МОКРУХА (на конкурс) ПСЕВДО: Суит Цидов

Автор: Алик Кимры Посвящаю Елене Л., вдохновляющей меня на суицид

"Не получилась у меня сепукка.
Тупым был меч.
Не умер, а напукал".


ВМЕСТО ВВЕДЕНИЯ

Как я умудрился не убить себя этим летом в смертельно майданутом Киеве? Обстоятельства складывались так, что десятки раз это едва не случилось. Но в последний момент возникали другие непредвиденные обстоятельства, помешавшие первым, и всё отложилось до последнего раза. О нём читателю станет известно только в заключении этой повестушки, через которую по затравке редакции тема конкурса проходит чёрной нитью - слово "суицид" или его заменители в тексте повторяется 119 раз. Соответственно повестушка о том, как многажды мог убить себя, но каждый раз выруливал к жизни.

К тому же реально суицид в Киеве мне не угрожал, даже если бы примкнул к эмошникам и другим адептам самоубийства да намеренно искал способы ухода из жизни. Увы, для меня как жителя Сан-Франциско любые способы свести с ней счёты, как-то: сепукка (харакири), отравление цианистым калием, лопнуть от злости (зависти, etc), принять охуительную дозу снотворного и т.д. - не комильфо. В нашем городе правильным, где-то даже почётным самоубийством является только прыжок с моста "Золотые ворота" с пополнением списка более 2000 самоубийц, решившихся сигануть в холодные воды Золотого Залива, кишащего акулами.

То есть, если выживешь во время приводнения, то простудишься в ледяной воде и умрёшь от скоротечной пневмонии, хотя до того тебя оприходуют голодные хищницы. Из сиганувших за всю историю моста, начиная с 1938 года, только несколько человек изменили решение уже в воздухе и вырулили обратно. Как выяснилось, из-за какой там бытовой чепухи: ну, забыл выключить конфорку на плите, спустить воду в унитазе или поцеловать на прощание тёщу, из-за которой и решил уйти из жизни после ряда неудачных попыток отправить в преисподнюю бедную фурию.

Экскурсоводы рассказывают туристам разные случаи. Так, один самоубийца прыгнул вместе с любимым котом, не расставшись с ним до последнего. Впрочем, кот выплыл и ещё 19 лет скучал за опрометчивым хозяином. 11 человек патриотично спрыгнули с государственным флагом США. А одна старушка летела вниз с поручнем от моста: ассистировавший ей в суициде зять не смог оторвать её цепкие руки - и не выдержали крепления поручня.

ТАМОЖНЯ ДАЁТ ДОБРО

... В середине мая-2014 отправился из Сан-Франциско в Киев. Сама по себе поездка в послемайданный Куев, в буйство нацизма и бандеровщины окружающие американцы сочли попыткой самоубийства. И даже госдеп, голосящий о победе на Украине идеалов свободы и демократии, ездить в Киев гражданам США категорически не советует. А знакомый русскоязычный клерк INS из наших популярно объяснил: к примеру, идёт тебе навстречу упоротое мурло в балаклаве, со свастикой на рукаве и вдруг орёт в лицо: "Слава Українi!". Ты не успеваешь гавкнуть в ответ "Слава хэроям!", как получаешь ножом в живот или битой по голове за недостаточный патриотизм или вызывающе москальское поведение.

Увы, я, решившись на полёт в Куев, рисковал покончить с собой не из-за какой там тяги к суициду, а рвался к дочке-последышу на последний школьный звонок, выпускной вечер и поступление в университет. Заодно тащил многие важные вещи, втискиваясь в ограниченный лимит: в последние годы в погоне за экономией авиаперевозчики вовсе оборзели и ведут дело к своему идеалу – голому пассажиру, обритому наголо после очистительной клизмы. И никаких вещей, даже носового платочка. Пока же на пути к идеалу всё больше ограничивают вес багажа. На моей 50-летней полётной памяти международных рейсов бесплатный багаж одного пассажира скуксился в 4 раза - с двух мест по 50 кг до одного в 50 фунтов (22,6кг). А ручная кладь с немеряного веса - сколько на себе и при себе уволокёшь,- уже ограничена 8 кг. За малейший перевес плати $100, за следующий перевес сверх 20 кг – гони ещё сотню, и т.д.

Короче, если бы не рвение к дочке и обещание доставки важных для неё и семьи гуманитарных грузов, от этих всех авиаподлянок можно было бы повеситься. Так бы, скорее всего, и сделал, но вырулил из этой ситуации благодаря зову отцовского сердца и чувству долга перед остальными родственниками. Да уже не упоминаю о самом полёте - одном из популярных в современном мире способов добровольно отправиться к праотцам, что уже само по себе равносильно попытке суицида. Да ещё за полторы штуки баксов, заработанных тяжким трудом - в США не особенно чего спиздишь. Да и как-то не принято, аборигены не умеют воровать, бо тупые ((с) Задорнов).

Пока же, собираясь из уже своего Сан-Франциско в ещё мой Киев через Мюнхен, как мог втиснулся в прокрустово ложе допустимого веса, поборовшись за каждый грамм. Например, пересыпал любимый растворимый кофе из стеклянной банки в пластмассовую и залепил всё скотчем, чтобы не рассыпалось. Бдительные таможенники обнаружили неведомый сканеру порошок и потребовали вскрыть банку, что мне уже было впадлу: опаздывал на регистрацию. Я поклялся мамой, что наркоту в жизни в руках не держал, и уж тем более не употреблял. Да и ваще не пил, не курил, а больше всего всегда уважал таможню за всё добро, что она мне дала. И если у меня отберут мой любимый напиток, я тут же покончу с собой, задержавшись лишь на пару минут, которые уйдут на записку "В моей смерти винить ... а ну-кось, покажите получше бейджи!- мистера Джона В. Смита и миссис Мелиссу К. Грабовски. Короче, лесть и угроза подействовали, поверили на слово и пожелали мне и моему кофе счастливого полёта. Главное же, уберегли меня от суицида.

НА КАЖДУЮ ХИТРУЮ Ж...НАХОДИТСЯ БОЛТ С РЕЗЬБОЙ

При мне таможенники содрали с мужика объёмистый лапсердак с десятками карманов и уличили в попытке провести на халяву 22 кг грузов. Я даже подумал: и не впадлу ему было шить самому или заказывать этот спецкомбинезон? Оказалось - нет, на изделии красовался лейбл фирмы "Scottevest". Вот фирма и разработала для современных мешочников полупальто с 37 карманами а ля знаменитая тужурка эрудита Анатолия Вассермана. Эта одежда – для тех, кому жаль доплачивать $100 за перевес: всю электронику (iPad, ноутбук, плеер, видеокамеру, фотоаппарат с объективами и другую электронную бижутерию) можно разложить по специальным карманам и сэкономить сотню баксов, ну там, для дьютифри. Новинка стоит $200, но при многократном использовании сбережёт гораздо больше.

Ха-ха: затея – пустая, по моему мнению довольно часто летающего совка, поднаторевшего со времён СССР в борьбе с государственными органами и любым начальством. Так, постоянно летающий индивидуум большим багажом не обременяется. Ну и плата за сверхлимитный груз в каких-то $100 для самого среднего амера – пустяк, он не станет заморачиваться из-за них и потеть в тяжёлом лапсердаке, сопоставимом по весу с его животом. Да и время – деньги, это ж поди рассуй по 37 карманам да запомни, где шо. Кроме того, на таможне, как когда-то в Политбюро ЦК КПСС, не дураки сидят, и при шмоне намётанным глазом обратят внимание на это пальто, заставят его снять и таки заплатить как за ручную кладь. Что и произошло с упомянутым хитрованом у меня на глазах. Он лишь пригрозил контролёрам подать на них в суд за вторжение в его личное пространство. Но тут же покончил с собой самым простым способом - перестал дышать и умер.

Вестимо, когда тебя принуждают к переплате за пустячные перевесы - ну что там тысячетонному лайнеру твоих лишних пяток килограмммов!- в пору удавиться. Я же выруливаю от суицида - решаю маленькую проблемку допустимого перевеса куда проще. Вестимо, если лечу в Киев или Мюнхен с грузами для родни. И когда на стойке регистрации мой чемодан уличают в излишке нескольких кг, я не накладываю на себя руки, а изымаю ими заранее намеченные грузы типа книг и папок с бумагами, перевзвешиваю чемодан и, получив бирку-ОК, перед транспортёром, когда внимание служащих переходит на следующего авиатерпельца, вбрасываю излишки в боковые карманы чемодана. Украдут? Не боюсь – в западных аэропортах не воруют, нашим же, украинским ворюгам макулатура впадлу, всё легкодоступное вызывает у них только аллергию и желание напиться, а потом повеситься в компании собутыльников и белочки.

Ещё килограммов 15 перевожу в "кравчучке" – дозволенные "вещи в дорогу" до 8 кг, скока там перевеса оставляю в сторонке, и после получения бирки возвращаю в "кравчучку". Спереди вешаю на шею маленький кейс типа косметички с лекарствами, медицинскими приборами, принадлежностями для бритья, личными мокументами, драгоценностями, видиком, фотыком и зарядными устройствами к ним, шнурами и т.д. Этого мотлоха набирается 7-9 кг. Наконец, в заплечный рюкзак кладу ноут и iPad cо штатными причиндалами - это ещё 5-7 кил. Итого – сверх установленного жлобского лимита в 50 фунтов (22,6 кг), унижающего моё человеческое достоинство современного мешочника, провожу ещё больше на хороших 30 кг. А уже при входе в салон отдаю "кравчучку" стюардессам, чтоб не пихать в багажные полки над пассажирами. Девушки любезно переправляют "кравчучку" в багаж на халяву, и я получаю её вместе с чемоданом в порту прибытия. Дело даже не в бабках, а в осознании: ты не безропотная тварь дрожащая, постоянно склоняемая мылыхой (государством) к суициду, а хоть как-то сопротивляешься кошмаренью. Да и отдаю историческую дань предкам-мешочникам 20-х послереволюционных годов.

В итоге моя благородная технология обвешивания алчных авиакомпаний оказывается куда продуктивней хитроумной затеи мозгатиков из фирмы Scottevest! Да при этом не перестаю мысленно благодарить Коммунистическую партию Советского Союза, в рядах которой хоть и не был, но воспитавшую из меня, порой мелочного, но борца против всяких наездов мэлыхи. Мы, совки, нигде не пропадём и отымеем любую тупую власть – от Кремля и Белого дома до слабоумного Составителя сайта "Анекдоты из России", где вот уже 16 лет подвизаюсь в ипостаси ежедневного аффтора, добровольного подёнщика. И намерен продолжать эту миссию, пока не доведу до суицида оного лавочника от юмора .

ТАК ПОСТУПАЮТ ИНТЕЛЛИГЕНТЫ

Когда наш самолет Сан-Франциско-Мюнхен пересёк немецкую границу, я сразу отказал себе в америкосовской развязности и повёл себя строгим эуропейсом - человеком Большой Культуры и Высокого Образования, полученного в туалете правильным подбором книг. То бишь бросил пить, песни орать, хлопать стюардесс по жопе, тискать увесистую соседку, пока она перелезала через меня в проход между рядами кресел. А вместо английских "икскьюз ми" и "тэньк ю" пустил в ход "иншульдиген зэ битте" и "данке шён", щедро поделившись с бошами всем своим словарным запасом дойческого языка. Впрочем, не без рефлексии: а может, лучше повеситься, чем изображать из себя прэзрэнного интилихента? Прав же был Ильич с его "интеллигенция не мозг, а говно нации".

ПРОЩАЙ, ШКОЛА!

В общем, прибыл благополучно. "Люфтганза" до суицида так меня и не довела. А дальше могло быть хуже, когда в первом часу ночи собачьей рысью влетел из тёмного автобуса от самолёта в ярко сияющий зал главного терминала Борисполя, отремонтированного к "Евро-12". И прозевал, что немудренно, неприметную ступеньку, никак не помеченную и полностью сливающуюся с ослепительно белым мраморным полом. И с неё как с трамплина ласточкой пролетел немало метров, навострившись фэйсом об пол для полноценного суицида. Ан-нет, не дождётесь! - перед самым приземлением ловко прогнулся, сбалансировался сумками и устоял. И снова спасибо Партии, воспитавшей меня стойким, как ванька-встанька, бойцом, к тому же умеющим вовремя прогибаться в самых разных житейских ситуациях. А откуда-то сзади и сверху посыпался серебристый как колокольчик смех. Это две длинноногие форменно-фирменные красавицы патриотично за меня порадовались, опознав земляка:
- Наш! А иностранцы здесь убиваются!

Да, тут мне повезло куда больше, нежели известному шансонье всея Руси и всего Бруклина Михаилу Шуфутинскому, который в примерно такой же ситуации в аэропорту "Кольцово" (Екатеринбург) в 2009-м году предпринял подобную попытку суицида, но отделался переломом двух ног - просто больше у него не было. А ведь тогда ему было лишь лет 60, то есть на 16 моложе теперешнего меня! Правда, я в куда лучшей спортивной форме, нежели он в свои годы. В отличие от него, веду образ жизни здоровый, а он - суицидный: пьёт, поёт, бабы, тусовки, бабки. Вот и доебался, соколик!

Наконец, ещё один сюрприз из разряда "Здравстуй, Родина!" ждал меня перед родным домом - улица уже месяца три как разрыта, никакого проезда.
- Эт те,- подумал,- не Сан-Франциско, где разрытую яму для ремонта после окончания смены ежедневно прикрывают специальными стальными щитами, чтобы обеспечить проезд в остальное время, пока работы не производятся. Здесь же пришлось бы преодолевать нехилую полосу препятствий с 4-хпудовой поклажей. Тут уж лучше сразу утопиться в заполненном жидкой грязью рукотворном овраге. Однако от суицида спас зять племянника, встретивший меня в аэропорту и доставивший домой - он перенёс меня через полосу препятствий, а следующей ходкой перетащил и 4 пуда моих грузов. Кароче, у меня вместо суицида получилась веселуха, как у того ужа из притчи о Соколе Горького: не убился, а рассмеялся.

... Зато последний школьный звонок - достаточно печальная процедура после 11-ти лет, казалось, вечного звона. Выпускной вечер - церемония торжественного вручения аттестатов с главным напутствием грубой директрисы – не потерять их во время пьянки в ресторане, встречи рассвета и пребывания в ментовском обезьяннике. В школе запасных бланков аттестатов нет, обсосётесь до ноября, а с поступлением в вуз потЕрпите до будущего года Да ещё если высшее образование на Украине ЕС вообще на фиг не отменит. Впрочем, директриса, вручая аттестаты, а кому заодно и грамоты, за успехи в отдельных дисциплинах, о каждом выпускнике старалась сказать что-то хорошее и ободряющее. Ну, не без ляпов. Например, на сцену актового зала поднимается очередная выпускница, уже профессионально виляя ах, какой попой! Директриса:
- Наташенька Н. пришла в нашу школу ещё девочкой... Пауза... Потом стала девушкой...
И тут директриса зависает. Голос одного разбитного юноши из зала:
- Нам интересно, продолжайте!
Зал с понятием оживился. А Наташенька Н. пулей слетела со сцены, даже не приняв аттестата, подлетела к охальнику и влепила ему смачную оплеуху, которая украшала его весь выпускной вечер. Может, потому, что Наташенька Н. периодически её освежала. По всему чувствовалось, что мерзавец отказал ей в алиментах, чем мог довести до обычного в подобных случаях суицида.

Дальше - последний концерт самодеятельности. Ребята расстарались - действительно, как в последний раз. НАША была лучше всех, явив разнообразные таланты: неплохо пела, солировала в хоре, вела концерт, умело управляясь с микрофоном и красиво двигаясь по сцене. Несмотря на самую тщательную конспирацию и, кроме похвальных грамот по биологии и математике, ещё за лучшее знание украинской мувы и литературы (скока там той литературы!),- щирые украинцы учуяли своим антисемитским нутром и зашептались:
- Мабуть, жидівська дитина!

К тому же мы с ейной маманей победили в ярмарке тщеславия "родаков" - как выражаются в молодёжной среде, - не пожлобились на штуку баксов для выпускного платья, туфель, причёски и макияжа. Конечно, поначалу прознав про такие цены мы сгоряча порешили лучше удавица, бросились покупать мыло и верёвку, но оказалось - их уже раскупили киевляне после обещаний Яйцевнюха о евро-атлантических рехвормах и рекомендации стукнутого Кличка "готовится к земле" (он оговорился - вместо "к зиме"). Мы поостыли и вырулили от суицида, чтобы не портить доченьке праздник - и в её прикиде тоже превзошли всех настолько, что им осталось убиться от зависти.!

Конечно, если бы вложить в раскрутку дщери хотя бы пол-ляма баксов, могла бы при её талантах и модельной внешности преуспеть в шоубизнесе, но уж я-то знаю эту клоаку, сам как выступающий писатель-юморист участвую в "чёсах" и корпоративах. Да шоб меня мухи ели, если соглашусь на такую жестокую судьбу "поющих трусов" для родной дочки! Уж лучше утопиться в сортире! И когда по детской наивности малая возмечтала о карьере эстрадной певицы, я сразу был против этой фабрики скурвливания. Главный довод папочки - "У меня нет ни одной нефтяной вышки!" - отвергла: "Запою - накуплю тебе десяток - раз уж ты такой поведенный на баррелях". Я же использовал её панический страх перед полётами - мол, певице приходится летать несколько раз в неделю, ты же ни разу в жизни не летала, даже к папочке в Сан-Франциско! Да и ваще весь этот шоубизнес для многих - прямой путь к самоубийству. Многие кончают с собой, так и не достигнув успеха из-за дефицита наркоты, другие уже после успеха - из-за профицита того же зелья. Так же доблестно отбрил поползновения дщери в чистые художники, типа, хошь пополнить пролетарскую армию тружеников подземных переходов, пока пробьёшься даже при несомненном таланте?! Или бушь по последней киевской моде продавать свои картины на вес? И вступишь в основную группу суицидников?

В конце концов в выборе жизненного пути остановились на дизайне, к нему готовились, поступать намылились на факультет дизайна, малая мечтает работать в кино над спецэффектами. На это нацелились считай с детства, занимаясь сначала с домашними художниками - дедушком и мамой, потом - в разных художественных студиях. А с помощью дорогого папочки перешла на "ты" с компом, всегда имея самые современные девайсы и гаджеты. И если в Сан-Франциско моим сисадмином служит сын, то в Киеве эта роль принадлежит дщери. Я же из-за деток расслабился в самого тупого юзера, и для меня попытка с чем-то разобраться в компе - веский довод для суицида, вот я и не пытаюсь, потому ещё жив.

А дщерь, может, выйдя в профессиональные дизайнеры, хоть тогда, если не покончу с собой раньше, прилетит ко мне в Сан-Франциско - здесь сосредоточены основные мировые брэнды, где не по-деццки занимаются её любимыми спецэффектами. Намбэван - Институт компьютерной кинематографии (бывший "Лукас-фильм"). В одном квартале от дома, где живу и могла бы жить дщерь, 3600 сотрудников готовят очередные "Звёздные войны". Институт охватывает 25% этого рынка. Другой кит - компания "Дримворкс" Спилберга, несколько лет тому назад поглотившая кинокомпанию Диснея. Выпускает в год пару мультиков, каждый стоимостью в $200 лямов с соответствующей сверхприбылью. Ну и ещё одна компашка поменьше - "Пиксар", дислоцированная в Эммервиле - в 10 милях от Сан-Франциско... Короче, сосредоченный здесь потенциал покрывает больше половины рынка упомянутого кинопродукта. Все остальные могут отдыхать в сторонке и по ходу этого отдыха покончить с собой.

А школьный вечер продолжился - от культурной программы (церемонии вручения аттестатов и концерта) перешли к некультурной - прощальному ужину в ресторане. Разместились на 4 нэзалэжных столах – два выпускных класса, учители и родители. Стали спичи говорить. "И всё про долголетие" ((с) Высоцкий). Я в стороне не остался и начал спич на английском, сделавшись сенсацией вечера: моя дщерь и ейная матерь американского папу многие лета скрывали. Поскольку по-английски не поняла даже училка этого языка, перешёл на дэржавну мову. И призвал выпускников к грядущей борьбе за выживание, поскольку никакого образования на мове они не получили: нет в украинстве ни физики, ни математики, никакой другой культуры, науки и образования. Поскольку все уже пропустили немало тостов, народ заплакал и задумался о массовом суициде. Однако начали разносить сладкое, а дальше все отвлеклись на дискотеку, традицию которой основал ещё Владимир Ильич Ленин в апреле 17-го, когда, прибыв на Финский вокзал в Питере, выперся на броневик в адидасовских шортах, майке да бейсболке и провозгласил:
- Чеез четые часа я пьёизнесу свои знаменитые апьельские тезисы - полное собьяние моих сочинений в 55 томах, том 22, ст. 456, издание института ленинизьма майксизьма 1956 года (Вождь гениально предвидел это издание!). А пока - дискотека! - и Вождь, закатив глаза как эсер перед расстрелом, зашёлся в твисте. Впрочем, рагули посносили памятники этому основоположнику и дискотеки - тоже. Да что уж о других делах - Ильич создал этим ополяченным русским уродам страну, прирезал от России Донецкую, Луганскую, Харьковскую и Сумскую области. Основоположил её экономику и культуру. В частности, на памятнике Ленина на бульваре Шевченко в Киеве было начертано гениальное высказывание Вождя: «При едином действии пролетариев великорусских и украинских свободная Украина возможна, без такого единения о ней не может быть и речи». И вот это высказывание рагули уничтожили 8.12.2013 вместе с памятником, и, когда его повалили, долго разбивали голову Ильича на сувениры, которыми потом торговали на Майдане.

А на нашем школьном выпускном сабантуе развернулась по сути ленинская дискотека под руководством приглашённого совершенно придурочного массовика с затейником. Весь вечер на манеже! Убиться с тумбочки! Злодействовал. Может, хоть затейник у него классный? Наши штатные давалки выходили из его гримёрки довольные. А когда объявил: "Кавалеры ЛОЖАТ руки на плечи дам-с!", училка рускага языка выпала пат стол, где попыталась покончить с собой вилкой. Благо вилка оказалась пластмассовой, и сразу обломилась, не причинив, плять, училке никакого телесного вреда. Веселуха длилась до 4-00 – девушки самозабвенно скакали в стиле Майдан-Версия 2.0. Юноши столь же самоотверженно квасили, а учителя и родители бдели. Из ресторана народ выперли встречать рассвет. С собой юноши оперативно выгребли оставшееся бухло со всех столов, хотя и так уже приблизились к безбашенно суицидному состоянию.

Впрочем, кому рассвет, а кому возможный закат. В глаз от надравшихся выпускников своей или дружественных школ. Мы сбили из крепких отцов-камикадзе группу самообороны, отбирали у выпускников спиртное, спасая от передоза алкоголем, усмиряли буйных и складировали в родительские машины уже никаких. Я всыпал, как выяснилось, одному из воздыхателей дочки, у него на пьяном языке оказалось то, что было на трезвом уме:
- Я люблю вашу дочь, она же меня - в игнор. Вдруг всё повернётся - стану вашим зятем, а вы мне вломили.
- Ничего, сынок, считай это авансом.

Девушки таки встретили рассвет на главной смотровой площадке Киева близ стальной арки Дружбы народов (народные погоняла - "Ярмо дружбы", "Памятник погибшему велосипедисту" и т.д.). Арку уже перекрасили в жовто-блакытные цвета. Оказалось, распространение жовто-блакытной символики - высокодоходный бизнес донецких сепаратистов, субсидировавших пророссийских ополченцев деньгами украинских патриотов. Про арку же с гордостью замечу - во время службы конструктором в "КиевЗНИИИЭПе" я её рассчитывал на прочность, устойчивость и колебания (арку, а не дружбу). Дружба кончилась ещё в 1991, а моя арка стоит как ни в чём ни бывало. Может, лучше бы рассчитал тогда не арку, а дружбу народов? Нето вон чего вытворяют промежду собой надружившиеся в СССР народы - Нагорный Карабах, Чечня-Ингушетия, Осетия, Абхазия, Приднестровье...!

Ну, ещё и современный конфликт Украины с матушкой-Россией, организованный моей новой Родиной - США всеукраинский суицид. Ради сохранения мирового господства. И отъёма у России $500 миллирдного европейского рынка. Надеясь, что Россия из-за этого покончит с собой. Ан нет, русские не сдаются. Да ещё при таком мощном внутреннем рынке и обширном внешнем азиатском. После чего Обама стух, снова увлекшись самоубийственным Ираком. И уже готов отдать Путину Украину в обмен за помощь против новой волны арабского терроризма. Кстати, особенно поднявшейся после ликидации таких гениальных менеджеров как Хуссейн и Каддафи! Эта ликвидация - суицид США, они так управляться с араьскими массами никогда не сумеют.

А наши выпускники, слава Богу, нарушили хотя бы традицию купания в фонтанах - Кличко, хоть и ветеран многих контузий головного мозга вследствие ударов лучших тяжей мира, распорядился фонтаны обезводить. В отместку пацаны побили камнями фонари – нефиг светить после рассвета, когда уже и так всё видно! Мы, родаки, как могли, отмазали хулиганов. Увы, уследить удалось не за всеми юношами: двое таки пропали. И обнаружились в ментовском обезьяннике вместе с такими же со свежим средним образованием из других школ. Счастливые родители - чада нашлись хоть где, лишь бы не в морге, с выкупом не пожлобились, у ментов выпускные вечера - сезон охоты на оборзевших выпускников и их родителей, склонных к суициду из-за чад.

В целом наш вечер закончился благополучно - все получили аттестаты, а кто ещё и грамоты. Концерт удался, прощальный ужин - тоже, хотя я кусал локти и готов был удавиться из-за убогого массовика: да я бы провёл вечер в десятки раз лучше - с моим более чем 50-летним опытом чтения лекций в обществе "Знание", лекторских группах ЦК ЛКСМУ и ЦК КПУ (не будучи коммунистом!), тамадирования на свадьбах и юбилеях, выступлений с эстрады, по радио, ТВ, на Russian parties (русских вечеринках) да корпоративах. И не взял бы ни копейки!

... Зато рассвет, наконец, без массовика, встретили классно и без кадровых потерь. И уже в 6-00 отпустили с Богом учителей - с этого момента юридическая ответственность школы за выпускников, включая возможный суицид, официально прекратилась. Пуповина обрезалась!

РОКОВЫЕ ПЕРЬЯ

Увы, в этот славный выпускной вечер суицид пожал свои плоды: в соседней школе случилась поножовщина, в другой утонпился выпускник из-за безответной любви. Наконец, в одной школе с пышным названием Escumbia Academy в городе Этмор, штат Алабама (США) вообще разразился международный скандал: двум одноклассницам-выпускницам было отказано в получении диплома об окончании школы до тех пор, пока не заплатят штраф по $1000. Этот штраф впороли за явку на церемонию вручения с орлиными перьями - одна воткнула перо в шапочку, другая вплела в ожерелье.

Обе девушки принадлежат к индейскому племени маскогов, а директорша школы запретила учащимся-индейцам носить перья в школе. Она пригрозила выгнать тех, кто явится на церемонию в костюме с национальными элементами, перья же порекомендовала засунуть себе в жопу. За это неполиткорректное поведение по отношению к уцелевшим за 500 лет аборигенам директорша вскоре после выпускной церемонии была уволена. Врио директора школы выразил готовность выдать девушкам дипломы немедленно и бесплатно, но после скандала этот вопрос надо было решать уже с наблюдательным советом школы, раскатавшим губу на две штуки баксов, которые уже включили в оплату меню прощального ужина.. А совет племени маскогов пригласил руководство школы для переговоров о допустимости ношения перьев, но просьба о встрече была отклонена. Спорные же перья и новое руководство школы предложило гордым индейцам засунуть себе в жопу, после чего, с перьями напоказ самоубиццо ап стену!

Скандал с перьями в городке Этмор получил международный резонанс: у американцев церемония окончания школы проходит неделей раньше, чем у нас. И о скандале прознали в нашей киевской гимназии имени Т.Г.Шевченко. В итоге ни один из нашенских индейцев (щирых украинцев), несмотря на нацистский постмайдаунный угар, не явился на выпускной вечер в вышиванке, шароварах или хотя бы с куснем Сала в зубах. Да и все разговоры, выступления, кроме нескольких сугубо официальных, велись на русском языке. Ну, разве что исполнили пару песен на мове - "бо ж мы гарно спiваємо" (укр. - "зато мы хорошо поём")... Ну и классно поскакали на дискотеке, избежав подозрений в москальстве.

И ПАТРОНОВ У НИХ НЕТ!

Последующие дни - продолжение выпускного вечера в тесных кругах родных и близких... Торжества местного значения... Шоппинг... Посещение родных могил.. Встречи с ещё живыми родными и близкими, сотрудниками, сослуживцами... Понаехавшая в Киев выставка Леонардо да Винчи.. Ещё музеи... Другие выставки.. Рестораны... Кафешки... Театры.. Киношки... Домой возвращались поздно, что в послемайданном Куеве равносильно самоубийству. Ну, я не лыком шит, за $300 купил у одного майдаунного рагуля почти новый браунинг - для самозащиты. Из которого при случае мог бы застрелиться и сам. Впрочем, этот гаджет для самозащиты мне был без надобности - я и сам оружие после жестокого драчливого детства в послевоенном Киеве, секции бокса у знаменитого советского тренера Федченко-Дубровина, подпольной секции карате и, главное, четырёхмесячного курса в знаменитом воронежском центре КГБ, где ЦК ВЛКСМ развернул подготовку коммандос для защиты достижений кубинской революции. К счастью для американцев, до нас дело не дошло. То ли не обнаружили достижений, то ли у ЦК ВЛКСМ возникла новая инициатива. Выдюживших подготовку поблагодарил лично очень важный генерал и отправили отдыхать в Артек на комсомольскую смену.

Впрочем, самоубиться можно было и в родном парадном: хоть глаз выколи - темень по теме "Здравствуй, Родина!". Во дворе полно дорогих иномарок, но их владельцам впадлу купить лампочки, готовы удавиться за каждую гривну. И мало того, что США втюхали в украинскую "демократию" и "рехвормы" $5 млрд, так ещё и мне в порядке индивидуальной гуманитарной помощи Америки нэзалэжной Україне пришлось накупить лампочек на все этажи. Сам бы и вкрутил, не гордый, но не было стремянки, пришлось вызвать электрика из ЖЭКа. Он начал с моего этажа, но у него ничего не получилось: рассыпался патрон для лампочки. И электрик пожаловался, что советские патроны служили по 40 лет, а украинские рассыпаются прежде, чем перегорает лампочка. Но и таких ПАТРОНОВ У НИХ НЕТ.

Тут и вспомнился ретроанек советских времён:
Рабиновича вызывают в КГБ:
- За распространение клеветнических слухов, что в СССР нет мяса, масла, …, вообще ничего нет, расстреляем, а пока идите.
Он выходит и чешет репу:
- И ПАТРОНОВ У НИХ НЕТ!

… Вот так история таки повторяется как фарс. Мне же пришлось докупить и патронов под лампочки - в благотворительности нехрен останавливаться! Благотворить так благотворить! Не то уподобишься Савве Морозову - меценутствовал-меценутствовал, а как прекратил, сразу застрелился. Благо патроны у него были - не все отдал большевикам на революцию Версии 1.0.-1905, парочку заныкал себе на всякий случай. И как только случай представился, он его уже не упустил, самоубившись двумя выстрелами - основным в голову и контрольным - в сердце... Я же, в отличие от Саввы, предоставленными мне случаями серийно застрелиться не воспользовался.

ЦИРК И ЗООПАРК

А дома в квартире, где обитает дочка - цирк и зоопарк в одном флаконе: бабуля (Буля), 4 танкиста и собака. Убиться с тумбочки! Танкисты - молодые коты разных пород, габаритов и окрасов - полосатый Тигран, пятнистые Лёха и Бартон, чёрный Кейвин. Собака - мультипородный пёс Юлий Юлианович. С преобладанием признаков далматинского дога. Как предка-дога занесло в глухой украинский хутор, где мы подобрали его потомка-доходягу? В прошлой земной реинкарнации Юлий явно был гаишником - бросается на машины и склонен ко взяткам. И, конечно, ведущая клоунесса Буля с положенными для 88 лет прибамбасами и непростыми отношениями со всеми жЫвотными, а также очень взрослой дочкой немного за 50 и внучкой слегка за 16. Благо мы дислоцируемся в разных квартирах в одном доме, что несколько упрощает наши сложные отношения, во всяком случае, портит их не пресловутый квартирный вопрос, и пока, слава Богу, никто из-за квадратных метров с собой не покончил. Даже Буля, угрожающая по 7 раз на дню это непременно проделать с собой. Давно уже присмотрела камень под балконом и нацелилась на него головой. Правда, её угроз никто не боится: притерпелись за последние 40 лет.

В итоге моя киевская подруга дней моих суровых, вместо принятой в Киеве сдаче в аренду свободных площадей, живёт в моей квартире вместе с гавкучим Юлием Юлианычем. В первую же ночь моего прибытия домой он попытался отстоять своё привычное место в постели рядом с хозяйкой, но мы его нагнали. Когда же он принялся лаем качать свои права, я ему показал, кто в доме хозяин. Для успокоения выдал ему его подстилку. А утром мы пошли на кухню - завтракать. И пса, наглого попрошайку, не пустили. Он стал орать под дверью пуще вчерашнего. Видать, решил, что я жру из его миски. Во спасение от суицида выдал ему его миску с хавкой.

ПРОЩАНИЕ СЛАВЯНКИ

Само собой, раз уж приехал, принялся названивать сверстникам, с которыми давно не связывался. В страшном ожидании возможного ответа типа:
- Фима ещё дома. А венки уже вынесли.
Трое таки умерли: сослуживцы 86 и 74 лет да мой любимый и самый талантливый, но непутёвый аспирант 60 годков. Который из любителей выпить перешёл в профессионалы этого дела и таким образом покончил с собой. Светлая память всем!

КИЕВ

Обошли новые достопримечательности местами похорошевшего, хоть и загаженного рагулями-майданниками Куева. Правда, настолько уничтожившие исторический облик древнего города, что мне захотелось утопиться в Днепре, а ЮНЕСКО - лишить Куева статуса памятника истории. Поразило обилие аптек и нотариальных контор, расположенных рядом. Впечатление, что киевляне принимают лекарства, сразу пишут завещания и кончают с собой - в отличие от кисо-воробьяновского Старгорода с преобладанием парикмахерских и похоронных бюро, из-за чего казалось - старгородцы "рождаются лишь затем, чтобы побриться, остричься, освежить голову вежеталем и сразу же умереть" (И.Ильф, Е.Петров "12 стульев").

НА ДНЕПР!

По-любому, мы с дочей и ейной матерью оттянулись за целых полгода с моего прошлого приезда на зимние каникулы. Три летних месяца в пролетели так стремительно, что лишь за пару дней до моего отлёта в Сан-Франциско спохватились: ни разу не были на Днепре! Если не считать ужина в ресторане "Веранда", причаленном к днепровской набережной. Этот ужин запомнился обалденно приготовленной нашенской, американской рыбой seabass, французским вином "Grand Sud" Merlot 2010 года и родным видом на вечерний Днепр.

Спохватившаяся первой главная фигурантка моего приезда - дщерь - завопила:
- На Днепр!
Возжелав покататься на гребной шлюпке - давно хотела, но с отчаяными вьюношами-одноклассниками благоразумно поостереглась: оболтусы лезут в лодку, не умея ни грести, ни плавать, да ещё принимают на грудь для куража. Короче, делают всё для самоубийства. А тут появился матёрый морской волк - папаша, надёжный, как "Люфтганза". Хотя и склонный к самоубийству после того, что сотворили с любимым Днепром и родимым Киевом.

ГИДРОПАРК

Решили пойти в Гидропарк - из метро увидал там пункт проката шлюпок. После бесплодных блужданий из-за всезнающих тёток, когда уже впору было повеситься на одном из красивых деревьев парка, взял поиск в свои умелые руки и по навигатору iPhon'а таки отыскал объект поиска довольно быстро.

Выданная нам по цене 30 гривен/час шлюпка оказалась больше грёбанной, чем гребной - ободранные борта, грязные сидения, вода на дне по щиколотку, а вёсла больше предназначены для отражения пиратского абордажа, нежели гребли. Однако и в этом случае вряд ли бы сгодились, ибо наглухо закреплены в уключины под углом к поверхности воды в минус 15° - вместо положенных +75°, и во избежание спижжения намертво приделаны к бортам. Вестимо, попытка поплыть в могучем Днепре в таком утлом челне - реально попытка суицида.

Плевать, нигде наша не пропадала, мы снова вырулили к жизни - воду слили черпаком, оперативно вырезанным из пластиковый бутылки острым осколком разбитой стеклянной, благо вокруг горы мусора с богатым выбором подручных средств. Угол наклона весёл поправил булыжником., отбив уключины под нужный наклон. Оказалось, что булыжник может служить не только оружием пролетариата или бандеро-фашистов, но когда и рабочим инструментом интеллигенции. И уже на облагороженной шлюпке, резко снизив вероятность суицида, ностальгически поплыли на Остров Нетерпения, что под мостом Патона.

ОСТРОВ НЕТЕРПЕНИЯ

Это название Остров получил из-за 5-минутной близости к РОПу - ремонтно-отстойному пункту для моторок, где парковался и мой "Прогресс-2". И если какому джентльмену приспичивало с бухлом (пока не нагрелось), с дамой (пока не передумала) или суицидом (пока не перехотелось), Остров гостеприимно распахивал нетерпеливцам свои загаженные кущи.

В 80-х мы прожили на Острове немало блаженных дней с сыном и родной супругой (1938-1991). В славной компании королевского пуделя белой масти Атоса Второго (1982-1999). 20 лет спустя захотелось проведать это свято место с видом на древнюю Киево-Печерскую Лавру и Выдубецкий монастырь. Увы, осквернённый пышным венчанием Жужжи (придурковатой дочери Жули Тимошенко) с пошарпанным английским подонком Шоном Карром, старше невесты на 13 лет.

КАРР И К°

"Карр" на цыганском - тот самый центральный мужской орган. Это чудо в перьях, татуировках и пирсинге - единственное, что идиотка Жужжа привезла из Англии, куда её на 10 лет отправили в школу экономики. И почему дочь щирой украинки с косой "нэ вчилась на Батьківщині", не "побралася" с хлопцем козацького роду и не понарожала для Украины и косоголовой бабуси онуків? А вляпалась в наркомана-зубодробителя, который посадил её на иглу и уверенно повёл к суициду. Впрочем, может Жужжа на игле уже и сидела в силу наследственности от наркоманки-мамаши?

Брак двух моральных уродов издох с посадкой Жули в каталажку: подонок счёл себя смертельно обманутым - альфонс женился на дочери премьер-министра, а оказался зятем зечки. Скачав с дуры-дочки и мошенницы-матери нехилые отступные, рокер-факер свалил в свои британские палестины. И зажил не просто как зять, пусть и бывший, супермиллиардерши, но куда круче: ещё и подрабатывает сапожником в родной деревне.

Да музицирует с убогой рок-группой, набранной в киевских подземных переходах из говённых украинских лабухов - подстать себе. Лабают только за хавку и Англию. А сожалеет урод лишь о подаренной ему бывшей тёщей студии звукозаписи с суперсовременной аппаратурой и залом на 200 зрителей, который, правда, никогда не заполнялся больше чем на 1%. Забрать с собой этот подарок ценой в немало лямов подонок не смог: студия и зал - в имении Тимошенки в Конча-Заспе под Киевом. Скорее всего, слупил баблосами.

И меня, как и многих земляков-украинцев, до суицида удивляла беззубость властей - Жуля записала свои дворцы, нехилую недвижимость и счета в банках на бедных родственников. Ежу понятно, всё вполне могло быть возвращено в казну хотя бы во исполнение судебных исков. Ан нет, видать Янукович боялся реакции Запада - подымут хай: с бедной больной политической страдалицы за народ сдирают последнюю сорочку, доводя её до суицида! Для Януковича и Украины, видать, главным было изолировать аферистку, чтобы не крушила страну. Впрочем, сокрушили и без неё Майданом-Версия 2.0. Майдан же её и выпустил, но тюрьма, пусть и самая комфортная, сделала своё дело: пламенная революционерка сдулась, хотя как змея под колодой, ждёт своего часа для выполза: когда хунта доведёт страну до майдана Версия 3.О. Пока лишь громогласно требует расстрелять Россию из ядерных пулемётов и закатать в асфальт весь Юго-Восток.

Ейная же дщерь Жужжа быстро справилась с потерей Карра - потеря-то невелика! И сразу снюхалась со следующим подонком, в этот раз младше себя на несколько лет - бывшим одесситом из Нью-Йорка. Этот жулик прятался на Украине от кредиторов, висел на счётчике у рэкетни и ваще находился уже на грани суицида. Жужжа выкупила его себе в альфонсы за несколько лямов, и теперь сладкая парочка мажорит на мамины, сиречь народные денежки. Иногда проведывая маму в тюрьме и папу на свободе в Праге, куда он слинял якобы из-за политических "утыскив" (притеснений - укр.) "злочинного (преступного - укр.) режиму". И получил политическое убежище под пышным бюстом молодой чешской блондинки, которая его не отпускает в опасную Украину. А хроменькую Юлю на 18-сантиметровых платформах таскает какой-то чужой (а может уже ей и не чужой) плотный мужик .

Правда, жене-зечке бывший супруг Александр Тимошенко фактически не изменяет: за последние лет 20 Жуля спала по бизнес-соображениям с кем ни попадя, включая подельника, тоже экс-премьера Павла Лазаренко. Прошла немало "комнат отдыха" при самых высоких кабинетах. А вот жить с Александром ей было просто недосуг - чиста бизнес, ничего личного. Он едва успевал спиливать очередные рога. Да и ваще отсидел 4 года по жулиной подставе в качестве зицпредседателя Фунта вместе со своим папашей Геннадием Тимошенко и ещё парой десятков сподвижников Жули по криминальным затеям. При этом Жуля нагло заявляла, что своих доходов не имеет, а живёт на иждивении мужа-бизнесмена, владельца перепелиной фермы . И лишь после того, как он её окончательно бросил, Жуля пошла в сознанку: перепелиные яйца бывшего мужа были не бизнесом, а частью его организма. Но в прежних утверждениях, будто Александр как бизнесмен занимается перепелиными яйцами, ВОНА не соврала (редкий случай!): он действительно частенько их почёсывал, особенно к дождю. А Жуля пообещала, когда станет президентом, вернуть Украине Крым, расстрелять Россию из ядерных пулемётов, да не просто закатать в асфальт весь Юго-Восток, но ещё и огородить его колючей проволокой. И, наконец, личное - оторвать беглому муженьку яйца, если удастся хоть за что-нибудь ухватиться в его наномошонке.

ПЛОТИНА ГЭС И ПРЕМУДРОСТИ ГРЕБЛИ

... Увы, с нашим счастьем в момент посещения Острова Нетерпения открыли плотину Киевской ГЭС, учинив нехилое течение. До Острова нас донесло в минуты, а вот обратно пришлось по-бурлацки протащить шлюпку до северной оконечности Острова почти под мост Патона, а уже студва выгребать против течения. Конечно, суицидный номер, но выжил и управился, как ворона, галсами, изрядно попотев в 30-градусную жару. И как только вернулись в спокойный Русановский пролив, плюхнулся в воду, охладился и причалил к пляжу Гидропарка. Там поплавали в убойной днепровской воде вместе с толпой самоубийц-сопляжников, потом поучил дочку премудростям гребли, как-то: при гребке наваливаться на вёсла спиной, расслабляя выпрямленные руки; не топить, а мягко опускать в воду лопатки весёл на три четверти; после каждого гребка проносить весла над самой водой, а не махать как бабочка крыльями. У малой начало получаться, но в самый разгар занятий греблей она спохватилась, что опаздывает на любимые занятия в художественной студии, и мы рванули домой, порешив завтра же вернуться с утречка пораньше.

ОЗЕРО ТЕЛЬБИН

И на следующий день, буквально в день моего, к счастью, ночного отлёта, таки вернулись. Но не сюда, а чуть поодаль, на озеро Тельбин-на-Березняках: дочке захотелось покататься и на катамаране. Увы, катамараны в наличии оказались, но в вариантах на двоих или четверых, а нас-то трое! По тарифу 100 гривен/час взяли тримаран, рассчитанный на четверых. То есть корпусов у него три, а сидений с лопастями - четыре.

ТРИМАРАН

Я сразу установил порядок на корабле, назначив дщерь с очень средним украинским образованием первым помощником капитана, а юнгой - ейную матерь, с верхним советским, но салагу в морских делах. Ну, по совместительству ещё и буфетчицей судна - как близкую женщину капитана и хранительницу нашей хавки. Тётки должны были тупо крутить педали вперёд, а я уже рулил своими. - наваливался или табанил.

С дщерью суицидно прыгали в воду, плавали вокруг нашего тримарана, резвились аки дельфины или самоубийцы. А когда вернулись на корабль, обнаружилась пропажа обеих пар дамских босоножек, достаточно дорогих. Они свершили свой суицид через утопление, призвав нас к тому же. В добрые старые времена юнгу бы за подобную халатность сразу вздёрнули на рее, но из-за отсутствия мачты и наличия гуманизма я, капитан, данной мне Корабельным Уставом властью, юнгу помиловал. И больше того, воспрепятствовал её суициду из-за дорогой потери любимых босоножек. Тем более, что мои крутые сандалии из натуральной кожи техасского бизона в утоплении с дамскими босоножками не участвовали, а остались на том же месте, где предусмотрительно пристегнул их к спинке сидения.

Благо у нас с собой были небольшие ласты, которые привёз бабе своей для укрепления ейной уверенности в себе во время плавания по-собачьи - обучению другим способам она воспротивилась ещё в лихие 90-е, угрожая суицидом. А также мои маска и трубка - их использую в качестве противогаза для пребывания в днепровской воде, грязной по исторической вине князя Владимира Крестителя (860-1015).

О СУИЦИДНОМ ПУТИ УКРАИНЫ В ЭУРОПУ

А в чём же историческая вина Владимра? Этот хер ещё в 988 году так заторопился в Эуропу, видать, к своим кипрским оффшорам, что загнал киевлян в воду для крещения на грани суицида, даже не дав помыть ноги, и вода в Днепре до сих пор грязная. Всё-таки в древние века условия приёма в Эуропэйський союз были куда более жёсткими: возьмём, суки, если станете христианами.

Не то, что сегодня - ежли покажете, бляди, приверженность эуропэйським демократическим ценностям: покончите с коррупцией, назначите врагом намбэван Россию, выпустите сучку-воровку Тимошенку, объявленную Западом "жертвой политических репрессий", и проведёте гей-парад Гордости. К коррупции побоялись даже близко подступиться - это неприкосновенный становой хребет страны, ликвидация коррупции - самоубийство. Тимошенко выпустили, хотя сука не вернула украинскому народу хотя бы $10 заныканных миллиардов и отвертелась от судов по всем своим уголовным делам, включая заказные убийства. Не мог же Янукович миловать её задарма да по мелочам в 7-12 лет, не тот масштаб для крупного (рост - метр 96 см) президента великой эуропэйськой страны (площадь 603 628 кв.км, вторая в Эуропе после России). Вот получила бы ВОНА свой пожизненный срок, тогда и было бы чего миловать по-большому. Например, изменить меру пресечения на смертную казнь, гуманно избавив несчастную от пожизненных мучений. А так выпустив Жулю да ещё реабилитировав её в Верховном суде, хунта окончательно легитимизировала цену на газ в $485 за тыщу кубов российского газа.

ГЕЙ-ПАРАД

Единственное, что удалось властям предержащим в доказательство приверженности Украины эуропэйським демократическим ценностям - провести гей-парад: в отдалённом безлюдном районе Киева близ безвременно усопшей киностудии имени Довженка. На рассвете с полсотни перепуганных геев и лесбиянок за 10 минут просеменили 100 метров по Брест-Литовскому проспекту в окружении 900 боевых пидарасов из оПравого сектора. После чего были в индивидуальном порядке развезены по домам, где могли уже гордиться собой без страха быть побитыми да изнасилованными негодующими киевлянами. Правда, бандеровцы опосля оправдывались перед начальством и друг дружкой: один раз - не пидорас, а трахнуть хоть одну лесбиянку - святой долг каждого мужчины как ФАКультативное дополнение к обязательной жизненной программе "посадить дерево, построить дом и воспитать сына".

МОЯ РОЛЬ КАК ЛИЧНОСТИ В НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ УКРАИНЫ

Каким боком я относился ко всем этим делам - коррупции, Тимошенке и геям? Во-первых, в коррупции принял самое непосредственное участие, для чего притащил на себе нехилую пачку зелёных бумажек с портретами мёртвых американских президентов. Когда брал нал с депозита в своём банке в Сан-Франциско, потребовал выдать мне новыми сотками - for corruption. Банкирша понимающе заулыбалась: Ukrеine? Ещё бы - чемпионы мира! Во-вторых, тиснул пару статей в местной антимайданной прессе с обоснованием, почему не след выпускать Тимошенку, подписывать соглашение об ассоциации с ЕС. В-третьих, продал местным геям свой фильм о настоящем, всемирном гей-параде, снятый в прошлом году в Сан-Франциско. Деньги не пахнут... В-четвёртых, чуть не принял добровольное участие в самоубийственной антитеррористической операции на Юго-Востоке Украины. Наконец, принёс украинцам свет нашенской американской демократии. Ну, не всем, а жильцам своего подъезда, накупив лампочек и патронов к ним.

СПАСЕНИЕ БОСОНОЖЕК

А пока эти украинские мутные суды, майданы да парады, мне пришлось самоубийственно понырять за утопшими босоножками своих тёток в не менее мутной воде озера Тельбин. Глубина только до чёрного ила - 5-6 метров, ниже опускаться не пришлось: на границе между водой и илом засветился аки сазан пакет с босоножками. Известно, плотность ила больше воды, потому он и на дне. Этой плотности пакету хватило, чтобы не совсем утонуть. В общем, легко отделались. Но, оказалось, это было Божье предзнаменование, которому мы зря не вняли. По новому школьному предмету - экономике, у дочки высшая оценка - 12 баллов. И в ипостаси столь мощно подкованного экономиста она подсчитала: мы сберегли на катамаране аж 50 гривен - пользовались 2,5 часа, а заплатили только за 2 - мне удалось убедить кассиршу, что полчаса, пока резвились в воде и вели спасательные работы по подъёму босоножек, девайсом не пользовались, только его охраняли, но, так и быть, за охрану ничего не стребовали. Считай провели её на общественных началах.

ПОСЛЕДНЯЯ ШЛЮПКА

Вот на эти сэкономленные бабки доча предложила накинуть десятку (тариф проката лодок на Тельбине - 60 гривен/час) и часок поплавать на гребной шлюпке. Которая по вдвое большему тарифу, нежели в Гидропарке, оказалась не менее грёбанной. Тут вёсла тоже были короткими, тоже неправильно закреплены в уключинах, но, видать в нехилом тарифе была заложена их пропажа: они не были намёртво прикреплены к шлюпке, и я просто поменял их местами, улучшив ходовые качества судна. Дальше мы классно разрезали по озеру, пока грёб я, опытный гребец - аки Путин на галёрах. Но тут приспичило погрести тёткам. Договориться об очерёдности им не удалось, в пылу схватки промежду собой меня уже не слушали - команда самоубийственно взбунтовалась и вышла из повиновения. Я пригрозил юнге за спор с помощником капитана списанием на берег, но увы...

КОРАБЛЕКРУШЕНИЕ

Увы, восстановить дисциплину не успел: тётки уже не слышали приказов и наперегонки ринулись к вёслам. Нарушив главное правило Корабельного Устава для шлюпок: нельзя одномоментно стоять более чем одному моряку. Я рявкнул "Сидеть!"- команду, понятную любой собаке. Но не моим взбунтовавшимся тёткам. Вестимо, малая тут же оступилась и накренила шлюпку градусов на 30. Ейная матерь потеряла равновесие и уселась на противоположный борт, учинив куда более мощный крен в другую сторону. В шлюпку хлынула вода. Я скомандовал юнге-буфетчице:
- Падай на спину!
Она же, вместо беспрекословного исполнения команды, принялась выяснять:
- На какую спину?

Вроде у неё их было несколько! А пока она любознательно увлекалась своим же вопросом, стальная как крейсер "Варяг" шлюпка, набравшись доверху воды, пошла на дно аки "Титаник", торпедировавший айсберг. Как капитан, я должен был покончить с собой, уйдя на дно вместе с моим судном. Так и сделал - в отличие от капитана Франческо Скеттины затонувшего в январе-2012 круизного лайнера "Конкордия". Но в этот раз я опять отрулил от суицида к жизни, поскольку в тонущем со мной рюкзаке находилась видеокамера, мобилы и хавка, и я обязан был спасти их. Поэтому на дно я не ушёл, а подняв рюкзак над водой поплыл с тётками к берегу, благо он находился метрах в 30 от места кораблекрушения. И в одной руке у меня был рюкзак, а другой поддерживал мать-юнгу, визжащую от негодования на дщерь - первого помощника капитана. Хохочущая дщерь поддерживала мать с другой стороны. Та потом вместо благодарности за чудесное избавление от суицида нагло заявила, что мы ей только мешали изящно плыть по-собачьи.

СУДОПОДЪЁМ

Жёлтые ласты из лёгкого американского силикона выплыли из утопленной шлюпки сами, обозначив место кораблекрушения. За маской пришлось нырнуть. Эти причиндалы в качестве комплекта № 1 оказались самыми нужными для последующего судоподъёма. Дальше - рутинные водолазные операции: за бечёвку протащил шлюпку в прикиде подводной лодки к берегу, вытащил мокрые пожитки, опрокинул шлюпку вверх дном, вылил воду и спустил наш неверный корабль на воду. Один телефон, более склонный к суициду, таки гавкнулся, остальные и видеокамера уцелели. Обувка и одёжка вымокли насквозь.

Тётки заныли: и куда мы теперь мокрые, как доберёмся домой? И кто нас, сирых, пустит в метро, посодит в автобус, возьмёт в машину? Я, как был в мокрых плавках, пошёл к ближней стоянке такси. Тётки вопили - как не стыдно в таком виде ходить по городу? Чиста по-женски: учинить кораблекрушение и довести меня до суицида им не стыдно, а из-за моего вида комплексуют! Хотя вокруг добрая половина мужиков и недобрая баб-с была в таком же пляжном прикиде, и я местного дресс-кода не нарушил. Да и как по-другому близ пляжа, с которого люди мотаются отовариться в прибрежных киосках, вынесенных за границу 150-метровой охранной экологической зоны?

Я, пусть и бывший капитан утонувшего судна (это вроде директора погоревшего театра), приказал экипажу купить пару больших полиэтиленовых пакетов, чтобы застелить сидения под наши мокрые .опы, и быстро договорился с таксистом, объяснив ситуацию. Он лишь поинтересовался:
- Бабки не утонули?
И назвал нормальную цену. Я накинул бонус за повышенную влажность пассажиров.

СЧАСТЛИВОЕ ВОЗВРАЩЕНИЕ

Домой добрались благополучно. Буля просто светилась от счастья своей правоты: всё вышло по ейному предсказанию - ЭТОТ, самоубийца, таки утопил лодку! Хорошо хоть чудом спаслись её девочки! А спасённые чудом девочки выстирали всё мокрое, и моё тоже, к ночному отлёту всё высохло на балконе и под утюгом, чтобы занять своё место в улётном чемодане. Теперь лишь опасаюсь, что заключительное приключение стёрло, казалось бы, незабываемые впечатления о последнем звонке, выпускном вечере в гимназии, прогулках по новому Киеву, гениальном Леонардо да Винчи, экскурсии на вонючий Майдан и других знаменательных мероприятиях. А главное - о куче случаев, когда были все шансы покончить с собой, но удалось вырулить к жизни.

В ГОЛЛИВУД!

Благо, остались фото и видео, которые не позволят забыть главное о поездке в майданутый Куев-2014. В которое, к сожалению, не вошли документальные кадры нашего кораблекрушения - ни одна падла из глазеющих зевак не сподобилась снять их хотя бы на мобилу. Я бы заплатил любые бабки, которые бы потом отбил в американской передаче "Ваше домашнее видео". Впрочем, особенно не огорчаюсь: рано или поздно в Голливуде по моему сценарию, основанному на моём правдивом рассказе о многочисленных попытках суицида, снимут смертельный блокбастер о кораблекрушении простой народной шлюпки, чудесном спасении всех пассажиров, мужественном поведении капитана и оперативном судоподъёме. Не всё же им кровожадно снимать про всякие там набившие оскомину "Титаники" с тысячами жертв!

А Леонардо ди Каприо ещё схлестнётся с Брэдом Питтом за главную роль отважного капитана - я сам вряд ли бы прошёл кастинг, хоть и выгляжу моложаво. Роль боевой подруги капитана думаю отдать Джулии Робертс - во многом соответствует прообразу по комплекции, возрасту и истеричности. А вот на роль милой дочери капитана не допущу никого, кроме своей дочи. Саму себя она сыграет реалистичней всех, имея к тому же опыт кино- и телезвезды с 2,5 лет: по праву сценариста включал её во все свои передачи на укрТВ.

Продюсером и режиссёром фильмы думаю взять своего хорошего знакомого и земляка Фрэнсиса Копполу - нередко проведываю Мастера в его винном ресторанчике на Battery Street в Сан-Франциско, где пропускаю с ним стаканчик-другой-третий... классного вина с его виноградников в Напе. Может, он порекомендует мне в качестве продюсера и режиссёра свою дочь Софью Фрэнсисовну? Не гордый, соглашусь, в конце концов она тоже оскароносица. И на бабло от проката смогу купить себе хоть новый "Титаник"! Однако на хрена мне этот корабль-самоубийца? Лучше за куда меньшие бабки купить айсберг, на котором поменьше комфорта и понтов, зато пиво всегда холодное, и он остаётся на плаву после стычек с самыми изощрёнными стальными громадами... А ещё в свете последних исследований британских учёных, восстановивших историческую правду: на самом деле безбашенный стальной "Титаник" совершил самоубийственную агрессию против мирно дрейфующего водяного айсберга, но, нежданно получив достойный отпор, покончил с собой в 4-километровой пучине Атлантики.. Учёные-экологи подсчитали ущерб, нанесённый айсбергу, и предъявили иск потомкам владельца "Титаника" - финансового олигарха Дж. Пиерпонта Моргана. А для украинской хунты, пытающейся выиграть войну на Юго-Востоке, хороший урок: Украина - жалкая копия "Титаника" (хотя понтов побольше), а Новороссия - айсберг.

УЛЁТ

Голливуд Голливудом, а пока впервые возвращался домой в Сан-Франциско из нового международного терминала "D" Бориспольского аэропорта, построенного к "Евро-12". Сердце переполнилось гордостью за рідну Неньку: а ведь можем, если захотим, выпросить у Запада бабла, не разворовать всё подчистую, а на оставшиеся после всяких там откатов, распилов и подносов нанять иноземцев да сделать еврообъект на современном уровне! За который не стыдно не токмо перед эуропэйцами, но и перед американцами (в моём лице).

ФРАНКФУРТ

Сутки моего самоубийственного перелёта из Киева в Сан-Франциско оказались длиной 34 часа - из-за 10-часовой разницы во времени Украины и Калифорнщины. Из них пару часов заняла пересадка в аэропорту Франкфурта. Время на неё, как для многих моих попутчиков, оказалось слишком коротким: рейс из Киева принимают чуть не на задворках гигантского аэропорта, а рейсы на Америку отправляют в центре, и расстояние между гейтами (выходами к самолётам) весьма большое. Некоторые пассажиры, ну, там старики или перепившие на халяву в самолёте не успели вовремя сориентироваться. Один только выход из лайнера Киев-Франкфурт занимал почти час, плюс пограничный контроль да таможенный досмотр. Дальше надо мчаться самоубийственной собачьей рысью около 6 километров (показания моего шагомера), да ещё проехать пару остановок на внутреннем метро аэровокзала.

Уже в лайнере старший стюард рейса Франкфурт-Сан-Франциско, происхождением из Беларуси, опознал во мне своего и поделился: все билеты проданы, но мест 50 оказались пустыми: пассажиры не поспели. Мягко говоря, аэропортовский интерфейс не слишком дружелюбен к простому человеку, если он летает нечасто, плохо видит, пьян, медленно соображает. Наконец, склонен к суициду при угрозе не попасть на свой рейс, потерпев убыток больше чем в штуку баксов.. Сразу ему сориентироваться трудно, да и пройти в хорошем темпе столько км уже дорогого стоит!

В лучшем положении оказываются инвалиды-колясочники: личные коляски они сдают в багаж и получают в порту прибытия. А при пересадке их встречают со штатными колясками работники порта и вовремя доставляют к нужному борту. Я заранее выявляю таких попутчиков и следую за ними. Правда, на всякий случай послеживаю и за знаками навигации в аэропорту - никому не верю! Подобно легендарному Рабиновичу из анека, где он остался на краю тротуара, даже когда загорелся зелёный сигнал светофора, а когда его спросили, почему он не переходит улицу, мудро ответил:
- Я ИМ не верю!

... Увы, по-любому за недружественность интерфейса к пассажирам великой германской "Люфтганзе" салочка от меня - за испуг с пересадкой. А вот чего им достанется от опоздавших пассажиров, можно только с ужасом предполагать. Да и сколько самоубийств по этой жуткой причине!


ПОЛЁТ

Впервые летел на разрекламированном суперсовременном аэробусе А380 на 800 посадочных мест, на который пересел во Франкфурте. Он надёжно летает уже лет 8, с небольшим перерывом на панику в связи с обнаружением микротрещин в несущих конструкциях крыльев. Как конструктор считаю своих коллег-проектировщиков самолета козлами: при размахе крыльев чуть не в 100 метров и тысячетонной нагрузке следовало бы сделать их в виде треугольного крыла, как, например, в ТУ-144 или "Конкорде", не фиг выёживаться, сохраняя фирменные очертания "Боинга". В целом аэробус не впечатлил, хотя два пассажирских этажа, вроде даже есть бассейн, но для VIP-ов и ещё какая там хрень. Салоны же разбиты шторами на отсеки, внутри размеры лайнера скрадываются, и о величии этого суицидного девайса можно лишь догадываться. К тому же отсутствовала привычная информация о полёте - оперативная карта-схема с маршрутом, сведения о высоте, температуре за бортом, скока пролетели и чего там осталось, время в аэропорту назначения и т.д. Чувствовал себя как кот в мешке, да ещё запутался во времени. Ну, хоть умри!

Пришлось почти 11 часов беспосадочного перелёта посвятить себя обильной жрачке, халявному бухлу в перерывах между крепким сном и ненавязчивому обжимансу плотной соседки - везёт мне на таких в полётах во сне и наяву! И я с моим то ли изношенным, то ли ослабленным из-за возраста либидо уже такой индифферентный к дамам, что в следующем лайнере Франкфурт-Сан-Франциско даже не понял про случившуюся там соседку - то ли это та же, что летела со мной до пересадки, то ли уже другая? Наощупь показалась той же, но голос вроде другой и овладела английским.

ЗДРАВСТВУЙ, АМЕРИКАНСКАЯ РОДИНА!

При подлёте к Сан-Франциско во время снижения до высоты метров 800 вдруг последовала команда пассажирам - немедля задраять все иллюминаторы. Это удивило не только меня - все, кто летел в Сан-Франциско не первый раз, знали о самом фирменном "блюде" прилёта в этот красивый город: именно в минуты захода на посадку открывался великолепный вид на уникальное сочетание дивного города, вписанного в Великий океан, сам океан и красивые горы, покрытые зелёной растительностью. Все пассажиры подчинились приказу. Кроме одной женщины, всё-таки оставившей из любопытства небольшой зазор. Вот она-то и заорала от ужаса. Тут же остальные пассажиры пооткрывали окна - и тоже пришли в ужас от увиденного: на одной из полос лежал обгорелый труп "Боинга" с оторванным хвостом, явно свершившего суицид. Вокруг корпуса и хвоста - муравейник синих и жёлтых комбинезонов. Но среди них я не увидал медиков да пожарных - видать, катастрофа поизошла не меньше нескольких часов тому назад - пожар потушили, а пассажиров, живых или мёртвых, эвакуировали.

В нашем лайнере наступила зловещая тишина. Все ощутили самоубийственность и нашего полёта. Летевшие вместе родственники крепко взялись за руки - типо до конца быть вместе. Их примеру последовали и другие пассажиры - тоже крепко взялись за руки с незнакомцами, сидевшими рядом - тут наступал редкий случай, когда смерть не разлучает, а роднит. Увы, моя застенчивость не позволила мне проделать то же с соседкой - незнакомой женщиной. И я испросил у неё разрешения лучше крепко взяться за жопу, которой она меня каждый раз потчевала, перелезая через меня в проход. В салоне наступила гробовая тишина, и даже ни один юрист по нему не бегал, раздавая напоследок свои визитные карточки.

Наш аэробус сел на удивление мягко, мы совсем не ощутили момента касания. Думаю, вода в бассейне бизнес-класса даже не всплеснулась. Пассажиры взорвались бурными, долго не смолкающими аплодисментами в честь пилотов - прям как на последнем съезде КПСС с участием Брежнева. Разве что никто не вскакивал - мешали ремни безопасности. Я, грешным делом, не аплодировал - держался до самого конца за удивительную жопу, и мои шаловливые пальцы уже добрались до ейной уже влажной шмоньки. Она (соседка - не шмонька) уже слегка постанывала, закрыв глаза. Короче, наше самоубийство не состоялось, и мы приступили к высшему проявлению жизни.

И в конце концов я познакомился с этой жопастой дамой, мы обменялись визитными карточками. Она оказалась риэлтором из Сан-Матео, что в 20 милях от Сан-Франциско, с полчаса по 101-му хайвэю. Что ж, посмотрим какой из неё риэлтор, как сумеет справиться с моей почти недвижимостью без всяких там "Виагр" - я им не верю, это самоубийственные препараты, ни разу в жизни ничем подобным не баловался, консервативно считая как для себя лучшим возбудителем плотную блондинку в возрасте между бабий век и ягодка опять, с бюстом не меньше 4-го калибра, без иммиграционных проблем. Риэлторша в этот формат вписывалась, шансы у нас были.

... Встретил меня старшенький и сразу окружил сыновней заботой, явно соскучившись за лето. Просветил про самоубийство корейского "Боинга-777", которое случилось вчера. В этот раз лайнер не сбил русский истребитель, как в 1983 году, а он гавкнулся сам. Пилот не дотянул до бетонки нескольких метров, коснулся грунта, дал высокого козла и хряпнулся на полосу, из-за чего обломился хвост и вылетели из салона 4 китаянки. Две из них погибли, а двух выживших вместе со 130 пострадавшими (из двух с половиной сотен пассажиров) госпитализировали. Знакомый рентгенолог, с которым посещаем бассейн, выдал мне врачебную тайну: у большинства потерпевших переломы шейного раздела позвоночника, а один терпелец уже скончался в госпитале. Причину катастрофы довыясняют.

За меня сыночек вовсе не боялся - ближайших несколько лет после этой катастрофы аэропорт Сан-Франциско будет самым безопасным в мире. Уже выдвинуто более жёсткое требование к пилотам - налёт не 300 часов, а в 5 раз больше - 1500. Правда, в этот раз градус обычного в таких случаях поношения авиации в СМИ понизили катастрофы поездов в Канаде и России, с куда большими жертвами. По-любому, подтвердилась мудрость и правота предков, которые предпочитали лежать дома на печи. А если и перемещались по планете, то только на небольшие расстояния, да на телеге, а ежли с неё по пьяни падали, то без каких бы то ни было последствий для здоровья: пьяного Бог бережёт и собаки не кусают.

ЗДРАВСТВУЙ, УНИВЕРСИТЕТ!

Главным испытанием этого лета для меня стал не грёбанный Майдан-Версия-2.0, а поступление дочки в университет на факультет дизайна. Да, школу она закончила в первых, набрав по итогам внутренних тестов довольно высокую сумму почти в 200 баллов (из 200 возможных). И моя дурочка решила, что в университете её схватят. Осталось всего-ничего - пройти ещё внешнее тестирование и сумму этого тестирования со школьным подать в приёмную комиссию, которая уже допустит или не допустит к приёмным экзаменам по специальности. Для подачи в вуз требовалось сдать два экзамена внешнего тестирования, но абитуриентам был предоставлен выбор из 5 предметов. Малая решила пройти 4 теста, чтобы для вуза отобрать парочку с наиболее высоким баллом.

Увы, почти зря старалась, набрав на каждом из четырёх тестов примерно одинаковую сумму баллов - около 180 из 200 возможных, то есть в результате нехилых хлопот выиграла лишь баллов 5, но кто его знает, может, именно они окажутся решающими? В итоге в самый престижный университет, на самую моднячую и крутую специальность с ажиотажным спросом она пришла с суммой примерно в 570 баллов (из 600 возможных). Кроме неё, поступало ещё 200 абитуриентов на 10 бюджетных мест + 20 контрактных (платное обучение). И по своей сумме баллов в ЕГЭ она оказалась на 31 позиции в вывешенном рейтинге поступающих. То есть, если бы принимали только по итогам школьного и внешкольного тестирования, как в некоторых вузах, она бы не попала даже в контрактники.

Мы с мамой принялись её уговаривать параллельно подать докуметы на дизайн в другие, менее фешенебельные университеты, да хоть в культуры с поющим ректором Михайлой Поплавским. Но куда там - самоубийственно упёрлась рогом: "Буду поступать куда хочу хоть 10 лет. И никуда больше подавать документы не собираюсь. Да и поступлю в этом году - я лучшая!" Ну, мы с мамой решили - чёрт с ней, 16 лет дурочке - время ещё есть, пусть получит по голове, пообтешется, наберётся ума и опыта, да и в армию её же для участия в АТО не берут! Пускай набьёт шишки да поумерит юношеской спеси.

И она сдала документы в единственное место, да принялась сдавать вступительные экзамены по специальности. После первого же - композиции она сместилась на 12-ю позицию в общем рейтинге абитуриентов. Стало полегче - в контрактницы уже проходила. После рисования она вышла на 5-е место, появились реальные шансы войти в заветную десятку. А вот уже после экзамена по живописи вышла в лидеры - и поступила на белом коне!

... Да, повидимому, не такая уж дурочка... Скорее - я дурак! Чего-то в этой жизни не догоняю! Нет, пора кончать с этой жизнью, раз уж ничего в ней не разумею. И я решил пойти добровольцем в украинскую армию. Как это случилось?

ПИСЬМО ПОРОШЕНКЕ

Вернувшись к тихой и мирной жизни в Сан-Франциско, покоя я не приобрёл. Горела душа за рiдну Неньку, убиваемую москалями: за лето я стал жертвой украинских патриотических СМИ (все остальные там вырубили) и произошёл жуткий феномен - поголовного зомбирования украинцев в теме: Путин враг, Россия бандит, поддерживающий и опекающий бандитов, колорадов, ватников на Юго-Востоке да и ваще ведущая войну против Украины. Чтобы к оттяпанному Крыму присоединить Юго-Восток, объявленный Новороссией. Всё это напомнило мне феномен самоубийства леммингов. К сожалению, захвативший и меня. И тут я предпринял очередную попытку суицида: попытался через Генконсульство Украины записаться добровольцем в украинскую армию.

Но получил отлуп, и, поскольку мне стало невтерпёж, да и боялся не успеть до взятия Куева армией Новороссии, я опять подверг себя опасности суицида ,- обратился с открытым письмом к по сути самопровзглашённому президенту Украины пану Порошенке, которое и привожу ниже на державнiй мовi - как более смачной для идиотских текстов. В конце концов люди, знающие и чувствующие русский язык, понимают и его ополяченный варинт ("Где русский изнасилован поляком, там и возник окраинский язык" (с) В.Винарский). Между прочим, украинский отличается от классического русского куда меньше, чем некоторые северные диалекты. И ещё меньше, чем баварское наречие ушло от немецкого языка - тем не менее боши всея ФРГ прониклись баварщиной вместе с баварским пивом и вурстами - свиными сардельками. Впрочем, идя навстречу очень русскоговорящим читателям, в приложении привожу русский перевод.

ВІДКРИТИЙ ЛИСТ ПРЕЗИДЕНТОВІ УКРАЇНИ Педро Алексісу Потрошенко

Вельмишановний пане президент!

Добряче розуміючи, в якій глибокій дупі Ви опинилися, я відгукнувся на Ваш панічний призов до лав доблесної української армії і звертаюся до Вас як Верховного Головнокомандувача з проханням направити мене добровольцем на східний хвронт проти сепаратистів.

Прошу вибачити моє звернення до Вас, тому що Ваші долбойоби у військкоматі відмовляються прийняти мене до лав, посилаючись на мій похилий вік (76 років). Хоча Ви підняли планку призовного віку до 60 років для рядового складу й до 65 для ахвіцерського, до мого віку Ви не дотягли. Думаю, вже найближчим часом в наступну мобілізацію на Україні піднімуть призовний вік до 80 років і візьмуться також рекрутувати войовничих єврейських жінок. Але у мене може обірватися терпець чекати, та й у будь-який день можу не дочекатися. У мене вже сильно кульгає ліва нога і через неї вся стройова підготовка. Віджатися вже не можу не тільки від підлоги, але і від дами з неповною пазухою цицьок. Так що дiйсно, нема заперечень - у рядові я непридатний, але хіба генерали армії не потрібні?

Тим більше я можу стати зразком для тих ідіотів, яких ви маєте у себе за генералів! Наприклад, своєю непереборною тупістю вони мало не зіпсували Ваш суто єврейський гешефт з малайзійським літаком, від якого (гешефту - не літака!) я в захваті. А Вашi генерали роблять свiй гешефт - за шаленнi росiйськи грошi домовляються з ополченцями. Вистромлюють вiська на позициї. Раптом - наказ термiново тiкать, нахуй технiку, рятуйтесь хто як може! Й армiї Новороссiї залишається новенька технiка з набоями, а за додаткову платню й з обслугою. Вже 11 Вашiх генералiв стали євромiлiонерами!

Зрозумiйте, ще нiколи тi, що воюють за несправжнi грошi, не перемогали воюючих за справжю iдею. Зараз ситуацiя з АТО стала просто загрозливою особисто для Вас як Верховного головнокомандувача: ваш перший мiнiстр оборони адмiрал Тенюх просрав Крим. Другий - генерал-кордоновець Котляр просрав росiйсько-український кордон, якого вже практично нема. Третiй, генерал-лейтенант царедворець Гелетей взагалi просрав усю компанiю на сходi, загубивши 75 вшдсоткiв технiки й третину особистого складу. Решта деморалiзована й заклопотана лише врятувань свого життя. Нема кому й чим войювати! Постало питання про змiну Верховного головнокомандувача, тобто Вас. А поки що Вам довелося принизитися до перемов з бандитами, колорадами, ватнiками, терористами, признавши їх де-юро стороною конфлiкту, та пiти на генебне перемир'я з ними, щоб вдруге кинутися на реванш.

А Ви, мабуть краще мене, знаєте: не за те батько сина бив, що грав. А за те, що видiгрувався. Так що зупиниться. Прислухайтесь до моєї мудрої поради, бо я знаю як переможно для України закінчити АТО: не ссати проти вітру, дайте цим ватникам, п'яничкам, клятим москалям з чеченами, - автономію, хай буде їм Новоросія, нехай подавляться! Все одно Вкраїна втратила свою єдину автономію - Крим, от й компенсуємо втрату Новоросійською автономною республiкою. Після торгу все одно опиняться у складі Федеративної України, Росія до них не рветься. Президентом Новоросії треба призначити Януковича - на примусові виправні роботи. Наляканий, він більше не буде красти, та й натирився під зав'язку. Зате менеджер він непоганий - он скільки поцупив на посаді президента, як організував свою втечу до Росії, коли на нього були спущені всі революційні собаки! Й таки вибрався в авто, обстрiляному зовнi та обiсраному зсередини.

А вивільнені сили АТО разом з армією Новоросії можна кинути на знищення Правого сектора. Який під час шухеру на Майдані осідлав країну і тягне взад в польське середньовіччя, диктуючи й Вам свою бандерівсько-фашистську волю та плямуючи країну перед цивілізованим людством. Рагульське сміття зметемо взад в Бандерштат і теж дамо йому автономію під цим же ім'ям. Ото нехай Захід його харчує, а Південно-Схід заживе співпрацею з Росією! Армія Новоросії стане Вам у великiй пригоді також для знищення жидобандерівця Коломойського, який мріє поміняти Вас на Йулю. Візьмемо за приклад видатних політиків сучасності: Лєніна, який знищив тимчасових союзників єсерів, сербського революційного діяча Коштуницi, що знищив друга-революцьонера Джинджича, Саакашвілі, який розіграв самогубство Жванії або Гітлера, що вчинив так само з Ремом і його штурмовиками. Коли про це дізнався Сталін, він у захваті вигукнув: "Какой палытык!".

Й не треба бояться Федеративної України, 23-річний досвід довів: робити з неї єдину й соборну - як з лайна шоколадні батончики. Станемо як США, ФРН, Нігерія, Бразилія і т.д. І справа наша буде з благополучним кінцем. І далі - мир, дружба, жуйка, цукерки «Рошен» у всьому світі. А Обаму ми разом пошиємо в дурнi, йому не звикати. Як американець, знаю як це робити - ми, американці, тільки й цим і займаємося, для того і вибрали!

Далі я за свої генеральські галіхве триматися не стану, готовий відразу після закінчення АТО конвертуватися в Вашого прем'єра України - замість піздюка Кролика Яйцевнюха, нехай піздує до своєї сайєнтологічної сестри в Америку. Або в Ізраїль, де його вшанують як прямого нащадка легендарного ребе Бараї. Ну, разом з Вами зробимо і інші кадрові пертубації.

Наприклад, баптист Турчинов нехай з Богом валить в пастори, відмолювати криваві гріхи. Тимошенко і Луценка - взад на шконку, хай досиджують, що не досиділи. Вони вже здорові, цілком можуть шити ватники і рукавиці для шахтарів та сталеварів Донбасу. Як досидять - додамо термінів. Парубія повернути в дурку - виявляється, він даун з дитинства, в інтернеті викладені довідки. Та й морда явно дебільна. З дурки втік, був оголошений у розшук і замаскувався в командирах Майдану, нічим не відрізняючись від інших даунів. І Ви бачите, чим закінчилося його головування в Раді національної безпеки? Оно навіть малайзійський Боїнг на висоті 10 000 тисяч метрів не прошмигнув у нас, падло!

Коротше, згаданих покидьків треба як завгодно нейтралізувати, щоб не мутили нашу нову Раду, обрану тільки мажоритарно відразу після нашої перемоги над Правим сектором. За новою конституцією (я Вам її напишу) нижня палата - 200 рил, можна українців, верхня - Сенат з 50 персон, тільки чистокровних євреїв (як Ви) або осіб з єврейським корінням (як я чи Кличко, Тимошенко, Тягнивбок та інші видатні українські патріоти).

Державними мовами приймемо російську та іврит. А для особистих забав, як-то: самодіяльного співу під горілку з Салом, спілкування з селюками на ринках, ідіотів з Бандерштату, а також для всіх виродків, що скачуть у вишиванках і шароварах,- залишимо телячу мову як регіональну. Нехай собі мукають, пукають (ротом) або гарно співають. Все одно ЄС змусить Україну викинути з держобороту цю нікому не потрібну нікчемну мову, приречену на вимирання: ну немає на ній математики, фізики, літератури, тощо. Ступор до сучасних знань і техологій, оной вивчили на ній тупе покоління майдаунів-ідіотів.

Прошу до моєї пропозицiї поставитися уважно! Щоб потім не пожалкувати про карабін, не поцуплений Вами під час інавгурації в знепритомленого вояка почесної варти, кинутий Вам під ноги: Вам нема із чого застрелитись й доведеться вдавитися. Проте заради щастя України я готовий позичити мiй особистий браунiнг з двома патронами: Вам вистачить на основний та контрольний пострiли. Приєднаєтесь до вiдомих українських серiйних самогубцiв Кирпи, Кравченко, Семененко.

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала менi!! Дайош Еуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшук Золотого Унiтазу! Хто не скаче, той москаль! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося! God bless America!"

З щирою повагою,

© Суiт Цидов, справжній патріот УКРАЇНИ з сонячного Сан-Францiска

Увы, Порошенко на моё воззвание не ответил, хотя письмо явно проштудировал, пусть я и не Обама, но тоже - американец, а на команды американцев у Пэдро Алесиса сразу стойка как у охотничьей собаки. Он-таки выгнал дауна Парубия, пошёл на мировую с Новороссией, пусть и с кучей какляцких хитростей и ужимок. В украинскую армию меня так и не взяли, то есть и это моё самоубийство сорвалось. Остался единственный реальный шанс - конкурс Литпрома "Как я не убил себя этим летом".

ВМЕСТО ЗАКЛЮЧЕНИЯ

Итак, самый реальный шанс для моего самоубийства - участие в конкурсе. Куда и представил эту повестушку. Разумеется, как претендент намбэван на высшую награду по-любому: если в основе высеров других аффтаров лежит какой-нить ЕДИНИЧНЫЙ случай выруливания от суицида, то у меня таких случаев - ДЕСЯТКИ! И если редакция вынесет вопиюще неправильное решение, я-таки сигану со знаменитого моста Golden Gate Bridge, который после моего самоубийства станет ещё более знаменитым. Обвинив в доведении до этого самоубийства редакцию. И порадую заждавшихся читателей: ну когда этот козёл наконец, покончит с собой, столько раз выкрутился! Так что в Ваших руках руль, а в ногах - педаль газа моего движения от суицида. Прощайте, сцуко!

ПРИЛОЖЕНИЕ

Для тех читателей "Литпрома", которые не асилили на спiвучiй муве моё письмо к президенту Парашенку, прилагаю, хрен с ними, его перевод на русский язык.

Открытое письмо ПРЕЗИДЕНТУ УКРАИНЫ Пэдро Алексису Порошенко

Глубокоуважаемый господин президент!

Прекрасно понимая, в какой глубокой жопе Вы оказались, я откликнулся на Ваш панический призыв в ряды доблестной украинской армии и обращаюсь к Вам как Верховному Главнокомандующему. С убедительной просьбой направить меня добровольцем на восточный фронт против сепаратистов.

Прошу извинить моё обращение к Вам, потому что Ваши долбоёбы в военкомате отказались принять меня в ряды, ссылаясь на мой преклонный возраст (76 лет). Хотя Вы подняли планку призывного возраста до 60 лет для рядового состава и до 65 для офицерского, до моего возраста Вы не дотянули. Думаю, уже в ближайшее время в 4-ю мобилизацию на Украине поднимут призывной возраст до 80 лет и примутся также рекрутировать воинственных еврейских женщин. Но у меня может лопнуть терпение, да и в любой день могу не дождаться из-за возраста. У меня уже сильно хромает левая нога и из-за неё вся строевая подготовка. Отжаться не могу не только от пола, но и от дамы с неполной пазухой цицек. Да, в рядовые я негоден, но разве генералы армии не нужны?

Тем более я могу стать образцом для тех идиотов, которых вы имеете у себя за генералов! Например, своей неизбывной тупостью они чуть не провалили Ваш сугубо еврейский гешефт - подставу с малайзийским самолетом, от которого (гешефта - не самолета!) я в восторге. Пока Вы бездарно отмазывались, Ваши генерали проворачивали свой гешефт - за бешеные рубли договаривались с ополченцами. Выводили войска якобы на позиции. Для приличия обстреливали мирные города, убивая жителей. И вдруг отдавали приказ: срочно драпать, нахуй технику, спасайтесь кто как может! И армии Новороссии оставалась новёхонькая бронетехника с боезапасом, а за дополнительную плату и с обслуживающим персоналом. Уже 11 Ваших генералов стали долларовыми милионерами! С другой стороны, не дремлют шустрые украинские прапорщики. И первым же монументом, который возведёт Новороссия после победы, станет Памятник Неизвестному Правопорщику вооружённых сил Украины.

Прислушайтесь к моему мудрому совету, потому что я знаю, как достойно для Украины закончить АТО: не ссать против ветра, дайте этим ватникам, пьяницам, клятым москалям с з чеченами, - автономию, пусть им будет Новороссия, пускай подавятся! Все равно Вкраина утратила свою единственную автономию - Крым, вот и компенсируем утрату Новороссийской автономной республикой. После торга всё равно окажется в составе единой Федеративной Украины, Россия к ней не рвётся. Президентом Новоросии по приговору суда назначить Януковича - на принудительные исправительные работы. Напуганный, он больше не будет красть, да и натырился под завязку. Зато менеджер он неплохой - вон сколько накрал на посту президента, а как организовал своё бегство в Россию, когда на него были спущены все революционные псы. И таки выбрался в бронеавтомобиле, обстрелянном снаружи и обосранном изнутри...

Поймите же наконец, ещё никогда воюющие за ненастоящие деньги не побеждали воюющих за настоящую идею. Сейчас ситуация с АТО стала просто угрожающей лично для ВАС как Верховного главнокомандующего: Ваш первый министр обороны адмирал Тенюх просрал Крым. Другой - генерал-пограничник Котляр просрал российско-украинскую границу, которой уже практически нет. Третий, генерал-лейтенант царедворец Гелетей вообще просрал всю компанию на Юго-Востоке, утратив 75 процентов техники и треть личного состава. Остаток укропского воинства деморализован и озабочен только спасением своей жизни. Некому и нечем воевать! Остро встал вопрос о замене Верховного Главнокомандующего, то есть Вас. А пока что Вам пришлось унизиться до переговоров с бандитами, колорадами, ватниками, терористами, признав их де-юро стороной конфликта, и пойти на позорное перемирие с ними, чтобы выиграть время для повторного реванша. Вы не хуже меня знаете: не за то батько сына бил, что играл. А за то, что отыгрывался. Так що остановите кровопролитие, садитесь за стол переговоров.

А высвободившиеся силы АТО вместе с армией Новоросии надо бросить на уничтожение Правого сектора. Который во время шухера на Майдане оседлал страну и тянет взад в польское средневековье, диктуя и Вам свою бандеровско-фашистскую волю. Рагульский же мусор сметём взад в Бандерштат и тоже дадим ему автономию под этим же именем. Вот пусть Запад его поднимает, а Юго-Восток заживет сотрудничеством с Россией!

И не след боятся Федерализма на Украине, 23-летний опыт доказал: делать из неё Едыну и Соборну - как из говна шоколадные батончики. Лучче станем как США, ФРГ, Нигерия, Бразилия и т.д. И будет мир, дружба, конфеты «Рошен» во всем мире. А Обаму мы вместе оставим в дураках, ему не привыкать. Как американец, знаю как это сделать - мы, американцы, только и этим и занимаемся, для того и выбрали!

Далее я за свои генеральские галифе держаться не стану, готов сразу после окончания АТО конвертироваться в Вашего премьера Украины - вместо пиздюка Кролика Яйцевнюха, пусть валит к своей сайентологической сестре в Америку. Или в Израиль, где его почтят как прямого потомка легендарного ребе Бараи. Ну, вместе с Вами сделаем и другие кадровые перетрубации.

Например, баптист Турчинов пущай с Богом валит в пасторы, отмаливать кровавые грехи. Тимошенко и Луценко - взад на шконку, досиживать, что не досидели. Они уже здоровы, вполне могут шить ватники и рукавицы для шахтёров и сталеваров Донбасса. Как досидят – добавим сроков. Парубия вернуть в дурку – оказывается, он даун с детства, в интернете выложены оригиналы справок. Да и рожа дебильная. Из дурки сбежал, был объявлен в розыск и замаскировался в командирах Майдана, ничем не отличаясь от других даунов. И Вы видите, чем кончилось его главенство в Совете национальной безопасности? Вон даже малайзийский Боинг на высоте 10 000 тыщ метров не прошмыгнул у нас, падла!

Кароче, перечисленных подонков надо по-любому нейтрализовать, чтобы не мутили нашу новую Раду, выбранную только мажоритарно сразу после нашей победы над Правым сектором. По новой конституции (я Вам её напишу) нижняя палата - 200 рыл, можно украинцев, верхняя - Сенат из 50 Персон, только чистокровных евреев (как Вы с Яйцевнюхом) или лиц с еврейскими корнями (как я или Кличко, Тимошенко, Тягнивбок и другие выдающиеся украинские патриоты).

Государственными языками примем русский и иврит. А для личных забав, как-то: самодеятельное пение под горилку с Салом, общение с деревенщиной на рынках и идиотами из Бандерштата, а также для всех уродов, скачущих в вышиванках и шароварах, оставим телячью мову – пусть себе мукают, гукают, пукают (ротом) или гарно спивают. Всё равно ЕС принудит Украину выбросить из гособращения этот ни кому не нужный рудимент, обречённый на вымирание: ну нет на нём математики, физики, литературы и т.д. – ступор к современным знаниям и техологиям, вон и выросли на нём майдаунные идиоты.

Ще не вмерла Украина! Сала Украине! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi !! Даешь Эуропу! Позор Януковича! Все на розыск Золотого унитаза! Кто не скачет, тот москаль! Мы украинцы, ведь мы этого достойны! Любим! God bless America!

С искренним сочувствием, Суит Цидов