Децкий сад

Федор Бондарчук в детстве очень любил рассказ \"Чук и Гек\". Однажды он прискакал на лошадке в кабинет своего отца, маститого режиссера Сергея Бондарчука, и радостно закричал:
- Папка, папка, ты Бондарчук, а я - Бондаргек!
Бондарчук-папа улыбнулся шутке Федора своей знаменитой на весь Союз чуть подслеповатой, \"безухой\" улыбкой и протянул:
- Да-а-а, это был бы выход... Там тебе повестка пришла, Феденька. Из военкомата. Бондаргек!
- и снова углубился в сценарий \"Тихого дона\". ...

В грязи девчонка не по-детски плачет,
В огромной луже прямо посерединке.
Идут все мимо - город в стонах мрачен,
Ему не нравятся плаксивые ужимки.
...

Вот я вам ни буду росказывать про всех тех животных, которые у меня жиле, я вам расскажу пра самых ярких созданий, которые жиле со мной в одной квартире одновременно. Что бы вы поняли в каких условиях я жил.
Кагда в квартире многа детей, они пастаянна чо-та прут дамой, я имею из представителей фауны, ну что детям можна отказать?
КОТЯРА
По другому я его назвать не магу, это блин не кот, а собака средних размеров....

Автор – Шэнпонзэ

Комары. Часть первая.

Романтика – это вещь великая и мощнейшая. Даже вполне рациональные люди под влиянием этого латинского слова способны на странные, чудные и даже порой безумные поступки. Витёк всегда считал себя рациональным человеком. Он даже гордился своей рациональностью. Всегда козырял этим перед друзьями и подругами, довольно улыбался, когда его называли снобом или циником. Но у каждого правила есть исключения. ...

***
Кто-то тщится пером заработать,
Проклиная Сольери & Co,
Я ж пишу от души, обормот я,
Потому мне писать так легко. ...

Отец, старый клоун, жить не мог без приколов. Подшутить и сдавленно ржать, забившись в самый дальний угол – очень в его духе. Развращённая сторона его многосторонней личности упивалась чужим конфузом и замешательством. Такой грубоватый юмор, конечно, присущ всем без исключения, но обычно люди стараются загнать его поглубже и смеяться про себя – вопрос воспитания, насколько тихо, но всё же....

Правительство республики обеспокоено: в Дагестане настоящая эпидемия похищения невест. За восемь лет в регионе было похищено около 700 девушек. Причем в 99% случаях – с целью женитьбы. За девять месяцев 2007 года в прокуратуру республики поступило уже 55 сообщений о похищении девушек с целью вступления в брак. Но только в 17 случаях по заявлениям были возбуждены уголовные дела. В остальных случаях все кончалось... свадьбой.
Хочу вам рассказать про один такой случай)....

- Лёв, глянь, что это там такое? – Гена ткнул пальцем в тёмный дальний угол.
- Д чёрт его знает... Показалось! Пить надо меньше. Бл..дь, сколько можно! Повернись назад, сейчас наши забьют, весь смак пропустим.
- Не-е-е, паря, там точно что-то было!
- Кошка там твоя,- Лёва жадно глотнул из банки пива, запустил руку в плошку с чесночными гренками и, набрав полную пятерню, закинул их в рот....

Мутной ночью окутана города мнимая тьма
И машины не носятся, лихо влетая под знак.
За окном успокоилась жизни гнилой кутерьма;
Я сижу и курю сам с собой, как всегда – просто так.
...

Магадум спал. Его утренний сон был по обыкновению настолько глубок, что походил скорее на абсолютно бессознательную зимнюю отключку медведя, чем на заурядный человеческий сон. В народе такой сон ещё называют «мертвецким». Даже могучий фирменный магадумский храп незаметно куда-то исчез, словно уснул вместе с его обладателем....

Если ваш ребенок много смотрит телевизор, обожает смотреть рекламу и потом ее цитировать, не приучился писать в унитаз или разбрасывает игрушки – расскажите ему эти истории на ночь. Эффект удивит вас, уверяю.
Скажу сразу всем людям, искалеченным страшилками про «гроб на колесиках» и «черную руку» - в этих сказках работает другой механизм. Они четко говорят ребенку, чего не нужно делать.

Гадище-Рекламище
...

Мой взгляд пустой. Пустой и отмороженный,
В нем нет любви. Нет радости лучей.
Он как колодец древний обезвоженный
И лишь на самом дне его – ручей
...

Люся с самого утра почувствовала неладное – как только мать сообщила ей, что отлучится днем в ЖЭС, а после зайдет к зубному. Люся слишком хорошо знала, что означают такие походы – матери не будет целый день, и она, конечно же, попросит кого-нибудь побыть у них дома. Так, на всякий случай.
Они позавтракали, не спеша выпили чаю. Мать начала украдкой поглядывать на часы. Люся заметила это и вздохнула.
- А тебе срочно?- тоскливо поинтересовалась она.
- Да, солнышко, извини....

***
Я ведром помойным Лёшке
Засадил по голове
Лёшка мне с размаху клюшкой
По спине и по ноге ...

Всё нижеизложенное абсолютно реальная история.

Когда-то давным-давно обыкновенным пятничным вечером решил я нажраться. Ну хули, на улице зима, холодно, поэтому купил себе литров шесть пива и сел за комп. Сижу я, значит, потребляю эту хуйню, и с каждым стаканом мне всё пиздатей и пиздатей становится.

Обычно я измеряю состояние своего опьянения следующим образом: когда я вытаскиваю нахуй наушники и включаю музыку на всю громкость, то значит уже слегка поддатый....

Когда мой жестяной патрон с вольфрамовыми волосками покрыли стеклянным куполом, я родилась. Но даже не успев оглянуться по сторонам, практически сразу же попала в картонную упаковку.
В упаковке было темно и скучно. Я чувствовала, что меня куда-то периодически складывали, переносили и перевозили.
Наконец, меня вынули....
Меня держал в руках морщинистый человек в коричневой кепке.
-Стоватная, йоптыть...Слышь, Петровна...ща, я тебе стоватную вкручу, а то в уборной ни хрена не видать......

Не разлюблю этот мир никогда
Ведь он так мил и прекрасен
И мне казалось, так будет всегда,
Но мир стал туп и ужасен.
...

Не достать вам до гения, что ж,
Обложите меня матюками,
Я поэт и несу свой крест,
Я поэт побитый камнями.
...

С утреца пропиликал будильник.
Я проснулся и влез в холодильник.
Жалкой снеди нащупал остатки.
А хотелось найти шоколадку.
Я тоскливо почапал к окошку. ...

Оконные рамы отворились, и через подоконник тяжело ввалился маленький пожилой человек с лицом лилипута. На нём был одет широченный плащ- макинтош тёмно-серого цвета.
-Как?, -спросил он.
Лежащий на кровати небритый взлохмоченный мужик, лет сорока приподнял голову и жмурясь от боли ответил:
-Болит...Слышь...не могу больше, слетай в магазин, а? Башка лопнет.
-Не сцать, дело житейское...подумаешь...посталкогольный синдром...На вот, пивка долбани за моё здоровье.......