, что впрочем, нас совершенно не расстроило, потому как мы уже были довольно бухими и не обращали внимание на подозрительные взгляды в нашу сторону. К тому же, когда началось представление гостей, невеста, указав на меня пальцем, поведала всем душещипательную историю нашего знакомства. Все конечно посмотрели на нас с уважением, а отец жиниха, к слову хачик, как и сам жиних, тот ваще в своем выступлении договорился до того, што мол, нивеста ему типерь как дочь, а я как спаситель нивесты ему беспизды прихожусь сыном. В общем, полный респект и уважуха.

А дальше начались зажигательные танцы. Сперва жиних и нивеста исполнили парный танец типа мазурка или что-то там. Она откинула жбан в сторону и отклячив сраку, скакала в ево объятиях как бешенная карова, а он все норовил понюхать у нее шею и иногда порывался выкинуть, но в паследний мамент передумывал и ловил.
Танец был гавном редкостным, но все сделали вид что им очень понравилось. Потом еще несколько геев с телками подергались на сцене, потом пела какая-то певичка, типа известная. Но я че-то не заметил, чтобы она была софсем уш известной, патаму што на ее выступлении все сосредоточенно жрали.
Наконец, тамада объявил о начале неибательски фееричного шоу с голыми бабами и зажигательными танцами. Вот тут все оживились, даже три древнейших хача-пердуна, которые мирно спали в углу, это наверное пачетные гости жиниха, какие-нибудь отцы-имамы.
Свет выключился, завертелся шар с блесками и начался ацкий отжиг. На сцене буйствовали голые телки, а в партере резвились полупианые гости. Тон задавали друзья жиниха, так отчаенно тупившие на конкурсе. Теперь они подзадоривая друк- друга, пустились в пляс под названием лизгинка, хотя их об этом никто не просил. Паскольку танец лизгинка требует много места, почти как нижний брейк, то вокруг них образовалась пространство огароженное гостями. Все они глупо и радостно хлопали в ладоши и дивились лофкости этих горных обезьянок.

Я в это время, улучив момент, подсел к невесте, типа засвидетельствовать свое почтение, а Жека отправился плясать, в надежде снять какую-нибудь из голых танцовщиц.
- Здрасьте, - сказал я невесте. Она кстати, была уже порядком захмелевшей.
- Ах, мой спаситель, как я рада тебя видеть на этом сборище лжецов,комедиантов и лицемеров!
- Что это вы так невеселы? А как же любимый жиних и все такое?
- Ах, да это все ложь и обман. Мой папочка, с отцом Нагира, так звать моево жиниха, давние компаньоны по бизнесу. В целях укрепления дружбы они и решили нас пожинить. Правда, Нагирчик от меня без ума, да и он мне в общем, нравицца. Но ведь это не повод чтобы выходить замуж.
- Да, - разумееца вы апсолютно правы. Что делать. Вот у меня был кореш, щас ево уже нет… - тут она перебила меня неожиданно
- Знаете, - а я ведь ниразику ни с кем еще и не баловалсь!
- В каком плане не баловались? – ступил я.
- Ну в плане этом, они кивнула вниз, указывая на свое тело, закрытое свадебным платьем.
- Как же это вы так умудрились?
- Ну, воспитание пуританское. Но сейчас мне че-то обидно сделалось, что я так вот нецелованная попаду к Нагиру, мужу моему. Ведь даже не гульнула ни разу!
- Ну, теперь уже поздно што-то исправлять, - говорю я, потому что мне хоть и хотелось конечно развести эту дурочку на поебацца, но не так чтобы развязывать локальную войну с ее горными роцтвенниками.

Да только у самой нивесты, мысли были софсем другие. Она наклонилась ко мне и зашептала в ухо:
- Я как девушка приличная не могу терять невинности, к тому же Нагир если увидит что я не дефственница, очень расстроицца. Но я нашла выход из положения!
- Какой же, - спросил я, подозревая, что она придумала какую-нибудь опасную хуйню.
- А вот такой, - тут она обранила колье, типа ненарошно, и наклонилась за ним, а потом шустро съебнула под стол, спрятавшись за тяжолой скатертью. Пока я втыкал вниз, ращщитывая на то, что нивеста одумаецца и вылезет обратно, та уже расстегнула мои серьезные деловые брюки и отличнейшим образом заглотила моего упыря. Мне оставалось, только получать удовольствие и сечь, чтобы больше никому из гостей не пришла в голову мысль отхомячить у кого-нибудь под столом.

Пока значит нивеста хомячила у своего спасителя, то есть у меня, Жека завладел танцполом, оттесняя потихоньку любителей лизгинки. Он разделся до пояса, и пустился в присядку, весело попердывая и залихвацки покрякивая и посвистывая. К ниму присоединились несколько телок, с которыми он пытался станцевать «барыню», а заодно помацать их за сиськи. Все стали аплодировать русскому джигиту, тогда как про горцев все забыли. Те, конечно, расстроились, и как это обычно бывает среди хачей, затаили обиду на ничего не подозревающего Жеку. Когда Жека совершал очередной смертельный кульбит вприсядку, то нечаенно легнул одного из джигитов по яйцам. Тот сразу же завопил:
- Ай, пидораз, я твою маму ебал! – и бросился на Жеку. За ним остальные хачи тоже бросились на Жеку с воплями. Кто-то крикнул, традиционное: «Наших бьют!». И началась невьебенная драка с визгом девок и завыванием дерущихся хачей. Полители стулья и хрустальные стаканы, кто-то запустил голую дефку, кто-то заорал «Милиция», а кто-то заорал «На хуй милицию!»

Я попал в щекотливое положение. С одной стороны, мне отличнейшим образом хомячила пафосная соска, а с другой – возможно пиздили моево кореша. К тому же ко мне подсел ее папаша, пожаловацца на плохое воспитание современной молодежи.
- Вай мой дорогой, что творицца, что делаецца кругом! Никакого уважения к старшим, - завел он свою шарманку. Я же сидел как на иголках, прецтавляя что скажет этот пердун, если узнает что ево доченька, ево солншко в этот самый момент под столом плющит мне языком яйца! Думаю, ничиго хорошего он не скажет. Да и Жеку надо было выручать.
В общем, я решился на отчаенный поступок.
- Хотите, дядя Серго, - так звали этого уебанца, - удовольствие получить полового характера?
- Как так?
- А вот так. Здесь такая культурная программа, для особо почетных гостей. Пока вы сидите и кушаете, волшебные феи, развлекают вас сладострасными поцелуями под столом. Каково?
Тут, конешно, от осуждения морали современной молодежи не осталось и следа, напротив – старик крайне оживился.
- Что делать надо? – спросил он потирая руки.
- Да ничего, просто расстегните штаны, как знак того, что Вы готовы. А дольше они все сами сделают.

Папаша нивесты, заговорщески ухмыляясь по сторонам, стащил с себя брюки.
Я же в этот момент резво вскочил со своего места, и пододвинул туда папашу.
Сикунду- другую, ничиво не происходило, потом рожа отца, расползлась в глупой улыбке.
- Сосет, - прошептал он мне.
Я показал ему «рот фронт» и побежал выручать друга.

Минут через двадцать пизделофку удалось разнять силами месных охранников. Наиболее опасных зачинщикоф поспешили отправить домой. Среди их большого списка оказались и мы с Жекой. Впрочем, я ни капли не жалею что нас выгнали - дожидацца пока нивеста вылезет из-под стола и папаша поймет, кто ему так мастерски отхомячил, мне совершенно не хотелось.

Потом я уже в газетах прочитал, что история эта закончилась нешуточными разборками. Потому что пока нивеста хомячила у своево папаньки, к тому подсел жиних. И отец ему рассказал про охуенную культурную программу. Пока жиних слушал, папаша кончил, и из-под стола вылезла нивеста с опсосанными губами. Ну, тут начался полнейший пиздец.
- Ты выибал в рот мою жину, - залупился жених.
А папаша, тот ваще без мозгов стоит, втыкает, ничего понять ни может. Нивеста, разумееца по-тихому съебнула и вовремя. Как раз, в этот момент подошел папаша жиниха и ебнул Серьго по уху.
- Ты, сын ишака, ебал в рот мою дочь!
- Он и моя дочь! – наконец пришел в себя, Серьго, и тоже сунул в ебло тому старцу.
- Ты выибал в рот мою жину и ударил моево отца, - завопил жиних и уебал отцу нивесты бутылкой по галаве.
А потом налители гости с той и с другой стораны, опять завязалась драка, а позже начилась пальба. По итогу, когда приехал ОМОН, чиловек десять валялись убитыми и столько же раненными.

А мы с Жекой отделались легкими ссадинами, да выбитым мизинцем у меня. Зато повисилилиь на славу. И бухла пафосного спиздили пару батлов, которые потом на работе в митро раздавили. Жека тогда еще под поезд маневровый епнулся и его током уебало. Но это софсем, как говорица, другая история.


Теги:





1


Комментарии

#0 14:44  16-11-2005Dazed    
Чуть не брызнул.

Просто малаца, хуяч дальше свои "другие истории".

#1 14:45  16-11-2005norpo    
в избранное! ОТ СМЕХА СВЕЛО МОЗК.
#2 14:46  16-11-2005Samit    
ржачно, правда, вельми смахивает на выдумку, то бишь, пиздеж)
#3 14:46  16-11-2005Dazed    
почемуто ржал над фразой:

"- Мы работаем в митро. У миня там будка эскалаторная, - говорю я, - а мой друг Евгений, мониторит састаяние рельсов."

#4 14:48  16-11-2005Щикотиллло    
Срочно - в The very best of "Рекомендовано"!

Я, кажеццо, первый раз в жизни абасцалсо на рабочем месте.

#5 14:48  16-11-2005Щикотиллло    
От камента Samitа абасцался второй
#6 14:59  16-11-2005Сантехник Фаллопий    
"Санта-Барбара" сосет в сторонке!
#7 15:01  16-11-2005паЦЦ    
Да ну на хуй такое на работе читать... Смотрят все как на идиота.

Ааааааааа!!!

#8 15:01  16-11-2005bitalik    
Осмыслено коментить пока не могу)))))
#9 15:03  16-11-2005Щикотиллло    
За это:

"Тут, конешно, от осуждения морали современной молодежи не осталось и следа, напротив – старик крайне оживился.

- Что делать надо? – спросил он потирая руки."

надо отдельного Оскара.

Только с именами путаница. Отца невесты неудачно зовут - то Серго, то Серьго. Невеста што - тоже хачиха или хахлушко? А Нагим, похоже, ваще из враждебнаго племени будет...

#10 15:03  16-11-2005Спиди-гонщик    
нетслоф

смияццо нимагу больше

#11 15:06  16-11-2005Фениксс    
Супер!!!
#12 15:08  16-11-2005сионист    
пойдет
#13 15:09  16-11-2005Талалаев    
извращенец блять
#14 15:16  16-11-2005Giggs    
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
#15 15:31  16-11-2005Лютый ОКБА    
Ипритэч, убийца рабочево времени. Не могу больше-ржу, и перечитываю.
#16 15:32  16-11-2005Nattochka    
хыыыыыыыыы, смеяцо нету больше сил!

офигенно!

#17 15:34  16-11-2005Perlyuk    
Не смеялся. Не потому, что не смешно, а потому что вообще не смеюсь никогда.

У меня товарисч один однажды женился на такой. Папа в свое время удачно наварился на развале СССР, и стал бизнесменом. Девка тупая до одури, но бабла - килотонны. Собака у нее была, старый сенбернар, рядом с которым нельзя было пользоваться мобилами. Типа в сердце у него был вмонтирован электронный стимулятор, в случае дисфункции которого... короче если эта тамагоча наебнется - пиздец шарику. Надо как-нибудь сподобиться и живоописать их совместный быт втроем.

#18 16:02  16-11-2005Голый Вася    
рубрика "задроты для задротов"
#19 16:10  16-11-2005Бор    
пиздец... вот отжыг то, вот отжыг... навалился грудью на манитор... и плачу, бьюсь в истерике....
#20 16:26  16-11-2005Air    
...ацкий отжиг...
#21 16:32  16-11-2005Magnum    
Угар беспезды. Афтар маладец!
#22 16:37  16-11-2005norpo    
Спиди-гонщик

почему первая часть в "литературе", а вторая здесь? запутаться можно беспесды!

#23 16:39  16-11-2005Ренсон    
Снимаю шляпу.


Очень смешно

#24 16:41  16-11-2005Aborigen!    
не могу прийти в себя, давайте врекомендовано.... ржу аки сотона. Пеши еще Ипритыч.
#25 16:41  16-11-2005norpo    
всетаки не удержался и распечатал себе на память. ипритыч, бля, человечище, пиши исчо и побольше!
#26 17:11  16-11-2005Гавриилыч    
улыбалса
#27 17:26  16-11-2005puke    
ржачно вельми, спасибо, порадовал.
#28 17:44  16-11-2005mmanager    
Концовка просто невероятно ахуенная.

Я в ахуе, бля пездедц.


(токо афроарта многовато для такого уровня)

#29 18:21  16-11-2005rak_rak    
Ахуенно, автор!

ржал, чувааааааак!

#30 19:19  16-11-2005Karlo Ebonutso    
вещщ!
#31 23:44  16-11-2005kaбan    
Прикольно пишет Ипритыч.Свадьба то была не у Аврааама Неруссо? Типа светские хроники.
#32 10:07  17-11-2005Ипритыч    
Во как. Ща, если не выгонят с работы, за то что я ни хуя по работе не делаю, то я ищо кое-че напишу.

Думаю, вы поняли што Жека - это мой кореш Жеган, просто типа он же вырос и ща его никто уже Жиганом не зовет.

#33 14:20  17-11-2005Kapushon    
Упал под стол, пишу аттуда.

рыдайу.

афтар жжош, пешы исчо!

Когда выходишь ты на сцену,

То сразу в зале тишина.

Велик твой креатив бесценный,

О, автор - адский сатана!

#34 18:14  18-11-2005MVV    
понравилось
#35 12:02  19-11-2005apple    
Передача "Аншлаг" стопудов.
#36 22:38  20-11-2005X    
Бугага!
#37 02:36  21-11-2005Брат пелот    
Prochital creatiff, i deistvitel'no-ohuitel'no, OHUITEL'NO!

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:04  03-12-2016
: [35] [Трэш и угар]
Господь Иисус Христос сказал:

«Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам;
ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят» (Мф. 7, 7-8).



1.

Представляете, а ведь Московский район Чертаново — очень зеленый....
11:41  11-10-2016
: [20] [Трэш и угар]
Снилось мне-драконы Тверь сожгли
прилетев в ночи с Юго-Востока.
Ими управлял китаец Ли,
редкостный подлец и лежебока.

Эскадрилья из семи голов,
нанесла удар по винным лавкам.
Был открыт огонь из всех стволов.
В магазинах паника и давка....
ВЧЕРА НА КАЗАНСКОМ ВОКЗАЛЕ У КАСС...
.
Вчера на Казанском вокзале у касс
Подрались торговцы чак-чаком.
Один утверждал, что другой - педераст
И бил оппонента по чакрам.
.
Мутузил коллегу и эдак и так,
Ногою захаживал в дыню
И несколько раз засадил под пердак,
Куда-то в район Кундалини....
12:28  10-11-2015
: [13] [Трэш и угар]
...
18:51  07-04-2015
: [31] [Трэш и угар]
Масик зудел и выносил Ксюше мозг.
- Купила бибику, теперь счастлива?
Досадно ему, что у Ксюши теперь машина лучше.
- Да, Мась, счастлива!
На подъезде к СБС под колеса метнулась собака. Ксюша всегда боялась такого. Разум отключился.
- Ты что делаешь?...