Как ебать бронепоезд (инструкция)

Автор: Петро Залупа Ебать живого человека — классика, ебать собаку— извращение, ебать бронепоезд — подвиг.

1. Найдите бронепоезд. Это задачка не их лёгких. Бронепоезд у мирных людей обычно стоит на запасном пути. Тут сразу две сложности — найти мирных людей, и где пути, на которых стоит предмет ваших грёз. Подсказка — мирные люди, обычно нихуя не мирные, а самые что ни на есть, отбитые отморозки, у которых есть не только бронепоезд, но и посерьёзнее штучки, включая шайтан - бомбу. Как бы ни было, Бог вам в помощь!

2. Проверьте бронепоезд на «вшивость», попросту говоря, а бронепоезд ли то, что вы, например, обнаружили в тупике на заросших бурьяном железнодорожных путях. Для этого понадобится простая электродрель. Будем сверлить. Вставьте самое крепкое титановое сверло (HSS-TiAlN) в электродрель, крепко затяните и попробуйте просверлить дырку в любом месте условного бронепоезда. Если сверло не устанавливается, соскальзывает, не сверлит отверстие — можно вас поздравить — это он, и скоро, возможно совсем скоро, если конечно повезёт, вы начнёте его ебать!

3. Будьте терпеливы и бдительны!

4. Когда ебать бронепоезд. Идеальное время — ранее утро. В рассветной тишине мощь бронепоезда особенно ощутима. Огромный железный корпус, кое - где оборудованный артиллерией, кажется диким и неприступным. На первый взгляд, это чудовище выебать просто не представляется возможным; обывателю же вообще и в голову такое не придёт, максимум сделать селфи, но людям увлечённым, стремящимся к своей цели — важно ощутить значимость момента, прочувствовать возбуждение от простого созерцания этого чуда!

5. Куда ебать бронепоезд — важнейшая деталь. Не так много мест куда бы вы могли пристроить свой скромный, по сравнению с бронепоездом конечно, эрегированный орган. Держите лайфхак! Важно выебать сам бронепоезд, а не установленное на нем орудие. Те, кто утверждают, что они ебали бронепоезд в дуло орудия — трепачи и шарлатаны. По факту они выебали гаубицу или танк (кстати, считается, что ебать танк — это портить себе карму, параллельно подрывая обороноспособность страны). Поэтому, если вы хотите стать истинным героем и войти в историю — найдите вагон управления с радиофицированной башенкой. Он обычно самый маленький. Вам необходимо залезть внутрь через потайной люк, расположенный в днище вагона управления. Это не самая приятная процедура лезть под вагон на грязные шпалы, но поверьте оно этого стоит! Внутри вагона вы обнаружите массу всяких тумблеров, переключателей и т.д. Справа от радиорелейного усилителя, между расположенных по окружности четырёх гнёзд коммутатора, вы увидите металлический вентиль ярко - красного цвета. Крутите его против часовой стрелки до конца, после снимите крышку, которую он фиксировал. Под крышкой вы обнаружите ещё одну бронзовую крышку с шестью болтами. Снимите ее, открутив болты отвёрткой (не забудьте захватить с собой набор отверток, так как болты могут быть разные в зависимости от марки и модификации машины). Не гремите, тк бронепоезд спит и в его планах нет секса с незнакомцем. В последующем необходимо быть крайне аккуратным, это потребует от вас выдержки и знания матчасти! Не удивляйтесь, когда под крышкой вы увидите густые чёрные волосы — это и есть заросшая, мохнатая пиздень бронепоезда. Именно сюда и надо будет ебать этого монстра!

6. Подготовка к половому акту. Возьмите обычные ножницы для стрижки волос, желательно не тупые, и аккуратно подстригите «волосы» на пизде бронепоезда (не пытайтесь их поджечь, вы можете испугать бронепоезд, устроить пожар, испортить дорогостоящее казенное имущество!). По виду это обычный человеческий волос, что ещё раз доказывает, что большие машины есть частично органические существа.

7. Внимание, ПИЗДА! Пизда бронепоезда появляется из - под волос внезапно. Этот орган ничего не имеет общего с человеческой пиздой. Это светящееся мерцающее пятно голубого цвета, сияние которого завораживает и вводит в ступор, что может существенно нарушить тайминг (см. пункт ниже). Поэтому как только вы увидите пизду бронепоезда суйте в неё хуй и начинайте немедленно ебать!

8. Тайминг. Рассчитывайте на 30 мин, не больше. Бронепоезд необходимо выебать в течение часа с момента, как вы проникли в вагон управления. Бронепоезд, в том числе из-за своих размеров, имеет заторможенную реакцию и рассеянное сознание в момент сна (более подробное описание психосоматики бронепоездов вы можете найти в другой моей методичке «Метафизика бронемашин»)

9. Реакция бронепоезда на половой контакт. Здесь, главное, не перестараться! Возбудившись, после первого контакта с вашим половым членом, бронепоезд обычно «открывает глаза», т.е. у него загораются фары. Кстати, в том числе по этой причине, ебать бронепоезд рекомендуется утром, т.к. ночью, при свете фар, вы можете быть легко обнаружены. Мирные люди, для которых бронепоезд сакральная вещь, понимая, что их святыню попросту ебут, могут прийти и убить вас! Вооружившись знанием об этой особенности бронемашины, постарайтесь сделать дело максимально оперативно, для этого производите глубокие фрикции высокой интенсивности, чтобы быстрее кончить самому. Не надо заботиться о бронепоезде кончит ли он, это вам не жена или любовница. Не следует искать у бронепоезда эрогенные зоны, и тем более клитор, хотя он (открою вам секрет) у бронепоезда есть, как и анальное отверстие, но пусть эта информация пока останется для вас закрытой. Возможно когда - нибудь я открою эту тайну, но исключительно тем энтузиастам, кто хотя бы раз по настоящему вступал с бронепоездом в половой контакт. Не дай Бог бронепоезд кончит! Я обязан сконцентрировать внимание читателя на этой детали, так как при оргазме бронепоезда ваши персональные риски вырастают экспоненциально. Что это за риски. Риск первый (основной): пизда бронепоезда при оргазме сжимается настолько, что вы не сможете вынуть член как минимум пару часов (так называемый эффект самопроизвольного спазмирования); Риск второй: бронепоезд вступает в бой с условным противником, начиная беспорядочную стрельбу из всех видов орудий, а также пытаясь уйти с запасного пути на основной (крайне опасная ситуация как для вас, так и для населения). Приведу несколько примеров аномалий — актёр Роман К. выебав старый бронепоезд где-то под Тулой подцепил мандавошек; Александр Д. (один из знатоков) не смог обнаружить пизду бронепоезда и пытаясь выебать его в отверстие в системе подачи топлива, получил ожёг хуя третьей степени. Также неоднократно были зафиксированы случаи, когда неподготовленные люди в попытке совокупления были схвачены мирными людьми и их судьба далее неизвестна.

10. Общие рекомендации: если вы собрались выебать бронепоезд, как следует подготовьтесь: выучите наизусть мою инструкцию, оставьте на всякий случай завещание, так как каждый (подчёркиваю) каждый бронепоезд индивидуален — это живой организм, это часть истории, это символ безопасности государства, и выебать такое может далеко не каждый, но всякий индивидуум, кому удалось это сделать правильно и остаться живым — является несомненным героем нашего времени!