Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Литература:: - Моя коммерцияМоя коммерцияАвтор: юрковец Все вокруг обогащались нещадно. Сосед слева, бывший физик-ядерщик, спекулировал турецким ширпотребом на городском рынке, и его жена напоминала собой выставку ассортимента ювелирной лавки. Сосед справа, таможенник, втихую приторговывал границей, строил трехэтажный коттедж за городом и менял иномарки, как перчатки. Сосед сверху – простой работяга - крал машинами цветные металлы с родного завода. Вчера ему вверх по лестнице потащили шикарную ванну-джакузи…Что, блядь, мог украсть я, простой учитель математики? Разве что набить карманы мелом для классной доски? Каждое утро, взяв под мышку линейку, в дождь и слякоть я стоически пиздавал в школу в костюме времен своей студенческой молодости. Вместе с ростом благосостояния соседей все презрительнее становился по вечерам взгляд моей жены. - Неужели, неужели до конца жизни мне так и суждено прозябать в полной нищете? – думал я. – Чем хуже я всех этих суетящихся и тащащих? А ведь годы идут, волос на голове остается все меньше. Нужно решаться – сейчас или никогда. Я сломал линейку и ушел из школы. Зажмурив глаза, я бесстрашно бросился в пучину коммерции. Я пошел к Захару. Захар, когда-то самый тупой ученик в нашем классе, теперь возглавлял местный филиал одного крупного банка. Захар был мне должен – десять лет он списывал у меня контрольные по математике – и отказать не мог. Глава филиала принял меня в своем роскошном кабинете, обнял и, усадив напротив себя в кожаное кресло, налил рюмку армянского коньяка. Я взял у него кредит в 10 000 долларов. Пораскинув мозгами, я подписал с одним ушлым полячком контракт на поставку в наш авитаминозный городишко партии бананов. И принялся потирать руки в предвкушении ожидаемой прибыли. Но дело вдруг приняло неожиданный оборот. Грузовик с бананами на неделю застрял в очереди на границе, у него были проблемы с холодильной установкой – и вместо бананов я получил банановую кашу. Поляк бесследно исчез. Я «попал» на десять «штук». Делать было нечего, я опять пошел к Захару. Он молча выслушал мой рассказ, потеребил отворот мо дного пиджака в мелкую клетку и нервно защелкал на калькуляторе. Но отказать снова не смог. Я взял новый кредит в 20 000 долларов. Посовещавшись с соседом слева, опытным «челноком», я решил больше не рисковать и не связываться со скоропортящимся фруктом. Я рванул в Турцию и закупил на тамошней распродаже сверхудачный товар – мягкую игрушку «крокодил». На крокодильчиков в этом сезоне была мода - на рынке их просто рвали из рук. Прибыль составляла 500 процентов. Сам Карл Маркс удавился бы от зависти и в клочья изорвал бы свой «Капитал». Но стоило мне только выбросить на рынок партию своих симпатичных зеленых крокодильчиков, как коварная мода поменялась и покупатели, как дурные, стали хватать красных китайских обезьян, а мимо моих зубастых зеленых собратьев проходили совершенно равнодушно… «Побоку торговлю», - решил я. – Страна нуждается в производителях. Сельское хозяйство – вот верная делюга». И я заделался фермером. Заложив у Захара оставшуюся от стариков четырехкомнатную квартиру, я взял очередной кредит в 40 000 долларов. Перекрыл старые долги, а на оставшиеся деньги купил жилой вагончик, трактор МТЗ и различные прицепные и навесные устройства к нему. Исполкомовские чиновники щедро нарезали мне земли на краю живописного лесного болота. Местные советовали мне посеять самую высокодоходную в здешних краях культуру – мак, но я засадил свое поле неприхотливой и плодовитой картошкой и в ожидании урожая предался мечтам о своем будущем фермерском благополучии - богатая усадьба, по двору снуют многочисленные наемные работники, и я - в шезлонге с трубкой и бутылкой старого виски. Год выдался необычайно дождливым. Все лето с неба падала влага, и к осени мое картофельное поле постепенно превратилось в неглубокое озеро. Эх, почему я не посеял рис? Или не развел карпов? Холодным октябрьским днем мои грустные размышления прервал настойчивый стук в дверь. На пороге вагончика стояли трое - начальник кредитного отдела банка, налоговый инспектор и представитель местного криминалитета в наколках. Они, кажется, даже приехали в одной машине. Пока банкир и налоговый инспектор показывали мне какие-то бумаги, рэкетир деловито принялся заводить мой трактор. Я не стал спорить. Я махнул рукой, плюнул и пошел клеить школьную линейку. Ебись она колом, эта коммерция! Теги:
-2 Комментарии
#0 19:39 25-05-2003
очистить от мата и можно печатать где нить в Аргументы и Факты или Камсамольская Правда в калонке Йумор. Это письмо в "Крокодил"? Я сломал линейку и ушел из школы. - монументально! хорошо написал, смешно. всё-таки надо было мак посеять! Две хороших фразы: "Я сломал линейку" и "Я пошел клеить линейку". Остальное же не понравилось, увы. ага. а интырнет у тебя откуда? Письмо в журнал "Рептилия" Алигархи бля... нахуй. Или ещё прочесть, по два раза фтыкая каждое слово? Гыгы, про спиздить мел - это в тему! Мне сегодня позвонили: - Здравствуйте, мы вам мел предлагаем. - Зачем?! - Купите у нас мел, мы вам скидки сделаем, и ваш интерес учтем (многозначительным тоном). - Зачем мне мел-то?! - Мел очень неплохой и недорого, дешевле не найдете! Я начинаю ржать: - Гыгыгы, я этим мелом ваши черные хари натру! - А ЧТО ВЫ МНЕ ГРУБИТЕ?! - А НАХУЯ МНЕ ВАШ МЕЛ?! - А Я ОТКУДА ЗНАЮ?! Тут меня не стало. Умер. Сдох от смеха. Через пять минут приходит коллега, ржот как сайгак: - Мне только что предлагали перевезти пианино и удивлялись, почему я такие цены ебанистические называю! А хули они хотят, служебный мерин - это нихуя же не газель! Он же дорогой! Вот такая вот охуительная цифровая связь. Это уже было! Листайте подшивки, товарищи! Написано очень неплохо, но слишком постперестроечная тема. А у нас сейчас в России - развитой олигархический капитализм с элементами здорового беспредела. Полное гавно, в стиле ненаучной фантастики, писаной шестикласником дебилом. архитектору гавна сосать конскую залупу... типерь, билядь, у меня теплица конопли в Берлине,я торгую человеческими органами и ишшо краду алигархов и возвращаю за очень большие бабки... ...и у миня не меряно лавэ и нет анлимитыд. Ебитесь усе в рот! Алігархау чакаю у госьці... Ваш лепшы сябра юркавец. слабенько. аншлаговские юморески. Еше свежачок Заберите меня в Ебеня,
Рыжегривые, в яблоках, кони, Бубенцами на сбруе звеня, Пронесите над лесом, над полем, Над корявыми вешками пней, Над верхушками сосен и елей — В Парк Культуры родных Ебеней, К суете и огням каруселей, В мир, где добрые песни звучат, Где в костюме от старого Герца Контролирует взглядом внучат Постаревшее за зиму Детство.... В палате не было темно даже ночью. Обсмыканные жалюзи, окнообои в прорехах, морские фонари дискотек, всесильный объектив, направленный на приграничье февраля и марта. Хотелось в тайгу, из которой увезли в детстве. Лечь на траву, как в фильмах Тарковского и Триера....
куда уводит та кривая
бульваров вышедших из спячки где что ни день в начале мая то лаки страйк из свежей пачки где пробудиться интересно но одногодки желтороты где не отправлены повестки но не получены зачёты где офигительны красотки из параллельного потока и не бывает много водки но лишний тост выходит боком и неуютен быт лентяя но под гитару спеть почётно и даже ром употребляя пизда хозяйке подотчётна скажи на милость друг мой близкий далё... Дуракам закон не писан, если писан, то не читан. Витька выпустили из зиндана. На свободу с чистой совестью. - Петухом не стал?- доебался до Витька Серёга. - Нахуй пошёл,- огрызнулся Витёк.- Курить дайте. Мы встречались возле станции электричек в Воскресенске.... Недолго нам дали отдохнуть. Те два дня, что числились выходными, пролетели незаметно. Руслан был у бывшей жены, Серёга был у бывшей жены, я съездил в гости к сестре, а Витёк снова пропал. Господь Бог скинул Руслану новую локацию. Встречались в Воскресенске.... |