|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Как это было:
Как это было:Автор: Mona Lisa
[ принято к публикации 16:06 25-01-2006 | Рыкъ | Просмотров: 1305]Египет, Шарм-Эль-Шейх. Курим и смотрим ОРТ. «Только на Первом всю Новогоднюю ночь звезды шоу-бизнеса!» Почему заграницей охотно смотришь весь этот бред, который, находись ты в России, быстро переключишь? Гостиница находится рядом с аэропортом, поэтому каждый раз, когда взлетает или садится самолёт, в телевизоре пропадает звук. Ожесточённо болеем за наших в «матче» Россия – Украина: цена на газ. Слышим крик из соседнего номера: «Путин! Мы с тобой!» В связи с психологическим напряжением по поводу «матча», вечерами много пьём. А в остальном - спокойный отдых. Солнце, пляж. Правда, при выходе из самолёта ощущение Нового года пропало. Загораем дальше. Италия. Милан. Собираемся на новогоднюю вечеринку. В отеле негде погладить вечерние костюмы. Зато по телевизору новый фильм с Анджелиной Джоли. На итальянском языке. Я ищу утюг по всему отелю. А он курит и смотрит фильм. Он же не понимает по-итальянски! Я начинаю злиться. Он выходит из номера на несколько минут (как раз рекламная пауза). Возвращается с бутылкой красного вина и новым платьем. Тоже красным. Уже выглаженным. Спешно чмокает меня в губы. Открывает бутылку, подаёт мне бокал и погружается обратно в события фильма. Индия. Гоа. 31 декабря. Утром ездили на экскурсию. Меня благословил слон. И я в это поверила. Другие же верят, что если в определённый день окунуться в воду, то смоются грехи и снизойдёт Божья благодать. Индийцы «предпочитают» делать это в тёплых водах Ганга, на противоположном берегу которого в эту же самую воду сбрасывают не догоревшие трупы. Русские – в сорока градусный мороз в проруби. И для тех и для других действия друг друга со стороны выглядят полной дикостью. Франция. Париж. Новогодний ужин с самым любимым, единственным и неповторимым мужчиной. Вот оно – счастье. «Я желаю тебе, чтобы все твои желания сбылись!» – искренне сказал он. «Я желаю, чтобы все твои желания совпадали с моими!» - ответила я. «Вот ты как! Хорошо. Выбирай, в какой руке!» Я выбрала левую. «Это твоё желание!» Он раскрыл ладонь. Там была пара очень красивых серёжек. «Вот волшебство! Моё желание совпало с твоим!» - обрадовался он. А в правой руке, видимо, было кольцо… Испания. Мадрид. Почти 2 января. CNN без звука, но, благо, с английскими субтитрами. Следим за «газовой войной». Курим, трахаемся, при попытке поесть – блюём вчерашними праздничными устрицами и продолжаем болеть за наших. Хочу в музей «Прадо», а он - в «музей» «Прада». Одна буква решила. Ругаемся. Таиланд, Самуи. Идёт дождь – результат глобального потепления. В шоке и местные жители, и туристы. Экскурсии под зонтами. Слезаешь со слона – воды по колено. Безмерно курим и пьём. На седьмой день выглянуло солнце, и все сгорели. Оставшиеся три дня выходили на улицу только в тёмное время суток. Чем занимались – не помню. Великобритания, Лондон. Новогодние распродажи. Увидела ремень. Его первоначальная стоимость – 30 фунтов. Эта сумма перечёркнута. Ниже – новая цена: 15 фунтов. Дала на кассе 15, мне вернули 2. Оказалось, что за время моего пребывания в магазине, скидка увеличилась. Я улыбнулась. Решила зайти завтра. Купить куртку. Россия. Москва. С утра проснулись с головной болью. Наглотались таблеток. Решили съездить в Киев. Китай. Пекин. Скоро Новый год! Теги:  -2 
Комментарии
#0 16:43 25-01-2006Рыкъ
Есть в тексте интересные, чисто женские "моменты". Вообще я обожаю заметки путешественников, а это - мини-мини-миниатюрные заметки путешественницы. Умница. Классненько. Коротко и с чувством. Тока как ты так быстро везде успела. ГостьисСибири ну, я же умница) никак принято Рыкъ а надо было в СНОБИЗМ текст-редкостное говно. Блядь, что ж за день такой-читать нечего. Назвала бы ты, Мона Лиза, свой текстик-монолог приживалки, или еждевенческий этюд, или там, на хую в материалистичный рай-было б честней. ужасный день-в кои то веки решил зайти и наткнулся на столь вопиющие проявления бездарности и дурного вкуса. Calypso представляеш, а мы тут ВСЁ ВРЕМЯ! ни о чем пра еблю есть, хуй с ним зачот поставить можно Calypso точнее - материалистичный ад? "Меня благословил слон" Слон походу и решил, редкостная хуэта. Кинуть труп в Ганг Автор, никогда, никогда не пиши боле, про слюников и крикадулечег. Лучше, просто не пиши. Calypso Че, не дала тебе сегодня - такой злой сегодня. Духовный мастодонт и это главное Хуйня. Доктор Просекос по ходу ты угадал. ходит тут, ругается на всех... Raider школа креатива - моя мечта. ясли - реальная дествительность... Авторшу паходу весь зоопарк благословил, она сцуко прибедняеццо... -милая....-он замешкался, взгляд его утратил усность,-Я тут подумал...... Тебе следует получить благословение....хм-м.... слона. Она отпрянула. В глазах мужа теперь читалась неприкрытая похоть. Он нервно хихикнул. -Не надо, Агнус! Прошу тебя, только...только не слона! -Слона!-капризно взвизгнул муж.- Я уже обо всем договорился! Не так страшен черт как его малюют, мать твою! -он вскочил, опрокинув стул и нервно забегал по комнате -Это не больно, небольно, не больно! Мерзкая ты сука! Отрабатывай сережки!-и пудовым кулачищем рубанул воздух... (протоколы кругосветного путешествия. День 18-ый. Третьи врата ада. Бомбей) простите-ясность. *залился краской* бабская розовая хуета в цветочек и с запахом муската В прямом эфире DJ Calypso со своим новым треком "Планета-Недоеб" Зря ты вот этот кусок вырезала: "Трасса Варшава - Гданьск. Маленькое, уютное кафе дальнобоищиков.Подъезжают какие-то фуры. Валька-Простодырка подходит к стеклянной двери и пытается рассмотреть номера."Блять, опять бундеса,ибать их рот" говорит она и начинает кашлять сухим(ну и т.д.)" С ним лучше было беспезды. Шалопут-это был бездарный эпизод. Она правильно сделала, что вырезала. К тому же-о чем там можно рассказать-так-защечная история, не боле. а вот коллективная ебля в лондонском супермаркете за два фунта скидки-этот эпизод вырезан ЗРЯ Шалопут Ханты-Мансийский АО, Пыть-Ях Поймали упряжку. Едем в гости в соседнии чум! хуйня шописдетс. автору йяду Франция. Париж. Новогодний ужин с самым любимым, единственным и неповторимым мужчиной. Вот оно – счастье. «Я желаю тебе, чтобы все твои желания сбылись!» – искренне сказал он. «Я желаю, чтобы все твои желания совпадали с моими!» - ответила я. «Вот ты как! Хорошо. Выбирай, в какой руке!» Я выбрала левую. «Это твоё желание!» -голос его был суров Он раскрыл ладонь. Дрожащие пальцы выпустили на волю скомканую фотографию. С ужасом, я осознала, ЧТО мне уготовлено. Развернул засаленную карточку, я с трудом разобрала изображение мертвого, раздутого смертью слона. В выпростаных кишках его, копошились покрытые слизью дети, над пахом присел чудовищного вида старик. Надпись под фотографией стерлась, но подтекст угадать было не сложно. Сердце мое ухнуло в пропасть обреченности. отсупать было некуда. «Вот волшебство! Моё желание совпало с твоим!» - обрадовался он. Правая рука его судорожна сжимала мошонку сквозь тонкую ткань брюк... 2монолисо Я бы с удовольствием съездил, никогда чума не не видел, интересно, какой он на самом деле, бескино. А что, рубрика "Хуета" уже закрыта. Знаешь, Мона Лиза (ой, блядь, ник-то какой, еще и латиницей, точно "СНОБИЗМ"), вы еще забыли Турцию посетить, Анталию. Пиздец какой-то. Если туристы, то в Египет или в Мадрид. Если Индия - то Гоа. Совок форева. А чего ты не смотришь ОРТ в России. Для тебя ведь и твоего единственного любимого старались. Ты это... присмотрись. Не хуйня, но непонравилось ваще А тема крокодильей темы в Тайланде не раскрыта, между прочим. И Биг Бен, Биг Бен! Дик Кант-ты предвзят! Скорее всего, ты попался на удочку сочного имени-Мона Лиза! Не верь глазам своим-эти ведьмы хитры, ХИТРЫ! Так что-хуйня! Не надо только всех этих гадостных журналистских гипербол речь шла исключительно о слоне, с этим самым Биг Беном, не более того И нахуя ездить в эти страны, а? Можно в Иран, во Вьетнам, в Венесуэлу. Аж тошно. то Просекос Сицилия, Какамо Огромный замок, я, он, гид, старушка, видимо оставшаяся от предыдущих хозяев... Хуясе, Просекос, про биг бен ты почти угадал паходу... Совок-тур. Еще можно было посмотреть с любимым Великую китайскую стену, и ходить по ней, держась за руки. Что-то я сегодня тоже злой. Это от ожидания (Гиггс, см. почту). ДП Нету нихуя У бля. Оксана Робски зашла на литпром. Доктор Просекос ладно, не отмазывайся, злой от ожидания Mona Lisa Ну, да, не дала. Но все сказанное мной, - правда. то Андрей Рывков ... охуела и убила себя ДП Получилъ Норма. Авторша, пешы ещо. Доктор Просекос Приезжай. Я тебе дам. Адрес только запиши: Ямало-Ненецкий АО, пос. Пангоды, ул. Ленина, д.1, кв.12 Да, авторша. Будешь в Непале - напиши о монастырях буддийских. Х спасибо на весь гоа там всего два завалящихся, усталых, деградироравшых слона, кстате. Катманду -город твоей мечты Х видимо, я видела одного из них... а кольцо-то он кому отдал потом? там еще баба должна быть... блевал устрицами. Х Ты тоже в матрице? >>>31 декабря. Утром ездили на экскурсию. Меня благословил слон. Да. Индийский гашик - злая вещ. ДП, если состояние глубочайшей финансовой жопы можно назвать матрицей, то да=) Гудвин кстати, где мои серебряные башмачки? Блять! Была в лондоне и про магазин только изволила написать! Я хуею с таких туристов! Это всё о чом стоило заметить? Mona Lisa 19:36 25-01-2006 нахуй... я на полсвета не потяну... Х, ты же патфайндер прикупил то Андрей Рывков ха! Жванецкий отдыхает! *Mona Lisa Не, в Школу Креатива попадает попадает только редкостная хуета и абассака. А у тебя на такую не тянет. Не смешно. :) Х 19:36 25-01-2006 тамженах... в матрице Не, перечитал еще раз. Аффтар жжот, устрицы тоже. Мктрчянов а чо , про биг бен писать, про него уже Просекос всё написал... Ужас какой. Raider ;) и чмоки Мкртичянов, да ты чо? Просто нравицо мне патфайндыр, щас один хер денег нет. Подружка не ревнуй! у тебя наверняка сиськи больше! Х А-а-а, братело! И ты неудачник! то Андрей Рывков нет, устрицы едят холодными! Блевать холодными устрицами - гипергламур. Мона Лиза: А мы в Твери их жарим. Mona Lisa как ты отнесёшься к предложению поехать поебаться в проруби с громким названием "Гремячий ключ" ? Много чего напесать смогёшь после. з.ы. про мой маленький хуй не упоминать. Рывок Андреев Вот лохи! Срочно в Турцию! там чёт про сиськи мелькнуло... то Андрей Рывков вы ими самогон закусываете? Доктор Просекс: нахуй твою Турцию, все правильные пацаны уже в Гелен-джике. Мктрчянов флиртпромточкару возобновляет свою работу? Mona Lisa за кого вы нас, мадам, держите? "Столичную", епт. Mona Lisa, 19:41 25-01-2006 Мой каммент был про креотив. И необязательно я так думаю автору отвечать на каждый каммент. то Гудвин сиськи промелькнули и скрылись за горизонтом Мона Лиза, тут на сайте есть откровения. Там можно болтать. Тут, по-моему, не стоит. то Подружка ну так и быть, у тебя сиськи меньше Рыкъ сорри... то Всем айда в откровения!!! бу-га-га-гааааааааааааааааааааааааа А хде доказательства??? я арбитр да ну нахуй ваш литстрем пойдубля на Удаффе про телок пачетаю иди иди bienmandado ты прав Чмоки? Рыкъ ватит рыкать сдохни Ах-ха-хаааааа, Кузин решил Якутия(Саха). Новогодний ужин с кокойто шалавой. Вот оно – счастье. «Я желаю тебе, чтобы все твои желания сбылись!» – искренне сказала она. «Я желаю, чтобы все твои желания совпадали с моими!» - грю я. «Вот ты как! Хорошо. Выбирай, в какой руке!» Я выбрал левую. «Это твоё желание!» Она раскрыла ладонь. Там была пара очень красивых гондонов. «Вот волшебство! Моё желание совпало с твоим!» - обрадовался я. А в правой руке, видимо, был вазелин… Х "на весь гоа там всего два завалящихся, усталых, деградироравшых слона, кстате" это браво, я бы еще сказал "с низкой самооценкой" В целом крео следовало бы написать хотя бы ради таких комментов. биталег отжок, сволач! благословляю всех слоном по лбу. О чём... зачем...? bitalik бугага!!! ...Наглотались таблеток. Решили съездить в Киев... Ужин в гостинице гостинице "Голосеево". «Я желаю тебе, чтобы все твои желания сбылись!» – искренне сказал он. «Я желаю, чтобы все твои желания совпадали с моими!» - ответила я. «Вот ты как! Хорошо. Выбирай, в какой руке!» Я выбрала левую. «Это твоё желание!» "Нихуя не мое", - подумал он, расстегивая ширинку, массируя его, как и было указано, левой рукой, член. -"Я ведь не левша". Она растворилась в накуренном коридоре. Дневничек путешественницы, прибежал на запах гонзо-журналистики (ой пахнет Страхом и Отвращением в Лас-Вегасе)... Сто первый камент за мной. Еше свежачок С «Ником» я познакомился, когда напросился помогать «батовским» медикам на дежурствах и эвакуации. «Ник» мне сразу не понравился. Отношения наши изменились потом. Странно, но чаще всего в людях я ошибался именно на войне. А, может быть, и не странно.
Между нашими позициями и «нулём» находился блиндаж дежурного офицера, а мы со связистами метрах в восьми от него.... Раньше у меня всё было: руки, ноги, голова на плечах и, самое главное, желание всем этим пользоваться во благо. Теперь же у меня есть артрит, анемия кончиков пальцев и постоянные головные боли, но это сугубо с похмелья, а оно, сука, через день. Но про раньше: Окончив школу с деревянной медалью, Родина распределила меня, не больше -не меньше, в ПТУ....
БОДАЙБО
Существует две версии происхождения названия города. Согласно народной этимологии, поставив отвод , старатель молился, чтобы было золото («Подай, Бог»), что потом исказилось до «Бодайбо». Согласно другой, научной версии, с эвенкийского языка Бодайбо переводится как «это место».... Работал я в ту пору в Подмосковном Быково, на странной (страшной) должности – слесарь-сборщик. Тунеядцы всех мастей кружились с утра на проходной в ожидании женщины с седьмым размером груди, которая (женщина, конечно) вызывала только самых благонадежных (трезвых)....
Безгрешную душу Бог не слышит,- молвил старовер и с топором за поясом уходил в тайгу "грех на душу брать"...
У меня грехов - как у дурачка фантиков. Потому с Богом я типа на короткой ноге. С утра бывает крикну в потолок: "Как ты - старый!... |
