Последние комменты юзера Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии: Даидитывжопу

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии: Третий раз а Хуете. Да Вы чё?!

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии: Спасибо. Писал в Питере. У друга детства в гостях. У него в полке стола «шоколада» дохуя лежало. Он меня вежливо попросил — много не кури, мне что-то оставь. За 3 недели я скурил всё и высрал вот эту забавную историю. Вы бы видели мои глаза :) «Шоколад» оказался лучше, чем я ожидал.

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии: Чё Вы доебались до автора. Это же чистой воды стёб. Нажористые прокладки вышли.

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии: Вот я щаз поржал. Автор, спасибо. Бгггг. Варёные тампоны это как минимум зачод.

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии: Мать опять всех гнобит…

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии: Да это издевательство!

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии: В сумочке Кристины
30 сантиметровый хуй из резины.

… Потому что некому ебать.

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии: Я могу сказать впользу — У Дыховичного была особая черта говорить. Ваня, мы с тобой, надеюсь редакторы первыми пополнят ряды.

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии: Вы чё, серъёзно?

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии: Какая вообще разница в данной ситуации, что говорить, чтобы избавиться от смерда? Ты на что намекаешь?

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии: Это была моя шутка? Ты читаешь то, что хочешь прочитать. Иди ты знаешь куда.

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии: Да пошёл ты марычев, как у тебя с чувством юмора вообще? Если ты видел ту блядь, то стал бы гомосеком вмиг.

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии: Недавиче ехали по трассе, девочка-даун стояла, вот мы прихуели… Кто ж Божьих людей то берёт? Кошмар!

Гагагагагага. Бля, надо рассказать, не могу, порвало на части, вспомнил только что. Года два назад, едем по юрмальской трассе. Знакомый, его охранник и я. Едем. Баба на трассе стоит. Холодно пиздец. Я говорю — попридержи коней, дама на дороге мерзнёт. Тож Юрмала, вроде как никогда бляди не наблюдались на трассе. Берём попутчицу, а от неё сигаретами воняет и ещё какой-то страшный запах неизвестно откуда. Знакомый открыл заднее окно. Вонища на весь салон. Сидим молчим. Мадам прерывает тишину и говорит — у меня маленький ребёнок, мальчик, надо, мол, кормить, мужа нет и я в общем проститутка, давайте вам троим дам одновременно, много не возьму (окно открыто, зима, в салоне вонь какая-то даже гнилостно пиздятная, я бы так сказал). И тут начался цирк. Знакомый за рулём, охранник рядом, я на заднем седенье с блядью. И тут Петя, Петя, вот ты дал, сука. Петя врубает — А мы пидорасы!!! Охранника ломает пополам и он уходит синего цвета под бардачок в слезах от смеха. Я поперхнулся и начинаю ржать.

Блядь — Я вижу, что Вы ребята нормальные, если всем троим и сразу, то дам специальную скидку. Мы недавно такое на трассе учинили (долго рассказывала какую-то жуткую историю про то, как таким же образом остановила трёх мужиков и типа с ними еблась в какой-то дешёвой гостинице. Типа «возбуждает» нас. Ггггг)
Петя — Да не, ты не поняла, мы пидорасы, ну или геи, как тебе удобно, только что из бани, ебали друг друга «поровозиком», нас женщины вообще не интересуют.
Я умираю от смеха, охранника уже нет, он где-то под бордачком умирает от смеха меняя цвета.
Петя — Правда ребята?
Я — Петя оставь это. Девушка, мы гомосексуалисты, нас женщины не интересуют вообще. А вот Петя (Петя это тебе за эту ёбаную шутку) вообще педераст с детства, у него даже имя подходящее.

Бля, еле избавились от этой лярвы, потом ржали неделю. А что с нами творилось в первые минуты после «выхода» бляди это пиздец. Я так не ржал никогда. Пришлось, правда, проветривать весь салон до самой Риги.

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии: Как там у Феллини было — "… снимаешь очередное кино нелишённое смысла?..."

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии: Гутен морген,

Опять полотно.

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии: Пожалуй это лучшее за день. Какая каша в голове автора — это ужоснах!

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии: Да, да, да, я забыл про очко. Это самое главное.

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии: Выбрита ли гладко, часто ли бреешь, без прыщей ли лобок, вросших волос, размер груди? Как на духу. Во имя Изабеллы Матросовой!!!

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии: Не, нихуя, здесь, это актуально и эти детали личной гигиены очень даже уместны под Изабеллой.