Последние каменты юзера Мама Стифлера в откровениях

Мама Стифлера: Кстате, никто не хочет где-нить вечером севодня поднажрацца? Коллективненько так.

Мама Стифлера: В общем, я к папе, пельмешей отведать, а вы, ежели соберётесь испить зелена вина - свистните.

Мама Стифлера: И, подводя итог написанному, старый анекдот:

- Сара, ваш Изя есть из моего помойного ведра!

- И что? Он вас таки объел?

Мама Стифлера: Фсе пьяные, все агрессивные... Одна я сижу трезвая *всхлипываю* и тихая как сиротка. Рваный, пойдём на Одноглазниках кому-нить форум засрём штоле?

Мама Стифлера: Варежка, с днюхой! Ты офигительная тётка, сплошной пазитифф само обаяние. Вот и оставайся такой же ещё на долгие-долгие годы!!!

Мама Стифлера: Тёма, с днюхой! Сильно хочецца верить, што когда-нибудь нам с тобой повезёт встретицца лично. *Вздыхает*

Мама Стифлера: Блевалъ

Мама Стифлера: А была-не была. Давай ебацца,matv2hoda! Чо я, хуже Басика штоль?

Мама Стифлера: Идут два грузина, сын и отец, по Тверской. Мимо магазинов Nike, Reebok... Сын канючит:

- Папа, папа, купи мне Рибок!

- Какие тебе нахуй рибки? У нас даже аквариума нет.

Мама Стифлера: - Гоги, у нас ещё осталась Хванчкара?

- Нет, Вано, всё вчера випили.

- Плохо, ай, плохо... А немножко Киндзмараули? Ну щущуть савсем?

- Нету, нету, Вано. Всё випили.

- А што это за бутылка стоит в углу?

- Где? А, да это ж ми нассали.

- Вах, ну давай Минассали! (с) Боян

Мама Стифлера: Дневник продавца с Черкизовского рынка.

15 октября. Хороший день. Продал одну шапочку.

16 октября. Плохой день. Шапочку вернули.

17 октября. Совсем хуёвый день. Шапочку спиздили.

Мама Стифлера: Песдец. Папа, и как ты теперь в Москву ко мне приедеш, а?

Мама Стифлера: Так хдесь таки поебались или нет? Чота лениво весь тред перечитывать.

Мама Стифлера: Я бля, ты уверен, что величина моих сись напрямую зависит от "этих дней"?

Хан, я нещастлива не из-за Гармониста, а от таво, што неполноценной себя чуфствую. И кладбищем запчастей.

Рваный, я теперь даже пысу брить нибуду. Ибо это единственные меха, которые я могу себе позволить после всех этих наращиваний и приклеиваний.

Мама Стифлера: У тебя, мой Бог, наверняка всё в писю ушло. Может, не будь у меня "пролетарских недель", у меня тоже пися была бы ого-го какая. А сись бы и не было. Так что, думаецца мне, дело в другом. А в чём - низнаю.

Мама Стифлера: Щас я тебе, Механика, про ресницы-то расскажу. Байку из склепа. Еду я тут намедни в маршрутке, вс такая расфуфыренная фуфырка, с ресницами, в шарфике газовом. Почти Инесса Арманд. Села, естественно, спереди. Ко всем жопой, к радио поближе. Форточку открыла, штоп мой шарфик развевался символично. И тут понимаю запоздало - ресницы мои отпаялись и куда-то улетели. Причём, чую, что недалеко ушли. Оборачиваюсь - вот ани! У какой-то тётки в причёске застряли. ну, я без лишних объяснений давай своё добро оттуда выколупывать.

Скандал был жуткаий. Чють песдов не получила. Но ресницы свои таки вытащила, и дома опять прифигачила. С той поры на маршрутках не езжу. Опасно это.

Мама Стифлера: Ягода, зацени меня и Лолу Феррари!

http://s61.radikal.ru/i174/0808/41/1ed1864912d0.jpg

Мама Стифлера: Не, губы я свои трогать нибуду. У меня ж, слава труду, нет волчьей пасти или заячьей губы. Сиськи тоже жалко. Вдрук квадратными получацца? А вот нос бы перекроила. Хочу такой приличный, знаеш ли, нос. Достойный. Штоп у меня профиль гордый был. А то не профиль, а ерунда какаята.

Мама Стифлера: У меня мужыг знакомый есть - он как рас балдеет от огромных сисег, которые больше шестого размера, пусть даже они наощупь похожы на марлевый подгузник с какашками. Правда, сокрушаецца немного, што к этим сиськам ещё прилагаецца необъятная срака как правило. Но всё равно вожделеет такие вот батоны. Вроде, не извращенец. И жена у нево моей комплекции... Вот и пойми этих мужыков.

Мама Стифлера: Ну и пусть! Ну очень хочецца гордый профиль. Как у Нефертити. Хоть будет чем гордицца. А то совсем ничиво нету приличного. Всё какое-то третьесортное. Вот и приходицца наращивать-приклеивать то, чем природа обделила...