Последние комменты юзера дядяКоля

дядяКоля: лучше корабель или корабыль в последней строчке. +

дядяКоля: автор, вы иногда в строке делаете зпт, а в основном нет. уж как-нибудь определитесь. когда[b]-[/b]то и конфе[b]тт[/b]и, кстати.

Я хочу улететь в даль,
И поджечь за собой мосты.
Я хочу прокричать жаль,
Слушать эхо из пустоты. - (отлично, просто песня)
Разреветься хочу вновь,
Как когда то года в три, - (Как когда-то года так в три. или годика в три)-
Потому что разбиты в кровь,
Не коленки а мечты. - ( Не коленки мои, а мечты)
Перестать писать чепуху, -(Перестану писать чепуху)
Перестать рисовать бред, - (РИсовать перестану бред)
И признаться как на духу, - (И (Я) признаюсь как на духу)
Что таланта во мне нет.
Разорвать в конфети тетрадь, - (Разорву)
белой краской залить холсты, - (залью)
Кисти, краски свои продать, - (схожу продать)
От стихов запалить костры. - (запалю)

холсты-костры так себе рифмочка, но для песенки сгодится.
***
Горький дым у моих сигарет,
Дым в облака соберется ,
Показалось, меня уже нет,
Но кусочек еще найдется. - (какой, нафик, кусочек?)

Последний куплет лишний, т.е. совсем никакой, имхо
Пеши исчо.

дядяКоля: Маринашта, если желтые и в воде - это кубышка, лилии только белые. На суше все по другому, конечно. Да, ещё можно в "черти беснуют, щекочут промежность бородкой деве ночей." промежность с бородкой местами поменять или "щекочут промежности бородку". Ну и уж если "по ночам Вальпургиевым", тогда бы и "лилии желтые" ?
В предпоследней строке "тебя" - это "меня"?
стих не говно, явно, но я ничо не понял, есличесно.
Пиши проще, короче.

дядяКоля: Подкупает легкий дебилизм рефлексирующего героя, мечтающего о трансцедентной телепортации в библейские времена. Тема ебли автором традиционно не раскрыта, хотя слабый намек в конце (блядское мироустройство) позволяет предположить "столичный" выбор авторских предпочтений.

дядяКоля: Промеж обочин сумрачных окраин,
Поэт бродил повдоль глубоких ямб,
Давил хорей он из себя про баб,
И был пиздат он, как товарищ Сталин.
+

дядяКоля: нормально так. рубрика, однако. мне тоже третья жена по-молодости всякие носки-шарфы-свитера вязала. Всё сносил, кстати. В дым. Рыбалка, вся фигня. Какая-то машинка у нас еще была, которая сама вязала. ТОлько рукой водишь вправо-влево и там чота вылезало из этих зубов-иголок. +

дядяКоля: первая строчка - просто ужасная. дальше чуть получше. чуть-чуть.

дядяКоля: чота как-то не очень легло в печень. обычно у автора лучше.

дядяКоля: чо такое за ведьмы саженны - древнерусский? ващще посыла не понял, так что без оценки.

дядяКоля: вот тебе припефф:
Тропка в триста пядий
То ли скрип, то ли стон
Я в трубе сижу
Как несгоревший пистон, гг

дядяКоля: Юра, ты точно песенниг. тока не хватает припева про трубу и дубовые вековые дома вдоль проляженной трубы
[youtube=https://www.youtube.com/watch?v=ZAkuojrCEIY][/youtube]

дядяКоля: Я, честно говоря, почти всё зачёл. Ну так пару-тройку всего ошибок грамматических узрел. В общем-то грамотно. Особой психологичности не увидел. Анна довольно примитивной самочкой показалась. Очень уж всё банально. Ну и сомневаюсь насчет её многочисленных романов. Минус ставлю. Но попробуй выставить продолжение, только чутка покороче и динамичней если сможешь. Тут дело даже не в объеме засылаемого текста, хотя это тоже учитывай. Всё же это не книжка. другой совершенно стиль.
Интересно было бы послушать мнение Славы Капустиной под этим рассказом с гл. героиней Аней-барменом, ггы.

дядяКоля: #3 - ггы
когда тебя со мною нету,
в Москву я больше не ездец,
кричу - Карету мне, карету!
и в кровь стираю свой конец

дядяКоля: про юность Брежнева, ггы. +
да, нужно пейсать ране[b]н[/b]ый зверь, не ране[b]нн[/b]ый

дядяКоля: Всем спасибо. Лана, рад что тебя повеселил, гг

дядяКоля: Хорошо, только тайком/крестом и вполне/во сне не совсем четко. Опять же "какья".
м.б. так:
И [i]то, что[/i] я тебе пишу сейчас,
Тебе никто [i]на свете[/i] не напишет.

Хотя смысл меняется. +

дядяКоля: Да, * это зря. пришлось гуглить, ггы +

дядяКоля: +

дядяКоля: Lev, ya ne pomnyu, esli chesno

дядяКоля: жуть какая-то. не синджоил ни разу.