На повестке дня

Автор: Giggs Докладчик поднял руку, призывая комсомольцев прекратить разговоры и хождения по залу. В полнейшей тишине налил в стакан воды из пузатого графина и немного промочил горло.
- Что ж, товарищи комсомольцы, - начал он – сегодня у нас на повестке дня не менее актуальная тема, чем на прошлой неделе. В прошлый раз, как вы все помните, мы говорили о вреде мастурбации для молодого организма и о… Товарищи! Ну что вы как дети? Я сказал что-то смешное? Прошу не забывать, что вы члены ВЛКСМ, многие из вас - будущие коммунисты, и есть вещи, которые вы себе позволять не имеете права.
Так вот, сегодня мы поговорим о таком позорном явлении, которое, к сожалению, еще часто встречается даже в наших рядах, как о матершинной ругани. Если Западная Европа и Америка могут похвастаться своими стоэтажными небоскребами, то мы знамениты на весь мир своими двадцатиэтажными «матами». В этом отношении мы на самом первом месте. И что надо отметить – так это то, что зачастую парень ругается не тогда, когда ему тяжело, когда он рассержен и зол, и «мат» является для него как бы облегчением, а просто ради развлечения и искусства для.
Докладчик снова отхлебнул воды и вгляделся в задний ряд, где уловил какое-то шевеление. Снова все стихло.
- Некоторые ребята доходят до такой виртуозности, что могут без передышки в компании упражняться в ругательстве минут десять подряд, составляя при этом самые, что называется, сногсшибательные комбинации, перебирая бога, богородицу, боженят, всех родичей и предков до девятого колена. Молодые ребята – новички, слушая такого парня, сами приучаются ругаться на каждом шагу и втягиваются до того, что общаться без «мата» уже не могут. Кхэ-кхэ. Есть вопросы по этой части доклада? Можете передавать анонимные записки.
В зале возник оживленный шорох, послышались звуки разрываемой бумаги, торопливый шепот. Через несколько минут подали первые записки. Докладчик взял первую.
- Нет, ребята, мастурбацию мы уже обсуждали. Если хотите еще раз ее обсудить – подавайте заявки на следующую неделю. Но, поскольку вопрос короткий – отвечу. Заниматься мастурбацией одинаково вредно, как правой, так и левой рукой. Кто сказал: «сам проверял?»?! Прекратить смех! Последнее китайское предупреждение!
Читаю следующую записку: «Считается ли слово «сука» матным?» Отвечаю: считается во всех случаях, кроме тех, когда речь идет о самках собак, включая сумчатых собак и диких собак Динго. «Педераст» - матное слово?» Нет, «педераст» - не матное слово. Однако, если вы вкладываете в другие слова этот смысл, то они автоматически считаются матными, как-то: пидар, пидарас, пидрила, педовка, педик, гомик, и т.п. Кто не успел записать, я повторю: пидар, пидарас, пидрила… Записали? Хорошо. Следующая записка. «Могу ли я ругаться матом, когда нахожусь в одиночестве и точно знаю, что меня никто не услышит?» Товарищи, будьте внимательны на докладах! На подобные вопросы я отвечал, когда мы говорили о мастурбации и пьянстве. Сразу две записки с вопросом о слове «говно». Так, что у нас тут еще? Две «жопы», три «дурака», и несколько половых членов, спрессованных в три буквы. Очень смешно, товарищи! Когда вас будут исключать из комсомола, надеюсь, у вас тоже настроение не испортится.
Так, касательно «говна». В зависимости от контекста, лучше говорить «навоз», «кал», или «фекалии». Можно также говорить «стул», «испражнения» и «какашки». Фух, что-то я уже зае… устал немного. Доклад продолжит товарищ Анисимова.
На сцену вышла пунцовая от смущения, молоденькая докладчица, редкие волосы которой были заплетены в две тонкие косицы. Жестокий зал бешено зааплодировал. Докладчица, с трудом сдерживаясь от того, чтобы не заплакать, ломающимся голосом механично читала из тетради, оставленной ей на трибуне.
- Что мы пишем на заборах, товарищи? (зал загоготал) Если верить известной поговорке, то можно подумать, что у нас за каждым забором дрова хранятся. (снова смех) Даже в капиталистических странах, где гражданская сознательность молодежи неистово стремится к нулю, ребята пишут на заборах названия музыкальных ансамблей, всякие забавные юмористические шутки, и даже слово «мир». Есть о чем задуматься, товарищи!
Последнее предложение вылетело изо рта докладчицы вперемежку с визгом, и она разрыдалась, уткнувшись лицом в тетрадь. Кто-то в зале скопировал этот звук, и шутка была поддержана звучным мужским ржанием. Взбешенный докладчик, которому испортили все выступление, вылетел на сцену, побелев от злости. Он в несколько прыжков оказался рядом с девушкой, и грубо оторвал ее голову от тетради.
- Анисимова! Ты у меня уже вот где сидишь со своими истериками, Анисимова! А если перед товарищами с Кубы надо будет выступать, ты мне тоже такой цирк устроишь?! А ну-ка, быстро скажи: «хуй»! Говори! А то вылетишь к черту из комсомола!
- Хуй… - неуверенно пискнула комсомолка.
- Хюй, - скорчил рожу докладчик, - ну-ка, громко и внятно говори!
- Хуй!
- Громче!
- Хуй!!! – заорала вконец затурканная девица и снова разрыдалась. Зал, затаив дыхание, следил за представлением.
- Прекрати реветь, комсомолка Анисимова! Все – детство кончилось! Вот смотри бля! – с этими словами докладчик расстегнул ширинку и извлек наружу крупный вялый член. Комсомольцы недоуменно ахнули.
- Вот это хуй! Поняла?!
Анисимова изо всех сил прижала ладони к обескровленному лицу и отвернулась.
- Э, нет! Шалишь, лярва! Ты у меня сейчас все рассмотришь, еще по памяти рисовать будешь один в один! – закричал докладчик, разворачивая Анисимову к себе и отрывая ее руки от лица. Анисимову пошатнуло, и ее обильно вырвало прямо на мотню докладчика. С кончика его члена на сцену падали кусочки не до конца переваренного винегрета.
- Отпустите меня, Всеволод Борисович, - взмолилась она, желая на самом деле только одного – скоропостижно умереть на месте. Докладчик взял край ее юбки и вытер грязные брюки.
- Анисимова, а если война и ты в госпитале работать будешь? Ты и с ранеными будешь так же обращаться? У них тоже хуи есть, между прочим. А ну-ка пшла на хер отсюда, кобыла малохольная! Стой! Снимай значок, тварь империалистическая!
Проводив пинком Анисимову, которая ковыляла такой походкой, как если бы ее только что пустили по кругу хулиганы, докладчик снова занял место за трибуной.
- Ребята, прошу понять меня, старого коммуниста, правильно. В комсомоле не должно быть слабых звеньев! Ведь со временем ей могли доверить серьезную партийную работу!
Зал шумно зааплодировал. Когда все вышли, докладчик достал из кармана пиджака маленькую иконку и мелко перекрестился, затем, шмыгнув носом, длинно выругался и пошел в пивную.