Как Президент П. рейтинги поднимал.

Автор: Repellent Цытата:
«… Президент П. сыграл партию в нарды с военнослужащим 201-й дивизии и выиграл».

Президент П. ващето человек строгий и основательный. Конечно он иногда позволяет себе выпить до 2-х (двух) литров пива в неделю, эта слабость у него пошла еще со времен службы в известной пивной стране, где Президент П. работал шпиёном. Там же Президент П. выучил местный диалект, и иногда на важных встречах с представителями руководства этой страны, дабы показать своё глубочайшее уважение и вчёность, Президент П. переходил на их диалект, говоря обычно «пивная, еще парочку» и подмигивая левым глазом.
Также Президент П. заставил выучить несколько фраз всех своих дочерей, то есть обеих двух. В основном это были фразы «отъебись козел, мудак, я не пью, мой папа – Президент П. и отрежет тебе яйца» или «Приятно познакомиться, вы сын Канцлера Ш.? Очень приятно, а я дочь Президента П., хотите выпить?».
Президенту П. очень нравилось быть Президентом.
Ясень пень, Президентом быть нехуйски.
Во первых – выделили отдельную квартиру с раздельным санузлом. В доме – консьержки, здоровые парни, посему наркоманы не заходят запятые на побелке ставить и ссать в мусопровод.
Затем – дачу дали. Государственную. Две (или три, не помню). Одна в подмосковье, другая на черморе, и третья где-то в Карелии чтоль. Удобства причом в домах прям, крыты ондулином, камин, бар, 4 гектара огорода. Соседи солидные. Обслуга – здоровые парни.
В третьих – дали машину, мотоциклы и карточку на бензин.
Потом – самик свой. Два. Малая авиация конечно, на базе Ил-86, но тож не плохо. И катрочку на керосин.
Круглосуточный абонимент в Кремль. Талоны на питание. Медицинская страховка.
И ваще, всё пучком. После инагурации и получения самой реальной и понтовой цепачки с кулоном, Президент П. решил это дело отметить. В алкоголе он был не мастер, поэтому решил пойти в ЦПКИО им. Горького в Москве, покататься на аттракционах. А потом вспомнил – чтож это? Президент всё таки, нах нужены эти карусели?
И решил тогда Президент П. занятся дайвингом и аэроспортом. На подводной лодке и истребителе Су-27. После чего Малайзия закупила наши истребители (правда Миг-29) для организации обзорных туристических облетов (говорят платили оливковым маслом, терь с оливковым то маслом у нас точно проблем не будет). А Индия закупила пару наших подлодок, не помню зачем, чо-то там для черной металлургии, наверное искать рассыпные масторождения железной руды на шельфе индийского океана.
Такой оборот событий прибавил Президенту П. много пунктов рейтинга, от чего на душе у него стало тепло и спокойно.
Президент П. в дальнейшем еще не раз поднимал свои рейтинги. Эти случаи общеизвестны. Основная их хитрость была в том, чтобы показать, насколько Президент П. свой в доску и близок к народу.
Ярким примером служит его программа борьбы с бандитизмом, особенно расплодившимся в южных районах обширной Страны, ведомой денно и нощно заботившимся о своем народе Президентом П.
Президент П. подметил, что бандиты тоже люди и ходят, простите, срать. Вот тут бандита и поджидало возмездие. Бандитный датчик, который устанавливался в каждом сортире по федеральной программе, улавливал бандита и посредством спецустройства обмачивал бандита мощной струей из канализации, после чего он, мокрый, вонючий и пристыженый, понимая всю безвыходность своего положения, бежал сдаваться властям.
Идея была действенной и гениальной. А один бандит даже, по сообщениям одной влиятельной спецслужбы, где раньше работал Президент П., нанюхался до смерти. Иностранец, хули. Непривык к запахам Страны.
Съемки похорон бандита на камеру «типа VHS» показывали в телевизоре, что еще больше подняло рейтинг Президента П., уже грозя вытянуть верхушку рейтинга за пределы атмосферной оболочки Земли.
Были конечно и неприятности. Не так давно Президент Б.Мл. обозвал Президента П. неудачником и сопляком, а также пнул его приятеля Президента Х., да так, что Президент Х. исчез и не появлялся.
Но Президент П., славившийся знанием самбо, и не раз демонстрировавший броски начинающих каратистов на жосцкий пол спортзалов многих городов Страны (тоже типа показать – нашенский он парень, этот П.), не стал давать зарвавшемуся президенту Б.Мл. в пятак, а тока сказал – «нехорошо все это, Жора, нехорошо».
Причины такого поведения не просты, и не лежат в плоскости моего повествования, вдаваться мы в них ща не станем, как грица – другая это история. Но на рейтинги это повлияло не очень, прямо скажем. А выборы на носу. А Президентом быть нехуйски.
И решил Президент П. оставаться Президентом подольше.
А для этого использовать старую тактику – показать, что он свой парень.
Для начала президент поехал к пограничникам, на случай если не выберут. Тогда тактика простая – всех впускать, никого не выпускать. Пока блин не согласяться выбрать.
Сыграл там в нардец с сержантом, выиграл, неча типа парень, и так тебе почет – аж с самим Президентом в нарды. В кулуарах же Президент П. играл совсем в другие игры и с другими чинами. И исход их еще не ясен, хотя победит вероятно дружба, как блять обычно.
Потом Президент П. поехал по школам. В последнее время в школах стало неспокойно, жарко, да так жарко, что некоторые из них вспыхивали как спички, унося жизни будущего электората и голоса наличиствующего.
Сначала Президент П. поиграл там с ребзой в бомбочки, дымовушки, но затем, будучи прирожденным лидером, отучил детишек от стихии огня, переведя молодецкий пыл в стихию воды. Весь мир обошли кадры с Президентом П., бегающим с брызгалкой за 5-м Б, и кидающим капитошкой в училку по литре, а затем весело хихикающим за дверью тубзика с пацанами с 5-го В.
Впрочем, курить считалось круто, и хоть сам Президент П. не курил, однако позволял себе за школой цыгарку-другую пижженых у папашек дешевых сигарет, что поднимало его рейтинги среди учащихся.
Придя домой, мальчики и девочки рассказывали истории о том, какой Президент П. пиздатый веселый парень. Тонкий же был расчет!
По непроверенной информации, сейчас для Президента П. оборудуют специальный плацкартный вагон для предвыборных поездок по стране. Потому что большинство электората ездит плацкартой.
Также Президент П. изъявил желание пожить с месяцок в общежитии одного из ВУЗов в областном центре Страны. В областном центре по этому поводу производится массовая инспеция вино-водочной продукции, завозятся баръерные контрацептивы, организована массовая акция «Проверься, или проиграешь» в местном КВД.
А в настоящий момент Президент П. лузгает семачки и беседует с пенсионерками о судьбах Страны, ценах на клубнику и подагре на лавочке у подъезда, что ближе к продуктовому.
Скоре обещал подойти срубиться в домино с мужиками в скверике.
Рейтинг растет как на дрожжах.
Он ведь наш Парень наш Президент.
Все блять на выборы!

Repellent.