Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

За жизнь:: - Про нервы, хуле.

Про нервы, хуле.

Автор: Учащийся профтехучилеща
   [ принято к публикации 23:31  16-11-2005 | Спиди-гонщик | Просмотров: 382]
Ёбанаврот! Пиздец! Сцуки ёбаные!! Блять, с тех пор, как я затеял этот ёбаный ремонт, так нервы совсем нефпизду стали. И думал-то когда начинал ремонт мутить, хуле там его делать-то, этот ремонт, вон кудесники из «Квартирного вопроса» за какие-то полчаса без напряга превращают наркоманский притон в хрущофке Северного Бутова в номер-люкс отеля Балчуг-Кемпински. И всё так у них с шуточками-прибауточками, и заверениями как эта все легко и просто и главное недорого. Короче насмотрелся я на них и точно так же решил у себя захуярить, причем решил действовать самостоятельно и своими руками и не связываться с разными хохлами, молдаванами и прочими корифеями мастерка и вагонки. И с тех пор панеслоооось!!!! Три надели в доме грязь, пыль, все кверху жопой, хуй чего розыщешь, сам процесс движется медленней чем хромой укуренный Висьолый Чирипажко. Все вечера после работы я привадил в разъездах по строительным магазинам и рынкам, а по выходным я сверлил, закручивал, отдирал, долбил и шпаклевал.

И вот, обычный мой выходной, я пытаюсь отшпаклевать стену. Дорогущая шпаклевка к стене липнуть отказывается напрочь, зато сам я похож на гипсовую статую пианера-авиамоделиста в парке культуры и отдыха. Матерясь вполголоса, я несмотря не на что все-таки пытаюсь утвердить эту ёбаную шпаклёвку на положенное ей па закону место и так я увлечен этим процессом, что не заметил даже, как в квартиру ввалилась мая жена, усталая, но довольная с кучей пакетов в руках.
- Ну как ты тут? Я обои купила в Старикхотабыче!
-Аа, моладец, нормальные обои-то?
- Пол-Москвы объезьдила, такую пробку отстояла пиздец всему, а обои ахуительные, мне очень понравелись, слезай мой руки, пойдем, я щас чего-нибудь пахавать замучу.
Слазаю со стремянки, пиздую мыть руки, па пути заглядываю в один из привезенных женой пакетов.
-Ёбанаврот! Эта чо блять за обои? Эта ни обои эта хуита какая-то, чо это за камужки-хуямужки? Блять!! Подожди, а я чота не понял, ты скока обоев покупала?
- Четыре рулона, мыж вместе считали скока нам надо обоев на комнату.
- Заебись, родная, а у тебя в пакетах восемь рулонов, четыре с крокадилами а четыре с камужками!!
- Йопта! Я всё поняла! Эти далбайопки из Хатабэча мне по ошибке еще и чужые обои отдали!! Во заебись! Нам теперь и на туалет хватит!
Однако я радости сваей супруги чота не разделял, перед глазами неожиданно встал образ молоденькой глупенькой продавщицы, которая стоит и плачет в кабинете у своего шефа - еврея или азербота, и этот самый жирный шеф брызгает слюной и машет у нее перед хорошеньким личиком своим толстым и волосатым пальцем и орет: «Ты ссука тупая, четыре рулона па шестьсот рублей проебала, хуй тебе теперь а не зарплата за три месяца!»
- Слышь, подруга, ты как хочешь, но эти обои нам нужна вернуть.
- Дорогой, ты часом не ёбнулся? С какова хуя я должна возвращать? Они же сами объебались, впредь внимательней будут, на ошибках кагриццо учатся.
- А помнишь, когда мы с тобой обедали в кафе и я на столе лопатник со всеми нашими деньгами оставил, а пацан из-за соседнего столика за нами на улицу выбежал и кашелёк вернул? Помнишь? Вот тото же блять! Сказал вернем, значит вернем и нехуй возражать!

Во вторник, из-за необходимости завезти обои обратно в магазин, я был вынужден поехать в центр на машине, на что в обычной ситуации никогда не решился бы. Рядом сидит жена, оба напряжены да придела потаму как на дорогах полный пиздец. Через полчаса ездыканья по центру в самый час пик, я охрип от криков и матюков как после хоккейного матча. Супружница однако держалась молодцом и, подобно собаке бойцовской породы, периодически кидалась на стекло и добросовестно облаивала дёрнутых газелистов, мудаков на тонированных зубилах с фиолетовой подсветкой, хачей на разъебаных копейках, бесполых офисных пеликанш, тупо поблескивающих своими очками из-за рулей своих "Ниссанов Микра" или "Дэу Матиз" и прочих врагов рода человеческого. Кульминацией этой поездки стала атака какого-то махмуда, который неожиданно вдавил газ в пол, превратив тем самым тридцатигодовалые "Жигули" в страшное орудие убийства и направил это ржавое чудо советского автопрома прямо мне в правую бочину. Я услышал тока дикий рев двигателя и краем глаза увидел своего врага, который хищно пригнул свой фламингоподобный ебальник к самому рулю и гнал прям на меня, не делая никаких попыток затормозить. Чудом найдя впереди свободное окошко, я ушел с линии атаки, после чего мы с моей драгоценной половиной только и смогли, что синхронно выдохнуть: «Пидар ёбаный!», на большее уже просто не хватило душевных сил. Чтобы хоть как-то разрядить ситуацию, я попытался неловко пошутить. «Внимание, в воздухе Покрышкин, повторяю, в воздухе Покрышкин», сказал я, но поймав взгляд супружницы я понял, что лучше просто помолчать.

Таким образом, к магазину мы уже подъехали заряженные негативом па самое небалуйся.
Мы вошли в просторный торговый зал со стоящим посередине столом манагера, за которым однако была пусто. Мы подошли к столу и стали ждать. Спустя пять минут ожидания, жена отправилась искать хоть кого-нибудь, кому можно вручить эти трижды ёбаные трофейные обои, услышать слово спасибо и съебать домой, потому как с этими пробками мы задержались пиздец как и время было довольно-таки позднее. Ей удалось поймать какую-то девочку, которой она сбивчиво изложила цель нашего визита в магазин. на что девочка через нижнюю губу проговорила: «Падааааждитсссеееее, сииииийчас выйдет мээээнеджер и вы ему все абъяснитссссссе». Па прошествии еще десяти минут к нам так и никто не подошел и тогда, моя жена вдруг хватает многострадальный пакет с обоями, поднимает его над головой и со всего маху йобает его об манагерский стол, заваленный степлерами, каркуляторами и прочей офисной приблудой. При этом она в полный голос высказывает сваи сооброжения относительно магазина «Старик Хоттабыч», его директора, персонала и их ближайших родственников. Придя в себя, я схватил разбушевавшуюся супругу под локоток и начал мягко продвигать ее в направлении выхода. Умолкать она и не думала и продолжала развивать тему интимных отношений между родственниками персонала магазина. Когда мы были уже возле выхода, нас хотел было тормознуть местный секурити и даже протянул в нашу сторону сваю граблю, но я, показав глазами на свою продолжающую бушевать половину, сказал ему: «Земляк, лучше ты нас седня не трогай!». Охранник не стал дрочить судьбу, тут же отвернулся и сделал вид, что нас вообще не существует.
Как ни странно, но когда уже мы подъезжали к дому, настроение наше чудесным образом выправилось и когда уже входили в квартиру, то ржали над чем-то как подорванные.


Теги:





-1


Комментарии

#0 00:04  17-11-2005Samit    
Ремонт - это просто пиздец... как же я тебя понимаю....
#1 01:31  17-11-2005Подружка    
Не, ремонт самим низя делать. Это песдец нервам.
#2 07:32  17-11-2005fan-тэст    
Нормально написано. А ремонт - это пиздетс. У меня вроде рабочие всё делали, по протекции брал - один хуй, косяк на косяке сидит и косяком погоняет.
#3 11:47  17-11-2005norpo    
крео заебись.

у друга был ремонт - денег ушло больше чем планировалось раза в три, постоянно чегото переделывал и т.п.

#4 11:57  17-11-2005Талалаев    
...Супружница однако держалась молодцом и, подобно собаке бойцовской породы, периодически кидалась на стекло и добросовестно облаивала дёрнутых газелистов, мудаков ...- охуеть! автор в теме,я ржал-очень знакомо...ЫЫЫЫ.Бабы пиздец как орут в порыве защиты семейного блага на пидармотов.


только и смогли, что синхронно выдохнуть: «Пидарёбаный!»,- хахахахахаха,блять,как же знакомо!

#5 12:02  17-11-2005arhy    
Один ремонт равен двум пожарам. Угораздило-же тебя. Найми таджикских рабов, не искушай судьбу.
#6 12:32  17-11-2005Наблюдатель    
Ремонт это жопа. У себя только закончил. Пиздец. Хоть и рабочих с невъебенными рекомендациями нанимал, один хуй ПИЗДЕЦ месяц стоял дома полный. Денег ушло - охуеть. Ещё жена кругами ходит: а это вот не так должно было смотреться, а так мне не нравиться, а давай пусть переделают вот так. Вообщем хотите дикой развлекухи с экстремальным уклоном - начните ремонт.


Едино, что не понял в тексте. Афтор, уточни, обои были стандартные или широкополосные? Ибо если стандартные, что за комнату ты четырьмя рулонами клеил? 60 см ширина, 15 длина (импортных, наши 10 метровки опустим). Стандартная высота гдето 2. 80. Маловата комната, что то получается.

#7 12:43  17-11-2005Подружка    
Я че еще вспомнила. Мы када ремонт делали, а делали пипец как основательно, мы комнату освободили. И на некоторое время (которое, пля, затянулось) комната превратилась в Кальянную ))) Мы там бухали, курили и все такое... И я теперь понимаю, если бы у меня была еще одна лишняя комната, я бы обязательно сделала из нее такой чил-аут)

А с ремонтом всегда одна беда - расчитываешь на одну сумму - потом херак, докупить то, это, и всегда как получаецца больше, намного больше

#8 13:22  17-11-2005Учащийся профтехучилеща    
Наблюдатель 12:32 17-11-2005

Я только что уточнил, ты прав оказался.Моих обоев было шесть рулонов и четыре рулона трофейных. Редакцыя извиняецца за допущенную фтексте неточность.

#9 17:21  17-11-2005MVV    
хорош крео, многачиго понравилось, особливо про ездыканье
#10 21:36  19-11-2005Кларк_    
Да не про ремонт крео вообще то....

А доброта и порядочность в наше время считается слабостью и лоховством. Увы.

Сам стал пиздец каким злым и жадным, хотя пару лет назат был в общем-то нормальным.

#11 21:38  19-11-2005Кларк_    
И влообще, я по сторонам осмотрелся: чем больше похуизма и посылов других нахуй - тем легче жить.
#12 22:01  19-11-2005Outname    
Ремонт нельзя закончить, его можно только прекратить! (с) М. Жванецкий
#13 16:32  21-11-2005Кузин    
ржал
#14 17:29  21-11-2005МешокНоктей    
Прочетал крео и ремонт делать расхотел.Буду так жыть и неибёт!гыгыгыгыыыыы

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
18:40  09-12-2016
: [15] [За жизнь]
Говорим мы со Смертью шутя,
Как с подругою близкою.
Нашим с ней параллельным путям
Рок - сойтись обелисками.

Наши с ней целованья взасос -
Это злое предчувствие.
Строго чётным количеством роз
Свит венок крепких уз её.

Високосный закончит свой бег,
Но начнётся ли счастие,
Если верит в Неё человек,
Как в святое причастие?...
Дай мне сил до суши догрести,
не суди пока излишне строго,
отдали мой час ещё немного.
Умоляю Господи, прости.

На Суде потом за всё спроси,
за грехи, неверие и слабость,
а сейчас свою яви мне жалость
и пока живой, прошу, спаси....
16:58  01-12-2016
: [21] [За жизнь]
Ты вознеслась.
Прощай.
Не поминай.
Прости мои нелепые ужимки.
Мы были друг для друга невидимки.
Осталась невидимкой ты одна.
Раз кто-то там внезапно предпочел
(Всё также криворуко милосерден),
Что мне еще бродить по этой тверди,
Я буду помнить наше «ниочем»....
23:36  30-11-2016
: [59] [За жизнь]
...
Действительность такова,
что ты по утрам себя собираешь едва,
словно конструктор "Lego" матерясь и ворча.
Легко не дается матчасть.

Действительность такова,
что любая прямая отныне стала крива.
Иллюзия мира на ладони реальности стала мертва,
но с выводом ты не спеши,
а дослушай сперва....