Откровения Что ты держишь у своей постели?

 Другими словами, что в твоей прикроватной тумбочке, подонок, сволочь, сукин сын?

 

мак
галазолин
сегореты
тилифон

Это моя.

слабительного и прочей дряни, как нове, не держу


тьфу

нове
русскей стандарт для дабл пенетрэйшн канешно

Наклейку «Мы всех выебем» сделал мой любимый друг во время второй ливанской войны, когда главным слоганом было: «Мы победим», и все клеили эти стикеры на свои машины.
Я храню ее с тех пор на память.

Мне показалось забавным это сегодняшнее сочетание.
В коробке — занекс, дурак ты такой.

извинити, нету тумбочки. Кровать, кстате, тоже изведена как класс.
Когда в Москве была адова дымная жара — уползла спать на пол. Так там и прижилась

Сверху — мои любимые колеса.

Но ведь валяется всякое возле твоего спального места?
Правда, Кошки?

Сейчас верх сфотографирую.

а нехуйтут коробки на мёртвом языке постить!
пияничка

Нет, Ирина, не валяется всякого.
Чистота и порядок. Шерсть кошачья валялась несколько недель, но не только возле спального места, а вообще по всей квартире. Но кота уже обратно вывезли, так что даже шерсти нету

сядь сверх
и спать вали!
вот жеж суки жыдовские — стандарт им русскей подавай!
обрезки то конешно похуже будут

Сверху ничего интересного — бутылка минеральной воды, банка вазелина, салфетки и опять колеса.

Ну его нахуй.
А вы делитесь, друзья.

Колёса вроде феназепам…

А… и книжки, конечно.
Сборничек Набокова, конечно, и Мамлеев «Бунт луны», потому что я умная.

бля ну и бардак у меня…

У меня пиздец сколько всего рядом с кроватью, включая пианино.

Планшет штобы в инторнетах срать. Вроде все. В спальне минимализм. Там же спят. Шкап, камод, кровать и все, телевизор унес оттуда нахуй давно.

ноут, телефоны и гиря 16 кг, штобы ёбнуть в пол, когда там цобаке соседские плачут. они сцут тогда и не плачут. и тихо сразу

Книга по вопросам пола. Перевод с болгарского. Подгон от Готыча

маленький шкафчик с одеждой

старый немецкий деревянный фотоштатив, на который я вешаю трусы, перед тем тем как запрыгнуть в постель, и бамбуковая этажерка с кучей макулатуры. тумбочки эта канешна пиздец, казарма унд палата, чото неуютно. хотя вы там всё время в готовности вскочить по тревоге.

понил типерь чо у Ирочки сносит крышу то-антидирессанты расстворенные в вадяре это хорошый кактелчег то.

зачем тебе, Нови, резиновый хуй, если есть водка и колеса??

чистюля смарю опяттаки она-в ящеке убрано, крошег шратвы нету и не наблевано. Хорошая она, аккуратненькая девушко то блят.

все с песдой своей воюешь?

а па сабжу у миня все на полу валяется нахуй тумбачка эта нужна?.. Пол у миня есть же, и обои в комнате типерь.Ободраны тока псами и хуйсним.

встретил много незнакомых слов — тумбочка, спальня.
по странному совпадению у миня, как и у Коли, рояльчег рядом

я ево хочу подарить Риме, самовывозом только. чтоб он вдохновенно играл полонезы собакам, на ночь. а они пели.

а куда ставеть то ево Перельман? Видил же.Так кто спасиба канешно братка, ибо сухое дерево приганится канешна.

Ну ладно, я тогда тебе ево подло завещаю.

 

Ну щас не такой срачь, а эта обстановка в пятницу. Вечер обещал быть скучным, но  как всегда несраслось. 

ноут и принтер. ну и сумка с вещами неразобранная. я скучная стала

прикроватная тумбочка у меня была в армии.

холодильник и машинка зингер рядом с кроватью. а тумбочки нет

ты что, пожрёшь ночью, и шьёшь до первых петухов???

нету тумбочки

Нови рекомендую конъяКвместо водки

но я обещаю, что в рядом с моей следующей кроватью в будущем будет зиждицо что-нить забавное и удивительное.

белые носочки

и маленький гробик.

и телефон

и кыштымский карлик

Пульты от телевизора и кондея, часы, а также фотокарточку Нови для экстренных случаев.

Гриша, у меня дед просто скряга. ничего не выбрасывает, все копицо. в шкафу например три стиральные машины Малютка стоят.

Вот… Тумбочные пошли, основательные люди. Не то что безумцы со швейной машинкой.

А тумбочки нету, это да. Все валяецца в раене головы, в хаосе.

Ты меня разочаровал.

Куда стакан воды ставить, очки класть, лампу для чтения, секс-игрушки?

хватит играться-то уже

секс-серьезные-девайсы
простите

тумбачка. и там фсё маё добро. личнае.

Чай, очки, лампа и игрушки — все на койке. Я на них поочередно сплю.

бебисы ты Ира магла спакойна таг и на стенках развесить, чо выйобватса то

лучше раскажы в майом тредеке каг ты трипак личила

я даже под пытками не покажу, что у меня в прикроватной тумбочке. Это очень страшно для людей с нормальной психикой.

Прикроватная тумбочка у меня была только в армии. Водку я держу в холодильнике, плакаты — на стене, а резиновый хуй и таблетки мне и вовсе не нужны. Да и водка тоже особо не хранится.
Летом ночую в кабинете и тогда у моего дивана на столике ноутбук, коробка шоколада, на полу очиститель воздуха и бутылка воды.

Нови, вот нахуя твоей резиновой елде йайца? Рожать собралась?

Для смеху, мне кажется.

Давайте пытать Кастю. Я знаю, она хочет.

Новичка, перечитай:
из чего только сделаны мальчики,
из чего только сделаны девочки
и помножь на 25

Кастя, покажи тумбочку!

я могу запостить фотку моего комода
это самое приличное

кастя пакажы песду!!!

я думаю у Касти там вставная челюсть

яйцы нужны штап он савсем туда не правалилсо. типа фиксатора пагружэния

и парик

и вёшенки растут на полене. галлюциногенные

электрическая вагина на случай непогоды

бутылочка егерьмейстера, крем «бархатные ручки» и тонометр

У постели — ноут, модем, куча проводов, сетевой фильтр, пара книжек, заколка для волос, коньячные бокалы, одна кружка для чая, шуруповерт в коробке, ящик для инструментов. Всё просто стоит на ковре. В прихожей нет обоев. На потолке — светильников. Планирую прожить так ближайшие отведенные мне годы.
Спасибо.

пальцев рук не хватит, чтобы посчитать тех, что предлагал Куздре поебацо, а вот светильники повесить — ниаднаго

Куздра, а шурупаверт, он типа каг с насадками какими?

Я сантехник, а не электрик, между прочим!

У меня нет ковра в спальне. Была шкура овечья, и ту отобрали.

зато на тумбочке стоят две овцы — одна из Англии, другая — из Ирландии. А книжки имеют наглость лежать повсюду, как будто у них ноги есть.

№76 Да не, есть двое. Хотят повесить. Но пока некуда, нечего и ни к чему.

А так-то да. Даже один всево хочет повесить. Остальные — не. Тока паибацо. Ну, и пара-тройка есть наверняка, которые меня б с удовольствием за чонить подвесили. гг Хотя, можт, и срать им, это я себе седня льстю просто.

Кастенк, ты же филолог! Нахуя нужны ноги, чтобы лежать?

Куздра, хочешь, я тебе дам один совет? Есть торшеры, их можно просто поставить, и не надо привинчивать.

У меня тоже не ковер. Половое (простите за каламбур) ковровое покрытие.

Ноги нужны, чтобы добраться до места залегания.

У меня есть свет. Нахуя мне торшеры? У меня висит заебатая лампочка на 200 ватт под потолком и есть удобный бра над диваном, выключатель прямо под рукой. Диммер вот надо поставить бы.

у меня тумбочка с двумя ящиками.
Нижний забит чюлками и колготками. В верхнем все для секса.
На тумбочке лампа, книжка, фотка милого в рамке.
Банально, штопиздец.

то есть лежбища

Рима, шуруповерт — да, с разными насадками — можно сверлить, а можно мебель собирать. Как-то так.

200 ватт — это на сколько метров? Не слепит?

На 17 метров. Самое оно.

О, Пилотесса идею подала. Надо бы фото милого в рамке поставить. А то у меня тока фотки замечательных мест природного секса в рамках. Лежат на пианино. Никак не повешу.

Поняла, что вам надо срочно повысить плату за электроэнергию. Понастроили электростанций, и рыбе некуда деваться

ГК, также забей ящик чулками. Милые это любят

я не могу поставить фото милого в рамке. Это всё равно, что подписать себе смертный приговор, гг

Понил нащот шурапаверта Куздра. У миня просто адна знакомая несавсем ево по назначению прямому исползовала. Натерла там все сибе.

тоже у кровати держала шурупаверт то.Ноя ничо непадумал каг ты панимаеш.

можно поставить электронную рамку и пускать слайд шоу милых.
Подумываю об этом.

кастя, рамка чо чорная чтоле?

100

перфоратор наверна более брутальная штука будет для женскаво техносекса

Римм, дарю тебе эту сотку в честь нашей будущей любви.

Ну можыт у Куздры какой ударный шурупаверт?

бля, фото тумбочки Нови с дилдой каждый раз напрягает, когда жму ф5, гг

Небольшой ноутбук, половина деревянной матрешки, набитой тупыми карандашами и непишущими роучками, (но среди них всегда есть чем написать), блокнотик, для составления планов на день, чашка с чаем, газетка или книжечка. Постоянна только пловинка матрешки, чашка и блокнотик, все остальное переменчиво в этой жизни.

Спасиба Пила, тоже падумывайю чо тибе падарить то.

Рамок с такой большой памятью не существует, Наташо.

Амаранта, а сморкаешься ты в блокнотик?

Подари мне поход в зоопарк.

Понил. Гут.

Сантехник электронных рамок.

Не обязательно все постоянно сморкаются, метеорит

кашпировский, грабовой, чумак и лонго в электронной рамке сделают вашу жизнь комфортней и безопасней

Амаранта, я переживал, что ты всё время плачешь. ну после того раза.

а, понятно теперь

Вот оттого что все вы спите с ноутбуками, я и «наблюдаю здесь весь этот гнусный катаклизм».

Пилотесса, ящик, забитый чюлкаме у меня чуть поодаль стоит. Называетцо «третья полка комода».

Ну и чо. Я для того и купила ноутбук, чтобы с ним спать. А с кем мне ищо спать? У собаки из пасти воняет.

Очень хочется еще рассказать про то, как по ночам на столик забирается кролик, пьет из моей чашки, потом ложится и зырит по-доброму всю ночь, как я сплю, но не буду, ладно.

интересует конкретное содержимое верхнего ящика тумбочки Пилотессы

Вредно спать с компами и телефонами — от них излучение происходит из космоса. Излучение из космоса превращает вас в зомби.

и чото ни у кого нет пистолета прикроватного. или огнетушителя.

плётка-то хоть есть у кого в спальне или по старинке, вожжями секётесь?

Иван 121, когда попадешь ко мне в рамку вот тогда и все.

не надо мне все, мне надо четкий список приспособ для секса, хранящихся в верхнем ящике твоей тумбы. а то может нуфпизду такую рамку.

Ваня, еще раз для домохозяек: Когда ты попадешь в рамку, можешь принести любой набор для верхнего ящика.
Но п.1 — не просто.

то есть содержимое этого ящика пондоры зависит от йобыря?

Как приятно, что мы друг друга понимаем с полунамека

велосепед уместицо туда?

О, еще один велосипедист...
Велосипед подвесим под потолок

… две гири полуторапудовки и полено ещё

вычеркиваем из рамки

э-э, слабачьо…

салфетки, вода, книжки.под кроватью оружие за кроватными подушками охуенный кинжал очень острый гг

Зарезервируйте, на мое имя, верхний ящик пжалста.

Еще одна хвастунишко-врунишко Пила.

Нови, я тебя люблю

Фотки! Пилотесса, фотки!
А Опус Ван как какая-то святая Ярославна Киевская, что в постель с мечом ложилась, дабы невинность сохранить.
Конечно, не Ярославна, но не помню я весь этот фольклор.

Ну так докажи чувство свое, моя кобылка мускулистая.

иногда стоит пятилитровая баклажка с водой. пару дней не больше.
а так обычно ничнго. тумбочка отсутствует.

А кролик, Гельмут, тоже отсутствует?

вот чтобы не пришёл кролик, иногда ещё пиво стоит.

Один Сапффир человек, только непонятно, где он там спит.
Спит, прикорнув за компьютерным столиком. Бедный. Наркоман, правда. Что с него возьмешь?

Нови у тя неправильное представление о роли женщины на киевской Руси.у мужчин там меч под рукой лежал, а женщины обходились кинжалами и ножами.хотя я свой ножик тоже не правильно обозвал это не кинжал, шашка дореволюционная из хорошей стали

один мой знакомый-декадент разрубил дедовской именной шашкой бачок унитаза, чтоб доказать, какая она вострая. Всё это он производил под звуки Битлс и имея поллитра шампусика и полбутылки коньяку в мозгу. Поскольку остальные половины были в моём мозгу, мне этот аргумент понравился. А щас — нет.

и держали под рукой вовсе не из соображений каких то про кусок пиздятины, а потому что зарезать во сне кого либо было обычное дело.но тебе с резиновым хуем в жопе не понять гг

знакомому Касти я бы руки обрубил за такое обращение с оружием.
дебил блять малохольный.

Опус, но зачем же тебе тогда кинжал, ведь у тебя есть замок на двери и маленькая злая собачка?

кинжал может бабе пригодится, настрогать огурцов себе на лецо, для поддержания молодости и красоты

кролег один, а вас многа

кстати, Нови, у твоего резинового ленгама двухкомнатная квортира? в смысле макаешь не только во вложилище?

Амаранта у меня нет маленьких собачек, есть большие.а дверь и рама да укрепленные и с замком с разбегу точно не забежит никто гг

Знгачит есть что-то, что не боится твоих трех взрослых пуделей и стеклопакета, и что хочет тебя любой ценой?

за дедовскую шашку по унитазу — утопить нахуй в этом унитазе пиздюка. хотя че удивляцо, если это кастин знакомый

Да, ну… Надоело.
Закрою тред, суки, если фотки постить не станете.

Не стану я тебе, Ваня, на такие вопросы отвечать. Я же леди и писательница.

Гавно, поэтому я за него замуш не вышла.
Не люблю, когда чужими вещами выёбываются, да и своими тоже.

Нови, заглянуда щас в свою тумбочку, и мне стало дурно. Мне два дня надо, чтоб такой порядок навести.

С точки зрения гигиены твой дивайс хранится неудачно. Хотелось бы знать, с какой стороны в него вставляются батарейки. Или я не в курсе новых технологий?

чота вот не очень хотел быть этим резиновым хуем

а-а-а, ну раз песательница — стопудово да значит

Кастя издалека заходит. от кокетка

Амаранта иди бабушку свою потролли.в твоей жизни походу ни разу не влетала дверь вместе с рамой в помещение и не забегали злые мужики в масках с истошными криками всем стоять лицом к стене руки на стену.и слава богу если чо поэтому ты нихера не понимаешь о чем говоришь.по поводу ограблений я тоже помолчу сейчас кстате модно у молдаван и газом усыпляют и хозяев дома скотчем к кровати прикручивают гг

Не, был один случай: соседка проснулась от скрипа двери ,  увидела мужскую волосатую руку, которая удлиняясь, тянулась к небольшой шкатулке. Она встала, достала небольшой ножичек и отрезала все мизинцы  у этой руки, потом позвонила в полицию и мосгаз.

Амаранта большая выдумщица и фантазёрка оказывается.

Да это чистой воды вранье.

проснулась от скрипа двери"", «все мизинцы».
прелесть

Гельмут, что ты можешь вообще понимать в чудовищах, имея в арсенале пятилитровую канистору с сывороткой, чтобы смывать пепел с волос, да мечты о пиве?

Опус поймет

Кастя, с точки зрения гигиены, я извлекла хуй из специального мешочка для фотосессии. И это дилдо, а не вибратор — зачем ему батарейки?
Все же ты странная.

дилдо, бгагагагага!

дилдо подложное, пузырь пуст, похоже. натюрморт поддельный!

Скоро будет пуст.
А это хорошая водка Русский стандарт? Я выбрала одну из самых дорогих, потому как не секу в водках. И не в русском магазине, кстати.

#168 очень ты мне щас больно сделала, Амаранта. очень.

Ничего у меня не лежит в тумбочке. У меня и тумбочки-то нет. Иногдя рядом с кроватью нахожу спящего хорька. Иногда — собаку.

Вроде, нормально. Я надавила помело и апельсинов к ней. Обычно пью только вино красное сухое. Как леди. И гевюрцтраминер — единственное белое, которое люблю жаркими днями Обетованной Зэ.

ВОПРОС ПРО ВОДКУ ОБРАЩАЕТСЯ К СЕРЖАНТУ ПЭ.

Гельмут, ты глупый что ли? Это же просто интернет!!1
Нови, русский стандарт — крутая водка, это говорю тебе как полный  дилетант.

Ну и нахуя мне, простите, твое никчемное мнение? Я к специалистам обращалась.
Кстати, ты и Молино — это один и тот же человек?

это для тебя, Амаранта всё просто. ранить словом можно и в /просто интернете/
ладно, закроем тему.

Не один и тот же. Но водку Русский стандарт иногда презентуют партнерам по работе. (Один раз)

Никогда у меня не было прикроватной тумбы. Кровать была как-то, это да, а вот чтобы тумба — это ваще песдетс. Нахуй-нахуй, жыть блять как в гостиницэ. Фу!

Если вы, Нови и Гельмут больше не хотите со мной дружить, то так и скажите. Я могу пересилить себя и не нажимать больше F5.  А если хотите, то тоже напишите — я тогда буду еще шутить.

Я тебя, Амаранта, вообще не знаю.

Но, если ты запостишь что-то интимное в графическом смысле, то я стану дружить с тобой до смерти.

я хочу, Амаранта. а куда тебе можно писать?

Я готова на бескорыстные человеческие отношение, кстати. У меня, кстати, нет дилды, и если я сегодня буду фотографировать тумбочку без нее, то картинка просто не пройдет цензуру в этом треде, будет лишь вертухайское манерное цыканье. И не останется места ни для одной шутки.

водка как водка она вся одинаковая если не палёная.
нихуя нет особой разницы между водкой по 4 доллара и водкой по 20 долларов тока бутылка красивше результат будет всё равно зависить тока от количества

Гельмут, сюда можно писать. Скажи только, у тебя с мозгами все в порядке?

а причём здесь мои мозги?
не всё конечно. самое весёлое, что лучше уже видимо не будет.
но за то я добрый. да.

Как Старшила из Изумрудного города что ли?

я его не знаю.

Один раз парень одел новую рубашку и джинсы цвета синих чернил, подумал немного и решил быть добрым. Каждого, кого он встерчал в безлюдном переулке, он приветствовал улыбкой и вежливо отнимал кошелек. А кота, знаменитого кота Ваську, любимца всех кошек, он пнул ногой и уничтожил своим обоянием.

обонянием, т.е.

Амаранта безграмотная шопесдетс. Фу. ПТУшнеца, ну.

хгде Шэмпонзэ намек на это?

А хуле перань у тя одёжу одевает, а не надевает? Двоешнеца.

Да, ты прав. Пойду в Пту пересдавать.

Ну а сам текст понравился?

Дыгда, хуле. В пэтэу нада было хорошо учиццо. Я вот училсо-училсо, теперь вота пейсать умею, не тошта некоторыйе. И это, ну ваще в жызне оброзованеее — весчь полезная, да.

У нас, кажется, паленой особо не бывает. И, вот, учитывая эти факторы, что ты мне посоветуешь, Пеккер?

Да, Амаранта, тегзд песдат, согласен. Уничтожыл своим обоянеем — это ваще вышаг, ну. Обоянил блять, типо охуячел бояном.

Шэмпонзе, ну что ты не понимаешь, что обонянием тоже можно воспринимать действительность, а значит и реагировать на нее тоже можно, особенно в мире художественного вымысла

я не знаю, чем отличаются друг от друга эти дылды. У меня один хуй резиновый на батарейках. И тот уже треснул. Но пока работает. Что за мода гоняться за модой? Старый проверенный хуй лучше новых двух. А остальное — пиздёж.

Нененене, Амаранта, ты чота не то говориш. Обоняние и обаяние — это две большые разнецы. Где у тя тама ашыпка-то? Нэ пропущено иле о вместо а нописано?

Прочел про рубку унитаза шашкой и вспомнил забавный случай, рассказанный мне кумом-моряком.
Стояли они где-то в ЮАР, может в Кейптауне. В одном из кабаков попросился к ним за стол французик. (В иностранных кабаках по виду накрытого стола легко определить что за столом сидят русские.)
После обильных возлияний и признаний в любви к великому русскому народу, лягушатник рассказал историю своей любви. Женился он на русской. Замечательная женщина — таких француженок хуй найдешь. Как хозяйка, насчет поебаться, просто за жизнь попиздеть — равных нет. Но удивил его очень один случай.
Приехал в Париж какой-то казачий ансамбль песни и пляски. Жена слезно выпросила его сходить на концерт. После концерта она пригласила весь этот ансамбль в их домик в предместье Парижа и там они пили целую неделю, а французик подносил им продукты и спиртное. На все вопросы и возражения, жена заявляла: «Это русские! Мои братья!»
Французик напившись плакал: " Я понимаю — русские, братья… Но зачем же мебель шашками рубить?!"

РЕМЕДИОС СУКА ПРЕКРАСНАЯ — неискренняя и юлит.

Нови, для фотосессии каждый дурак может накидать. Получается, что у тебя всё не аутентичное. И ты сама наверное такая же.

А может быть надо еще составить схему предложений и сделать фонетический разбор каждого второго слова? Или попросить самого Розенталя вмешаться в наш диалог? Хватит ли у тебя времени и неиссякнет ли запас любви к чистоте слога?

Гусар снова облагородил старый баян

Гусар, твой французик просто Гоголя начитался.

срам-то какой, к слову, резиновыми хуями ебстись. да еще похваляются, бесстыжие…

#209 Амаранта
Ненада мне никакой фонетики иле чо там, хуй знает. Сиське давай. А там пасмотрем чо у тя просить, схему предложэнея иле паибаццо. Какта так.

вот если бы казаки мебель резиновыме хуйаме изрубиле

Ты, Шэнпонзэ Настоящий, неискренний и юлишь.

у меня на спинке дивана лежит 17 книг

Я — неискренний? Да правдивее меня нету ваще! Да я, да блин, ну ваще, не, ну как так, я тут со всей дущой, а тут хуяк — грязной тряпкой по ебалу, ну. Юлю я, ога. Юлю, Свету, Лизавету, Машу, Таню и Наташу. Эхххх…

А Нови — совершенно противоположный тебе человек. Ты с Нови никогда не сможешь пить Русский стандарт так, чтобы другие люди, надевающие белые рубашки на работу дворниками, бомжами и безработными, никогда бы не сказали, что вы бухаете.

Русский стандарт — фегня. Попил в своё время предостаточно. Выпускал я эту бутылку, чо.
Я ваще пиво пью. Толстяк или червена селка. Вотку пью редко.

почему-то ни у кого в прикроватном пространстве не оказалос седла барашка. под одейалом его что ли держат

и тушат в сладких объятьях

Роман, у Вас то вернее всего оно и есть на тумбочке. А в тумбочке — сам барашек.

нет тут никакой тумбочки

одни злачные пажити

Но иллюзия тумбочки то есть, с этим Вы не посмеете поспорить. Вон, есть же иллюзия сладких объятий. Как может быть что-то позитивное, все же плохо вообще в мире — так многие считают.

Только Шэнпонзэ в этой жизни Настоящий, а все остальное может быть вообще иллюзией. Никто же не подписал, как он, к нику, слово Настоящий, значит юлят, неискренние или просто иллюзии.

фантомнайа боль ампутированной тумбочки

Тумбочка вообще неудачница, я считаю.

у меня примерно так

очки, телефон и кошку

зимой кстате кайфово спать с собаками, так каг намного теплее.

ичо, прям никаво нисмущяет што эта барбитуратная леди на сто с лихуем каментоф вас затролила?

*люто завидует*

№232 есть и другие варианты

ой блять! Двесте с лихуем! нету у миня ф5… гг

вот на таких сплю с девяносто пятого.уже классика ггы

и гребанные тумбочки не сочетаются никак.даешь минимализм в спальне

тумбочек и кучи вещей рядом с кроватью не держу. может лежать только телефон и заколка для волос

Опус, тоже Боконцепт юзаеш?

не ,Maly Bad.как в девяностопятом присоветовали заценил с тех пор везде расставил где часто бываю.чтоб не привыкать а сразу лег и отрубился гг

Ligne Roset фанатские вещи делает.

это они потом прикупили этот бренд.а так этот чувак Мали в одиночку начинал.пятеру кроватка стоила и матрас офигенский.радует што за шестнадцать лет не сильно в цене выросли.сейчас походу семеру но уже в евро блят

На Розет и Филип Старк калымил, если не ошибаюсь

ага, есть такое.вообще ребята молодцы.тихо не жужжа делают порой офигенные вещи

для них и порше дизайн тоже делали

кастя
а чё нада делать с вибратором штоп он треснул?

треснуть по башке

это крепко надо треснуть по башке, чтобы в пизде вибратор треснул.
доской. шахматной хотябы.

дохуя всего. бумаги всякие, книги, лекарства, кремы и хз, что еще.