Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Трэш и угар:: - Один день из жизни Изабеллы Матросовой (Репост в предверии конкурса, ой бля, будем стараться)![]() Один день из жизни Изабеллы Матросовой (Репост в предверии конкурса, ой бля, будем стараться)Автор: Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии Стояло холодное январское утро, ярко светило солнце, ослепляя всё живое, Изабелла стояла в окне пятого этажа и щурилась, верхняя губа обнажала желтые зубы и щербинку, доставшуюся ей от мамы. Изабелла жила в типичной хрущёвке, каких много в спальных районах Петербурга, но её дом отличался более поносным оттенком розового и имел вдоль стены отличительные надписи — «Коля Заикин Гандон» и «ХУЙ». Никто из местных аборигенов уже не помнил кто такой Коля Заикин, а кто-то даже позабыл, как выглядит мужской детородный орган, но всех их объединяло одно, каждый раз возвращаясь домой, жильцы вышеописанного дома шептали благостное «Я дома!», читая знакомые слова на стене.Изабелла отмеряла взглядом траекторию падения снежинок. Под окнами копошилась стая голубей. Расталкивая друг друга, жирные птицы жадно клевали рвоту дворника, Пафнутия Сильвесторовича Кафки, небрежно оставленную у лавки под подъездом. Вчерашнее меню дворника состояло из зелённого горошка, перловой каши и водки «Посольская». Хмелея, пернатые по-своему благодарили судьбу. Всё в воздухе говорило, — «Быть беде!» Изабелла, как обычно, встала рано, чтобы в очередной раз приготовить завтрак своему мужу Тарасу Карповичу. Кормилец уже 5 минут как ушёл на работу, но удушающий запах его дезодоранта всё еще отравлял лёгкие нашей героини. Тарас работал швеёй на одном из городских комбинатов. Он ответственно подходил к своей работе, за что его портрет уже 3-й год висел на доске почёта, среди портретов ударниц труда. Сказать, что ему завидовали коллеги — ничего не сказать. В свои 28 лет Изабелла уже 5-й год была замужем за Тарасом и с гордостью носила его фамилию. Он не пил, не курил, не ругался матом, не пукал в постели и даже после пяти лет совместной жизни срал в туалете за закрытой дверью. Он был необыкновенным. Как говорил он сам — «Я шью и люблю как в последний раз!» Он шил больничные пижамы и любил её одну. Сказать, что подруги завидовали Изабелле — ничего не сказать. Но никто, кроме супруги, не знал о странных привычках Тараса Матросова. Одной из таких странностей была привычка каждое утро писать в раковину и никогда не смывать за собой, в следствии чего, на стенках раковины оставались жёлтые капли мочи, что раздражало Изабеллу, но каждый раз, прежде чем начать скандал, Изабелла вспоминала слова своей матери — «мужу нужно многое прощать!» Она научилась прощать и это. У всех ячеек общества есть секреты, и семья Матросовых не была исключением. Тремя годами ранее, Изабелла обнаружила в своем почтовом ящике письмо, заголовок которого начинался со слова SPAM, а поле основной темы содержало неизвестное доселе слово «ANAL». Изабелла по натуре своей была человеком любопытным и с присущим ей энтузиазмом в познании всего нового, нажала кнопку СКАЧАТЬ. То, что через 15 минут увидела чистая душой молодая женщина, в дальнейшем станет объектом нашего пристального внимания. На экране неизвестный мужчина лапал наивную и хрупкую девушку, которая почему-то не особо сопротивлялaсь безцеремонным приставаниям самоуверенного грубияна. Изабелла сразу поняла, что эта пара не муж и жена, потому, что любящий мужчина со своей женой, не смог бы сделать такого НИКОГДА! Хватая её за волосы, мужлан мочился ей на грудь, после чего заставлял облизывать свой половой орган и в кульминации сего грязного действа он… О УЖАС!… вошёл ей прямо в задний проход. Изабелла всматривалась в лицо наивной и хрупкой девушки, лицо последней демонстрировало смешанные эмоции, она то корчилась от боли, то улыбалась, растворяясь в блаженстве. Изабелла, по доброте душевной, переживала за девушку, что кричала с экрана. «Почему она улыбается?» — пыталась понять Изабелла. Следующая мысль, которая посетила нашу героиню, была о том, насколько нежен и тактичен её муж, «Он никогда бы не смог поступить так со мной...» — заключила Изабелла. Вечером, того же дня, после короткого акта любви в 45 секунд, а Тарас уставал на работе, Изабелла решилась задать мужу вопрос — «Тарас, ты бы хотел ЭТО сделать другим путём, может как-то разнообразить нашу половую жизнь?» Oна хотела быть для него открытием во всём. Тарас крепко спал и бормотал что-то о швах и нитках. В ту ночь нашей героине снился сон, в котором она спасала наивную и хрупкую девушку, которая говорила на украинском языке и звали её Халя. В детстве, Белла, а именно так звал нашу героиню её муж, провела лето в Гурзуфе, и эти яркие детсткие воспоминания, в каком-то смысле, роднили её с героиней фильма, который она получила по почте и который навсегда разрушил её представления о мужчинах. Того самоуверенного насильника звали Хуаном, и он совершил с ней всё тоже, что и с Халей в вышеописанном видео. Она проснулась в поту и влажная лоном. Тарас встал в 6:00 и принёс в постель жене кружку горячего чая с мёдом, со словами — «Белла, ты скорее всего, простыла в походах по магазинам». Белла соглашаясь, кивала, сжимая одеяло между ног. Муж прочитал ей инструкцию к действиям по борьбе с простудой и поцеловал в лоб. В то утро Изабелла не приготовила мужу завтрак, она лежала в постели и думала о Хуане, перебирая в голове предметы из жизненного обихода, которые можно засунуть себе в… и не только. Сексуальность молодой Изабеллы требовала развития и в ход пошло всё: отвёртки, молотки, фламастеры, огурцы и бананы, не обошлось и без футлярчика для зубных щёток её мужа. Со временем все эти предметы стали для Беллы словно приятели, с которыми мы видимся каждый день, общаться вроде бы приятно, но нового из общения почти не почерпнуть. Спустя полгода, за ужином дома, Изабелла задала мужу вопрос — «Тарас Карпович, как ты смотришь на то, чтобы взять меня сзади, не столько сзади, сколько в зад?» Тарас Карпович Матросов растерянно посмотрел на супругу. Перед ним сидела созревшая личность, знающая, чего она хочет. В момент неловкого молчания, сознание Тараса, в ускоренном режиме показывало слайд шоу, то кобеля пытающегося вскочить на другого кобеля, то красочные воспоминания из детства, когда маленький Тарасик обкакался на глазах у всего детского сада, в том же видео ряде почему то появилась его зубная щетка. Последние полгода Тарасу казалось, что его зубная щетка пахнет говном. Он выкидывал щётку и шёл в магазин покупать новую, приходил домой, чистил зубы, клал щётку обратно в футляр, а на утро через день, щётка вновь источала знакомый одор. Сама мысль заняться анальным сексом со своей супругой была для Матросова противоестественна. Тарас боготворил Изабеллу. «Так совокупляются только гомосеки,» — неустанно повторял Тарас. A Изабелла тем временем страдала. Порой выражение его чувств выходило за рамки разумного. Незадолго до свадьбы, будущий супруг написал на асфальте под её окнами — «ИЗАБЕЛЛА, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ. ТВОЙ ТАРАС». Признание в любви, с предложением руки и сердца, было написано половой краской белого цвета вдоль проезжей части двора. Размер каждой буквы был не меньше метра… В то утро дворник Пафнутий Сильвесторович Кафка встал раньше обычного. Он проснулся в хорошем расположении духа, позавтракал, запив перловую кашу водкой «Посольская» и вышел во двор... Изабеллу разбудил звериный вопль Кафки — «Изабелка!..13-я квартира!.. Сука-блядь такая!» Зевая, наша героиня подошла к окну и увидела Пафнутия Сильвесторовича, топчащего ядовито белые буквы, излучавшие любовь, словно радиация. Он прыгал на букве Ю, размахивая кулаками. Кафка ярко давал понять, что отмыть такое количество букв ему вряд ли когда-нибудь удастся. В тот момент Белла была далеко от реалий жизни дворника, мышцами нижней губы, она захлёбывала слёзы счастья и улыбалась, не видя света белого от слёз. Она так долго ждала этого дня… «Тарас — пидарас,» — не унимался дворник — "… желаю, чтобы щербатая наставила тебе рога прежде, чем сойдёт последнее пятно краски с этого асфальта!" В тот день, Пафнутий Сильвесторович стал нигилистом, он так же с головой ушёл в изучение работ Элистера Кроули, выучив три новых слова — метаморфозис, адепт и неофит. Как результат, в его подсобке на стене, появился плакат из учебного пособия по биологии старших классов, который иллюстрировал процес превращения куколки в бабочку. Напиваясь до беспамятства, Пафнутий носился по двору с топором и орал магические заклинания, приправленные ядрённым матом. Его рвало, после чего, он терял сознание и падал в грязь, траву или снег, в зависимости от времени года. В представлении самого новоиспечённого последователя оккультного нигилизма, он развивался, переходил из простейшего, в более сложное состояние, подобно куколке, превращающейся в бабочку. Спустя время, окружающие стали замечать, что управляющий дворовым хозяйством систематически мочится пентаграмами под подъездами молодожeнов. Он черствел душой и пугал соседских детей. Пример Пафнутия Сильвесторовича Кафки навсегда опроверг представление о том, что любовь всегда пораждает любовь... Кульминация. «Изгнание из рая». В пятницу, 9 января 2009 года, в 9:38, ЭВМ семейства Матросовых вышла из строя. Проводив мужа на работу, Изабелла лихорадочно искала номер сервисного отдела магазина, в котором 5 лет назад был приобретен компьютер. Он же совсем новый — вслух возмущалась молодая женщина, перебирая бумаги. Не найдя желанного номера, она спустилась в портер, где висели частные объявления, предлагавшие помощь в решении подобных проблем. На зелёной стене парадной контрастировало объявление написанное от руки. На тетрадной бумаге были неровно выведены имя Жорж и номер 8 911 009 70 84. Изабелла сорвала полоску с номером, и уже через минуту звонила незнакомцу. К телефону долгое время никто не подходил и она уже была близка к тому, чтобы положить трубку, как на том конце провода резко ответили. Изабелла услышала пискляво-истеричный мужской голос, который изрёк — Ебать тя в сраку, ну что тебе ещё, блять, надо? - Мне нужна Ваша помощь — автоматически ответила Изабелла. - Ой бля, это не тебе — извинился незнакомец — помощь какого рода? - У меня сломался компьютер, работал и перестал... На тот момент Жоржик был единственным человеком, который мог востановить связь с внешним миром и она была готова терпеть его грубость. Это не надолго — успокаивала она себя. Мастер добирался до Изабеллы больше двух часов и по пути, как водится, насосался пива, так что мочевой пузырь болезненно жал на трофейный ремень Gott Mit Uns. Позвонив в дверь 13-ой квартиры, он скрестил ноги и сжал зубы. Кто там? — спросила хозяйка квартиры. Компьютерных дел мастер — процедил сквозь зубы Жорж. Изабелла открыла дверь, на пороге стоял высокий мужчина средних лет с хвостиком на затылке, одет в джинсовую куртку-варёнку и в такие же штаны, на ногах красовались пыльные «ковбойские» казачки. Оригинал! — диагностировала Белла. Здрассте, а где у вас руки помыть можно? — задыхаясь спросил Жорж. Хозяйка вежливо проводила спасителя до ванной и закрыла за ним дверь. В тот же миг она вспомнила, что гостю нечем вытереть руки. Она достала из шкафа полотенце и направилась в ванную комнату. Изабелла без стука отворила дверь и онемела, лицо её зардело, а сердце забилось, как сумашедшее. Её взору предстал Жорж, свесивший всё своё хозяйство в умывальник, было отчётливо слышно, как струя бъёт о стенки раковины. Елда компьютерных дел мастера напоминала что-то среднее между хоботом слона и шлангом ассинизаторской машины в момент очистки летнего туалета. Неужели они все ссут в умывальники, что за дикая привычка? А его член!!! Как он вообще в штанах помещается?! — подумала Изабелла. Ой, простите — выдавила она из себя и кинула в него полотенцем. Мастер улыбнулся. Выходя из ванной, мастер протянул ей руку для рукопожатия. Георг Дыба! — представился Жорж. Белла, то есть Изабелла Матросова — смущаясь ответила наша героиня. Жоржик осмотрелся вокруг. На стене в гостинной висел ковёр с тремя оленями. А у тебя мило — заключил гость. И так, в чём проблема, для чего ты подняла моё измождённое тело с дивана? — приступил к делу Жорж. Изабелла уже забыла для чего пригласила мастера. Неисправный компьютер был последним в списке того, о чём думала Белла в этот момент. Она вспомнила Халю, наивную жертву из своих фантазий и то, как неоднократно вырывала её из когтей Хуана. Вот он! Я хочу его, здесь и сейчас! — забилось в висках Изабеллы. Вы не могли бы взять меня… в зад? — дрожащим голосом, тихо спросила она. Её лоно набухло и взмокло, сок просочился сквозь застиранные хлопчатобумажные трусики, к горлу подкатило удушающее возбуждение, в глазах померкло и она, обмякнув, упала на пол. Когда Изабелла Матросова пришла в себя, первое, что она почувствовала, это запах немытых гениталий. Над ней склонился полуголый Жоржик и бил головкой члена по губам. Она, уже было, принялась кричать, но джентельмен бережно прикрыл ей рот и нервно прошептал — Не сцы, больно не будет, если расслабишься. В данном случае, ключевое слово «если», звучало как приговор. В следующий момент Жорж изменился в лице, он ехидно улыбнулся и с криком «ВПИХНУТЬ НЕВПИХУЕМОЕ!» засунул 3/4 своего хозяйства в рот молодой девушки. В этот момент Изабелла поняла, как чувствует себя гусь, которого откармливают для производства Фуа Гра. Её глаза вылезли из орбит, как у Арнольда Шварценеггера в фильме «Вспомнить всё». Она вспомнила всё и благодарила судьбу, что у неё ещё есть нос и ноздри, чтобы дышать. В промежутках между проникающим массажем гланд Изабелла вспоминала мужа — Тарас! Хлюп… Тарас! Хлюп… хлюп… хлюп… хлюп... Ей казалось, что Жоржик её фарширует, как злой француз того гуся, и казалось, конца этому не будет. Георгу же захотелось как-то разнообразить акт спаривания и он оставил голову Изабеллы в покое, дав последней отдышаться. То, что мнгновение назад Изабелле казалось сущей мукой, сейчас показалось более чем желанным. Хуан! — простонала Изабелла и жадно впилась в яйца мастера. Совсем, сука, одичала без ласки — подумал Жорж и истошно заорал — Атака с тыла, заград отряд НКВД! В следующее мнгновение, Жорж плюнул на сфинктер госпожи Матросовой и не задумываясь о последствиях, вошёл... МА-А-МА-А! А-а-а-а… У-у-ой… МА-А-МО-О-О-О-Й-О-ОЧКО-О-О! — кричала Изабелла и хватала воздух ртом, подобно карпу на прилавке рыбного отдела. Изабелла проклинала всё на свете. Георг Семёнович Дыба — это не футляр для зубных щеток и резкая нестерпимая боль в заднем проходе лишь подтверждала это. Она пыталась вырваться, схватиться за спинку дивана, пыталась вцепиться в Жоржа и поцарапать его, но попытки были тщетны, он ударными темпами прокладывал очередную станцию метро в её прямой кишке. Только не вздумай обосраться — увеличивая скорость и глубину проникновения, прокричал Жорж. О Ху-у-у-а-а-н! Да-а-а! — на пике оргазма прокричала Белла и ни с чем несравнимое чувство стыда, внезапно, подкатило к горлу — о, нет! Опять, блять?! — негодовал Жорж. Изабелла Матросова обосралась на супружеском ложе в объятиях незнакомца, которому отдалась, поддавшись первому же зову страсти. Соскочив с баобаба, на грани истерики, пачкая пол, Изабелла побежала в ванну. Тем временем Жорж принялся осматривать себя, вытераясь халатом Тараса. На залупе красовалась полупереваренная кожица помидора. - Прошу Вас, оденьтесь и уходите — с присущей ей вежливостью, через дверь, умоляла Изабелла. Она не осмеливалась выйти, пока мастер одевался. Жорж спиздил из холодильника бутылку пива и ушёл, не попрощавшись. Убрав квартиру, она ждала супруга с работы. Она варила суп, а зад её пылал огнём. В тот вечер Тарас Карпович подарил супруге фиолетовый тюльпан и принёс в дом денежную премию 3000 рублей. Он ужинал в своем любимом халате. Ему всё время казалось… Мы никогда не узнаем стал ли сей адюльтер чистой случайностью или результатом проклятий Пафнутия Сильвесторовича Кафки, но одно ясно точно — говно всегда сильнее человека. Посвящается моей любимой супруге… Теги:
![]() 3 ![]() Комментарии
слишком дохуя чести для анала простого. читал уже раньше. смеялсо Тоже читал. Хорошая штука. Кто о чем, а вшивый про баню. вообщето я тож читал. зачем второй раз, не понял. санки, Центр, я хохотался как пиздец от души... это вышак, имхо… Да, забавно Предупреждать надо… И посвящения ставить впереди телеги. Не дочитал. Оказывается, посвящено любимой супруге. Это оправдывает и пафос, и набор изобразительных средств. Да мне похую, читал ты или нет. Т.е. другими словами — вообще похуй. Лёва, как, тянет на поржать? Стас кончай жрать грибы, агрессивная субстанция. Фон (тихий) — данке! Вышак! нда бля))))))))))))))) я плачу)))))))))))))) давно так не веселился))))))))))))))))) но больше всего посвящение убило))))))))))))) Уймите бизона. хотябы вот этова бы ридаки то паказателно за смайлы анигилирововали. распасаясались песдетс каг. висильчика блят. да ладно уймитесь-не будет смайлав С 1 марта 2011 года вступает в силу закон о переименовании милиции в полицию. Работникам ГИБДД повезло особенно. Теперь они будут называться: Патрульный Инспектор Дорожного Регулирования или сокращенно ПИДР. во, еще и хамит и баянит.Уже у тибя безон три статьи шьются. И чо ты захуй неизвесна. новенький хуй ыыыыыы и усё каг абычна усе новеньких не любят и пинают Если новенькие не срут смайликами и баянами двухнедельной давности — никто их не пинает. по-моему, очень ККашно. но возникает вопрос — афтор, ты, по ходу, не уважаешь не читателей, не редаков, не ресурс. надо работать над текстом. лан. буду работать над сабой. слово офицера к 23-46 Вечером, того же дня, после короткого акта любви в 45 секунд, а Тарас уставал на работе, Изабелла решилась задать мужу вопрос...(с) Более косяков не заметил, и повторюсь- текст достоин верхней полки... к 23-26, сорри... блять ебанные мухи ты чо, ёбнулся, супруге такое посвящать? бывшей, штоле. МЦДБФ, я могу таоке понять. сам супругам самое то… Чяво? Опять быдло? Доколе? да спать пора… завтра продолжим диспут… в пасвещении фся и соль! сноффффффффффф Мама Стифлера гнобит новичгов, гегегеге, от сучка, зазведилася я ибу. и прогнала с сайта всех светочей, от чо зовисть с людяме делает, ххххххх… а все ради чего, а ради того… я еще не придумала, ясен хуй, в следущей речи придумаю как даму с дурностаем унизить, мвахахахааа… да, у меня жёппа тваей краше и бес диалогав, сучка… сучка… сучка… у тебя нос никрасивый, вот!!! паэтаму я толантливей!!! ровно на два удара по сопатке гггггг этож бля один в один оригинальный текст. нахуя дважды засылать? не нада грязй, хорёг акуеннэ Вот Вы долбоёбы редкостные. Видимо Вы ждёте мой комментарий по поводу посвящения этой хуерги моей жене… Ну и шо бля? Моей жене Изабелла очень нравиться, мы ржём над ней вместе, поэтому и посвятил. Продолжение «Изабеллы» в «Метаморфозисе». Ещё устроили блядский срачь под моим высером. Впервый раз редаки захуярили Изабеллу в Литературу, видимо с поха, сейчас захуярили в трэш и угар. Никакой нахуй объективности. Это трэш! 23:26 10-02-2011 Гумберт в квадрате, я уважаю и люблю всех на этом ресурсе, это лучший и самый вменяемый ресурс в русском интернете и это не подмаза редакам, это констатация факта. Мой мат в комментах не несёт никакого смыслового посыла. Вообще. А то, что в случае «кто-то что-то не читает» и срёт под этим — МНЕ ПОХУЮ. Вас устраивает мой ответ? С любовью Ваш Центр Канарские Острова. спасиб уважаемый за любофь-эта взаимна(в харошам смысле) На залупе красовалась полупереваренная кожица помидора-бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя, за что меня бог наградил таким воображением??? вот как типерь ипать бап в жопу, а??? суки… еблан, точно еблан… помидоры теперь сука ненавижу, сок томатный пить не смогу… бля… ебланокиллер оставил пять каментов на сайте, и в каждом обозвал авторов ебланами. и это я тупое хуйло? Стояло холодное утро.., Изабелла стояла в окне… Читать дальше — не стоИт Володенька, смешно даже имя твоё писать, «не стоит» — дас ист айне грёссе проблема. ЛЁВА, ЛИБО СПАСАЙ, ЛИБО ТОПИ В БОЛОТЕ. ЛЁЁЁЁЁЁВА. ну если в рот она ебётся, значит хуй она сосёт.тож и про анал-петросня про пидросню. фсё равно понравилось.пацтулом побывал… гыыгыыы. это четвёрка… если ваще не пядь! рыдал Двояко. Отличный текст — до собственно фистинга или чотам. Автор зорок на детали, замечает мелкую забавную хуйню, которую так просто не придумаешь. Единственный минус — оборот «сказать… — значит ничего не сказать». Несколько раз встречается. А вот что касаемо полового акта, то описание показалось реально чудовищным. И даже авторское внимание к деталям служит ему плохую службу. Та же кожица помидора на залупе. Детали, которые очаровательны до секса, в процессе полового акта кажутся отвратительными. >>«Тарас — пидарас,» — не унимался дворник — "… желаю, чтобы щербатая наставила тебе рога прежде, чем сойдёт последнее пятно краски с этого асфальта!" бляяяяяяяяяя, зачет Супер весщь, про зубную щетку, да и про халат… Просто мастер!!! Ужас как пахнет говном, как теперь дальше то жить… болезненная экзальтация… угу. очаровательно все до безобразия. в момент безобразия... и после безобразия… апять Вы девушка вышли срат в Пулс. Для этова есь же кнопачка Оттакравения считайте, что я до кнопочки не добежала а что, срать разрешается в пульс только VipPerson? ухудшается карма, ну а сдругой стороны можно обучится языки жевотных Ноточка, милая, дело в том, что в чужой монастырь со своим усталым не ходят, будьте так добры прочитайте правила поведения для новичков. Вам, думаю тоже будет неприятно, если мы вот, положим с римантассом, зайдем к вам в светлицу в гости, затопчем грязными калошами Ваш персидский ковер, неприменно насрем в рояль, а потрахамшись на вашей девичей кроватке, загрязненые гениталии занавесками шолковыми вытрем. ой, сервис забыла *грохнула чашечку об пол* э..., у… *уже начила силно мучить эреция от реалии захода с Литерочкой в свелицу эту. Ниибу чо это такое светлица, но я и там еслечо сагласин на любых условиях.* от меня столько грязи? пизду бреешь? Вы, бессердечные животные. Срите, трахайтесь, да, да, да… Но занавески не трогайте. * ПОДМЫЛ нОТУ И ОПРИХОДОВАЛ на рояле* тоже загляну блевануть на вашу эксклюзивную хохлатую собачку * уринировал в кадку съ дифинбахией* можно подтереться вашим ангорским хомячком? а, это был котёнок, прастити… Центр, дома? Ну, значит не все так плохо. выздоравливай. Да да да да. Трахайте, ебитесь, дааааа. Так держать. НО ЗАНАВЕСКИ НЕ ТРОГАЙТЕ сорри, щас у мамзель Голубковой рот занят будет- следите за руками Ноточка, мне пиздец. Ангина с воспалением лимфоузла. Разгрузил ещё блядь грёбаный кафель. Жена возила полутруп, пока не дёрнул сто грамм. ну так ты бреешь пизду Нота? Иди в откровения расскажи поцонам Не, нихуя, здесь, это актуально и эти детали личной гигиены очень даже уместны под Изабеллой. Выбрита ли гладко, часто ли бреешь, без прыщей ли лобок, вросших волос, размер груди? Как на духу. Во имя Изабеллы Матросовой!!! бреешь ли такжэ очько? Да, да, да, я забыл про очко. Это самое главное. Ахахахахахах, ржал чуть не обоссался, ржал в голос! Автору респектос! Спасибо. Писал в Питере. У друга детства в гостях. У него в полке стола «шоколада» дохуя лежало. Он меня вежливо попросил — много не кури, мне что-то оставь. За 3 недели я скурил всё и высрал вот эту забавную историю. Вы бы видели мои глаза :) «Шоколад» оказался лучше, чем я ожидал. Еше свежачок Пейзанское
В сочных камышах низовьев Дона, В изысканьи счастия простого, Я покрыл бабищу без гондона В ебенях, далёких от Ростова. Словно морок, предо мной зияло Два дупла, прошаренных хуями И, с урчаньем, крепко та стояла, Наподобье сельской пилорамы.... Бабы у нас в деревне как мужиков дрессируют: Сидеть. Лежать. Проси. Проси. Проси, сука. Голос. Молодец, вот тебе стопка. И больше не проси. Какие дрессировке не поддаются, тех сразу под нож, чтобы всё поголовье не портить и потомство. Только племенных оставляют.... ![]() Адам получил сильную дозу облучения, но вместо мучительной смерти с кровавой рвотой и отказом лёгких превратился в порнокнижника. Он гадал по порно и узнавал о будущих событиях — за день, за два, а то и за месяц до того, как они случались.
По движению женских прелестей на экране он безошибочно определял вероятность того или иного исхода и то, как на него могли повлиять сторонние обстоятельства.... Я проснулся в ту ночь оттого что,
Будто жизни я смысл разрешил И вскочил, записать чтобы срочно, По утрам я бываю паршив Не затем что бы для - между прочим, А затем чтобы мысль не забыть! У меня ведь талант есть и почерк, А ещё - колоссальная прыть Но пока я добрался до места Чтобы то что решил записать Вдруг проснулась в постели невеста, И сказала что хочет поссать Растерявшись от этого звука Я мгновенно забыл что решил Прошептал только: Вот же блять, с... ![]() Сонечка Вагинова
1 сентября. Школьная линейка. Десятиклассник, огромный как кондаковский шифоньер, прошелся взором по шпалере гладиолусов, из-за которых выглядывали лица первоклашек. Он выискивал девочку-звонаря. Наверное, он, как и я, был извращенцем.... |
веселый замес, чо