Про нервы, хуле.

Автор: Учащийся профтехучилеща Ёбанаврот! Пиздец! Сцуки ёбаные!! Блять, с тех пор, как я затеял этот ёбаный ремонт, так нервы совсем нефпизду стали. И думал-то когда начинал ремонт мутить, хуле там его делать-то, этот ремонт, вон кудесники из «Квартирного вопроса» за какие-то полчаса без напряга превращают наркоманский притон в хрущофке Северного Бутова в номер-люкс отеля Балчуг-Кемпински. И всё так у них с шуточками-прибауточками, и заверениями как эта все легко и просто и главное недорого. Короче насмотрелся я на них и точно так же решил у себя захуярить, причем решил действовать самостоятельно и своими руками и не связываться с разными хохлами, молдаванами и прочими корифеями мастерка и вагонки. И с тех пор панеслоооось!!!! Три надели в доме грязь, пыль, все кверху жопой, хуй чего розыщешь, сам процесс движется медленней чем хромой укуренный Висьолый Чирипажко. Все вечера после работы я привадил в разъездах по строительным магазинам и рынкам, а по выходным я сверлил, закручивал, отдирал, долбил и шпаклевал.

И вот, обычный мой выходной, я пытаюсь отшпаклевать стену. Дорогущая шпаклевка к стене липнуть отказывается напрочь, зато сам я похож на гипсовую статую пианера-авиамоделиста в парке культуры и отдыха. Матерясь вполголоса, я несмотря не на что все-таки пытаюсь утвердить эту ёбаную шпаклёвку на положенное ей па закону место и так я увлечен этим процессом, что не заметил даже, как в квартиру ввалилась мая жена, усталая, но довольная с кучей пакетов в руках.
- Ну как ты тут? Я обои купила в Старикхотабыче!
-Аа, моладец, нормальные обои-то?
- Пол-Москвы объезьдила, такую пробку отстояла пиздец всему, а обои ахуительные, мне очень понравелись, слезай мой руки, пойдем, я щас чего-нибудь пахавать замучу.
Слазаю со стремянки, пиздую мыть руки, па пути заглядываю в один из привезенных женой пакетов.
-Ёбанаврот! Эта чо блять за обои? Эта ни обои эта хуита какая-то, чо это за камужки-хуямужки? Блять!! Подожди, а я чота не понял, ты скока обоев покупала?
- Четыре рулона, мыж вместе считали скока нам надо обоев на комнату.
- Заебись, родная, а у тебя в пакетах восемь рулонов, четыре с крокадилами а четыре с камужками!!
- Йопта! Я всё поняла! Эти далбайопки из Хатабэча мне по ошибке еще и чужые обои отдали!! Во заебись! Нам теперь и на туалет хватит!
Однако я радости сваей супруги чота не разделял, перед глазами неожиданно встал образ молоденькой глупенькой продавщицы, которая стоит и плачет в кабинете у своего шефа - еврея или азербота, и этот самый жирный шеф брызгает слюной и машет у нее перед хорошеньким личиком своим толстым и волосатым пальцем и орет: «Ты ссука тупая, четыре рулона па шестьсот рублей проебала, хуй тебе теперь а не зарплата за три месяца!»
- Слышь, подруга, ты как хочешь, но эти обои нам нужна вернуть.
- Дорогой, ты часом не ёбнулся? С какова хуя я должна возвращать? Они же сами объебались, впредь внимательней будут, на ошибках кагриццо учатся.
- А помнишь, когда мы с тобой обедали в кафе и я на столе лопатник со всеми нашими деньгами оставил, а пацан из-за соседнего столика за нами на улицу выбежал и кашелёк вернул? Помнишь? Вот тото же блять! Сказал вернем, значит вернем и нехуй возражать!

Во вторник, из-за необходимости завезти обои обратно в магазин, я был вынужден поехать в центр на машине, на что в обычной ситуации никогда не решился бы. Рядом сидит жена, оба напряжены да придела потаму как на дорогах полный пиздец. Через полчаса ездыканья по центру в самый час пик, я охрип от криков и матюков как после хоккейного матча. Супружница однако держалась молодцом и, подобно собаке бойцовской породы, периодически кидалась на стекло и добросовестно облаивала дёрнутых газелистов, мудаков на тонированных зубилах с фиолетовой подсветкой, хачей на разъебаных копейках, бесполых офисных пеликанш, тупо поблескивающих своими очками из-за рулей своих "Ниссанов Микра" или "Дэу Матиз" и прочих врагов рода человеческого. Кульминацией этой поездки стала атака какого-то махмуда, который неожиданно вдавил газ в пол, превратив тем самым тридцатигодовалые "Жигули" в страшное орудие убийства и направил это ржавое чудо советского автопрома прямо мне в правую бочину. Я услышал тока дикий рев двигателя и краем глаза увидел своего врага, который хищно пригнул свой фламингоподобный ебальник к самому рулю и гнал прям на меня, не делая никаких попыток затормозить. Чудом найдя впереди свободное окошко, я ушел с линии атаки, после чего мы с моей драгоценной половиной только и смогли, что синхронно выдохнуть: «Пидар ёбаный!», на большее уже просто не хватило душевных сил. Чтобы хоть как-то разрядить ситуацию, я попытался неловко пошутить. «Внимание, в воздухе Покрышкин, повторяю, в воздухе Покрышкин», сказал я, но поймав взгляд супружницы я понял, что лучше просто помолчать.

Таким образом, к магазину мы уже подъехали заряженные негативом па самое небалуйся.
Мы вошли в просторный торговый зал со стоящим посередине столом манагера, за которым однако была пусто. Мы подошли к столу и стали ждать. Спустя пять минут ожидания, жена отправилась искать хоть кого-нибудь, кому можно вручить эти трижды ёбаные трофейные обои, услышать слово спасибо и съебать домой, потому как с этими пробками мы задержались пиздец как и время было довольно-таки позднее. Ей удалось поймать какую-то девочку, которой она сбивчиво изложила цель нашего визита в магазин. на что девочка через нижнюю губу проговорила: «Падааааждитсссеееее, сииииийчас выйдет мээээнеджер и вы ему все абъяснитссссссе». Па прошествии еще десяти минут к нам так и никто не подошел и тогда, моя жена вдруг хватает многострадальный пакет с обоями, поднимает его над головой и со всего маху йобает его об манагерский стол, заваленный степлерами, каркуляторами и прочей офисной приблудой. При этом она в полный голос высказывает сваи сооброжения относительно магазина «Старик Хоттабыч», его директора, персонала и их ближайших родственников. Придя в себя, я схватил разбушевавшуюся супругу под локоток и начал мягко продвигать ее в направлении выхода. Умолкать она и не думала и продолжала развивать тему интимных отношений между родственниками персонала магазина. Когда мы были уже возле выхода, нас хотел было тормознуть местный секурити и даже протянул в нашу сторону сваю граблю, но я, показав глазами на свою продолжающую бушевать половину, сказал ему: «Земляк, лучше ты нас седня не трогай!». Охранник не стал дрочить судьбу, тут же отвернулся и сделал вид, что нас вообще не существует.
Как ни странно, но когда уже мы подъезжали к дому, настроение наше чудесным образом выправилось и когда уже входили в квартиру, то ржали над чем-то как подорванные.