Откровения Твои дурацкие привычки

Люблю пить чай за компом, и ленюсь уносить потом кружки. В результате, на столе у компа скапливается к концу дня целый сервиз. Сын ругаецца.

Если ем, а муш или сын пытаюцца что-то свистнуть из моей тарелки - ору "Джо не делится едой!", и по рукам могу ёбнуть внушительно. Оба обижаюцца. А это у меня отголоски пионерлагерного детства.

Люблю губной помадой на зеркале важные вещи записывать. Ругаюсь потом сама. Когда отмываю.

Всегда нюхаю то, что собираюсь съесть. Мужа от этой моей привычки тошнит.

Засыпаю только при включённом свете, и чтобы рядом кто-то сидел, и ждал пока я засну. Лечь рядом не разрешаю. Вот сиди на кресле рядом - и фсё.

Единственное, от чего меня может сразу же стошнить - это вид пары варёных макаронин в мойке на кухне.

А чем ты раздражаешь своих домашних, литпромовец?

я бардакист. но иногда меня перемыкает и тогда ховайся враг.

только это у тебя, лида, не привычки а заебы. а заебов всяких дохуищи.

Смешные тараканы в бошке у Мамки Стифлера. Однако я сам сплю исключительно при свете.

Более того - я как психолог-недоучка сама насквозь вижу откуда у этих заёбов ноги растут. И так мне страшно становится, что я стараюсь свои заёбы особо не анализировать.

с макаронами таже хуйня. не блюю конечно, но пездец мерзко.

хатите верьте,хатите нет - ничем,дома меня практически невидно,стираю и мою посуду засабой сам,музыку громко неслушаю,в основном или сплю или читаю или закомпом сижу...а, впрочем нет,люблю по груше стучать,сильно.наверно это может раздражать домашних,но они ничего таково пока невысказывают

Кстати, всегда интересно было: в многие мужики после ванной или душа свои яйца сушат? ну, вот, выйдет из ванной без трусов, садится на стул, ноги раздвинет - и давай руками яйца потряхивать, типа сушит...

Когда я в первый раз такое увидела - пересрала, что на маньяка нарвалась. А потом подруг поспрашивала - оказывается, у многих мужья такую хуйню практикуют. Это зачем?

я не сушу

Ещё я хуже Плюшкина. Для меня выбросить что-то - как ножом по сердцу. Без сожаления выкидываю только что-то поломанное, а так же свои шмотки, которые уже не ношу.

У меня в кладовке огромный ящик размером с гроб. Там лежат милые сердцу вещицы типа тетрадных листочков со стихами от школьных поклонников, хуева гора открыток, какие-то коробочки в которых лежат чьи-то волосы, блять... И ведь рука не поднимается этот гроб выкинуть!

Фу, какая мерзость про яйца - откровения вобщем для того и есть, чтобы откровенничать, но не до такого-же.

Впрочем, у совецкой ентелегенции свои закидоны.

Броненосец Сухое Яйцо

когда настроение хорошее, люблю голым ходить по квартире и в танце трясти мудями

флюг, это ещё не мерзость. Почитал бы ты на форумах, чо бабы о своих мужьях пишут - охуел бы.

Для примера:

"А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения: выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" А другой все время спрашивал: "Я тебе нравлюсь? Нет, я тебе не нравлюсь. У тебя глаза не блестят. Я тебя удовлетворил? Нет. Тебе было со мной плохо. Ну скажи, скааааажи."

А мой ногти грызет. Откусывает их и ест по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.

Вспомнила одну привычку - когда я зеваю, муж все время сует мне палец в рот или заглядывает туда и тем

самым портит мне весь кайф от зевка"(с)

Ну и дохуя там ещё чего найти можно. Так что яйца сушить - это ещё ничо, это ещё нормально.

как-то насчёт сушки яйцев не уверен..

Хахаха! Пиздец - приматы!

Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ(с) просто убило. А я ещё ору на мужа, что он ватные палочки, которыми уши почистил - мне в пепельницу под нос кидает. Пусть кидает, родимый. Лишь бы писю не показывал.

я тоже люблю писю показывать.

- Видела когда-нибудь ТАКОЕ?!

- Не, никогда не видела! - и руками в ужасе голову прикрыть, типо страшно.

очень смешно.

А идиотская привычка сунуть тебе, полусонной, хуй под нос со словами: "Микрофон включён. Пару слов о ваших творческих планах"?

магу казюлей стрельнуть в мусорное ведро, а попаду или не - как повезёт.

кружек на столе щас три(а больше и нету гг), частенько вваливаюсь обутый. тарелки не мою. матерюсь. плююсь(не слюной, так, на фриков обилие)

яйца.. ахуйле их трусить-та? саме высохнут.

Насчет показывания хуя.

Есть английский чорноюморной сериал, Блэк Букз называется. По нашему телевидению не шол, но в сетке есть. Про владельца книжного магазина в Лондоне - алкаголика и распиздяя. Очередная серия начинается с того, что чел просыпается с дикого бодуна и вспоминает, что он вчера посрался с друзьями у них в гостях и те его выкинули на улицу. Как выясняется, он обожрался и всем показывал "пузосовалоса" (так русские перевели), т.е. хуй. Всем, включая 8-ми летнего сынишку друзей, который потерял способность говорить после этого.

Так что показывание "пузосовалоса" это классика.

12:57 МС, порвало ыыыыыыыыыыы!

Щас придёт зебб и расскажет всем нам, што мы все тут ёбнутые.

сушка яиц это уж черезчур.

Мама Стифлера 13-06-2009 12:57

Не боян, не?

флюг, канешна, баян. Только каждый третий мужик примерно так и развлекается.

да,яйцы тоже не сушу

и "микрофон" никому неподсовываю...песдец как скушно жыву

Ещё вспомнила. КАЖДЫЙ мужик хоть раз запихивал своё барахло назад между ног, и говорил: "Я похож на девочку?"

самое идиотское привычка - за ноутом жрать.

Бабы, конечно, тоже не лучше. Видели б вы, чо мы делаем когда уверены что нас никто не видит...

есть слова паразиты.. хуйвыбьешь..

люблю камни собирать, пилить их и шлифовать.. пириадически выкидываю калекцию. иначеб утанул в этих ибучех камнях.

ну и ващще.. бардак разводить, носки терять/куда они деваюцца, х/з...

Да ты где, Мамо, находишь таких экзенпляров? И главно: "...все мужики!"

Да не все!

Плюшкинизм с возрастом лечицо. Остальное тоже не смертельно. гг. Мамо здорова, как никто.

Нащот таскания с тарелки - у меня присутствует такая фигня. С бывшим мужем всю жизнь шла война на тему "не смей трогать мой бокал": жрем сидим, и у него компот или чотам в бокале кончается, и он, как так и нада, берет мой... Я как первые раз это увидела - сразу побрехались. По чуть отучился, но порой влетало. Вроде и детства лагерного у меня не было, а не люблю я это.

А из вредных привычек - те же бокалы на компе, носки никогда парами не живут, и вообще не живут. Смирилась, стала относиться, как к гандонам. А хуле каждый раз скорбить. А ищо я люблю быть довольно часто и подолгу наедине с собой. И это бесит того, кто живет рядом и требует внимания.

За описанное выше сушение яиц убила б ударом ноги. В постели твори чо хош, но в быту буть человеком типа.

Глокая Куздра

Оооо! Воспитание!

Мамо, а чо ты делаешь, када никто не видит? Я вроде ничо такова не делаю. Хотя, можт, фонтазее не хватает проста, потому и не писательница.

я могу хуй спрятать под оттянутую мошонку, получаецца эдакий шар-боевой кулаг.

флюг, да я вспыльчивая проста. А так не злая вроде. У всех же есь вещи, которые бесят.

куздра - ханжа

скручиваю удобные крышечки от аквафреша и цепляю их на другие, нормальные пасты. удивляет что никто из производителей больше таким удобным девайсом не пользуетца. либо у аквафреша оно запатентовано.

Глокая Куздра

Я в хорошем смысле - воспитание превыше всего! Воспитанный человек не будет заниматься вышеперечисленной хуйнёй, ну, подрочит разве что.

Ленк, я, когда одна дома сижу - всегда задумчиво жиры на пузе оттягиваю. *Ржу* А ещё пальцы на ногах рассматриваю на предмет обнаружения на них волосков. Если найду - обязательно выдерну.

То есть Лиля, я хотела сказать.

Из привычек - ломаю пальцами крышки из-под пива - фирменная привычка. Надо завязывать, а то вычислют в самый неподходящий момент по этим крышкам.

13:10

фу бля, мерско

Подрочить - этта можно. Шож. Жывые ж люди. Ггг.

Noizz

А носки нюхать на предмет: "В стирку, или ещё можно разок надеть" - это не мерзко?

нюханье наскоф это по моему просто такой женский миф. никогда не видел чтоб носки нюхали

скрепки люблю разгибать

Мама Стифлера

13-06-2009 13:10

Ну и чо. Нормальные занятия. Эта ж даже не в носу ковыряцо.

Noizz

Так ты ж не пидор, и с мужиками, поди, не жил.

Я нюхаю любую новую полиграфию. Причем, как выяснилось, в этот момент даже себя не контролирую. Однажды так прокололась на работе в официальной обстановке. Распечатала конверт, а там прислали новый журнал, и я так, машинально разговаривая с финдиректором, сую нос в разворот журнала и шумно так вдыыхаю и говорю : мммммммм...

а, ищо люблю паучать жрачку готовить, даже в гостях. и проста бесит, кагда улюдей накухне тупые ножы, да ищщо малюсенькие такие.. матирюсь и точу, хуле..

да штош такое-то,и "барахло" ниразу неубирал никуда. блять

Да не нюхают они носки, Мамо. Она наощупь определяют, можно ищо надеть, или ногу натрет.

норкоманы носочные

А я ещё всегда покупаю блокнотики. Постоянно. Зайду в книжный учебник сыну купить - обязательно куплю блокнот или записную книжку. Ну вот зачем они мне? Что туда записывать-то? Блокнотами этими дома уже целый ящик письменного стола забит. С котиками, с собачками, с замочками, в меховых обложках...

носки можна аббить ап чоньть, есле корочкой взялись.

бля, ко мне в вагон раз зашол кантик. ссука через башмаки фан - чють не задохся. та ищо и набрызгалса какимта памойным декалонам.

пришлось тактична обозначить: выбрась носки, чухли, и ссука купайся хоть иногда!

Вовасик какой-то прям идеальный мужиг. Не бывает таких безгрешных. Поди, ты садюга какой латентный, или эксгибиционист?

скорей бы зима

А што зимой-то, Сержант? Анабиоз?

я иногда занимаюсь чем-то, весь в себе, потом очнусь- йебааать! ты здесь чтоле? короче ахуеваю, что тут еще кто-то есть.

у Вовасика наверное пара старых лыж на балконе точняк есть

плотник

"А! Кто здесь?!"(с)

ебанутая привычка рисовать геометрические фигуры в изометрии, в разрезе, и с выносом сложных участков в отдельный угол листа. причем рисую, когда чонить делаю, и нихуя не соображаю чо рисую. самое хуевое что на всем, что под рукой, важность бумаги абсолютна дапизды к последующему сожалению.

Мамо,ничего похожего,йа признатся читаю и тихо охуеваю ,что такое вообще с людьми бывает

Noizz старых лыж нету,есть новые,один сезон,горные ,и ахуенный велосипед.

Плавно переходим к обсуждению у кого-чо на болконе живет.

Резина!!!

Страшная вещь, на разных балконах (а у меня их - три) разные покрышки: 13-й, 14-й, 15-й радиусы, некоторые на дисках. Когдаж я их выкину или отдам кому?

да, вот еще тоже зевающей рядом девушке постоянно палец в рот и кайф обламываю. надо бороца с этой хуйней, но ничо не могу пока поделать...

прогназиемумо ржачный тред. Хорошо.

На балконе у меня до недавнего времени был пиздец, ггг

Лоджия у меня огроменная, поэтому говна там лежало немеряно. В основном, коробки от бытовой техники. На случай, если придёцца возвращать её обратно по гарантии. Ещё там стоит холодильник бабушкин. Когда я в эту хату въехала - холодильник, естессна, купила новый. А старый куда? Как я эту дуру выкину? Так и стоит там уже 7 лет. А главное, на нём два года(!) стояла кастрюля с тухлой собачьей кашей. Я когда-то кашу собаке сварила - и отнесла на балкон, чтобы остыла. И пиздец. И забыла про неё на два года! Выкинула её, не поднимая крышку. Сдаёцца мне, так кто-то уже мог жить... Ещё на балконе у меня, естественно же, продуктовая тележка из супермаркета и в углу приныкана старая стиральная машинка активарного типа а-ля "тазик с вентилятором". Лыж нету, резины тоже. Есть аккумулятор от Запорожца и старая раковина из ванной.

Вовасика надо аннигилировать, да. сами подумайте - нужны ли нам тут идеальные мужыки?

Поддерживаю Безю. Вовасик какойта мутант и диверсант.

а чо, у запорожцев какие-то эксклюзивные аккумуляторы? от ведь хахлы, а. понапридумывают...

выход на лоджию всегда сопровождается риском, как в открытый космос. совершенно неожиданно может чем-то наебнуть.

О! Вспомнил группу Аннигилятор!

у меня и балкона-то нету :( резина на работе на складе валяеццо

у меня на балконе кожаное кресло, скетлянный стол за которым я сейчас пишу и скоторого на 8-е марта транслировал поздравление. 4 плетеных стула. и вентилятор. сбоку стоит шкафчик с инструментом непотребным. а посередине коробка от ксерокса, до отказа забитая игрушками. надо бы выкинуть, да лень.

кстати именно балкон у меня а не лоджия. чтобы на свежем воздухе курилось по кайфу.

Держал месяц на балконе канистру с 80-бензином. Она меня до слез довела! Воняет, вылить жалко и не экологично, родственники достали. Отвез в колхоз...

Зато когда по соседству черножопые открыли летнее кафе и врубили на полную свои заунывные песни, я со злорадством вспомнил - ага! а у меня есть против вас средство - вон на балконе стоит.

Мама Стифлера 13-06-2009 13:47

Мамо, прекрати описывать мой быт. Мне становится страшно.

Только вчера с подругой обсуждали чо можно найти в старой квартире на антресолях... Она мне рассказала, что как-то нашла там огромный ящик-гроб, и такой же огромный деревянный чимадан с нарисованным на нём Сталиным. Полтора часа пердела-вытаскивала их с антресолей. В ящике по итогу обнаружился нехуйственный запас хозяйственного мыла, спижженого подружкиной прабабушкой из деццкого сада, и которому по самым скромным подсчётам около сорока пяти лет, а в чимадане немеряное количество старушачьих платков-косынок. Причём, утрамбованы они были так, что когда подруга справилась с застёжкой чемодана - он открылся с такой силой, что крышкой выбил ей зуп. Она даже подумала вначале что он на пружине. Хуй. На платках.

у меня на балконе икеевское кресло-качалка, я сижу в нем и зырю на мир с двадцать первого этажа сквозь панорамное остекление.

А сейчас я свой

броник в теме. я все никак не заморочусь провести кабельное тв на балкон, чтобы футбол спокойно смотреть.

Бывалый,в Москве под +30С,на улицу невозможно выйти,как вы там вообще живёте в тропиках

Только раковина у меня на балконе НОВАЯ! Двухчашевая итальянаска мойка с полной обводкой. Нержавейка нивыбенной толщины. Не гремит. не протекает. Можт, нада каму?

балкон разобрала. Всё выкинула. Остался только холодильник, и, соответственно, стол, три стула и напольная ваза, подаренная мне не помню кем не помню когда. Она у меня там вместо пепельницы.

Даже бухать не хочется

Пекер, рассажите нам за жару. Ога.

зато я через окно на втором етаже могу вылезти на крышу и сидя на коньке наблюдать за взлетом и посадкой литаков из борисполя

Кстати, на балконе я и унитаз нашла. Голубой как яйца дрозда. Новый.

У меня, кстати, две ничуть не маленьких лоджии. Простор для фантазии охуенен.

когда я смотрю на взлетающие и садящиеся литаки, меня всегда обуевает грусть что не спиздил в армии стингер. а мог.

пекер, иди лучше отпишить в треде я ядрену войну. меня там вопрос мучает один

Холодильник - это классика! 30 метров силового кабеля в бухте - не классика... А есть

Бывалый, что такое "литаки"?

бывалый, у меня тож такие мысли возникают. так и хочется нарыть ТТХ по пзрк и посмотреть, могут ли они с угла в 90 градусов паралельно траектории работать. по дальности думают добьет в легкую

Не, я всё-таки, покажу вам чо я нашла на балконе. Не спрашивайте откуда это обосранное нечто у меня - ниибу.

http://i043.radikal.ru/0906/ae/ba30550aeb09.jpg

В каком-то юмористическом рассказе читала, что человек дособирался до того, что хранил в чётком порядке всякий хлам, и на одной из специальных коробочек было написано "маленькие, ни для чего не пригодные веревочки". Все время ржу, когда вижу свой хлам, вспоминая того мужика.

Энди Уорхолл, точно!

100

100

Да щаззззззззззззззз тебе, писят второй

Тоже нюхаю еду всегда. Но это не дурацкая привычка, от дурацких привычек я избавился, а от которых не избавился, не раскажу. Смеяться будете надо мной. Нахуйнужно.

Гусар, ты яйца сушишь?

Я их вытираю насухо полотенцем, а чё?

Не, я просто из интереса. Там в начале треда обсуждение по этой теме было

О, нашла, откуда это.

Плюшкин из «Мертвых душ» Н.Гоголя. «А здесь у меня - веревочки, негодные к употреблению!»

Гусар, ну расскажи, пожалуйста. Заинтриговал же.

Мы никаму не скажем. И не станем к тебе хуже относицо.

еду нюхать заложено природой

Прочитал про яйца - ржал. Не встречал таких. Я так не делаю.

Мамо, заметила? - уже статистика. Никто яйца не сушит, кроме твоих гамадрилов. Чо предпримешь?

за всех мусульман не скажу, не в курсах, но у татар нюхать еду - западло. мотивов не знаю, не вдавался. ибо похуй.

У нас в армии пацан был - сам невысокий, а член у него висел как шланг, из семейников выглядывал. Раз стоим в умывальнике с пацанами, он заходит сонный, глаз почти не открывает. Поссал и вместо того чтоб встряхнуть, ебнул им об дверной косяк. Так забавно выглядело, что мы попадали просто со смеха.

Ыыы. Ржу писец.

Сушка яиц на литпромточкару

Долго любил читать за едой. Это даже не привычка, это пиздец как мне нравилось.

Пердеть люблю

Сушите яйца сэр, сушите яйца сэр! (с) Мамо сушить яйца после ванны это пиздец всех пиздецов...ты шо? Как это так? Вытер мошонку полотенцем надел труселя и вперёд на новые достижения социализма...а кто сушит свои яйца тот далпаёп однозначно!

А вот кому яйцы сушоные, распушоные!

флюг, ну, значит, сушыть яйца в модЕ только у наших пацанов с раёна.

Кстати, всегда за едой читаю. Не могу без этого.

была версия что уну приносила на тусу 2007 сушёные яйца простатитчиков,а совсем даже не вяленую хурму.

раньше тоже всегда читал за едой.

с появлением телика на кухне лет 10 назад отучился.

читаю теперь в сортире,без книги или журнала в него не захожу.

если телик появится ещё и в туалете читать разучусь совсем.

в гараже тоже стоит телевизор.

Этот тред мне начинает нравицца

В сортире, если нечего почитать - читаю даже инструкцию по применению на баллончике освежителя воздуха. Можт, это от страха, што сидишь там один, изолированный от всех, и, главное, не представляешь, как скоро это кончицо?

Мне кацо, телек в сортире не прокатит. Не то, знаете ли.

У меня товарищ есть по работе, у него мерзкая привычка. Сидишь ты, ешь что-нибудь, он садится и начинает жрать прямо из твоей тарелки.

почему не прокатит?

я годами жил в одном и том же голландском сортире и там напротив очка висел на стене телевизор с CNN.

Пока дефекалируешь(есть такое слово?)смотришь новости.

в отеле жил конечно же.

В туалете обязательно читаю. Сейчас там Шопенгауер лежит. Еще бреюсь там же. С утра, перед душем, пиздую в сартир, сижу читаю и бреюсь электробритвой. Как Цезарь, бля - сразу несколько дел.

я годами жил в одном и том же голландском сортире(с)

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

гагага... "я годами жил в одном и том же голландском сортире"

Что-то в словах Сержанта про голанский сортир есть филосовское...

я годами жил в одном и том же голландском сортире, и сушил там голландские яйца

Хорошо в Голландии, культурно. CNN! Даже не срут, как люди, а "дефекалируют". Европа, хули!

Годы, проведенные в голландском сортире, закалили его волю.

Годы дефекалирования в изгнании.

Задумался. Раньше мне нравилось читать за едой, теперь я читаю в сортире. Видимо, начал переваривать прочитаное.

Гусар, не льсти себе. в туалете не переваривают. там высирают уже давно переваренное.

Тожэ задумывалась над этим феноменом. Уже давно совершенно не хочецо читать за едой.

Бля. Только что четырехлетний сынишка принес мне носок и предложил понюхать. Наверное это все-таки глубоко в ДНК сидит, просто взрослые контролируют себя.

Мужыком растет!

Носки не нюхаю,унитазов на балконе нет, книжную полку и ту в туалете всё никак прихуячить не могу.

кавыряюсь в ушах скрепками, складываю пивные бутылки отдельно от осталоьного мусора. не выкидываю хлеб, давлюсь но доедаю хавку чтоб не выкидывать и чтоб не пропала,

и канешна же СУШУ ЯЙЦА!

Дачя конкретно мерзкий тип

Если снял носки - место им в стирке. Пусть даже полчаса всего на ногах побывали и стерильными при этом остались. Так что, нюхать носки - это мрак!

По теме треда: есть у меня такой заёб - еда с тарелки должна быть съедена вся. Терпеть не могу, когда кто-либо что-либо оставляет на тарелке не доеденным, пусть даже это - кости или ещё какая несъедобная херня. Не хочешь есть какой-нибудь кусок - сразу выкинь его в мусор, или отложи на салфеку, хуетку, в специальную тарелку для костей...

Общество чистых тарелок (с), бльо... Вдолбили нам идеи В.И. Ленина в детском садике!

Бля я как бросил курить сигареты у меня в машине никто ниче кроме травы не курит.

Нюхаю еду.

Очищаю ушные раковины скрепками.

Ссу в рукомойник, там же мою хуй.

Сплю с берушами.

шепозне, а если еда не еда, а говно просроченное? тоже все сьедаешь?

Кстати. Будучи заинтригованным маминым советом, сегодня утром, после душа, хуйнул феном на малом подогреве по яйцам. Всяко лучше полотенца, должен доложить вам.

Русафоп

Невнимательный ты, право слово! "Не хочешь есть какой-нибудь кусок - сразу выкинь его в мусор, или отложи на салфеку, хуетку, в специальную тарелку для костей..."

Шэнпонзэ убил канешно. но тут же пришла мысль, мы все так лояльны к своим заебам, но нас всех так коробят заебы других...

постоянно незаметно клею жвачки под сиденья, стулья, столы даже когда есть куда выбросить

как страшно жыть блять.

представляю как Шэнпонзе охуевает на свадебных застольях. косоебит наверное его непадецки от кучи тарелок с недоедом.

Noizz

Точно! Именно по этому не хожу на свадьбы! А если кто и говорит, что меня не приглашают только потому, что я нажираюсь в зюзю, бью ебалы женихам и блюю салатом в самые дорогие блюда на столе - то это наглый песдёж!

а точно феном прикольно... тепло так...тока все равно дольше чем полотенцем

Хуйего знает. На мокрую жопу трусы натянул и пашол. Высохнет йопта и без фенов с полотенцами

Бывало тоже спал с берушами. С вротберушами. И с вжопудавалками. Но я думал, это не дурацкая привычка.

Есть заёбы, хули там. Раздражаюсь, когда кто-нибудь дверцы шкафов оставляет открытыми, свет или воду не выключенными, когда какой-нибудь мудак во дворе попсу врубает наполняк. В крупных магазинах заёбывают люди с бессмысленным выражением лица, пиздующие в одну сторону, толкающие свою сраную телегу в другую сторону, а взглядом находящиеся вообще хуй знает где.

Яйца не сушу, кстати. Зато могу жосско подлечить какого-нибудь агрессивного еблана на дороге. Ещё люблю спать.