Последние комменты юзера Григорий Перельман

Григорий Перельман: да ты ебанулся, скот -;))

Григорий Перельман: плюсану бгг

Григорий Перельман: да што ж это!!

Григорий Перельман: славный какой стих

Григорий Перельман: зазер, ты можешь сколь угодно распространяться по поводу букв, но не стоит, блять, давать оценки личностям, о которых ты понятия не имеешь

Григорий Перельман: во. это я смогу, пожалуй

Григорий Перельман: да он сам пришол

Григорий Перельман: Спасибо, Феня, поел вот, начал читать умную книгу, но, слава Богу, заснул.
И дал храпака во всю насосную завёртку по Гоголю, снились мне бабы, и было хорошо часа три.

Григорий Перельман: #76 эээээ....Шева, ты про что???

Григорий Перельман: Попов бггг

Григорий Перельман: а дочка вот она

Григорий Перельман: я не думаю, я точно знаю, что дочке 15 лет, что написала она, и что для этого есть причины. в частности среда.

Григорий Перельман: ну слава богу, хоть тут обвинений в ранней старости нет

Григорий Перельман: Я, Саша, обеда жду, терзаясь голодом. А оттого общителен.

Григорий Перельман: а в 47? чота я обеспокоен

Григорий Перельман: привет, Рахман. я за неё буду промышленность. мне уже похуй

Григорий Перельман: ну вот тебе первый опыт. послушаю анамнез.

Вы когда-нибудь чувствовали тихо подкрадывающуюся, идущую по следам ваших одиночества и страха, который берется ниоткуда, зарождаясь в недрах больного сознания, безысходность? Съедало ли вас когда-нибудь изнутри странное чувство, приносящее необъяснимую панику, под властью которой теряешь себя во всех смыслах? Если да, то вы вполне бы могли оказаться на моем месте.
Меж тем, в очередной раз, не представился. Итак, я — глупец. Не реализовавший свои возможности в то время, когда они ещё были. И всё в связи с той невинной случайностью той, вроде бы, безобидной попыткой проявления добродетельности, той светлой стороны души, которая в геометрической прогрессии переросла в, пожалуй, главную ошибку, что подвела черту под моей, тогда еще вразумительной, жизнью. Да-да, еще пару лет назад мне бы и мысли подобные в голову не пришли. Но теперь у меня Ее кровь на руках. По сей день мне ее не смыть. С вами случалось такое? Разумеется, нет, вы не на моем месте. Быть может, этот психоз рассосался бы сам собой, но - увы! - я попал в это Богом забытое место, предназначенное для душевнобольных. То бишь таких, каким стал и я. В теории, как говорил мой адвокат, назначенный судом, - миловидная женщина лет тридцати пяти, - горе-врачи должны за некоторое время угомонить мое сознание, тем самым "скоротав срок", а он немалый. Как известно, по плану редко что идет. И правда: недоврачи лишь усердно таскали меня по всем возможным инстанциям, пичкали бюджетными препаратами, естественно, не лучшего качества. Как понимаете, до неба в клеточку дело не дошло... Поначалу это было блистательной новостью, однако не стал бы я вести эту писанину от хорошей жизни, верно?
В моем распоряжении только шариковая ручка (что, скорее всего, досадное упущение здешних медицинских работников), клочок бумаги и на редкость неудобная кровать, к которой меня озлобленные в некотором роде своей работой периодически привязывают, а порой даже ставят капельницы, с которых мутируешь в овощ.
Через пару месяцев моего определения сюда, состояние будто бы и улучшилось... Но скоропостижно скатилось на начальную точку, только уже в другое русло: теперь это не паранойя, а сумасшествие. Да, так мне и сообщили. Теперь я предпочел бы сдохнуть в камере, чем гнить в этом лазарете, где лицемерный люд поддерживает твою «жизнь» словно специально. Честно, никогда раньше, да и сейчас, не понимал, зачем так делают: зачем пытаться спасти человека с четвертой стадией рака? Или с капитальным параличом? Зачем поддерживать искусственное жизнеобеспечение? Это приносит мучения, да и только. Теперь это уже не банальное предположение, а аргументированный собственным положением факт, не так ли? Мне, например, с каждым днем становится всё труднее координировать свои движения с мыслями, с каждым днем труднее глушить голоса в собственной голове. Постоянно Она винит меня в Ее смерти, но всё равно зовет с собой… Говорит, моё место по-прежнему с Ней, что бы ни было. Самое ужасное - я осознаю, что это всего лишь моя больная фантазия на фоне препаратов. Мне страшно. Очень. Это чувство берет верх над жалкой моею персоной. Хотя «персоной» еще громко сказано; сейчас я уже не более чем отмирающая ячейка общества, струп на ране, неспособный принести пользу социуму. Однако существование (да, именно, не жизнь) с неизвестной целью по-прежнему поддерживают. Поразительная логика, не устаю восхищаться. Живу себе в одиночестве который год, но мысли о парадоксах современного мира выводят из себя. И так постоянно. Изо дня в день. Это просто-напросто невыносимо.
Невыносимо..
Невыносимо..
Невыносимо..
Чёрт возьми, зачем существовать по чьей-то воле, если можно принять самостоятельное решение?
(с) Отрывок из личных записей больного


Иванов Иван Иваныч №58
Время смерти: 05:39
Причина смерти: колотая рана заостренным предметом на уровне пятого шейного позвонка, большая потеря крови. (прокол шариковой ручкой сонной артерии).

Григорий Перельман: ну вот. один про подъезды, другой про климакс
тьфу, блять

Григорий Перельман: Бабанин, у меня нет ничего кроме того, что даёт зачесть. Надеюсь, что по осени встречусь поговорю по душам, может чего прояснится

Григорий Перельман: бока твои всем бокам бока. ну и слава Богу