Важное
Разделы
Поиск в креативах


Прочее

Литература:: - Практическая Йога, пособие для падонков

Практическая Йога, пособие для падонков

Автор: Alec
   [ принято к публикации 13:14  24-06-2003 | | Просмотров: 967]
В общем, на эту тему существует немало разной литературы, поэтому я не буду повторяться, а открою вам только самые малоизвестные приёмы, практикуемые в узких кругах профессиональных йогоф. Используя эти знания, вы всегда сможете быть в центре внимания любой компании, стать примером для подражания, о вас будут ходить легенды. Эко пафосно я начал… перейдём-ка лучше к делу.

Первым практическим уроком будет разоблачение известного мифа о невозможности дышать через анальное отверстие, а, говоря простым языком, дышать жопой. Это большое заблуждение, жопой дышать легко и просто, научиться этому несложно, но это крайне неудобно в плане демонстрирования окружающим своих необычных способностей. Потому что любому, желающему в этом убедиться, придётся буквально тыкаться литсом в ваше очько, дабы услышать его ровное дыхание. К тому же, если вы перед этим не сделали пять клизм подряд и не впрыснули после два тюбика освежителя для рта, дыхание это будет иметь аромат свежего гавнеца.

А понюхать гавно приятного мало, я вам скажу. Во всяком случае, хотя бы моё гавно взять для примера. Помню, будучи в возрасте лет 3-4, точно уже не могу сказать, решил я подшутить, по-детски бесхитростно, над своей тётушкой. Она, значит, ничего не подозревая, втыкала в телевизор, жевала солёные домашние огурчики, а тут, откуда ни возьмись, я. Смотрю на неё невинными глазами и протягиваю ладошку: тётя Марина, на, понюхай, чем пальчик пахнет? Разве можно отказать ребёнку? А пальчиком-то я перед этим в жопе ковырнул слегка!!! Весело? Вот и мне тогда было весело, что аж пиздец. Отпиздили меня конкретно и ремнём, и домашними солёными огурцами и вообще много новых слов я тогда узнал.

Пришли к выводу, что просто дышать жопой неинтересно и опасно для здоровья. А выебнуться-то охота, вы ведь йогами уже ниибаца какими себя почувствовали! Давайте тогда учиться жопой курить, в этом просто масса плюсов. Во-первых, очень эффектно в компании покурить, в бане там, или просто в скверике на скамеечке. Но не вздумайте прихвастнуть своим умением, когда раскуривацца будете и косячок по кругу пускать – однозначно получите пизды, даже от самых лучших друзей. Если уж так хочется вашей жопе каннабиса, что аж нефтерпёж, сделайте это дома, тихонько, в одно рыло.

Второй несомненный плюс такого курения – это чистые лёгкие. С какой завистью будут смотреть вам вслед заядлые курильщики-традиционалы, когда вы без одышки будете пробегать полукилометровую дистанцию от подъезда до ларька с пивом! Не в ваши окаменевшие от копоти лёгкие будет тыкать указкой профессор мединститута, проводя лекцию о вреде курения! Но, тем не менее, так необходимую вам порцию никотина организм будет получать.

Третий плюс – это очистка кишечника от глистов и прочей подобной хуеты, после месяца интенсивной никотиновой терапии все вымрут нахуй, как динозавры. Вы скажете, ой, это не актуально. Отнюдь, не все живут в цивилизованном мире. Эскимосы рыбу сырую хавают, африканцы сырую речную воду пьют, в которую крокодилы срут, так что им это чрезвычайно необходимо, каждый день беломоринку-другую через задницу пропустить.

Ну и последний плюс, о котором я расскажу (на самом деле их намного больше, хватит на защиту диссертации), это запах вашего гамна. Да, и снова об этом, ведь гамно жопокура по сравнению с обычным равно как мёд по сравнению с пчелиным ядом, не очень удачный пример, похуй, хехе. Вот, например, сидите вы в гостях и приспичило вдруг пасрать. Ну, дело житейское, вы идёте, валите и обнаруживаете, что в туалете нет дезодоранта. А гавнищем несёт так, что глаза слезятся уже! Я, например, как-то сразу напрягаюсь в такой ситуации, начинаю спички там жечь или ещё что-нибудь, неудобно всё-таки взять вот так и наколбасить, аж влага на стенах наконденсировалась. А кто жопой курит, даже не парится по этому поводу – насрал, смыл, ушёл, оставив после себя табачный аромат.

Итак, как же этому научиться? Очень просто: прикуриваем сигарету, закрепляем в жопе (осторожно, не попалите волосы с непривычки!). Новички должны закрыть доступ воздуха в тело через ноздри, уши, рот и член; а кто делал операцию на глаза – и их тоже, а то роговица становится тоньше и может лопнуть, если сильно затянуться. После этого надо создать в организме разрежённую атмосферу, для чего взять и резко дёрнуть себя за хуй!!! Вот и сделан первый шаг, конечно, впереди вас ждут изнурительные многочасовые тренировки, взлёты и падения, но ведь ничто не даётся в жизни так просто, особенно величественное искусство Йога! Я показал вам дорогу. Идите. Идите же! Бля, непонятно, чтоли, сказано – идите нахуй отсюда, извращенцы…

P.S. В данном пособии не рассмотрено освоение приёма КЖ особями женцкого пола.

http://www.niibaca.ru


Теги:





-1


Комментарии

#0 13:54  24-06-2003Дротоньян    
А чо? Заибись идея! Жопой, кстате, можно курить и трупку. Но это, бля, эстетство...
#1 14:29  24-06-2003Херба    
Как то раз попробовал срать наоборот,

Жопой пережёвывал свежее гавно,

Сразу заработал крепкий мой живот,

Изо рта выпал с маслом бутерброд.

(с) не помню чей...

#2 15:34  24-06-2003Sundown    
Херба, это Хуй Забей, группа такая.
#3 15:36  24-06-2003Sundown    
ЗЫ. В цензоред.
#4 18:09  24-06-2003Kpысуцкий    
Ёги ещё и хуи сами у себя сосать могут... ахтунг бля
#5 11:32  25-06-2003Абрам Здыба    
Хуй у себя сосать Мерлин Менсон может. Он для этого специально две пары ребер удалил.
#6 14:10  25-06-2003St. Ass    
Хуйня, полная хуйня
#7 01:15  09-12-2009СОФР    
ХУЙНЯ

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
18:25  28-06-2020
: [25] [Литература]
Снова детский сад "Колокольчик", доброе место, место силы- туалет. Леденящий душу кафельный пол, горшок, врезавшись сначала в жопу, потом и в память. Групповой сёр. И это всё после того как на полдник тётя Валя испекла булочки с изюмом, мои любимые....
13:28  27-06-2020
: [30] [Литература]
Помню ночью пришёл однажды
Дядька странный с бензопилой.
Хмуро бросил: "Привет, Наташкин,
Всё, на выход, давай, за мной".

Я ему: " Смерть ведь это же тётя,
Да. Она - это женский род".
Рассмеялся: Да ладно, чё ты?
Он - она -ни один тебе чёрт"....
Сон был тревожным, душным. Откуда-то из толщи подсознания рвалась нудная звуковая рябь, жалили вспышки серебристого света.
Ольга с трудом открыла глаза и приподнялась на локте. Темноту комнаты разбавляло сияние лежащего на тумбочке мобильника, пульсировавшее в такт вибросигналу входящего вызова....
11:23  19-06-2020
: [71] [Литература]
Ах, зачем я влюблён был не в Вас...
И не мне Вы дарили, увы,
Эти взгляды зрачков карих глаз,
Эти губы лица головы.

Обожать повсеместно, вокруг,
Я Вас всю, без остатка, бы мог.
От кутикул ногтей пальцев рук
До подошв и натоптышей ног....
21:40  13-06-2020
: [26] [Литература]
Всякий раз, когда шёл я дорогой любви,
Я к тебе заворачивал кеды.
И от этого - многие беды мои.
А, быть может, и все мои беды.

Только в них я нисколько тебя не виню -
Нет на свете занятия гаже.
И различную, в личностном плане, фигню
Про тебя я не думаю даже....