Повороты Масло

Автор: Блэк «Да — был ли мальчик-то, может, мальчика-то и не было?»

(А.М Горький)



А мальчик был, и с высокой вероятностью еще и есть. И выпорхнул он на свет божий в одной из живописных городских трущоб с блеклыми и угнетающими видами. Несмотря на суровость обстановки и отсутствие медперсонала, своей маме он больших неудобств не доставил. Можно сказать, вывалился сам. Прямо на пол. Но быстро встал на ноги, отряхнулся, деловито перегрыз пуповину и дико крикнул на всю халупу:

— Маааамааа!!! Я родился чтобы наебывать людей!!

— Как по маслу вылез! — ласково произнесла роженица, и поцеловала отпрыска в лоб. Немного подумав, решила так его и назвать — Масло. Имя на вроде венгерского. Красиво будет звучать Масло Намазович.

Предполагаемый отец малыша был родом из Сомали. Работал пиратом. Там же. Обещал жениться, но наебал. Убит при атаке российского танкера. Сомалийцы они такие. Венгры лучше. Да, пусть будет Масло.

«Жизнь у моего сыночка дай Бог сложится, вон какой шустрый и смышленый»

Сынок с божьей помощью вырос. Череда нескончаемых афер, с выбитыми зубами, проломленной черепушкой, и прочими мелкими неприятностями сопровождали Масло Намазовича всю жизнь. Эпизодов по скромным подсчетам вышло около трехсот, но можно остановиться и на трех. Этого вполне достаточно, чтобы понять масштаб данной личности.



Поворот «Фильтр Виктора Бедрика»


В ходе бурной деятельности на одном предприятии, где Масло трудился в должности начальника снабжения, ему за короткий срок удалось сбагрить на сторону 12 колес от Камаза, кран «Ивановец», два самосвала и сотню метров никелированных труб.

Сор из избы выносить не стали. Замазаны были многие. И из руководства тоже. Провели лишь небольшую внутреннюю проверку. К выше обозначенному списку кое — что добавилось. Масло Намазовичу предложили уладить возникшую ситуацию и уволиться по собственному. На что тот ответил решительным отказом и заявил о своей непричастности к данному инциденту. Все спиздили рабочие и грузчики. А кто еще мог? Посмотрите только на их рожи.

Стало понятно, что клиент не одупляет. Для полной ясности двое незнакомых мужчин сначала здорово опездюлили Масло, а потом заварили в железном шкафчике прямо в «слесарке». Из ништяков только воздух и канализационная вода, подаваемая через резиновый ассенизаторский шланг. Есть не давали совсем. Правда сердобольная уборщица умудрилась отнять у местной собаки кусок курицы. и поделилась с Масло. Но не бесплатно. Цена вопроса, — золотой болт с черепом. Дорогая для сердца Масло вещица. От отца осталась. Но голод, —не тетка. Пришлось согласиться.

Через пару дней на вполне резонный вопрос страдальца: «Поводник, а чай будет? И как тут пройти в вагон-ресторан?», по ящику десять раз со всей мочи ударили пятикилограммовой кувалдой, и пациент надолго потерял как слух, так и дар речи.

Неделя в заточении не самый страшный случай в жизни Масло. Но всему есть предел. С руководством договорились полюбовно. Расставшись с частью русских и американских рублей (отделался легко) шустрый и смышленый мужчина оказался на свободе. Жадно глотая свежий воздух, он одновременно задумался над следующим поворотом в своей жизни.



Поворот не заставил себя долго ждать. В виде блистательного ученого Виктора Бедрика. С этим прекрасным человеком Масло встретился в чебуречной недалеко от Савеловского вокзала. Там Виктор сначала попросил отхлебнуть пивка, а потом и угостился стаканом водки. От чебурека демонстративно отказался, сославшись на больную поджелудочную. Потом он в красках описал свое гениальное открытие, которое поставило крест на многих фильтрах и очистителях воды. Открытие он, недолго думая так и назвал Фильтр Бедрика. Потом ученый достал из кармана потертых штанов несколько фотокарточек. На одной он стоял и обнимался с Джорджем Бушем младшим. На другой ебал в бане известную оперную певицу, на третьей... Покровитель и соавтор. Как говорил один персонаж, а фамилия моя настолько известна, что... И Масло смекнул. С такими людьми дело пойдет. Надо внедряться в проект. Вот он, поворот.

Бедрик с ходу предложил Масло совсем унизительный вариант. Можно сказать, нулевой уровень. Стать бродячим продавцом фильтров. С демонстрацией чудодейственных свойств изобретения прямо на квартирах потенциальных покупателей. В дальнейшем карьерный рост и повышение оклада. На что услышал искрометный рассказ о подвигах и достижениях в области наебалова. Бедрик, выслушав занимательные истории, реально призадумался. Это же топ- менеджер, не меньше. Сошлись на офисе в центре Москвы. Принимать иностранные делегации и проводить испытания для журналистов и репортеров из телевизора.

Все устраивало, кроме одного. Испытания надо проводить, замешивая коровий навоз с содержимым канализации (знакомый уже вариант), и полученную воду смачно выпивать перед изумленной публикой под оглушительные аплодисменты. Желательно с голливудской улыбкой. Сначала было страшно, но потом привык. Хотя и запашок никуда особо и не улетучивался. За такие деньги можно. Виктор Иванович не скупился. А после того, как Масло впарил 100 тысяч фильтров индийской делегации, уверив её что даже воду с Ганга можно пить смело. А это даже не размешанный с канализацией навоз. Гораздо хуже. Потом последовали бешеные контракты с Папуа —Новой Гвинеей, Эритреей, и другими развитыми странами. Клиентская география стремительно росла, так же, как и счета Масло, и так же, как его изжога от сотен литров прилюдно выпитого шмурдяка. Появились и побочные эффекты.

Часто Масло снилось, что он унитаз. И в него выливают три ведра холодного «Просекко». Масло жадно всасывает в себя брют и радостно булькает. Мечта, да и только. В жизни же все происходило иначе. И это удручало. Долго так продолжаться не могло. Деньги уже не радовали. Вернее, радовали, но нет так, как раньше. Наебалову иностранных гостей сопутствовало заметное ухудшение собственного здоровья, а это уже и не наебалово вовсе, в классическом понимании. Пора готовиться на съеб. Виктор Иванович ушел в жесткий запой с американцами. Улетел с ними в США. Месяц пьют виски на ранчо. И воду из речки тоже пьют. Естественно, после фильтрации. Полностью доверяя Масло, Виктор Иванович оставил ему ключ от сейфа и факсимиле. Большую часть лаве обналичил и трансформировал в багаж из трех чемоданов. Низкий старт был готов.

И тут произошёл очередной поворот. Или сигнал к повороту.

Подъезжая в один погожий денёк к офису, он заметил скопление черных автомобилей с красными полосами по бокам. Сомнений не было. Пора валить.

Помолившись на дорогу, Масло порысачил поближе к глубинке.

«Страна большая. Дурачков везде дохуя.» ,- думал он, проезжая очередную убитую деревню. Запахи стояли кругом до боли знакомые. В голове послышались голоса и видения. Сначала Мирей Матье, со своей с незабываемой " Чао, бамбино, сорри", Затем Нау с " Гудбай Америка, бай.." ну и замкнул мягкий бархатистый баритон Льва Лещенко:

Родная, родная, родная земля,

Холмы и равнины, леса и поля,

Ты доброй судьбою на счастье дана,

Одна ты на свете и в сердце одна.

А Бедрика все-таки вывели на чистую воду. Посадить не посадили. Покровители помогли. Но позора выхватил с добра и призрения со стороны научной братии. Не сказать, что это расстроило Масло. Для себя он отметил, что этот эпизод не стал таким уж и провальным. Только с эстетической точки зрения. А так поднялся не хило. И с оптимизмом смотрел в будущее. Лишь бы не нашли. Впереди много поворотов. Главное правильно свернуть...



Поворот «Мастер куни. Чёрный пояс»


И в глубинке есть место подвигу. Косяков, к этому времени, за Масло числилось куча, и требовался небольшой перерыв в плане опасного бизнеса. Чем можно заполнить такую паузу с сохранением дохода? Правильно! Любовь! Как говорил один известный персонаж «Там, где нет любви, о деньгах разговаривать неприлично.» Тут то и пришло в голову Масло применить свой несомненный козырь. Приобретенный, кстати, в джунглях. В плену у неизвестного племени амазонок, куда он случайно попал, сдуру прилетев на рыбалку. Как выяснилось позже амазонки эти оказались не совсем простые. И даже очень.

Освободиться плена ему не помогли ни консульства, ни посольства, ни вся дипломатическая миссия. Помог язык. Да, язык, в полном его физическом понимании. В последствии Масло очень благодарил девушек. За отшлифованный навык. Месяц он им лизал писи с утра до вечера. Такой был уговор. Чтоб отпустили. Девушек в племени насчитывалось что-то около ста, и язык Масло стал похож на мускулистую руку штангиста. Окреп и наловчился. Первые опыты неудачного отлиза амазонкам были печальны. Девушки не церемонились, если Масло не активничал или залезал языком не туда где надо. Чуть ниже как говорится. Пороли его мокрыми полотенцами па жопе нещадно. Это у них называлось «морковкой».

В итоге такой вынужденной командировки Масло получил черный пояс по куни, с которым его и направили на дырявой пироге прямо в ближайший аэропорт. Отработал контракт. Денег — хуй. Зато живой и без членовредительства. Да к тому же освоил искусство ублажения. Таких зверей удовлетворял ненасытных. В провинциях дурочки такой сладости и не видывали. Этим надо воспользоваться и срочно. Пока не забыл. Первым делом дал объявление в местной газете. «Чёрный пояс по оральным ласкам ждет своих ненасытных кисок». Адрес снятого и оборудованного салона прилагался. Главное начать. Потом наберу узбеков-лизунов и дело пущу на конвейер. А пока заработаем имя и славу. Но, не тут-то было.

За неделю позвонила только одна пьяная бабка и предложила вместо изначальных пяти тысяч за час сто рублей. И еще потребовала пива. Причем Кромбахер или Факс. А то не приедет.

Затея таяла на глазах. Но, как всегда, поворот, и причем реальный.

— Вы, Масло? — раздался скрипучий и малоприятный голос в трубке.

— Да. Что хотели, мадам?

— Как что? У вас все написано в объявлении. Только нужно приехать на остров в Адриатическом море. Вас заберет частный самолет из аэропорта Быково. Потом пару часов на авто и тридцать минут на катере. Согласитесь, это не так страшно, когда на кону 1 млн евро.

— Извините, мадам? А как вы узнали, что это я?

— Ты дурак что ли? Черный пояс не каждому дают? Вариантов мало.

— Не понял, Вам Просто писю полизать? Не слишком ли это все сложно, учитывая ваши возможности? Вам и охранники могут помочь или водитель, если что. Ведь, правда.

— Правда. Но дело в том, что я одна из тех амазонок. В джунглях. У нас, знаете, клуб такой. Отдыхаем от мужей на природе. Раз в год. Таких дурачков как ты отлавливаем в рабство. Я там была с самым отвисшим клитором. До пола почти. Айра. Вспомнил, меня малыш?

Масло охватил животный страх. Он вспомнил эту страшную обезьяну.

«Ебааать!!!, -словно молотком ударило по голове. Как она меня нашла?

Нахуй я объявление вывесил?» Перекрыться надо с салоном своим? Свернуть на другой поворот? Ладно. Вижу дама в упаковке. Обезжирю чуток, и может чего-нибудь спизжу по ходу дела. Не в первый раз.



Три недели Масло ублажал Айру. Язык отсох, голова не работала. Айра во время прощания много смеялась и даже поцеловала Масло в лоб. Счет мастера утех пополнился на лям евро. И ничего, что потом хирург час вправлял ему челюсть на место. Главное, больше не светиться, и не давать подобные объявы в областные газеты. Амазонки, они всюду.

Бонусом пошли спизженное ожерелье с огромными брюликами, двое дорогущих часов, золотая статуэтка оленя и два роскошных лифчика. По приезду Масло, недолго думая, снес это в ближайший СОБЕС. Руководитель организации, знакомый скупщик, без базара забрал все по спекулятивной цене. Церемониться и торговаться не стал. Пенсы и работяги в стране не жадные. Все оплатят.

Любви в ходе поездки не вышло, но звонкая монета заиграла в кармане проходимца. Масло шмыгнул в ближайший ресторан, нажрался в муку, и затем отправился в бордель. Там две нимфы в костюмах амазонок три дня напропалую ублажали его божественным минетом.

С интим-салоном Масло решил повременить. Надо взять отпуск. А уж потом...

«Узбеков наберу человек тридцать, а может и сто. И открою. Тем что не делать, лишь бы деньги платили и кормили хорошо. Да и обучаемы они хорошо»

Жизнь налаживалась и ждала очередного поворота.



Поворот «Ликёрка»


После недолгих мытарств Масло очутился на должности руководителя представительства Щацкого ликеро-водочного завода. Рязанская глубинка. Генеральный директор свято поверил, что через три месяца продажи алкогольной продукции вырастут втрое. Опыт у нового работника, судя по трудовой книжке (купленной, между прочим, не в переходе) в данной отрасли имелся богатый. ФИО сотрудника по всем документам полностью не совпадало с реальными. Через три месяца от этого человека должны остаться только негативные воспоминания и убытки. А пока все виделось радужным. Забились на офис в соседней области и трех сотрудников. Масло клятвенно пообещал дать новый старт увядающему предприятию.

Ударили по рукам.



Офис найти дело плевое. Если без выдумки. Дело имеем с бухлом. Надо подойти творчески. Масло выбрал самый большой офисно-торговый центр. Дорого богато, но оправдает. Сотрудников выбирал тщательно. Тоже с прицелом. В итоге тройка «нападающих» выглядела так.

Бывший боксер с презентабельной внешностью Ваня. Немного косенькая, но фигуристая, шопоголичка Люся и, наконец, Батюшка. Батюшка был весь забит куполами и крестами. Носил окладистую бороду. Имел две судимости общим сроком 27 лет. Второй срок за отрезанную голову какого-то мужчины, которую он принес домой в целлофановом пакете и велел сожительнице сделать пирожки с мозгами. Потом скрывался от правосудия около года. Был взят по ориентировке в деревне Сараи в жопу пьяным. Местным участковым. Тоже в жопу пьяным.

Объяснив в общих чертах суть дела своим работникам, Масло выдал им подъемные. По двадцать тысяч рубчиков. Велел отдохнуть, как надо. Но предупредил, что через два дня он их ждет в офисе. Дело предстоит серьезное и если не облажаются, то все будут довольны.

Пока сотрудники пропивали премию, Масло подзакупил мебелишку и оргтехнику. Самую дешевую. И начал продумывать дальнейшие действия.

План был прост. За три месяца вывезти с завода как можно больше бухла. Отсутствие оплаты объяснить, деньги будет через месяц, типа на реализацию отдали. Раскрутиться то надо. Быстро только кошки родятся. Документы отправлять на завод, а с магазинами оформить возвраты, подкупив директоров. С них и взятки гладки. Не пошла водочка извините. Возвраты реализовывать по вдвое сниженной цене за нал. Печать завода и касса имелись. Где оптом «джульбарсам», где в розницу. Прямо в офисе. За такую цену весь офисно- торговый центр затариваться будет. И близ лежащие дома.

Роль Люси и Вани, работа с магазинами. Роль Батюшки, решать вопросы, вышедшие из-под контроля. Где с помощью арматуры, где перышком помахать.

Задача Масло была предельна проста. Вовремя съебаться с уворованной наличкой.



Через месяц офисно-торговый центр окрестили «Пьяным». Очередь в офис Шацкого ЛВЗ стояла сразу после открытия. Представители различных организаций, арендующих площади в центре толпились в агонизирующем припадке. Были даже и сотрудницы «Бухгалтерии 1С». Подтягивались и жители домов по соседству. Но это так, мелочевка, на жизнь. Все шло, как по маслу. Оптом налево отправили три фуры и несколько Газелей. В сторону юга. А там хуй его знает. Может и в Москву.

Все было прекрасно, но тем и хорош был Масло, что умел вовремя сказать «Ша!!». Пришло время расставаться. Частые звонки с завода, интерес правоохранителей, с неплохим аппетитом и другие косвенные признаки скорого пиздеца затеи говорили лишь об одном. Пора закругляться.

Вскоре Масло собрал своих сотрудников. Выдал месячное содержание и немного сверху. Нежно всех обнял и сообщил, что едет в командировку. Больше он их не видел. Краем уха только слышал, что все трое попали под следствие. А Батюшка усугубил ситуацию очередным обезглавливанием. На этот раз пострадал майор милиции.



Но это все мало волновало Масло. Он мчал на своей «бэхе» к новым поворотам. Рискованным и не очень. Пока отскакивал, но отчетливо понимал, что когда-нибудь свернет не туда. И каждый раз задавал себе один и тот же вопрос:

— Интересно, это мой последний поворот??