Важное
Разделы
Поиск в креативах


Прочее

Литература:: - Моя коммерция

Моя коммерция

Автор: юрковец
   [ принято к публикации 12:42  25-05-2003 | | Просмотров: 1246]
Все вокруг обогащались нещадно. Сосед слева, бывший физик-ядерщик, спекулировал турецким ширпотребом на городском рынке, и его жена напоминала собой выставку ассортимента ювелирной лавки. Сосед справа, таможенник, втихую приторговывал границей, строил трехэтажный коттедж за городом и менял иномарки, как перчатки. Сосед сверху – простой работяга - крал машинами цветные металлы с родного завода. Вчера ему вверх по лестнице потащили шикарную ванну-джакузи…
Что, блядь, мог украсть я, простой учитель математики? Разве что набить карманы мелом для классной доски?
Каждое утро, взяв под мышку линейку, в дождь и слякоть я стоически пиздавал в школу в костюме времен своей студенческой молодости.
Вместе с ростом благосостояния соседей все презрительнее становился по вечерам взгляд моей жены.
- Неужели, неужели до конца жизни мне так и суждено прозябать в полной нищете? – думал я. – Чем хуже я всех этих суетящихся и тащащих? А ведь годы идут, волос на голове остается все меньше. Нужно решаться – сейчас или никогда.
Я сломал линейку и ушел из школы.
Зажмурив глаза, я бесстрашно бросился в пучину коммерции.
Я пошел к Захару. Захар, когда-то самый тупой ученик в нашем классе, теперь возглавлял местный филиал одного крупного банка. Захар был мне должен – десять лет он списывал у меня контрольные по математике – и отказать не мог.
Глава филиала принял меня в своем роскошном кабинете, обнял и, усадив напротив себя в кожаное кресло, налил рюмку армянского коньяка.
Я взял у него кредит в 10 000 долларов. Пораскинув мозгами, я подписал с одним ушлым полячком контракт на поставку в наш авитаминозный городишко партии бананов. И принялся потирать руки в предвкушении ожидаемой прибыли.
Но дело вдруг приняло неожиданный оборот. Грузовик с бананами на неделю застрял в очереди на границе, у него были проблемы с холодильной установкой – и вместо бананов я получил банановую кашу. Поляк бесследно исчез. Я «попал» на десять «штук».
Делать было нечего, я опять пошел к Захару. Он молча выслушал мой рассказ, потеребил отворот мо дного пиджака в мелкую клетку и нервно защелкал на калькуляторе. Но отказать снова не смог. Я взял новый кредит в 20 000 долларов.
Посовещавшись с соседом слева, опытным «челноком», я решил больше не рисковать и не связываться со скоропортящимся фруктом. Я рванул в Турцию и закупил на тамошней распродаже сверхудачный товар – мягкую игрушку «крокодил». На крокодильчиков в этом сезоне была мода - на рынке их просто рвали из рук. Прибыль составляла 500 процентов. Сам Карл Маркс удавился бы от зависти и в клочья изорвал бы свой «Капитал». Но стоило мне только выбросить на рынок партию своих симпатичных зеленых крокодильчиков, как коварная мода поменялась и покупатели, как дурные, стали хватать красных китайских обезьян, а мимо моих зубастых зеленых собратьев проходили совершенно равнодушно…
«Побоку торговлю», - решил я. – Страна нуждается в производителях. Сельское хозяйство – вот верная делюга».
И я заделался фермером.
Заложив у Захара оставшуюся от стариков четырехкомнатную квартиру, я взял очередной кредит в 40 000 долларов. Перекрыл старые долги, а на оставшиеся деньги купил жилой вагончик, трактор МТЗ и различные прицепные и навесные устройства к нему.
Исполкомовские чиновники щедро нарезали мне земли на краю живописного лесного болота. Местные советовали мне посеять самую высокодоходную в здешних краях культуру – мак, но я засадил свое поле неприхотливой и плодовитой картошкой и в ожидании урожая предался мечтам о своем будущем фермерском благополучии - богатая усадьба, по двору снуют многочисленные наемные работники, и я - в шезлонге с трубкой и бутылкой старого виски.
Год выдался необычайно дождливым. Все лето с неба падала влага, и к осени мое картофельное поле постепенно превратилось в неглубокое озеро. Эх, почему я не посеял рис? Или не развел карпов?
Холодным октябрьским днем мои грустные размышления прервал настойчивый стук в дверь. На пороге вагончика стояли трое - начальник кредитного отдела банка, налоговый инспектор и представитель местного криминалитета в наколках. Они, кажется, даже приехали в одной машине. Пока банкир и налоговый инспектор показывали мне какие-то бумаги, рэкетир деловито принялся заводить мой трактор.
Я не стал спорить. Я махнул рукой, плюнул и пошел клеить школьную линейку.
Ебись она колом, эта коммерция!


Теги:





-2


Комментарии

#0 19:39  25-05-2003    
очистить от мата и можно печатать где нить в Аргументы и Факты или Камсамольская Правда в калонке Йумор.
#1 00:21  26-05-2003Злой Хер    
Это письмо в "Крокодил"?
#2 04:52  26-05-2003Мустанг    
Я сломал линейку и ушел из школы. - монументально!

хорошо написал, смешно. всё-таки надо было мак посеять!

#3 06:22  26-05-2003Sundown    
Две хороших фразы: "Я сломал линейку" и "Я пошел клеить линейку".

Остальное же не понравилось, увы.

#4 09:11  26-05-2003Cooper    
ага. а интырнет у тебя откуда?
#5 10:47  26-05-2003Херба    
Письмо в журнал "Рептилия"
#6 17:53  26-05-2003Kpысуцкий    
Алигархи бля...

нахуй. Или ещё прочесть, по два раза фтыкая каждое слово?

#7 20:24  26-05-2003ХуемПоСтолу    
Гыгы, про спиздить мел - это в тему! Мне сегодня позвонили:

- Здравствуйте, мы вам мел предлагаем.

- Зачем?!

- Купите у нас мел, мы вам скидки сделаем, и ваш интерес учтем (многозначительным тоном).

- Зачем мне мел-то?!

- Мел очень неплохой и недорого, дешевле не найдете!

Я начинаю ржать:

- Гыгыгы, я этим мелом ваши черные хари натру!

- А ЧТО ВЫ МНЕ ГРУБИТЕ?!

- А НАХУЯ МНЕ ВАШ МЕЛ?!

- А Я ОТКУДА ЗНАЮ?!

Тут меня не стало. Умер. Сдох от смеха. Через пять минут приходит коллега, ржот как сайгак:

- Мне только что предлагали перевезти пианино и удивлялись, почему я такие цены ебанистические называю! А хули они хотят, служебный мерин - это нихуя же не газель! Он же дорогой!

Вот такая вот охуительная цифровая связь.

#8 10:27  27-05-2003Майор    
Это уже было! Листайте подшивки, товарищи! Написано очень неплохо, но слишком постперестроечная тема. А у нас сейчас в России - развитой олигархический капитализм с элементами здорового беспредела.
#9 18:25  27-05-2003Гавноархитектор    
Полное гавно, в стиле ненаучной фантастики, писаной шестикласником дебилом.
#10 23:50  27-05-2003юрковец    
архитектору гавна сосать конскую залупу...
#11 00:18  28-05-2003юрковец    
типерь, билядь, у меня теплица конопли в Берлине,я торгую человеческими органами и ишшо краду алигархов и возвращаю за очень большие бабки...

...и у миня не меряно лавэ и нет анлимитыд.

Ебитесь усе в рот!

Алігархау чакаю у госьці...

Ваш лепшы сябра юркавец.

#12 16:33  10-09-2007Kambodja    
слабенько. аншлаговские юморески.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
Заберите меня в Ебеня,

Рыжегривые, в яблоках, кони,

Бубенцами на сбруе звеня,

Пронесите над лесом, над полем,



Над корявыми вешками пней,

Над верхушками сосен и елей —

В Парк Культуры родных Ебеней,

К суете и огням каруселей,



В мир, где добрые песни звучат,

Где в костюме от старого Герца

Контролирует взглядом внучат

Постаревшее за зиму Детство....
23:41  20-03-2024
: [10] [Литература]
В палате не было темно даже ночью. Обсмыканные жалюзи, окнообои в прорехах, морские фонари дискотек, всесильный объектив, направленный на приграничье февраля и марта. Хотелось в тайгу, из которой увезли в детстве. Лечь на траву, как в фильмах Тарковского и Триера....
15:40  14-03-2024
: [11] [Литература]
куда уводит та кривая
бульваров вышедших из спячки
где что ни день в начале мая
то лаки страйк из свежей пачки

где пробудиться интересно
но одногодки желтороты
где не отправлены повестки
но не получены зачёты

где офигительны красотки
из параллельного потока
и не бывает много водки
но лишний тост выходит боком

и неуютен быт лентяя
но под гитару спеть почётно
и даже ром употребляя
пизда хозяйке подотчётна

скажи на милость друг мой близкий
далё...
08:42  11-03-2024
: [9] [Литература]

Дуракам закон не писан, если писан, то не читан. Витька выпустили из зиндана. На свободу с чистой совестью.

- Петухом не стал?- доебался до Витька Серёга.

- Нахуй пошёл,- огрызнулся Витёк.- Курить дайте.

Мы встречались возле станции электричек в Воскресенске....
10:36  10-03-2024
: [7] [Литература]

Недолго нам дали отдохнуть. Те два дня, что числились выходными, пролетели незаметно.
Руслан был у бывшей жены, Серёга был у бывшей жены, я съездил в гости к сестре, а Витёк снова пропал.

Господь Бог скинул Руслану новую локацию. Встречались в Воскресенске....