Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Палата №6:: - Письмо в Космополитен![]() Письмо в КосмополитенАвтор: resonoid Здравствуй, мой любимый журнал Космополитен! Пишет тебе твоя поклонница и читательница Наташа Козодоева.Хочу, поделится с тобой своими проблемами, а то все мои знакомые смеются надо мной и показывают язык. Дело в том, что мой муж – Иннокентий, уже целый год как пропадает в Интернете на Литпроме. Целыми вечерами он строчит какую то мерзость, называя это креативами, и заставляет их читать на ночь. А у меня потом во сне кошмары, запоры и загиб матки. Я теперь не могу вечером даже пообщаться в чате «Сюськин двор» со своими подругами. Я так соскучилась по ним, а особенно по Утренней росинке и Плюшевой мохнатке. А еще над компьютерным столом мой муж повесил плакат с полуголой Ксенией Собчак. И однажды, о ужас, я подглядела, как мой Иннокентий на нее онанирует. Последнее время он стал мне намекать о пластической операции, дескать, у меня лицо не вытянутое и зубы не сильно изо рта выпирают. Я в ужасе! А когда напивается, Иннокентий раздевается до трусов, надевает армейскую плащ-палатку, на голову водружает рогатую немецкую каску (она от моего дедушки Поликарпа Силантьевича с войны осталась), выходит на балкон и кричит в темноту – Я аццкий сотонаааа! Может его надо показать психоаналитику? Кошечка наша из упитанной красавицы с блестящей черной шерсткой, превратилась в исчадие ада. Она постоянно гадит по себя, а муж на нее ругается, и все порывается отправить ее в какой-то Бобруйск. Потом правда отходит и наливает ей паленой водки ( как он ее приучил – не понимаю!) и с хохот смотрит, как она жадно лакает это гнусное пойло. А Иннокентий, знай, гладит ее за ушами и орет – Выпей йаду! Мерзкое животнае ! А недавно я сказала ему, что мне совершенно нечего одеть, а в центре в гламурном бутике распродажа началась. Он молча ушел из дома и пропадал где-то всю ночь. Утром он явился заляпанный чем-то красным с головы до ног (и где так можно кетчупом, или еще чем измазаться? Ретона наверно задымится все это отстирывать) , бросил мне в лицо пачку евро, сотенными купюрами, сказал : «Тред закончен!», и завалился спать. А я в обед хотела окорочка порубить, а топорик не нашла. Меня терзают смутные сомнения. А в принципе я сделала неплохой шопинг и купила все, что журнал назвал модными тенденциями этого сезона. Вечером этого же дня, мне очень захотелось секса, но Иннокентий как всегда что-то набивал на клавиатуре. На экране сатанинской пентаграммой светилась какая-то автозапчать. Мой томные вздохи и пламенный взгляды остались без внимания, не помогло даже то, что я потерлась грудью о его спину. Тогда я решила действовать, как написано в твоей Космополитен статье – Как возбудить мужчину целлюлитом и получить три оргазма подряд. Я купила себе обалденное белье Дикая кувшинка красного цвета и предстала в нем перед Иннокентием, когда мы ложились спать. Реакция его была более чем непредсказуемая, он порвал все белье в клочья и совершил со мной половой акт в задний проход. Потом крикнул – Зачет ! А на моей попе написал губной помадой - +1. После этого у меня появились трещины в заднем проходе и боязнь низколетящих голубей. А наши дети! Я не узнаю этих ангелочков. Меня они теперь зовут не мама, а Пилотка. Учится сталь отвратительно, да еще записались в кружок Умелые руки, сказав, что :»Дрочить пачетна!». Начальник на работе урезал мне зарплату. Это случилось после того, как он пришел к нам гости. По моему приглашению разумеется. Мы мирно пили зеленый чай с халвой, когда в дверях кухни появился Иннокентий. - Дорогой, это мой начальник – Савелий Альбертович Недобздеев. Он очень хороший человек , он стильно одевается и метросексуал. – представила я гостя. - Ахтунг!Ахтунг! – закричал Иннокентий и запустив в начальника табуретом, с воем выскочил с кухни. Почему «Ахтунг», я так и не поняла, а Иннокентий окроплял углы квартиры святой водой, после ухода Савелий Альбертовича. Вот пишу тебе письмо журнал, а сама плачу от бессилия как нибудь исправить сложившуюся ситуацию. Может, ты мне поможешь? Ведь я от тебя ржунимагу, ой, то есть без ума.! Твоя Наташа Козодоева. P.S. А сегодня пробовала поговорить с Иннокентием по поводу всего происходящего в нашем доме. Он сунул свой огромный волосатый кулак под нос и грозно прорычал «Первонах! Забаню сцуко!» Теги:
![]() -1 ![]() Комментарии
#0 02:39 24-11-2006АЛУ ЗЕФ
Гыыыыыыыыыыыыыыыы, Резоноид отжок... Литпром заменить на Удавком. так будет ближе к истине. ибо долбоебы типо Иннокентия на Литпроме долго не задерживаюцца - отправляюцца обратно. первонахать и орать: "Гаго сафсем йобнулса". опубликовать, кстате, тожэ на удавкоме. там это возможно и покатит. Безенчук и сыновья Гыгыг попалси попалси.... Вот что значит поколение не читавшее Себастьяна Кнайта и Нотова. После них тему письма в редакцию раскрывать бессмысленно ибо боян. Папробуй в касмаполитен пристроить эту паебень. може тпрокатит.кг/ам Вообще-то я это имел в виду http://www.udaff.com/netlenka/proza/101.html А Нотовское письмо матери падонка я чета не нашел. Афтар, а где я магу пазнакомица с Инакетеем? Письмо-вопль в редакцию "Сельская новь" Хм. Пожалуй, начну я с начала. Не с конца же мне начинать Родила меня вроде-бы мама Ну не папе же сына рожать? Шли года, я рос потихоньку Дни мелькали как кадры в кино Было все, пожалуй - не плохо Было все, вроде как - хорошо Но однажды меня осенило! Понял четко я дело одно! Я догнал, то что я - мудило! Я допер, что весь мир - говно! Что я сделал по этому поводу? Для начала ногой подрачил. А потом взял с разбегу и йебнулся о стену из камня кладку башкой... Ежли спросят меня соратники - Не свихнулся ль ты часом? Камрад. Я отвечу, патихой обкакавшись - Мол ебенть, мол к хуйам, мол салат... Запою и завою пророчества Душу в пятки у всех загоню Все съебутся, а я, сквозь липкие простыни За яичко себя ущипну.... улыбнуло, зачод Дети Иннокетия: Первыйнах,Второйнах и +1 выходит на балкон и кричит в темноту – Я аццкий сотонаааа! порадовал tarantula Весь прикол в том, что сотона аццкая (жен.род!) Учите албанский. "Как возбудить мужчину целлюлитом и получить три оргазма подряд" - гыгыгыгы боян, но я смеялась отличное письмо гавно и несмешно Райдер дело говорит. Безенчук и сыновья Для меня лучше быть последним среди первых, чем первым среди последних и к тому ж на переправе коней не меняю... Дикаабрас (Тарпедна-Минный) Стучись на мыло resonoid сабака рамблер точка ру, пазнакомишси гыгыг мясник Я ентот спам, атабрал у жаны, собраль в кучку и паджог..Да и помачился еще сверьху...Ибо журнал ентот - порождение диавола... Бывалый А для мну вааще никаких афтаритетов нетути гыгыг Вона Пушкинг тожа чо та писаль и Толстой креософ нафигачиль...Возникла потребность -нахуячил, а хорошо иль плохо, ну енто вам редакам решать, а не мне убогому... bitalik плять, прослезился...Ай порадоваль... resonoid у меня возникло ощущение, что ты меня немного неправильно понял. я даже не врубился поэтому в твой ответ. я сказать я имел вот что: Иннокентий твой - это ниразу не портрет литпромовца. я реально ахуею, если узнаю, что, ну например, Психапатриев " раздевается до трусов, надевает армейскую плащ-палатку, на голову водружает рогатую немецкую каску... выходит на балкон и кричит в темноту – Я аццкий сотонаааа!". или что флюг поит кошку паленой водкой, " с хохот смотрит, как она жадно лакает это гнусное пойло... гладит ее за ушами и орет – Выпей йаду! Мерзкое животнае !". я потеряю веру в человечество, если узнаю, что Цапфанов кидаецца табуретками с криками: "Ахтунг!Ахтунг!". и вопче, у меня возникло смутное ощущение, что я это где-то уже читал. пока не лазил по сцылкам, которые здесь привели Сфинкс с Бывалым, но не удивлюсь, если там будет эта шняга слово в слово, только вместо Литпрома будет Удавком. об чем я сопсно и говорил. кароче: не верю(с) Станиславский, ясен перец. Соглашусь с Безунчиком и Рэйдером. Безенчук и сыновья Падписываюсь по каждым СВОИМ словом в керосе. Пиздить чужое- не моя стихия. А смысл креоса был не в стебе, а на внимательность. Специально поставил Литпром, а весь словарь Иннокентия -Удавовский. Маладца шо заметил! И я нах не роюсь в чужих ресурсах в поисках вдохнавенья, шо в башку пришло , то и кропаю. А хорошо ль иль плохо - вам судить и редакам. Ну не удался стеб над стебом, хули,тока зачем в плагиаторы записывать? ЗЫ Кстать мои креосы по сетке растаскивають- тока в путь и даже не фсехда аффтвря указывають. Рад интереса ник мой в поисковик закинь. Блин, абидель ты меню..абидель, лучшеб нахуй послаль, а то плагтатором сделал.... А портрет Литпромовца я магу в рыдакцию васлать, тока такую рожу на главную не повесють гыгыг Подружка Согласен, шо гавно и несмешно, тока я хоть что то пишу...А свое мнение у вас имеется? а вот про плагиаторство у меня ни слова не было. не надо утрировать. я ни разу не предложил никому это в спижженое захуячидь. так шта - релакс. вот что подобных креосов в истории КК-ресурсов как тараканов на помойке - это да. resonoid, у меня есть свое мнение. Даже два: 1. Гавно - это и есть гавно. Я согласна с Рэйдером, что это гавно и несмешно. Я могла бы потратить время и написать, что это хуета и я ни разу не улыбнулась. Но зачем мне это делать, если за меня уже все давно сказано, тем же Рэйдером. 2. По поводу того, что "Я хоть что-то пишу,а ты нет" я уже беседовала год назад с готсейтом што ли. Повторюсь: Я считаю, лучше не писать вообще, чем писать херню. Ради любопытства посмотрела: у тебя на ЛП 40 с чем-то (хоть и написано 54) высера, и большая часть из них (процентов 30) лежит в рубрике "Было дело" с майским камментом Бывалого: "Я думаю, старик, что тебе пора брать творческую паузу." Варианты типа "Литпром на чяте" или "пишу, лишь бы чо писать" в качестве креотивов я никогда не приемлю и не собираюсь. Кста, ничо личного. Плять рыдаю... Плачу в резонанс с resonoidом. Цылюлит не замазывали даже на порнухе. А совецкие Андрейченки разные позировали с волосатыме ногаме, не говоря про песды и цылюлид - и ничо, были мужики, что их ебли и было кому на их продрочиццо. Цылюлид - это такой же маркетинг, даже хуже, чем простатид. Еше свежачок ![]() 1
Оба уже устали, но остановиться не могли. Длинному и худому хотелось пить. Мелкому и упитанному, наоборот, отлить. А еще они замерзли. Зима, а на Привокзальной площади ветрено. Но они держались. Подходили к следующему прохожему и спрашивали: — Рогожин?... В 2021 году у меня пропал апетит. Пропадал он и ранее, всегда почему то или в мае или июне месяце, но самое большое на три дня. Выйдя из психушки в начале мая я начал практиковать тотальное лежание. Пока лежал всё было хорошо но если надо было встать то в глазах темнело, голова кружилась, я чтобы придти в себя прижимал подбородок к телу и садился на диван....
Лепила вынес приговор
и сделал знак рукой медбрату. Ему сказал я:- "Сам дурак ты. Не доктор ты, а живодёр"! Вкололи галоперидол (в анамнезе: шизофрения). Я им ору:- "Введите Вия!" Ещё вхуячили укол. Дециллионы злобных жал, пиявкой врезались под кожу.... ![]() Нуш, тош. В это утро Billy’s Band проснулись в голове раньше всех, и затянули вот эту свою, да, именно ту. Под заунывное треньканье контрабаса, Иоан плыл, нет, оплывал вниз по ступенькам. Стекалл. Тынц, тынц, тынц-тынц. Осторожно, одна за одной, чтобы не расплескать мелодию....
Это воспоминание я написал в 2015 году, событие описаное в нём случилось годом раньше. 2014 год был очень сложным для меня, в этот год должна была выйти из тюрьмы моя любимая, я считал каждую минуту до её выхода, а последний год минуты текли особенно медленно....
|