Поучительные истории про фашистских гадов, уместные при воспитании молод

Автор: Lexx В школе я и мой друг были твердыми троечниками, но учителя почему-то говорили, что мы идиоты. Также я, и мой друг, пожалуй, единственные из всего нашего поколения пострадали от фашистов. А дело было так…

23 года тому назад.

Герой

В нашем классе проводили открытый урок. Тема – военно-патриотическое воспитание. Была зачитана следующая история…

Еще за 40 лет до этого.

Где-то на оккупированной нацистами территории злой офицер эсэсовец поймал невинного советского мальчугана, который замыслил какую-то пакость против гитлеровского режима. Поймал, и давай его пытать "Признавайся, - говорит, - где друзья-партизаны! Только честно!". А не то, - говорит, - убью, Христом Богом клянусь! Но пацан стойко молчал (может, чего недопонял), так что, тут его и порешили (расстреляли, потому что, если бы повесили, история приняла бы несколько унылый оборот). Да, вот, чуть не забыл, еще была одна деталь – у пацана не было пуговицы! Почему-то немцу запомнилась именно эта пуговица, что ее нет! Это, типа, как знак был ему.
В общем, как во всех хороших сказках и плохих анекдотах, история должна была полностью повториться три раза.
Пока она повторяется, могу рассказать анекдот на эту тему.

Старый дед-партизан рассказывает внучонку истории из своего героического прошлого:
- А однажды, - говорит, - поймали [таки] нас немцы, и давай пытать. «Того, кто выдаст, где прячутся партизаны, мы отпустим, а кто будет молчать, того убьем!» …
…
…
- Ну, деда! И че дальше?..
- … э-э.. убили меня!..

Ну, ладно. В общем, второй проехал. Попался третий пацан. Точно такой же, как два предыдущих, даже пуговица точно такая же отсутствует. То ли пацаны были братья-близнецы, то ли мама у них была безрукая, то ли для немца они все были как китайцы - на одно лицо, этого я так и не понял. «Да что же это за народец! - подумал тогда эсэсовец. Уважительно так подумал, почти без мата, - стреляешь их, стреляешь, а они…»
- Ладно, - говорит, - я так понимаю, что спрашивать у тебя тот мой вопрос, смысла нет?
- Отчего же, вашвысокоблагородие, спрашивайте-с!
- Да?.. Ну, .. это .. короче .., где там .. эти .. прячутся.., а то.. это.. сам понимаешь!
- А вот мы где!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И тут из-за спины пацаненка такая орава партизан выскочила, что, как мы уже знаем дальше из истории, немцы драпали до самого Берлина! Этот же эсэсовец только успел додумать ту свою мысль «Да! Такой народ нам не победить!» (для этого, типа, нужны МакДональдсы, джинсы и жевательные резинки, а на это только америкашки горазды).
В общем, история была поучительная. Представители райОНО, пионерских и комсомольских организаций были довольны. Теперь пришло время детям вскрыть суть данной произведения. Вскрывать суть – это непростая задача. Ее можно доверить только отличникам. А для начала, детям поглупее, можно было позадавать более легкие вопросы. Естественно, я был в первых рядах тех детей.
- А скажи-ка нам [любезнейший], - спросили, подняв меня из-за парты, - кто является главным героем сего повествования?
Признаюсь, история меня настолько захватила, что я вообще ни хрена не понял, про что она. К счастью, вопрос был не об этом, а действующих лиц я, с грехом пополам, вспомнить мог.
- Главным героем сего повествования, - (нас учили, что отвечать на вопрос надо полностью), - является … этот… ФАШИСТ!
Тут надо отметить, что в те времена указанное слово нельзя было произнести иначе, как дрожащим от ненависти голосом. Это сейчас все друг друга фашистами попереобзывали, так что уже никто даже и не обижается!
Учительница быстро смекнула причину моего заблуждения.
- Конечно, - сказала она, обращаясь скорее к классу и представителям вышестоящих организаций, - фашист появляется в рассказе чаще всего (на самом деле, фашист вообще никуда не исчезал ни на секунду, все время что-то бормотал, вникал в суть, рефлексировал).
- Но ведь главный герой запоминается нам не этим. Не даром же он так и называется - «герой». Герой – от слова героизм. Так что, кто все же ГЛАВНЫЙ герой этого произведения?
Я уже начал понимать, к чему она клонит. Но хоть я и был твердый троечник, тем не менее, христианские и партийные концепции триединства еще не были в полной мере подвластны моему неокрепшему уму. В конце концов, я в школу пошел в шесть лет и был почти на год младше всех одноклассников!
- Главный герой этого произведения … - второй пацан!
Тут уж учительница действительно опешила.
- А почему … второй?..
- Он … мне больше всех запомнился!
Короче, тройку мою мне все-таки поставили! Но это была не та тройка, которая добавила авторитет моему интеллектуальному облику среди учителей.
Дети, если вдруг кому попадется такой же вопрос и нужна будет тройка, то смело отвечайте, второй пацан! На четверку можете попробовать третьего, но тут за результат я не ручаюсь!..

Еще хуже история приключилась с моим другом…

Прошло опять 40 лет с момента той истории, которая произошла за 40 лет до описываемых здесь событий.

Аццкий мюзикл

В харьковском ТЮЗе давалось представление – мюзикл «Молодая гвардия». Поход на него осуществлялся параллельными классами из разных школ. И как бы вы не любили оригинал, посещение, все-равно, было обязательным!
Как можно описать данное произведение искусства? Если вы посмотрите мюзикл «Чикаго», то вы не получите ни малейшего представления о том, что такое мюзикл «Молодая гвардия». Если какой-нибудь сноб, посмотрев его, придет к вам и скажет: «Да, аниме вышло неплохое, но манга мне понравилась больше», плюньте ему прямо в рожу! Возможно, вам кажется, что пляшущие гестаповцы в черной обтягивающей униформе - это смешно, но я никогда в жизни не испытывал большего ужаса, чем в те два часа, пока шло представление. В нем было все, что необходимо для полноценного ночного кошмара: хороводы нацистов, предатель-иуда, поющий
I don't need your bloody money!
А ему в ответ
Oh, that doesn't matter, our expenses are good.
Воющие молодогвардейцы, сброшенные в шахты (этот вой я вообще не забуду никогда, несмотря на то, что он заглушался веселыми песнопениями нацистов и грохотом их кованых сапогов по деревянным подмосткам). И все это в сопровождении немыслимой какафонии оркестра. Могу только еще добавить, что лучший анекдот про ночные кошмары следующий:

Спят муж с женой. Вдруг, посреди ночи муж усирается. Естественно, оба тут же просыпаются.
- Господи, дорогой, что случилось?
- Ты представляешь, мне приснилось, что я иду по джунглям, и, вдруг, на меня прыгает гигантский тигр, разрывает мне когтями грудную клетку и, прямо у меня на глазах, достает оттуда мое еще бьющееся сердце!
- Боже, какой ужас! Я бы, наверное, умерла со страху!
- Хе!.. Ну, я же мужик!

Как же оценили данное представление критики? Они в один голос назвали его «дурдомом на колесах». Тем не менее, они до сих пор не могут сойтись во мнении, сколько именно месяцев режиссер должен был глотать эти колеса, чтобы поставить такое зрелище в театре юного зрителя.
Лично я думаю, что все объясняется намного проще. Просто режиссер продал душу дьяволу, а каждый, кто посмотрел этот спектакль, неминуемо попадет в ад. Что, впрочем, его уже не испугает, поскольку после просмотра сего представления, человек всем нутром чует непреодолимое могущество вселенского зла. Даже, если в данный момент все кажется спокойным, он прекрасно знает, что это всего лишь временное затишье в глазе тайфуна посреди бушующей вокруг сатанинской вакханалии.
Так что же тогда могли понять бедные критики? Спектакль, действительно, опередил свое время. Ведь смотреть его можно только после наступления конца света. А тогда (напомню, дело было 23 года назад) конец света еще не наступил.
Вот вы, к примеру, говорите – Виктюк. Да какой, в жопу, Виктюк! Какой Жолдак? Монтекки и Капулетти жрут говно из общего унитаза в коммуналке? По сравнению с мюзиклом «Молодая гвардия» это просто детский лепет.
Я вам так скажу, любой уважающий себя конченый дегенерат обязан иметь данное произведение в своей фонотеке. Лично я уже 15 лет безуспешно разыскиваю кассету с записью спектакля, которую делали для городского телевидения. Есть, правда, опера. Если кому интересно, то вот ссылка http://www.100oper.nm.ru/149.html . В рейтинге ста опер, описанных на том сайте, данная опера занимает 149-е место. Но даже она не дает полное представление о том, что увидела сцена харьковского ТЮЗа в тот унылый октябрьский вечер! Вой молодогвардейцев под звуки интернационала, нацистские гимны под речи Гитлера, оркестр сам по себе, а песни и пляски – сами по себе. И все это соединено в такую немыслимую гармонию, что понимаешь: если бы мюзикл назывался не «Молодая гвардия», а «Беспредел в дурдоме», его восприятию не было бы нанесено ни малейшего ущерба!
Но даже любому беспределу, в конце концов, приходит предел! Главный злодей гестаповец пропел свою заключительную арию, и наступило время для занавеса и аплодисментов. Естественно, в каждом классе были назначены дети, которые должны были вручать артистам цветы. Потом, конечно, все взрослые у них спрашивали: «А ты кому вручила букет, Машенька?» «Я вручила букет Зое Космодемьянской!» «Лжешь, собака!!! Не было там никакой Зои Космодемьянской!» Ну, и тому подобное…
Мой друг оказался как раз среди тех детей. Мальчик он был бойкий, к тому же наш класс сидел в первых рядах, так что на сцену с букетом он выскочил первым. Когда он подскочил к Уле Громовой, та аж засветилась от радости (как будто не ее только что скидывали в оркестровую яму)! Но куда там, мой друг протиснулся мимо нее во второй ряд, в который скромно отступили все нацисты, дабы не мешать убиенным молодогвардейцам наслаждаться заслуженной ими посмертной славой, и вручил букет главному негодяю гестаповцу Брюкнеру. Тот автоматически принял букет, но тут же отбросил его, словно ему вручили гадюку, или последний умирающий молодогвардеец таки подсунул ему связку гранат. Мой друг не растерялся, поднял цветы с земли и снова протянул их нацисту. Но подлый нацист стоял с побелевшим лицом, держа руки по швам, и ни в какую не соглашался брать цветы, которые ему протягивал ребенок. Надо сказать, что данная сцена приковала к себе всеобщее внимание и уже становилась центральным действием всего представления, тем более, что по своему дебилизму она ничем не выделялась на фоне последних двух часов зрелища.
Положение спасла Уля Громова. Она попыталась силой забрать, причитающийся ей по праву букет, но мой друг не выпустил его из рук. В результате, руки, не ожидавшей такого сопротивления Ули, скользнули по стеблям, и оторванные бутоны гвоздик взлетели ввысь, как кофети из хлопушки, а затем рухнули на головы опешивших молодогвардейцев и их нацистских палачей. Вспышки камер, папарацци… Естественно, ничего такого и близко не было. Тем не менее, скандал, все-равно, удался на славу!
- Ну, как же ты мог, дубинушка, вручить букет главному гестаповцу? Тому, который прямо перед этим мучил и убивал молодогвардейцев?
- … ыыыы… ыыыы… я больше не буду… ыыыы!
- Фашисты, которые пригноблювали наших батькiв, та примушовали наших дiвчат! За что же, скажи на милость, ты даришь им цветы?
- … ыыыы … ыыыы!
- Эх! Ведь идиот! Ну что с него возьмешь?

Дети! Дарите цветы мамам и бабушкам, учителям и одноклассницам! Но никогда, дети, не дарите цветы фашистским гадам! Много им чести! Обойдутся!