|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Швондер жив!
Швондер жив!Автор: Наблюдатель
[ принято к публикации 12:31 24-01-2006 | Giggs | Просмотров: 1348]Это не креатив. Вернее, это все же креатив (хотя его автор явно думает иначе), врученный мне сегодня в секретариате, с визой генерального директора, типа разобраться. Пришло по почте и, не зная кому это поручить, остановились волею судеб на мне. Автор не известен, решил не подписываться. Скромняга. Не смог удержаться и выставляю это поистине шедевральное обращение к генеральному директору, крупнейшей в регионе компании, на Ваше, уважаемые Литпромовцы, обозрение. Орфография и пунктуация автора соблюдены. Некоторые мои комментарии, даны в скобках. Их минимум, чтобы не смазать авторский пролетарский гнев. Имена и наименования «участвующих лиц и компаний» изменены. Вот это я понимаю экспрессия чувств! Конкретно мужика жаба придушила. Даже тема ебли, слегка раскрыта. И так, поехали! Уважаемый товарищ 7 Директор! (почему седьмой, не знаю) Должно же когда - нибудь справедливое дело торжествовать! Почему одним все – другим ничего! Точнее полный хрен. (Да, точнее быть не может) Сколько лет стою на очереди на улучшение жилья – и нет никакой перспективы! А кто-то живет один на ста с гаком квадратных метрах в 4х комнатах! (Вот сука! А ведь нихуя не профессор! Автор, твоя фамилия не Швондер?) А что за пуп земли большой – да мастер строительства нашего Иванов И.И. (Точно, нихуя не пуп) Как хорошо жить то стал? Я вам отвечу! (Может не надо, делать больше нехуй, только узнать, как кто то квартиру получил, а ты проебал) Из 1ой комнатной квартиры перебрался в 4х комнатную – тогда можно было! (Это когда интересно? Я проебал нихуёвый захват собственности?) Дальше разбогател – семья не нужна стала – выгнал обратно жену и сына в однокомнатную, а сам с соседкой по этажу, подружкой жены, скурвился. (!слов нет!) Это особа легкого поведения до него пять раз была замужем, и шестого подобрала быстро! (Эммануэль местного разлива?) Обчистила его до нитки и смоталась в свою Мордовию! (Не, не местного! Уже радует.) Приезжает теперь по красным дням календаря – опустошает закрома! (Ебать! Хапнуть четырехкомнатную квартиру, что бы там установить закрома.) Да плевать нам на него и его блядей, обидно только до слез. (Автору обидно, что у него нет блядей? Или все же жаба душит за то что у кого-то есть четырехкомнатная?) Я сколько раз обращался к Сидоровой – а той только ручку позолоти! (Я не знал, что со мной рядом работают цыгане.) Но я ведь не прораб какой нибудь – левака не имею! (мечта идиота – стать прорабом) А квартира оказывается у Иванова ведомственная, и договор найма имеется – а там! – семья из 4х человек! (да ты чо?!) Он должен был пересмотрен ещё пять лет назад. Когда он развелся и выкинул всю семью из за блядей нахрен, а он целенький! (Кто целенький Иванов? Нужно срочно лишить девственности и разорвать жопу на британский флаг!) Прошу Вас в ближайшее время рассмотреть мой вопрос и пересмотреть ВСЕ жилищные условия. (И мои тоже? Все отберем и поделим) Трахать проституток можно и в общежитии в 1 комнате. (С этим трудно не согласиться) Не поднимите этот вопрос вынесу на общее собрание – а люди молчать не будут – не те времена! (Какое общее собрание? Партийной ячейки? А интересно, какие сейчас времена?) «Не всё коту масленица!» Разберитесь пожалуйста, очень прошу Вас! (несомненно) Теги:  2 
Комментарии
#0 13:02 24-01-2006Aborigen!
Наблюдатель...жжешь. Работал у нас в свое время парень один. Молдаванин. Вот какое он написал письмо для работодателя. Здравствуйте! Меня зовут Олег! 18-175-74. Я вам пишу по поводу работы. В газете, я нашел ваше объявления по работе, меня больше заинтересовал Вакансия, официант. Я им не разу не работал, но я уверен, что у меня получится. У меня внешность не самая последняя, даже могу сказать, что ничьё парень. Я думаю нам проще встречаться и поговорить. Работал я раньше, дизайнером по рекламе, но из за маленькую проблему с Помощникам директора, я уволился. Я вопящем гр. Р.Ф., Но уже три года как я отказался от гр. Я просто понял, что тут не чего делать, и у меня сейчас оформляется Гражданство Португалии. Работал я и грузчикам. Сегодня я подам заявление о волнение. Меня жутко рука болит, и от чего, от груза и погрузка. Это оригинал, ни одного слова не изменено. Получил вчера такую расписку-абассаку (меняли букву на вывеске; передаю слово в слово, буква в букву): Я Асроров Саид Загран паспорт № <...> Получил 1200 р. ОТ "ооо"<...>" За виполныний работу. Букву Ф. МММММ ГодСайт смеяться с Загран? удивительно то, што этот конь мысли связно изложыл...точно, Швондер - ево фамилия... смишно. тока непонел, как ты с этим разбираццо будешь, быгыгы я бы хуй забил Почему 7 - все просто, shift проебали нажать, хотели видимо написать "товарищ?" (типа а такой ли ты сцуко товарищ нам, а, директор хуев?) А вообще давно такой клиники не встречал. Кстати, стиль знакомый. И ты слышал про этого человека. Комментарии в скобках мешают обшему восприятию сиысла письма вцелом Возмутительно! С.С.Г. - вот сам думаю. Скорее всего именно хуй и забью. Kapushon - это врядли. Ибо истинные революционеры печатают на печатных!!! машинках. Чтоб враг не догадался. Я печатную машинку уже года четыре просто даже не видел. Однако есть они. Клиника полная, что есть, то есть. Стиль знакомый? Стукни по аське, дай наметку. Дик Кант - согласен. Вот тоже думал стоит ли. Но неудержался :) Самое интересное, он на конверте в графе отправитель букву зет нарисовал. Ну типо, что незаполнено. А получилось типо Зорро писал. Наблюдатель А на пишмашинках верхний регистр кто отменял? там ? тоже на семерке :-))) Сурово... Наблюдатель, Зорро говоришь? Правдоруб видать... Сцуки завистливые... Да)))Действительно Шмондер)))Наблюдатель, спасибо, как - то даже отпустило, после вчерашнего перепоя))) Согласен с автором письма: нехуй в 4-хкомнатных хатах жировать, когда люди в 1-комнатных ютятся! Не вижу ничего смешного, кстати. какая жуткая история! Хороший текст. согласен с Доктор Просекос 16:33 24-01-2006 ржал очень сильно аноним мерзок до жути песдец. к нам подобные приходят и начинают песдеть. жалобицо агрессивно: вы газета, вы должны мне помочь! на хуй Гыыыы, смешно. Только бы я совсем все комментарии в скобках убрала. Для чистоты крео, так сказать. Еше свежачок
Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи....
Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
Жнец.
Печалька. Один молодой Мужик как-то посеял кошелёк свой и очень опечалился, хоть кошелёк и был совершенно дрянь форменная – даже и не кошелёк, а кошелёчишко, но вот жалко до слёз – столько лет в карманах тёрся, совсем по углам испортился и денежек в нём было-то всего 3 копеечки, а вот роднее родного – аж выть хочется.... Если верить рассказу «Каптёра» о самом себе, позывной ему дали люди за его домовитость и любовь к порядку. Возможно. Я бы, конечно, дал ему другой позывной, да уж ладно, менять позывной – плохая примета. Но «Каптёр» правда домовит и хорошо готовит. Годков ему где-то двадцать или двадцать три....
|
