Евангельские чтения

Автор: Тайсон - Сышь, Иуда! Ну, ты в натури Иуда! Ты чо притаранил? Промедол? С него же отпускает на раз.
- Так вроде обезбаливает.
- БезбАливает?! По-русски, сука, говорить научись, обазбАливает. А втыкать я с чего должен? С «Прости им ибо не ведают чего творят?» Ахуеть ты умный! Скоко ловэ осталось?
- Ваще жопа. Мы же затарились на Пасху. Телегу помнишь, Бухло моя кровь, блять!
- Да, нах. Ну и хули теперь. Ты Мела Гибсона смотрел, что они там со мной делают, пиздят так, что я ебу весь это праздник. Кароче, если белого не будет, пошли они все на хуй. Пусть ходят неспосенными. Бля, ну почему я такой добры, а?
- Да, без слез не взглянешь, но там правда гуфов неибацца. Когда тя там пиздошат по дороге…
- Бля, подожди, нах… Сука, а этот ебанный крест. Он скоко весит-то?
- Да там какого-то мудака напрягут переть, так шо не бзди, батоно-христос.
- Ну, лана, лана. Кароче, что барыги просят за герач?
- Дикан.
- Понтовый?
- Пацаны вмазывались перед рыбалкой, говорят, шо тебя видели, как ты по воде ходил, а потом еще Петру погнал типа, шобы он тоже. Тот, сука, вмазанный, повелся. Еле выловили, бля. Не, там все ровняк, бля. Тока ловэ мы где стока насрем?
- Бля, чиво бы продать-то? Можть удочки этих мудаков?
- Кому они нужны то. Бля, я не знаю, может кинем кого?
- Слушай, пизда тебя родила. У меня мысля! Сышь, еси я все равно подыхаю, то, может быть, как-то через эту тему пробьем бабло?
- Можно было бы продать твою почку году эдак в 1995, щас-то как на тебе намыть чиво?
- А может ты меня с понтом заложишь.
- Ты охуел тебя в Иерусалиме каждая собака знает. Ты в город вперся на осле с таким понтом, что я еще удивляюсь, где мусора до сих пор ходют.
- Ну а давай пропиарим какуйнть там хуйню. Что с понтом это ваще не я, а я один из тринадцати бля, а кто именно боши никто не знает. По возрасту подходят примерно чек пять.
- И?
- Головка от хуйни. Ты по возрасту не подходишь, мудила! У них там в телеге 33 года явно написано. А у тебя такое ебало, что я ваще удивляюсь как тебе сигареты продают.
- Их еще Колумб не открыл.
- Вот-вот, сука, их даже Колумб не открыл, а ты уже их покупаешь, смокаешь. Ну, блядь евреи, а!
- Хорошо, ну и чо дальше?
- Пойдешь, заложишь меня за тридцат. Я прикинул, что надо три вмазки. Перед тем, как будут пиздить, потом на Голгофе меня уколет один римский мудак, я забился: я ему там кого-то воскресил. Вроде не должен кинуть. И последний раз сделаете мне золотой, потому что я не могу здохнуть на этом ебанном кресте.
- Ну, конечно. Там они голеня ломают и с понтом масса тебя вниз утягивает и пиздос!
Масса вниз утягивает? Ах ты, сука, Ньютона начитался? Блядь. Я папаше скажу, чтоб он ему на бошку не яблоко скинул, а кокос. Масса гришь? Так я ж это, по воде умею ходить!
- Бля, какого человека теряем. Стебный ты черт!
- А хули, блядь! Все-таки я же ебнутый.
- Ну, давай лады. Тода я пошел к мусорам
- Башли вперед бери.
- Ну, есесьна.
Иуда идет в сторону двери. Иисус:
Эй, Иуда, а ты зачем ваще повесился-то?
- Тебе не понять…
Выходит.
- Ну и пошел на хуй! Эх, папа, папа! Слыхал тут анекдот про меня?
Раздается смех. Демонический голос: - Ты сам как ходячий анекдот!!!
- Да, подожди, заебал. Тут это, Дэн Браун про нашу телегу написал, что чаша это Мария Макдалина…
Театральная пауза
- Ну, епт, не томи, заебал.
- А что же я тогда имею в виду, когда в Гефсиманском саду говорю те: «Да мине’т меня чаша сия!»?
Демонический смех. – Ладно, пиздуй в сад! Минет можно, но в нее не суй, эта шлюха тебя чем-нибудь заразит.
- Папа мне пиздец меньше, чем через сутки.
- Ах, да, прости… В жопу тогда еби.
- А чо?
- Еси чо, какой-нть там мудак начнет снимать за последнее искушение Христа, то мы тя отмажем.

Ну все, все заебался я переписывать эту хуйню. Кто хочет, сами откройте Евангелие и почитайте. Так что, пиплы, ходите в церкву, вашу мать………………………..