|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
| Пульс ЛитПрома: последние комментарии#011:12 10-07-2020К креативу Было дело:: - НЕРАВНЫЙ БОЙ.
Разбрасыватель камней ®: гуд Разбрасыватель камней ®: глобальное гинекологическое + Разбрасыватель камней ®: моя бабушка курит трубку(с) Разбрасыватель камней ®: Какая светлая печаль.. Разбрасыватель камней ®: Краеугольно- гранитно! Петро Залупа: Александр о бабе грезит, хуем грозит Вспомнилась частушка от Сектора Газа: Из-за леса из-за гор показал мужик топор И не просто показал — его к хую привязал! Петро Залупа: #18 Хорошая история, жизненная, написано отлично. Я по юности тоже все таблы наизусть знал, болел частенько — то трипак, то трихомониаз. Гандоны не в тренде были. Блэк: былина блятъ. гг херр Римас: О, Томкет оказывается не глупый чопик то,явно учился в школе. Александр Томко: № 3 Прежде, чем о чем - то писать, изучи досконально вопрос. Слово < плохи> имеет две равноправные орфоэпические нормы, литературный язык допускает ударение в слове плохи на втором слоге. Что касается слова < лох> - по своей семантике оно является многозначным. Если говорить о первых двух значениях этого слова ( название самца лосося и вид растения) , то там да , допускается литературная норма с ударением только на первом слоге во множественном числе, а вот третье значение слова < лохи> - это чистой воды жаргонизм, а нормы литературного языка на жаргонизмы не распространяются. Поэтому хоть лОхи,, хоть лохИ - ошибки не будет. Учи матчасть, пИсатель! Петя Шнякин: Римас, спасиба браза херр Римас: И в следующий раз сажай мажоров в о крытую машину типо кабрика.Тогда ему очень удобно будет нассать на сидухи херр Римас: Креос заебок.15 пост писдец писдецкий. Петя тоже лихо так все заправил.Тут всем кистевикам ниибически плюсаны Шульц ®: #15 как же весело и насыщенно люди живут.. Петя Шнякин: Петро, вот из моего давнего мемуара - Тебя как звать? - спросил я блондинку. - Лена. - А подругу твою? - Оля... - Ну, пошли, ополоснёмся. Они нехотя побрели за нами. Баня и вправду хорошо протоплена. Посидели, погрелись. И тут я стал девчонок отмывать. Как Мойдодыр. Серёга быстро соскочил в предбанник, там - прохладно, мне же пришлось довольствоваться помывочной, где ещё держалась жара и влага. Загодя приняв виагру я абсолютно не испытывал дискомфорта со своей эрекцией и даже в затруднённых условиях не без удовольствия огулял Ольгу- брюнетку, благо фигура и сиськи у неё были хорошие. На акцент в таких случаях я не обращаю внимания. Прошли в предбанник, а дружок мой всё пытается что-то придумать с Ленкой. И сразу видно, не шибко у него получается. - Серёг, давай махнёмся? - Чо, махнёмся! Не мешай мне! - Так, ясно... Оль, пойдём назад. - А у меня гондон только один был. - И что? А у Ленки? - Тоже один. - Так вы сюда без резинок приехали? Где мы их тут найдём? - Не знаю... В голове проносятся мысли. Так, если в жопу не трахать, СПИД получить шансов мало, практически нет. Эх, была, не была – погнали... Через двадцать минут опять заходим в предбанник. Серёга злой, а Ленка молчит и грустная какая-то. Понятно, последний гондон зазря потратили. *** Рано утром, на рыбалке, обсуждали вчерашний вечер. Николай зло шутил: - У Серёги-то не встал, а ты, Пётр Яковлевич в Америку до хуя новых бактерий теперь завезёшь, жалко они мазки на таможне не берут. - Коль, ты давай за сторожком следи, нам рыбы на уху поймать нужно. Но рыба, как на зло, не клевала. И блеснили и мормышили, и жерлицы ставили – ничего! Под вечер у местных рыбаков купили три щуки и с десяток окуней – пожарить хватит и на уху останется. Все три моих друга в своё время работали шефами в различных московских ресторанах. Соревнование устроили, кто лучше сготовит. Уже позже, по дороге домой девки мне признались, что так вкусно никогда не ели. А пока Ленка всё больше кашляла и у неё, видать, была ломка, хотя руки и не были обколоты. Подвыпившие ребята поодиночке, тайком друг от друга, спросили у меня виагру. Простатитный Андрей был настолько рад чудодейственному средству, что нагрел два таза воды и просил всех подряд полить из ковшика на его неожиданно поднявшийся уд, огулял и Ольгу и Ленку, а после стал их обучать стрельбе из нарезной винтовки “Барс”. Серёга, вытащив откуда-то банку с синтомициновой эмульсией, окропил ею конец, всё-таки трахнул Ленку и быстро заснул. Даже Николай прищучил под шумок Ольгу. На третий день, с раннего утра отправились домой. Девкам выдали премиальные, хотя за отсутствие презервативов делать этого не стоило. Но, видно, от болезней как-то хотелось откупиться. Высадили их у дома, в Химках. - Ну, - говорю я друзьям, - теперь ищите дежурную аптеку и молите Бога, чтобы лекарства не палёные были. Профилактику будем делать. Дверь аптеки закрыта на засов, но товар фармацевт выдавала из маленького зарешёченного окошка. Я, пытаясь вспомнить про грам-положительные бактерии, хламидии и трихомонады начал покупать лекарства у аптекарши, рассуждая вслух: - Так, нам нужно покрыть гонококки, шанкроид и хламидию. У вас Ципро есть? - Есть Ципробай – индийское лекарство. - Это, наверно, одно и тоже средство. По 250 или 500 миллиграмм? - По 250. - Дайте две упаковки. - Так, теперь сифилис и гонорея опять же, осложнённая. Доксициклин у вас по 100 миллиграмм? - Да. - Тоже две пачки давайте. - И, наконец, трихопол. Два грамма сразу. На брата. Пока я разговаривал с дежуранткой, за нами собралась большая очередь. И как только я расплатился, услышал сзади голос с кавказским акцентом: - Дэвушька, и нам, нам, пожалюста давай тожи самае, что ани взали! Запив горсти таблеток водой из ларька, мы отправились по домам. На другой день созвонились. Некоторых поташнивало, а я ничего и не почувствовал. Обошлось, короче. Петро Залупа: #16 из наших историй порно рассказы писать бу гага Божественный Игнат Зильбертруп: было у друзей в гостях был в карты играли на раздевание бухали кароче с младшей сестрой хозяйки нас положили спать в одной комнате она мне утром говорит - А ты чо презерватив не убрал. а ей говорю - А я свой убрал угу Петро Залупа: #14 пиздец бля Я помню по юности ебу проститутку в бане бухой без гандона Вынимаю хуй, а на нем гандон висит порванный Я спрашиваю ее откуда гандон, мы же вроде без ... Она говорит — да хуй знает, может с прошлого раза кто потерял Ужас сука Петро Залупа: Хорошо написано, интересно |
