Я досмотрел «Барби»! Я сделал это! Поздравьте меня!

Автор: Совесть Лета Дело было трудное, ведь я не девочка. Я заставлял себя, несмотря на постоянное желание.

"Выключи! Выключи эту дрянь! Блядь!"

Но решил, нужно осилить, чтобы написать свой обзор. Много десятков лет я жил с верой в миф, что Барби - это очень дорогая куколка с вагиной. Чтобы богатые деточки могли познавать уроки человеческой анатомии, не отходя от кукольного домика. Этот миф мне рассказал мальчик из моей школы в далёких девяностых и с тех пор, слыша "Барби", я понимал, что куколка не простая.

Более того, когда я узнал, что есть беременная барби, то, возможно, детки из вагины смогут доставать ребёночка, принимая кукольные роды. Вот это да? - думал я. Какие продвинутые стали богатые детишки. А после родов, можно устроить встречу с Кеном, после которой вродить ребёночка обратно и всё повторить.

Вот это кукольный прогресс, представлял я. Начало фильма с пародией на "Одиссею" Кубрика еще больше обнадёживало. Но дальше шел сплошной облом. В первой половине фильма Барби резко призналась, что вагины у неё нет и не было никогда. А любые инсинуации на эту тему - ложь, провокации и фантазии пьяных извращенцев.
Более того, Барби также рассказала, что и у Кена нет мужских причиндалов. А беременная Барби - просто непропорционально уродливая жирная кукла, из которой ребёночка никак не вынуть. А Кен тогда - транс-мальчик. Или как таких называют, не знаю.

Крах надежд, разочарование десятилетий. И главный вопрос: а за что такие деньжища - то? Чем барби тогда кардинально отличается от куклы-пупса? Люди и в древние века делали куклы подороже и покрасивше, наряжая их в красивую одежонку. Чтобы порадовать богатых ребятишек. Но не только детей. Плотник по кличке Папа Карло, к примеру, в средние века выстрогал куклу с большим членом вместо носа. Чтобы местным дамам было приятно себя ублажать, не вызывая подозрений у консервативных мужей. Кукла стала резко популярна, о ней до сих пор истории сочиняют и фильмы снимают, скрывая её первоначальное сексуальное предназначение.

Но вернёмся к Барби. А точнее к фильму. Два часа экранного времени Барби с Кеном и массовкой в разных декорациях куда-то ходили, бегали, суетились. Наверняка девочки в этом во всю разобрались и нашли в этом все много жуткого интересного.

Но мужскому глазу там ловить нечего, кроме симпатичной попки Барби, которая иногда мелькала в кадре. Можно дремать по ходу розовой пьесы, поглядывая одним глазком до последних минут. Ведь финал воистину порадовал - Барби пришла к гинекологу с просьбой просверлить ей там вагину. Конечно у фильма детский рейтинг и сказать такого открыто она не могла, но все всё дружно поняли. Ведь зачем ещё приходить к гинекологу, если у тебя нет вагины?

Что будет дальше и что означает эта концовка, никто не знает. Возможно, намёк на то, что "Маттел" открывает подразделение секс-кукол. А, может, там будет не просто секс, а ещё и роботизированная с нейросетями вместо мозга. В общем, надежду дали, будем ожидать.

Все, что выше очень глупая шутка.

Ожидать нечего. Реальность уныла и банальна. Унылый жирный “Маттел”, монополизировавший рынок кукол, кроме деградации кукольной индустрии, уже давно миру ничего не несёт.

Фильм – пародийная солянка, приправленная девочкиными фантазиями и страхами. С годными актёрами, но отвратительной игрой. От него пахнет картонным фаст-фудом, чем корпорация по сути сегодня и является.

- Простите, а что бы вы сделали, если бы вам подарили Барби и Кена?
- Взял бы сверло нужного диаметра. Просверлил бы в Барби дырку. Приклеил бы Кену хер и снимал бы кукольную порнографию, выкладывая на порнхабе в качестве издевательства над “Маттел”, призывая и других так делать.
- Что?!
- Знаю, скользкая дорожка. Поэтому не дарите мне этих куколок. Или я отомщу «Маттел» за своё детское разочарование и месть моя будет воистину страшна и коварна.

Можно плакать.