Мои друзья-это пездец… (из цикла: «нахуй смысл?»).

Автор: Гудвин Конкурс. Оригинал: http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=9526

Мы из тех, кому похую! Из тех, кто никогда уже не встанет у руля, у кого нет будущего! Ну и всякое прочее дерьмо… Для нас смысл нихуя не важен, и скорее мы сопьемся нахуй и песдец! Искать его нахуй не нужно в этом зоопарке под названием «планета Земля». И я вот не нашёл! И вот теперь я сошел с ума, завидуя моим бывшим друзьям, которые давно обрели покой, на примере которых я и хотел показать что нехуя искать какого-то смысла вообще.

Вот к примеру один из них -Джузеппе, получивший свое погоняло из-за внешней схожести с идиотом из кинофильма про приключения итальянцев в России, да и мозгами был схож. Думаю что в школе его терпели только благодаря тому, что мамаша его работала там уборщицей, а на стенде «Воины-интернационалисты» висело фото старшего брата, такое же как и на памятнике. Да и я, сам не зная как, умудрялся учиться на отлично и без проблем давал ему списывать.

Разодели мы его как-то смазливой бабенкой, благо в компании всегда присутствовало какое-то количество безкомплексных юных девиц, да и отправили на вечерний променад по двору. Из под кожаной куртенки выпирали мощные, набитые стекловатой, отодранной с теплотрассы и засунутой в пакет сиськи, минимум третьего размера, батфорты до колен, миниюбка, а ярко намулеваная рожа говорила- «свободна». Сразу клюнул какой-то бородач, гуляющий с догом. Он тер сальные анекдоты, постоянно пытался положить Джузу руку на жопу, да и не двусмысленно тянул его в подъезд, где они и пропали на какое-то время. Минут через пять оттуда донесся крик Джузеппе –Иди нахуй! И вслед ему, выбегающему из подъезда, короткая команда –Фас! Мужик, обнаружив хуй вместо чего-то там ожидаемого, ополоумевше орал на всю улицу, дог тупо и растерянно смотрел на всех, Джузика корчило в судорогах от смеха возле дерева, да еще там что-то у него с сапогом произошло. Хуй знает, может у мужика так было заведено с собакой, что сначала он имеет кралю, а потом и дог, ибо тот подбежал к нашему дружбану, стоящему в наклоне и пристроился сзади, навалив ему лапы на спину. Джузеппе орал так, что нам ничего не оставалось, как только бежать спасать его честь и достоинство. И дог и мужик огребли пизды, хотя дог пострадал меньше, ибо просто ретировался, наверное за подмогой.

Вообще другу нашему с бабами как-то не везло… Судите сами. Поперлись мы как-то в ебеня втроем на рыбалку трехдневную, водка, каша перловая в банках, морковка на поле, все как положено, и даже одна палатка двухместная. Сиди, смотри на поплавок и радуйся. Хуй там… Нашли у нас пристанище какие-то три юных колхозницы из деревни, и судя по тому как они пили водяру рыбалку мы сократили до двух дней. Напекли картошки, которая валялась везде вокруг костра, да и каши обожрались подгоревшей. К ночи стало ясно что эта троица уходить не собирается, и пока мы с Длинным рассказывали двум из них о млечном пути над головой, Джуз затащил третью в палатку и устроил там возню с хихиканием, хрюканием, впрочем, потом все затихло. Мы уже хотели как-то его оттуда выкуривать, потому как опыт искусанной комарьем задницы уже имелся, и очередь в палатку была распределена. Джуз вышел из нее с озабоченной и обескураженной рожей, жадно перекурил, взвесил на руке печеную картошку и вновь залез в свой вертеп. Не прошло и пяти минут как оттуда раздались невнятные всхлипывания, а Джуз вылез сам не свой спеша поделиться с нами своей бедой. Оказывается, у него были проблемы со стояком, а эта пьяная колхозница еще и посмеялась, ну он и запихнул ей в клоаку печеную картошку. Собрали быстрый консилиум из пьяных светил. Девахе влили стакан водки, чтобы успокоилась, не забыли и себя, а две подруги сидели тихо как мыши. Операцию по удалению расплющенной в пезде картошки решили проводить обычной вилкой, загнув у нее два зубчика. Чем-то это напоминала Варфоломеевскую ночь, пострадавшая лежала широко раскинув ноги, и нихуя уже не сооброжала, мы с Длинным светили факелами, и их отблеск мерцал в бешеных глазах пьяного Джуза, склонившегося с вилкой к многострадальной пелотке. Все закончилось тем, что два зубца от вилки сгинули там же, где и картошка. Короче ебаный Джуз сорвал нам и рыбалку и ночные блядки…

На утро, собрав лагерь, а вернее скомкав палатку, и собрав поломанные удочки, мы угрюмо выдвинулись в город молчаливой опухшей процессией. До дома оставалось каких-то два квартала, когда Джуз заорал что он хочет срать и его сейчас разорвет. Надо думать, нас всех крутило после этой каши и прочей хуеты, которую в себя напихали.
-Пойду к Капусте обосрусь,- только и успел крикнуть нам Джуз и скрылся в подъезде.
Капуста- это наша одноклассница, с большими, не по годам сиськами и доброй душой, жила в этом доме на восьмом этаже. Ждали полчаса, потом появился мрачный засеря и покаялся, что он так и не успел добежать до восьмого, ввиду того что лифт не работал, а обосрался еще на шестом, но к Капусте все таки зашел, где и попросился у нее в ванну. Хуй знает чем он объяснил такую просьбу, но она дура его впустила.
В ванной стоял таз с замоченным бельем, под низ которого бедолага и запихнул свои сраные трусы с килограммом тушенки на них и неперевареной перловкой.
На следующий день Капуста рассказала всей школе, как вечером смотрела с папашей телевизор, а из ванной вышла мама неся на деревянной большой палке-прищепке чьи-то сраные трусы. Папаня, конечно, отмазался и дочке вломили пиздюлей посадив на месяц под домашний арест. А в школе даже первоклашки считали своим долгом завидя Джуза показать на него пальцем и заорать- Вон засранец идет! Конечно это угнетало, и Джуз как грамотный политпиарщик, переключил сознание масс на другие свои неадекватные поступки- обоссал красный стяг, под которым шли в бой какие-то там бойцы, приспущенный на школьной линейке (нашлись свидетели), скинул с третьего этажа школы в окно наполненный водой гандон на бюст Гоголя, в тот момент когда шел строевой смотр политической песни и все маршировали в ногу, а на физре метнул гранату прямо в окно директора.

Длинный сцуко умный, что не мешало ему быть КМСом по боксу и потому оценив еще перед дискотекой, что молотьбы по ее окончании человек на сто избежать не удастся, мы с Джузом решили ему позвонить чтобы он приперся. В большой свалке всегда удобнее держаться вместе и помогать друг другу, так легче выжить. На тот момент сотовых еще не было, а в таксофон стояли длиннющие очереди желающих пизднуть за две копейки какую-нибудь хуйню кому-то там. Ждать мы не умели и потому Джуз орал и доказывал очереди, что он придя домой обнаружил исдохшую кошку и запах газа, и если срочно не вызвать аварийку весь дом разнесет к хуям. Мне оставалось только кивать в подтверждение и обычно моей честной роже верили и пропускали, хотя и неохотно. Длинный приобрел сложный телефон с автоответчиком и ебал всем нам мозги порой не отвечая на звонки и тащась от того какую пургу народ нес оставляя сообщения, такая вот развлекуха. И в этот раз мы услышали –Меня сейчас нет, но если вы хотите пернуть что-то умное, сделайте это после звукового сигнала. После сигнала мы орали что Длинный-пидарас и мудак, и что мы его тут ждем, рискуя получить от него по приезду пизды за такие высказывания. Потом Джуз решил пернуть в трубку, что и умудрился громогласно совершить, но трубку все таки оторвали к хуям. Из будки я вывалился с заткнутым носом, а Джузеппе с трубкой в руке, которую и вручил бабке орущей что надо вызвать милицию со словами -Звони, мать! Зато мы заработали расположение смазливой мартышки, которая хихикала как подкошенная. После получаса разводиловала мы получили приглашение на следующий вечер припереться к ней домой, благо родоки на даче.

На следующий день выйдя из отделения мы логично решили, что вечером к ней вдвоем ехать не стоит, и я любезно уступил другу эту кралю, благо никогда не испытывал недостатка в женском внимании. Джуз выпросил у меня мою потертую катоновую куртку, которая висела на нем мешком, кроссовки Romika, большие ему на два размера, зато выглядел очень круто, а в пустую пачку из под Мальборо напихал сорокакопеечной Явы. Сам же я отправился к Капусте на предмет помять ей сиськи в подъезде.
Как пишут в умных книгах -за окном смеркалось. Джуз, волнуясь позвонил в дверь и наша новая улыбчивая знакомая предложила ему пройти в комнату и пока подождать ее там, сама она возилась на кухне. Пройдя через зал Джуз зашел в комнату из которой доносилась тихая музыка, было темно, и я думаю это у него от волнения, короче приспичило ему пернуть, а тихо бзднуть было не в его правилах ибо парень он геройский. После треска ему показалось что поднялась вонь и он решил открыть форточку, во избежание конфуза, да еще и размахивал моей курткой для искусственной вентиляции. В этот момент зашла хозяйка и произнеся -А что это вы тут все без света сидите?, щелкнула выключателем. На диване, обнявшись сидели парень с девченкой и не моргая смотрели на Джуза. Тот сказал- Здрасьти! Пожалуй я пойду, -и вернувшись еще долго плакался нам с Капустой, что он в очередной раз просрал свое счастье.