Животное

Автор: Рыкъ Сууууукабля...
Значит был у меня дружбан (ну как дружбан? так знакомый просто) и он типа защитником прав животных был. Ну хули, животных защищать не хуже, чем пиво греть или левой рукой дрочить. То есть у каждого свои заскоки и это все понятно. И не важно, что животных защищать почти что неправильное занятие, так как еще не все люди защищены, и не важно, что это лажовая смена понятий - я человек толерантный и хуй клал на что и кого люди защищают в свободное время, я даже готов лезбиянок ебать, вот какой я толерантный. Но есть, конечно, нюансы.

Вот например, мне пиздетс как не нравится, когда люди начинают навязывать всем свои протухшие взгляды на мир и еще к тому же намекать, что эти взгляды самые правильные и вообще если бы было больше людей как они, то во всем мире уже давно был бы мир. Наебка это все, не будет мира во всем мире, даже если мариухану легализуют. Вот мне лично чтобы чувствовать себя полноценным альфасамцом нужно ходить в ботинках из крокодильей кожи, трусах на пингвиньем меху, ремне из анаконды и пуговицах из слоновьих бивней, но я же таких высоких материй никому не втираю. Не хочешь – не надо, как говорится. А вот бывают люди настолько энергичные, что всюду им надо сунуться и пискнуть мол: «Животных на шмотки – не этично, животных есть - не эстетично». А вот нахуя еще животные нужны, если не на шмотки и жратву? Не, ну, конечно, не надо переводить собак или кошек, потому что они умные и ласковые. К тому же есть собаку – это голимый сатанизм, да и шубы из них, наверняка, хуевые –от них же псиной пахнуть будет. Но, блядь, зачем жалеть рыб? Какие у них права? Ебланы немые. Поймал зажарил и с пивом съел – вот самое правильно применение рыбам. Или лисы, чего их-то защищать? Застрелил, съел, хвост на воротник подруге. Еще удумали какую-то красную книгу. Она, книга, же символ человеческого лицемерия и бюрократии. Вы вот думаете, что тем людям, которые писали эту книжонку не похуй на зверюшек? Да им на них трижды похуй, просто они просекли, что на зверюшках можно делать бабло. Вот смотрите: чтобы написать и издать книгу нужно бабло, еще нужно бабло чтобы нанять гастрабайтеров, которые будут считать зверюшек и выяснять какие из них исчезающие, а какие вымерающие, плюс еще бабло на поддержание всей этой хуйни… А откуда оно, бабло-то? На деревьях ведь не растет. Ну так ясный красный - из кармана налогоплательщиков. Ебаный прогресс и морализация. Но меня занесло, что-то.

Короче, был у меня дружбан Вася. На вид чистый гопник, не хватает только барсетки и сэмачков в зубах. Но внешность обманчива, нормальным парнем он был, и шашлык ел и водку взахлеб пил и баб за гаражами наебывал, когда помоложе был, но приключилась с ним беда похуже цирроза печени – заимел он отношения с одной ебанутой на голову курицей, по совместительству защитницей прав животных. Так вот эта курица так захомутала Васю, что хоть кол осиновый ему в сердце вбивай, ибо после знакомства с ней стал он потерянным для общества человеком. И вот они начали на пару доебывацца до нормальных людей и втюривать им какие-то там листовки о правах животных... Но до меня не сразу дошло, что дела хуже некуда…

Один раз мы, по старой памяти, пошли в бар-ресторан напиться. Я со своей подругой, Вася со своей курицей. Сиди мы, ждем когда пива принесут, болтаем о какой-то хуйне, и вдруг я ощущаю на себе взгляд этой курвы. Я тогда подумал, что взгляд пхотливый, а оказалось нет - оценивающий.
- А как вы относитесь к правам животных? – спрашивает.
- Да на хую я их вертел, - ну не могу я врать девушкам.
- Ну как же, у всех должны быть права. У вас же есть права.
- Дык, я и не животное. Кстати, животные вообще не подходят под понятие «все», они средний род. Тем более у каждого животного есть право быть съеденным и пожертвовать свой скальп на шубку, – хули, я тоже могу блестеть умом, когда надо.
- Ну вот подумайте если бы людьми правили… ну не знаю… кенгуру, например. Вам бы понравилось если бы они снимали с вас скальп?

И говорит так, без тени улыбки. А меня вот от этих слов так на ржач пробрало, что я чуть не пернул. Не, ну это предел сатанизма! Каким образом эти косолопые твари, кенгуру, будут снимать скальпы? Они же, блядь, даже не люди.

- Милая, я вот считаю, что людям не надо себе отказывать. Людям можно есть и эксплуатировать зверюшек сколько им влезет. Вот например слон или дельфин. Хули с них толку? Ты, блядь, знаешь хотя бы одного слона лауреата Нобелевской премии? Вот и я не знаю. Так за каким их жалеть? Оставил пяток в зоопарках на потеху детям и вози этих слонов раз в год на блядки, чтобы совсем не вымерли. А остальных на бивни! И дельфинов тоже на бивни.

Она от таких слов совсем охуела, Васю за рукав дергает: «Пойдем от этих варваров»…

После этого инцидента Вася стал меня игнорировать: ни пива со мной не пьет, ни в ногомяч не играет. Продался короче с потрохами. Но я не сдаюсь и дружбанов в беде не оставляю. Решил я проучить эту стремную сучку и объяснить ей доходчиво, чтобы она отъебалась от Васи. Составил я, значит, план, который как все гениальное был гениален: в пятницу вечером я вызываю эту стремную сучку на хату, типа чтобы заново подружиться и попросить прощения за то, что я такой нахал и нахую вертел всяких дикобразиков; она приходит, мы начинаем беседовать, а через пять минут в квартиру вламывается Димка (очень начитаный и умный парень, кстати. В институте даже учился целый год, пока не выгнали) с корешем и берет эту сучку на понт…

И вот уже вечер пятницы 13ого (ну не 13го, конечно, это я так просто сказал чтобы мистики нагнать), сидим мы на кухне с ней, пьем текилу, а Димка с корешем все не идут и не идут. Я уже нервничаю, ногти грызу. И вдруг неожиданно в квартиру вламывается двое в штатском – черные костюмы, черные галстуки, на головах шляпы. Почти что кровавая гэбня, яебу. Подходят к сучке этой и под руки ее берут: «Пройдемте, гражданочка».

- Никуда не пойду. Вы кто такие?
- Вы Дарья Медведка?
- Ну да.
- Мы вас забираем, - и тянут к выходу.
- Да что здесь творится, - вопит Дарья, - по какому праву?
- Вы член организации по защите животных?
- Ну да.
- Вы знаете что вчера бешеная собака покусала пенсионерку? (На самом деле было, кстати.)
- Нет.
- А мы знаем. И после этого вы будете говорить, что бешеных собак надо защищать?
- Ну, конечно, у этой собаки, наверняка была детская травма. Вот она и кусается.
- Ладно, тогда приголубьте вот эту собаку.

И откуда не возьмись, вернее из входной двери, в кухню вошел еще один Димкин кореш с громадным догом на поводке. Бля, не то что Дашка, я сам испугался. А Димон еще к тому же орет как мудак «фас, фас ее Гюльчатай»… Дашка вся в слезах была, когда уходила. Так собаки испугалась, что про права животных мигом забыла. Я тоже в шоке, не по себе мне…

Вот так жестоко мы проучили защитницу прав животных. Она, кстати, от Васьки через несколько недель ушла и он как из мертвых воскрес. И шашлык ест, и водку пьет… Но это еще не конец истории. После этого происшествия я вдруг все больше и больше стал думать о Даше и о правах животных и, видно, совсем ебнулся умом. Так сильно, что даже свою подругу с трудом ебал, мне все казалось, что она тоже животное и у нее есть права…

Жду не дождусь когда меня напугает какая-нибудь собака.