Саночки-грибочки

Автор: ОсколкиТишины Саночки-грибочки

Ебаные трубы серого города Че. исправно каптили небо. Подростки-долбоебы сосали из горла жигулятор. Школьница Аня Рыбкина мастурбировала. Птички пели. Малыш и Саша Администраторов, шли с пригородных полей, держа в руках таинственные пакетики. Пакетики были доверху заполнены магическими поганками. Они шли и щастливо переглядывались, давя друг другу даволные лыбы в предвкушении цветных приходов. Мама и папа хуячили картошку на даче и хата была свободной хуй знает на какой срок, паэтому было решено апдалбацца там. В этот рас друзья решили все зделать культурно: атварили, как паложено грибочков аж на неделю вперед и пожарили ниибательскую скавародку картошки, такжы заныкали все, что острее карандаша.(ибо нахуй).
Подростки выпили жигулятор, Рыбкина кончила два раза, а ребята уже полчаса стояли на кухне, уткнувшись лбами в стенку и рассматривали обои, как вдруг внезапно Малыш взглянул на зеленого товарисча и праизнес: «Бли-а, зесь хто-то есь, валим!» Грибные йадовитые соки ударили в мосг и зацепив цветаваспринимаюсчюю нерву, взялись за нерву отвечаюсчюю за измену. Надо было срочно съябывать ис хаты, два раза пытались выйти в холодильник, три раза в шкаф. Тщетно. Искали люк – не нашли. Страсти накалялись. Заперлись в туалете, подперев дверь стиральной машиной, забрались в ванную, вооружились шампунем и тампонами, сидели там не меньше часа, лишь изредка поднимали головы с испуганными окулярами штобы оглядеться на предмет внеземных агрессоров. Вскоре над их головами закружила подозрительная хуйня типа стреказы только с ебальником их кореша – Лёшика, и начала требовать на водку. И с криками: «Идитынахуй хуекрылая свиноблядская пиздоблямудовина с хуйлозалупокосым еблорылием в свою мохносучюю мудоебаную берлогу», - они выпрыгнули через стиральный агрегат в каридор, и, наткнувшись на спасительную дверь, добавили: «Кыш пиздомохнопернатое сучемордое блядомудище, да ебись ты в анус залупотриебаная дуроуебина!» - так они оказались в падъезде. В падъезде было страшна, очко сжалось до размеров спичечной головки и если бы в их жопах были грецкие арехи, то они бы разлетелись нахуй в щепки. Вот стаят эти жертвы грибов-мыслеедов, щелкают с опаской еблом и ни фига не фтыкают в акружаюсчию абстановку, да к таму же выбегая из квартиры мелкий дебил захватил с сабой алюминиевые санки, хуй знаит зачем, то ли в метал их здать, то ли пакататься решил, вопчим хуйпрассышь. Мимо праходят саседи и с недоверием разглядывают двух истуканов с санками, которые дико тупят. Хули через полчаса подъезднава стрема в туманной галаве Сашки моментальна воскресла мысль о том, што всетаки валить надо и срочна.
Последующие часа два эти две полуумные, точнее вопще безумные хуйни двигаются перебежками от подъезда к подъезду шугая кошаков и пенсионеров, а также сами шугались, поэтому прятались за дверями и санками, пугливо выглядывая одним глазом, предварительно памахав кепочкой на палочке. Стоит заметить, что все эти диверсии по моральному уничтожению пенсионеров и кошакоф сопровождались лязганьем слегка уже покоцанных санок, воплями и ревом типа: «Кругом враги, блиа-а, облажили пидары-ы», а также непраизвольным плеванием в литса жэртв саплями, межзубным останками грибоф и прочей хуитой. Ко всему усиливая эффект громкими токсичными попердываниями.
Тем временем родителям в печень заибало махать на природе лапатами и они припиздячили в город, зайдя в квартиру они воскликнули: «Йоптыть! Какой у нас сынуля невьебаться молодец, похавать сварганил за что ему и ахуенное спасибо скажим када придет». И галодные сели жрать, жрали много и с аппетитом. А так как были с дороги то ни хуя подазрительного в грибочках не заметили, пока… Пока над ними не закружила крылатая хуйня и не начала нагло требовать на водку.
Конечно можно только догадываться что дальше творили обдолбанные родители, но два долбоеба из «Страха в Лас-Вегосе» по сравнению с ними были просто детьми!
А на улицах города была другая картина: две в хлам обдолбанные обизьяны, все ебальники в соплях и слюнях, скачут по тратуару, брякая на всю улитцу санками, которые они сами тащат на веревачке и сами же шугаются этого звука и в панике никак не могут съебаться от этих неумолимых санок. Вдруг в поле зрения их необычных зрачков возникает трамвай и его аткрытые двери, типа велкам, товарисчи грибники, и все такое. Вот те на, падарак судьбы блиа, прощайте сани-убийцы и пизданутая стриказа. Но хуй там был, сани аказались в салоне, а исчо в салоне аказались люди… Увидев кондуктора, антисоциальные элементы спрятались под сидение, баба Дуня была матерым кандуктором, и невазмутимо наблюдала за двумя саночными идиотами с высоты полутораметрового роста. На все уговоры пассажиров прекратить балаган, а кондуктора оплатить ахуенный праезд, парни реагировали отрецательно. Ситуацию усугублял тот фахт што напротив них сидел пес превосходящий по Ай Кью их обоих вместе взятых (песдато сказал!).
«Эти уебища подтверждают приабритенный синдром Дауна, блиать», - подумал пес, и добавил: «Теперь я понимаю пачиму хазяйка трахаетца со мной, а не с этими ибланами». Ебланы до следующей остановки стремались под креслом, пугливо выглядывали на акружаюсчих, отганяли от сибя виртуальных мух и корчили псине рожи. Дверь аткрылась и ани горными аленями паскакали в неизвестном направлении, хаотично махая всеми канечнастями и санками. Если бы в этат мамент их увидел какойнить любитель сраных жывотных типа драздова, то незамедлительно определил бы их в заапарк кантужиных арангутангов.
Они, запыхаясь забежали во двор, и спрятались в межпарашном прастранстве. Приземлились на санки, пытаются отдышаться. Бомж, каторый рылся в параше при виде такой хуиты ис трех действуисчих литс незамедлительна нырнул в кантейнер. Малыш залес в карман и абнаружил там шампунь, открыл, присосался к горлышку. Не понравилось – горько. Атрыгнул пузырики. Один из них сел на нос Сашке. Он заострил на нем внимание. Вдруг Администраторова осенило (теоретически нереальный факт), он пошарил в кармане, достал коробок и извлек оттуда термоядреную гашишную казявку. «Хто это?» - с децким интересом спросил Малыш. «Щастье!» - ответил Администраторов и дастал из другого кармана тампон. С помащью каторого и была неграматно раскумарена казявка.
Малыш снова атрыгнул пузырики.
Люди мусор выкидывают замечают двух Хомо нихуйа ни сапиенс между кантейнеров на санках и, которые дышут в два рыла дым с тлеюсчего тампыкса, с апаской смотрят на джанков и бамжа с безумным всглядом в небо, покоящегося рядом в кантейнере. Вааще картина дастойная обоих рук рембранта, пад названием «Параша, бомж и санки, мы йобаные джанки».
Вроде слегка отпустило, отрыгнувшиеся пузырики порекомндовали двинуть, доесть грибочки (идиоты, мало им – прим. бамжа). Привязали обугленный тампон к санкам и двинули.
Сашка и Малыш, падашли к квартире и испугано открыли дверь, из-за каторой донасились дикие вопли радителей. Упав на пол при ачередном папином визге они поползли в комнату, таща за сабой санки и увидили, как родители ползают на карачках по полу, хватая за углы улетаюсчий кавер-самолет. Малыш атрыгнув ушами пузырики бросился в бой с безжаластным кавром с криком: «Не трожь батьку, гандонина-летучка!!!», а Сашка заметив, што каварная стриказа задумала гадость в районе маминой галавы, накрыл ее табуреткой.