Последние комменты юзера рапана

рапана: ага...попизди мне ещё за недотрах. Щас отхватишь - за прошлый раз, тебя в гробу я вижу. Так что не нада за мною бегать с вилкой в темноте.

рапана: Про жизнь в тырнете. Слилась с тырнетом...затянуло в омут
Сейчас в моей жизни все в последний раз. Последний раз[b] зашла к себе в комнату,[b][/b][/b] посмотрела в окно, [b]проверила почту[/b](?). "У Вас два новых комментария." [b]А как же мои милые фэны?[b][/b][/b] Как же мой возлюбленный вампир, которому так нравятся мои стихи? Я должна попрощаться с ними.
зашла не в комнату, ибо в комнате у тебя не может быть почты. зашла в тырнет. так и пиши.
минус)

рапана: Про жизнь в тырнете. Слилась с тырнетом...затянуло в омут
Сейчас в моей жизни все в последний раз. Последний раз[b] зашла к себе в комнату,[b][/b][/b] посмотрела в окно, [b]проверила почту[/b](?). "У Вас два новых комментария." [b]А как же мои милые фэны?[b][/b][/b] Как же мой возлюбленный вампир, которому так нравятся мои стихи? Я должна попрощаться с ними.
зашла не в комнату, ибо в комнате у тебя не может быть почты. зашла в тырнет. так и пиши.
минус)

рапана: хотя закончила бы так
"хочу не солнцем быть согретой,
а ...ладонью"

рапана: понравилось +

рапана: Кто тут собрался брать евойную фору, кромя тебя, тупая ты кошолко. Дедуля пострадал ещё до того как начал разлагаться. Да и ты вместе с ним.

рапана: насобачился удар держать за семь то лет. оправдываешься?! ПОСТАРЕЛ. ну флаг тебе в руки!

рапана: это называется дискотека на костях. Если автор забыл, напомню: 2007г
"Стыдно, вам, Автор. Взрослый человек, а пишете как малолетний скинхед-петеушник. И пером владеете лучше многих, и опыта жизненного - предостаточно, а написали гадость. Тьфу! Нашли, над чем потешаться."

"Уважаемый Алик! Вы - исключительный человек! Уже одно то, сколько времени Вы управляете визжащим племенем плебеев, тявкающих и пищащих на вашем сайте под Вашими ногами, достойно преклонения. Желаю Вам и дальше приструнять это подлое племя, с гордостью держа в руках плетку..."

рапана: ВЫПЕЙ ЙАДУ!

Анек вместо эпиграфа. Рассказывает пожилой китаец.
Сизу пью цай. Стуцат. Открываю. Вскоцили злобы, сняли с меня станы,

В последнее время наблюдается настоящее поветрие отравлений через чай и
протчее. Просто поражает беспечность тертых-перетертых заметных фигур
современности! А ведь даже в одном из первых кунгфуйских фильмов
"Бестрашные герои" (1971) - про китайское средневековье, герои, которых
играют знаменитые мастера Чен Хунг Ли и И Йен, не дают напоить себя
паленым чаем.

... А в наше время смертность от пищевых отравлений, особенно
VIP-персон, опережает сердечно-сосудистые, онкологические заболевания и
СПИД, вместе взятые.

... Агент-003 (по гамбургскому счету КГБ-ФСБ) Литвиненко досмерти упился
чаем с полонием.

... Многоопытная Политковская. Казалось, ну ты же, Анна, знаешь, как
Штирлиц, ты - в тылу врага, России! Нет, траванулась чаем, пролетая над
этой Россией в Беслан с заранее подготовленным компроматом на Путина как
главного виновника трагедии. Впрочем, это была лишь черная метка, дальше
отчаянно смелую журналистку урыли по сценарию убийства Распутина:
сначала отравили, потом застрелили. Разве что тело в Неве топить не
стали, чтобы лишний раз не компроментировать питерских.

... Обпился чаем и знатный разоблачитель Юрий Щекочихин, после последней
успешной поездки в Рязань – в этом городе он несколько лет расследовал
подозрительные "учения ФСБ" по минированию и взрыву домов, и к моменту
своего отравления слишком много зал.

... В Лондоне хлебнул йаду и внук того самого Гайдара, который в 14-лет
командовал полком, а в 16 вроде дивизией. Да и сам Егор Тимурович
оказался не промах с "шоковой терапией". Сразу признаюсь, что это такое,
сам не ведаю. Впрочем, Гайдар тоже не знает. Сорос ему плохо разъяснил.


... Владимира Кличко перед поединком за чемпионский пояс с Леймоном
Брюстером тоже чем-то обпоили, и уже в 5-м раунде он рухнул на ринг
из-за скоропостижного диабета, засахаренный, как цукат. Несомненно, из
уважения к публике Володе следовало бы дотерпеть до подобающего удара
соперника... Но уж как сложилось. Главное, мужественный спортсмен сделал
выводы, чаю больше перед боями не пил и не только вернул себе
чемпионское звание, но и защитил от весьма настырного претендента черной
национальности.

... Наши замечательные фигуристы обычно пуще глаза берегут коньки – одно
движение напильником по лезвиям или удар об чугунный радиатор отопления
– и ты больше не легкий изящный фигурист, а беременная корова на льду.
Увы, чаще случается не то, чего боишься. Так, двукратный олимпийский
чемпион в спортивных парах Артур Дмитриев приехал в американский
Миннеаполис за стопроцентно "железной" (точнее, золотой) медалью
чемпиона мира – после олимпиады в японском Нагано равных ему с
партнершей Оксаной Казаковой не было. Когда же он возвращался с поздней
тренировки в гостиницу, местный ресторан был уже закрыт. Артур двинул в
соседний "суси-бар" полакомиться японской рыбкой, которой, видать, не
накушался в Нагано.

Но, как предположил один знающий толк в фигурном катании, однофамилец
редактора сайта "Анекдоты из России" Артур Вернер, рыбка, видимо,
выплыла из Японии в Миннеаполис еще до Олимпиады и в пути сменила
свежесть с первой на вторую, если не на третью. В итоге Артур не смог не
то что прокататься - простоять на месте три минуты, просрав очередное
звание чемпиона мира (по нежному мнению пострадавшей морально и даже
потерпевшей физически Оксаны).

Чуть больше повезло сотрапезникам Артура, известным одиночникам Алексею
Ягудину и Евгению Плющенко, будущим олимпийским чемпионам
Солт-Лейк-Сити-2002 и Турина-2006. Они тоже отравились, хотя меньше, и
смогли выступать. Правда, четырехоборотные прыжки делать не стали,
справедливо опасаясь включения на последнем обороте реактивной тяги с
неясной траекторией дальнейшего полета.

Судя по всему, Алеша и Женя слопали не столько, сколько Артур. Ужинавшая
в том же ресторане будущая чемпионка мира Мишель Кван поразилась горам
сырой рыбы, возвышавшимся перед россиянами. А вот она сама, мудрая,
осторожная китаянка, пусть уже и американизированная, не пострадала,
предусмотрительно заказав вегетарианское меню.

... Гибели от отравления чаем не удалось избежать даже газоносному
бессмертнику Туркмен-Баши.

... Наконец, самый великий восточноевропейский демократ Ющенко, Вождь
Оранжевой Революции (сокращенно - ВОР). Можно ли себе представить, чтобы
его предтеча В. Ульянов, тоже ВОР (Вождь Октябрьской Революции), в
решающие дни перед переворотом ужинал в компании охранки Временного
Правительства? А нашенский ВОР, наверное, под обещание Сала, похерив
всякую революционную бдительность, помчался к халявному столу ФСБ
"ганэбного" режима Кучмы, чтобы, по настоятельному утверждению самого
Виктора Андреевича, именно там отравиться диоксионом. Наконец-то, он уже
точно вспомнил, что его отравил охранник генерала Сацюка. Действовавший
по-Жванецкому – что охраняешь, то имеешь?

... И только осторожный, предусмотрительный Хуссейн избежал пищевого
отравления. Это подтвердило и экстренное вскрытие, которое, во избежание
разных кривотолков, провели еще до повешения.

© Алик, политолог www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/drinkpoizon/
[b]Ещё и политолог?![b][/b][/b] да в рот мне ноги, если это так
[b]наугад взяла одно из авторских творений. Юморист блять великий. Хуйло ты пиздлявое без мозгов, без тормозов.[b][/b][/b] СПЛЕТНИК

рапана: теперь вот растерялась... Пожалеть или денег дать?

рапана: а тут какая то рапана осмелилась голос повысить на классика

рапана: ну конечно кто бы сомневался.
автор то великий писатель, доцент

Алик Кимры (в миру Илья Рыженко) родился 7.11.1938 г. в Киеве. К.т.н., с.н.с., доцент, и.о.профессора, Ph.D.

Окончил Пензенский инженерно-строительный институт. Работу в НИИ инженером, научным сотрудником, заведующим сектором, лабораторией, отделом совмещал с преподавательской работой (ассистентом, доцентом, профессором) и литературным творчеством.

Опубликовал более 100 научных работ, включая три монографии, по строительной кибернетике, конструированию и расчетам современных сооружений, объектов судо- и авиастроения, космических аппаратов.

Результаты работ отмечены авторскими свидетельствами, научными и правительственными наградами, лауреатскими званиями и премиями.

Итогом литературного творчества стал десяток художественных книг, в том числе лирико-юмористическая трилогия "Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ" с продолжением - "Легенды Собачьей Тропы", "Трое в лодке, считая пуделя", а также "Мой Афганистан!", "Заметки на полях потерянной шляпы", "Трудно быть директором", и др., плюс "Библиотечка современного юмора" в 4-х десятках тематических покетбуков серии "Анекдоты от Кимры" (1995-2000).

Другие малоформатные лирико-юмористические произведения разных жанров (юморески, анекдоты, афоризмы, стишки) публиковались в "Литературной газете", "Одесском Листке", "Комсомольской правде", "Независимости", "Хохме", "Рынке", "Литературных закоулках", "Московском комсомольце", "В новом свете", "Сегодня", "Калифорнии", "Кстати", "Западе-Востоке", "Новой жизни", "Караване историй" и других сборниках, альманахах, газетах.

С 1998 года как ежедневный автор популярного интернет-портала "Анекдоты из России" представил 6525 (на 20.09.13) анекдотов, юмористических историй, иронических стишков, афоризмов, фраз, карикатур, критических материалов. Этот калейдоскоп упорядочен на авторском сайте "Аликдот.Ру" в первом в Рунете сетературном романе "Современный герой нашего нового времени", отвечающем техническим возможностям современной IT и формату нынешнего массового читателя. Статья о концепции, опыте и перипетиях создания романа опубликована в разделе "Теория сетературы" портала "Сетевая словесность".

Как писатель-сатирик выступает на ТВ, радио и "вживую" перед зрительской аудиторией, успешно участвует в литературных конкурсах юмористических произведений. Например, на "Анекдотах из России", сайте graphoman.com, в газете "Запад-Восток" и др.). Победитель I Всеамериканской Юморины-2006. Для иностранных студентов, изучающих русский язык и литературу, разработал и ведёт спецкурсы современного русского юмора и сетературатуры.

С 2001 года проживает в режиме разделения времени в Сан-Франциско (США), Мюнхене (ФРГ) и Киеве (Украина).

рапана: я может и промолчала бы , если бы не шла речь в тексте за хохлов и Украину.

рапана: Почему молчите, читатели? или сей винегрет с обращением к президенту порошенко, вы считаете имеет какое-то отношение к теме конкурса?
Или у вас хватает смелости только на то чтоб пидаров и малолеток чмырить?

рапана: Почему молчите, читатели? или сей винегрет с обращением к президенту порошенко, вы считаете имеет какое-то отношение к теме конкурса?
Или у вас хватает смелости только на то чтоб пидаров и малолеток чмырить?

рапана: а тебе, урод игривый дам один совет, как впрочем и для всех тех, кто собрался вешаться, стреляться, вскрыть себе вены, прыгнуть с 29 этажа, из-за несчастной любви, потери работы или банковского кредита, перед тем как соберетесь сделать эту глупость, зайдите в отделение детской онкологии вас там научат любить жизнь.

рапана: я людям верю. но без фанатизма

рапана: вы по диагонали читайте хоть через раз. чтоб знать чё за хрень хуярят "на конкурс" Это не конкурсный текст. опускать надо....

рапана: "Итак, самый реальный шанс для моего самоубийства - участие в конкурсе.
...И если редакция вынесет вопиюще неправильное решение, я-таки сигану со знаменитого моста Golden Gate Bridge, который после моего самоубийства станет ещё более знаменитым. Обвинив в доведении до этого самоубийства редакцию.
Ваших руках руль, а в ногах - педаль газа моего движения от суицида. Прощайте, сцуко!"

Как это называется, шантаж? Если не сиганёшь, я тебя ябанашку своими руками удавлю

рапана: ах вы ж падонки блять бездарные. Повеситься он не смог.
я бы вас подлюг так бы работой нагрузила, чтоб вы навсегда сцуки думать забыли, чтоб вы ублюдки мёртвыми домой приходили... твари ленивые