Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Палата №6:: - Минькитринадцать![]() МинькитринадцатьАвтор: Юрий Тубольцев Мастер и маргаринОднажды к Булгакову в гости зачем-то зашел Мастер. Булгаков, увидив своег любимого героя, от радости загорелся. - авторы не горят! – сказал Мастер и, пока Булгаков тушился, схватил рукопись романа «Мастер и Маргарита» и ее съел. - рукописи не едят! – возмутился Булгаков... - а вкусный у вас роман получился, товарищ писатель, - поблагодарил Булгакова Мастер и ушел, так его ничем и не запив... 10.05.06 Рожконосики Сороконосик и осьмирожка поспорили, у кого мордочка симпатичнее. - товарищ зеркало, кто из нас более симпатюшка? – поинтересовался сороконосик - уважаемые сороконожик и осьминожка, количество ножек вообще не имеет никакого значения – ответило зеркало - но у меня сорок носиков, а не ножек! – возмутился сороконосик - а у меня восемь рожек, а не ножек! – возмутилась осьмирожка Больше они в зеркало не смотрелись... 11.05.06 Обувь и пяткачок Однажды пяткачок решил купить себе обувь. Надоело ходить босиком. Винни Плюх это не одобрил и, как всегда, плюхнулся в банку с вареньем. Приходит пяткачок в магазин, спрашивает ботинок, а ему – сразу два ботинка дают. - но я же один, зачем мне сразу два ботинка? – удивился пяткачок - а вы на себя или на ноги? – уточнил продовец «А, может, правда, лучше купить ботинки на ноги?» - задумался пяткачок и пошел советоваться с Винни Плюхом... 11.05.06 Третий лишний Однажды интуиция и рассудок решили выпить, на троих. Но кого стоит пригласить? Вдруг из книжки Фрейда вылезло подсознание и заявило: - я с удовольствием третьим буду! - извини, но ты из другой теории, - сказали интуиция и рассудок и пошли искать третьего... 11.05.06 Ученый конозебр Однажды к зебре подлетел ученый филин и поинтересовался: - вот были такие случаи: Однажды лошадь врезалась в зебру и стала зеброй. Потом эта же зебра (бывшая лошадь) врезалась в другую зебру и стала в клеточку. Вопрос: если зебра, которая не бывшая лошадь, врежется в другую зебру, будет ли она в клеточку? Зебра: - это была не лошадь, а филин Филин: - так филины ведь на зебр не похожи Зебра: - а он лошадью прикинулся... 11.05.06 Самопровозглашенный ципленок Самопровозглашенный ципленок проделал в яичке дырочку и наблюдал. Он укатился из инкубатора и теперь искал приключений. Кошечка: - товарищ яйцо, а можно я с тобой поиграю в мячик Самопровозглашенный ципленок: - конечно! Кошечка стала играться и катать самопровозглашенного ципленка по полянке. Катала, катала, катала и вдруг яичко разбилось, а из него вылупилось целых два ципленка! - ура! Наконец-то я ципленок! – обрадовался самопровозглашенный ципленок. - а я еще не доношенный, сказал второй ципленок, собрал скорлупки от яйца и залез в них обратно... 11.05.06 Хрюшка-квакушка - все парасята, как парасята, а я – зеленый, - удивлялся маленький парасенок - а кто тебе сказал, что ты зеленый? Может, ты в крапинку? – возразил парасенку его пяточок. - да ты, пяточок, дальтоник, не в тему хрюкаешь, - ответил пяточку парасенок - ты тоже хрюкаешь! - нет, это ты хрюкаешь, а я – квакаю! – ответил парасенок и пошел квакать. А квакать он обожал... 11.05.06 Не лепестками едиными Однажды парасенок нашел хрюзантем и побежал показывать его мишке и зайчику. - да это же ромашка! – сказал зайчик - угу, тут ромашковый мед делают, - подтвердил мишка - ничего вы в цветочках не понимаете! – сказал парасенок и пошел искать другие хрюзантемы... 12.05.06 Забывалка Однажды незабудка забыла, кто она такая. - а ты не знаешь, кто я? – поинтересовалась она у дракончика - если ты забыла, кто ты, значит ты уже не незабудка - а кто я? - наверно забывалка Так появился новый цветочек – забывалка. Единственный и неповторимый! 12.05.06 Будь собой Однажды нечистая сила пришла в химчистку. - у нас самообслуживание! – сказал ей работник - но как же я сама-то себя постираю? – удивилась нечистая сила - стой! Не стирайся! С этими словами в химчистку вбежала чистая сила. - тебе не надо стираться! как же ты не понимаешь, что, если бы небыло нечистой силы, то и чистой силы не было бы тоже? – сказала чистая сила... Просто будь собой... - а зачем тогда по телевизору так рекламируют эти химчистки? – удивилась нечистая сила и пошла смотреть мультики... 12.05.06 Теги:
![]() 1 ![]() Комментарии
какой там разряд.. там электростул без мокрой губки походу процедуры... Автор любит поросят больще, чем всех остальных животных. Больще никаких выводов из текста сделать не смок. расширяет сознание не люблю такое Юрий Тубольцев как обычно сидел перед компом. Вдуг откуда нивозьмись, появился Винни Срух. И ну срать прямо на пол. - Ты что тут срёш, медвед?! – Возмутился Юрий. - Я не сру, я куру. - Парировал Винни Срух. - А от чего такая куча на полу? В общем, шолбы ты, Винни, в винипогреб. - А, ну ладно… Пойду, впяточка дам. Кому нить.- Миролюбиво сказал Винни и исчез. Винни ушёл, а Срух остался. Юрий стал соскребать его с пола тряпкой. - Это не Срух. Это гашиш.- Резюмировала тряпкой. «Ура.» - Подумал Юрий Тубольцев.- «На много сказок схватит.» И опять сел за комп. 24.09.06. ************ Я вабщет думаю, что многих дитей фштырило бы от Тубольцевских опусов. Это просто короткие странные сказки, но светлые и добрые по большей части. Иногда для того, чтобы найти свою любовь, может не хватить и целой жизни. Для того, чтобы ее потерять, бывает достаточно одного мгновенья. Берегите любовь... МНЕ ПРИШОЛ ПЕСДЕТС Тибя бы аффтар за аднаво Булгакава тока атпиздить можна было. Дальшэ не читала. хуйня... Придлагайу аватару заделать сборник албанских сказак.простых таких албанских тупых сказак. Еше свежачок "...
Ночь умывается слезами И в той тёмной вышине Своими звёздными глазами Не даёт покоя мне, покоя мне..." @Андрей Лысиков Ночь самый лучший период времени в психушке. Вы пьёте кефир и предвкушаете скорое избавление от чудовищной реальности хотя бы на несколько часов.... Кроме мужчины с вагиной вместо пениса был ещё один потешный персонаж. Гагарин. Нет он не считал себя первым космонавтом это была его настоящая фамилия. Фамилия очень редкая за 46 лет жизни я её встретил впервые. Его перевели в мою вторую по счёту палату....
Ещё 5 копеек закину в копилку того что в психушке делал я один. С 2005 года я нудист. Это очень не нравилось женщине с которой я жил и она меня постоянно просила одеться, правда это было только последнее время, до этого мы в разных комнатах жили. Но эта женщина сама мечтала жить одна чтобы дома ходить голой....
В третью свою ходку на втором или третьем месяце пребывания в заточении я получил необычный вопрос. Это случилось в столовой во время полдника. Я зашёл в неё чтобы получить ненавистный напиток с шиповником и какую то отраву к нему типа печенек или запеканки....
Не думал про это писать. Довольно стыдно. В истории про то как я как нудист жил в психушке я смог этот момент обойти стороной. Но в тоже время я готовлюсь рассказать историю про то что я врал в психушке и она как раз про туалет. Но вот такой я весь противоречивый....
|
- Постарайтесь вспомнить, больной, не приходилось ли Вам в детстве, периодически подвергаться воздействию мощного электрического разряда?