Важное
Разделы
Поиск в креативах


Прочее

Литература:: - Практическая Йога, пособие для падонков

Практическая Йога, пособие для падонков

Автор: Alec
   [ принято к публикации 13:14  24-06-2003 | | Просмотров: 1649]
В общем, на эту тему существует немало разной литературы, поэтому я не буду повторяться, а открою вам только самые малоизвестные приёмы, практикуемые в узких кругах профессиональных йогоф. Используя эти знания, вы всегда сможете быть в центре внимания любой компании, стать примером для подражания, о вас будут ходить легенды. Эко пафосно я начал… перейдём-ка лучше к делу.

Первым практическим уроком будет разоблачение известного мифа о невозможности дышать через анальное отверстие, а, говоря простым языком, дышать жопой. Это большое заблуждение, жопой дышать легко и просто, научиться этому несложно, но это крайне неудобно в плане демонстрирования окружающим своих необычных способностей. Потому что любому, желающему в этом убедиться, придётся буквально тыкаться литсом в ваше очько, дабы услышать его ровное дыхание. К тому же, если вы перед этим не сделали пять клизм подряд и не впрыснули после два тюбика освежителя для рта, дыхание это будет иметь аромат свежего гавнеца.

А понюхать гавно приятного мало, я вам скажу. Во всяком случае, хотя бы моё гавно взять для примера. Помню, будучи в возрасте лет 3-4, точно уже не могу сказать, решил я подшутить, по-детски бесхитростно, над своей тётушкой. Она, значит, ничего не подозревая, втыкала в телевизор, жевала солёные домашние огурчики, а тут, откуда ни возьмись, я. Смотрю на неё невинными глазами и протягиваю ладошку: тётя Марина, на, понюхай, чем пальчик пахнет? Разве можно отказать ребёнку? А пальчиком-то я перед этим в жопе ковырнул слегка!!! Весело? Вот и мне тогда было весело, что аж пиздец. Отпиздили меня конкретно и ремнём, и домашними солёными огурцами и вообще много новых слов я тогда узнал.

Пришли к выводу, что просто дышать жопой неинтересно и опасно для здоровья. А выебнуться-то охота, вы ведь йогами уже ниибаца какими себя почувствовали! Давайте тогда учиться жопой курить, в этом просто масса плюсов. Во-первых, очень эффектно в компании покурить, в бане там, или просто в скверике на скамеечке. Но не вздумайте прихвастнуть своим умением, когда раскуривацца будете и косячок по кругу пускать – однозначно получите пизды, даже от самых лучших друзей. Если уж так хочется вашей жопе каннабиса, что аж нефтерпёж, сделайте это дома, тихонько, в одно рыло.

Второй несомненный плюс такого курения – это чистые лёгкие. С какой завистью будут смотреть вам вслед заядлые курильщики-традиционалы, когда вы без одышки будете пробегать полукилометровую дистанцию от подъезда до ларька с пивом! Не в ваши окаменевшие от копоти лёгкие будет тыкать указкой профессор мединститута, проводя лекцию о вреде курения! Но, тем не менее, так необходимую вам порцию никотина организм будет получать.

Третий плюс – это очистка кишечника от глистов и прочей подобной хуеты, после месяца интенсивной никотиновой терапии все вымрут нахуй, как динозавры. Вы скажете, ой, это не актуально. Отнюдь, не все живут в цивилизованном мире. Эскимосы рыбу сырую хавают, африканцы сырую речную воду пьют, в которую крокодилы срут, так что им это чрезвычайно необходимо, каждый день беломоринку-другую через задницу пропустить.

Ну и последний плюс, о котором я расскажу (на самом деле их намного больше, хватит на защиту диссертации), это запах вашего гамна. Да, и снова об этом, ведь гамно жопокура по сравнению с обычным равно как мёд по сравнению с пчелиным ядом, не очень удачный пример, похуй, хехе. Вот, например, сидите вы в гостях и приспичило вдруг пасрать. Ну, дело житейское, вы идёте, валите и обнаруживаете, что в туалете нет дезодоранта. А гавнищем несёт так, что глаза слезятся уже! Я, например, как-то сразу напрягаюсь в такой ситуации, начинаю спички там жечь или ещё что-нибудь, неудобно всё-таки взять вот так и наколбасить, аж влага на стенах наконденсировалась. А кто жопой курит, даже не парится по этому поводу – насрал, смыл, ушёл, оставив после себя табачный аромат.

Итак, как же этому научиться? Очень просто: прикуриваем сигарету, закрепляем в жопе (осторожно, не попалите волосы с непривычки!). Новички должны закрыть доступ воздуха в тело через ноздри, уши, рот и член; а кто делал операцию на глаза – и их тоже, а то роговица становится тоньше и может лопнуть, если сильно затянуться. После этого надо создать в организме разрежённую атмосферу, для чего взять и резко дёрнуть себя за хуй!!! Вот и сделан первый шаг, конечно, впереди вас ждут изнурительные многочасовые тренировки, взлёты и падения, но ведь ничто не даётся в жизни так просто, особенно величественное искусство Йога! Я показал вам дорогу. Идите. Идите же! Бля, непонятно, чтоли, сказано – идите нахуй отсюда, извращенцы…

P.S. В данном пособии не рассмотрено освоение приёма КЖ особями женцкого пола.

http://www.niibaca.ru


Теги:





-4


Комментарии

#0 13:54  24-06-2003Дротоньян    
А чо? Заибись идея! Жопой, кстате, можно курить и трупку. Но это, бля, эстетство...
#1 14:29  24-06-2003Херба    
Как то раз попробовал срать наоборот,

Жопой пережёвывал свежее гавно,

Сразу заработал крепкий мой живот,

Изо рта выпал с маслом бутерброд.

(с) не помню чей...

#2 15:34  24-06-2003Sundown    
Херба, это Хуй Забей, группа такая.
#3 15:36  24-06-2003Sundown    
ЗЫ. В цензоред.
#4 18:09  24-06-2003Kpысуцкий    
Ёги ещё и хуи сами у себя сосать могут... ахтунг бля
#5 11:32  25-06-2003Абрам Здыба    
Хуй у себя сосать Мерлин Менсон может. Он для этого специально две пары ребер удалил.
#6 14:10  25-06-2003St. Ass    
Хуйня, полная хуйня
#7 01:15  09-12-2009СОФР    
ХУЙНЯ

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
00:07  21-10-2025
: [2] [Литература]
Часть 1.


Ну, что? Пора рассказать и об этой знаменитой банде. Участники ее не совсем живые уже. Кто отдыхает в мире ином, кто теплится надеждами на нескорый билет к Создателю. Голубой гром, кстати, ничего не имеет общего с современными этими лэгэбытэ....
16:32  20-10-2025
: [0] [Литература]
Кроме вышеперечисленных персонажей и меня, в группу входили два узбека. Гена и Саша. Имена, естественно, придуманы Рыбаком, чтобы не ломать язык, произнося их настоящие. Ребята выполняли самые ломовые, не требующие особой квалификации работы. Из последних подвигов этих любителей насвая, наверное случай, когда водитель бетономешалки не смог доехать до объекта метров сто, в виду весенней распутицы, и вывалил содержимое миксера прямо в поле....
11:31  30-09-2025
: [7] [Литература]
То, что никогда не надоест, не утомит, не наскучит, не примелькается. Триумф. Очередная безоговорочная победа над серостью жизни, над чувствами по трафаретам, над чёрствостью сердец.
Эрнест Ленц знает это как никто. С помощью клавиш своего рояля он изящно подбирает чит-коды к душам и умам своих слушателей....
08:48  27-09-2025
: [10] [Литература]
Рыжеющей кленовою аллеей

пройти до ломкой кромки сентября,

вернуться, окончательно болея.

Покойный август взглядом теребя,

оплакать у подножия заката,

отпеть, макая в облачность вершин

глаза. Воображением богатым

пустить на волю действие пружин

души....
10:16  02-09-2025
: [17] [Литература]
Все дороги сводятся к одной,
дельта собирается к истоку…
Посидите кто-нибудь со мной,
штото мне сегодня одиноко.
Странно жизнь течет - наоборот,
реки под конец всегда ветвятся,
только наша жизнь за годом год
обрубает ветви бифуркаций
и уходит, как нога атланта, вниз,
надломив балкон у Эрмитажа…
ангел, хоть для вида помолись,
пусть не уронив слезинки даже -
что тебе… Нева, как пятерня,
балтику схватила за шкирятник,
понимаю, тут не до меня,
и ни до кого, что вероя...