Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Литература:: - ДИЛЕР![]() ДИЛЕРАвтор: LoveWriter & norpo Федор сидел на кухне и курил. Резко делая вдох и зачем-то пряча бычок в ладонь. На сегодня оставалось только пару дел, перед тем как он поедет на дачу к Ивану, где его ожидает накрытый стол, море водки и натопленная банька. Федор почему-то нервничал, впрочем так было всегда, когда должен был прийти новичок. Егора ему порекомендовал один его старый клиент и Федор согласился помочь. Но гадкие предчувствия не покидали его весь день и как оказалось не зря.То, что это подстава, Федор понял сразу, как только Егор вошел и поздоровался крепким рукопожатием. По взгляду, полному злой, ментовской, как показалось Федору, насмешки над трепыханием обреченной жертвы, по тому, как он осторожно, словно в гостях у прокаженного, вешал куртку на вешалку. Да и разговаривал он не так, как говорят обычные посетители подобных мест: - Я хочу взять десять марок ЛСД и пятнадцать таблеток экстази, - сказал Егор прямо с порога, оглушительно громким голосом. Дома (если, конечно, считать домом эту очередную съемную квартиру) Федор никогда не разговаривал громко. За стеной у него жила соседка, старая и до пиздеца любопытная бабка. Она часто подслушивала, прислонив со своей стороны к стене пустую стеклянную банку. Конечно Федор банки не видел, но представлял, как эта нкавэдэшная стукачка сидит на табуретке и слушает его через майонезную банку, а потом записывает, как ее учили в ЧК. А Егор говорил громко. Словно производил запись на… Точно, бля! На диктофон! Мысль о том, чтобы убить Егора, пришла Федору неожиданно. Более того, убийство представилось ему наилучшим выходом из положения. Только прикончив этого стукача, можно было спастись. И, главное, Ивана подставлять нельзя, серьезный человек. Если от трупака Иван отмажет, то от ареста гнкашников уже не спасет. Липкий пот прошиб Федора, от ужаса принятого решения и возможных последствий ему стало жутко и невыносимо страшно, первый раз по настоящему за всю его короткую жизнь. Егор ждал его ответ и равнодушно ковырялся пальцем в носу. Видимо принял его неадекватное состояние за обычную ломку. Зубы стучали, как отбойный молоток, по спине побежали мурашки. И тут он решился на убийство. Мысль эта вовсе не пугала. Напротив, радовала. Словно отпустило вдруг и волевой голос его ангела хранителя приказал: «Давай, малыш! Выломайся из правил этой ебаной, навязанной тебе ментами игры! Убей засранца!» Егор равнодушно смотрел в окно, обтер казявку об обои, что-то говорил, четко артикулировал сумму: «Десять тысяч рублей!» Чтобы, значит, на записи лучше получилось. «Табуреткой? – метались Федоровы мысли. – Телевизором? Монитором? Пивной кружкой? Пепельницей? Пивной бутылкой? Комодом? Чем же его убить-то?» - А пошли на кухню? – Внезапная кровожадность придала Федору смелости. – Чай, кофе попьем? Или торопишься? Егор что-то пощупал у себя, в кармане джинсовой куртки. Вот он где у него диктофон-то! Федор нажал на кнопочку электрочайника. Вода стала шуметь, закипая. «Микроволновкой переебать? – думал Федор, рассыпая по чашкам кофе. – Ножиком? Но тупые же все… Картиной в рамке? Мусорным ведром? Магнитолкой? Кухонным комбайном?» Ответ пришел сам собою, когда из пластикового клюва пошел пар, а кнопка на спинке затряслась, словно от злости и встала в положение «выкл». В тот же самый момент чья-то невидимая рука словно нажала кнопку «вкл» в голове Федора. И он уже совершенно точно знал, что делать. Взять чайник, вылить кипяток. Но не в чашки, а – прямо в ненавистную харю Егора. Дальше, этим же чайником – по ебалу, по ебалу… Федор резко открыл крышку чайника, подошел к Егору и плеснул что есть сил ему в лицо. Егор отшатнулся и приготовился заорать, но расторопный Федор метко ударил его сначала чайником, а потом и табуреткой. Замшелая табуретка семидесятых годов выпуска не выдержала надругательства над собой и разлетелась на куски. Егор упал на колени и тихонько захрипел. Егор продолжал его дубасить табуреточной ножкой изо всех своих хилых прокуренных сил. По счастью убиваемый Егор не кричал, а только постанывал и хрипел. И бабка-шпионка за стеной при наличии некоторой фантазии могла подумать, что это Федор заснул и теперь похрапывает. Федор не унимался и бил ненавистного стукача до тех пор, пока рука у него не онемела. Егор валялся на полу весь в крови и еще какой-то дряни, вроде соплей. Федор склонился над ним послушать – дышит или нет? И тут Егор ухватил его зубами за ухо. Дикая невероятная боль ослепила Федора и он заорал бы как резаный, но орать было нельзя. Старая тварь за стенкой могла вызвать ментов. Федор бил ладонью по полу, пытаясь нащупать хоть что-нибудь, что поможет ему в этой схватке. Нащупал. Ту самую ножку от табуретки, которой, казалось бы, проломил стукачу голову. Словно кинжалом, Федор стал тыкать Егора в яйца. Враг лишь сучил ногами, хватки не разжимал. Но когда один особо удачный тык достиг своей цели, Егор зубы таки разжал и издал дикий, не на что не похожий, хриплый клекот. Обретший свободу Федор почувствовал себя зверем. Он легко и быстро вскочил, развернулся, ебанул вражину по башке еще раз. Удар пришелся точно в висок, Егор обмяк и как-то сразу затих. Федор несмотря на брезгливость, стал шарить у него в карманах. И нашел то, чего искал. Деньги в новеньких купюрах, номера которых шли подряд. Федор улыбнулся – все как в дешевом кино про ментов. Нашелся и крошечный диктофон. Его Федор растоптал ногой. Теперь дело было за малым – спрятать тело. Убитый оказался тяжелым. Но адреналин придавал силы. Федор доволок тело до шкафа, который все равно никак не использовался. Вот что значит «сыграть в ящик» подумал Федор и улыбнулся. Только он спрятал труп, как в дверь позвонили. Федор съежился. Кажется, пиздец все-таки наступил. С опозданием пришло осознание того, что дверь-то – не заперта. Вот и все, подумал Егор и посмотрел в окно, если это менты прыгну и хуй с ним, лучше так, чем в тюрьму. Федор подошел к двери. Ему казалось, что за нею - бездна. Но ментов в подъезде не оказалось. Там стояла только Ритка. Страх, пережитый Федором, был настолько силен, что сейчас выходил через смех – сдавленный и идиотский. - Чё ты ржешь? – спросила Ритка. – Чё прикалываешься-то? Гони улыбку, я те в замен на твоем ебле организую. Кислоту ей Федор давал в обмен на услуги сексуального свойства, в простонародье именуемые отсос. Вообще-то Ритка была жуткая комплексерша. Ей всегда казалось, что над нею все издеваются, но она была девкой отходчивой, да и сосала прилично, что в наше время большой плюс. - Нет, это я так, - ответил Федор, не в силах остановиться. – Не обращай, короче, внимания, а улыбочку, сейчас, организуем. - А что у тебя с ухом? Оно же у тебя на ниточке висит! А что за кровь повсюду? - Это я… - запнулся Федор. Весь смех как отрезало. – Это я мясо хотел порезать. А тут муха. Ну, я от нее давай отмахиваться. И вот по уху попал… Ритка с сомнением на него посмотрела. - А мог бы и в глаз, - поспешно добавил Федор. – А мясо я решил потом приготовить. Вот, в холодильник его убрал. Ритка стала искать одеколон. Нашла в ванной, промокнула ухо ваткой. Стало больно. - Да его тебе пришивать надо! – воскликнула она. «Как бы ее спровадить?» – думал Федор. Ритка была известна не только своим виртуозным отсосом, но еще и занудливостью. Она нашла где-то пластырь, кое-как склеила Федору ухо. Сразу после этого ее рука привычно скользнула к Федоровой промежности. Федор думал, что от пережитых за сегодня стрессов у него не встанет. Однако, как выяснилось, ошибался. «В общем, так, - решил он. – Сейчас мне Ритка отсосет, а потом – в бега…» Сосала Ритуля как всегда виртуозно и изобретательно, при этом она так смешно округляла глаза и выразительно смотрела на Федора, что он представил себя на миг героем крутой немецкой порнухи. Когда Рита набрала полный рот слюны и устроила «полоскание», Федор был близок к тому, чтобы обильно кончить в ее красивый рот, как неожиданно дверь шкафа открылась и слабомычащий Егор выпал оттуда прямо на Риткину спину. От неожиданности, она прикусила Федору член, а он дернувшись засадил его на всю длину ей в горло. Ритка выпучила глаза и как-то сразу обмякла. Федор стоял в шоке и не мог пошевелится. Это уже было чересчур. Он стащил с хуя бездыханную Ритку, надел штаны, взял со стола телевизор и со всего размаху обрушил его на стонущего Егора. Тот задергал ножками и затих. Федор перевел дух. Закурил и задумался о своей судьбе. Второй раз прятать дохлого стукача в шкаф не хотелось. Он отнес сначала его, а потом и Ритку в ванную, умылся и немедленно решил валить со всех ног к Ивану. Федора трясло. Он собрал все наркотики в пакет и выкинул их в окно на козырек подъезда, если повезет, то удастся их вскоре вернуть. Федор наскоро переоделся – в джинсы и совсем не приметную куртку. Потом выдернул из розетки и расплющил молотком телефонный аппарат. Когда Федор вышел в коридор и открыл дверь, то в нее сразу залезла голова старухи и мерзко прошепелявила: - А что это ты расшумелся? Кто это у тебя там кричал? Хочешь, чтобы я милицию вызвала? - Да не, нормально там все. Голос Федору отказал, слова выходили с хрипом. - А вот и ненормально! – Старуха, почувствовав, что Федор что-то скрывает, осмелела. Голос ее приобрел лязгающие интонации. – Дай я посмотрю, что у тебя там! - Потом, - отбивался Федор, - потом… Ничего глупее этой отмазки нельзя было и придумать. Старуха цепко вонзилась ему в рукав: - Открывай дверь! Федор вдруг понял, что прикончить злоебучую тварь можно очень просто. Поросшая седой мерзостью голова торчала в проеме, и Федор, не долго думая, ударил со всей силы ее дверью. Голова старухи хрустнула, из ушей, носа и рта хлынула кровь. Тварь рухнула в квартиру и Федор сноровисто подхватил ее невесомое тело и поволок в ванну. Покончив с уборкой тела, Федор опять подошел к входной двери, перекрестился и резко ее открыл. На пороге стоял мальчик лет десяти и улыбался: - Сдрафствуй дядя, а меня мама к вам за солью послала, мы здесь живем соседи ваши, - мальчик пристально посмотрел Федору в глаза и улыбнулся. - Подожди здесь мальчик, - сказал Федор и захлопнул дверь. Мальчик не долго ждал. Дверь открылась, вышел Федор и мощным ударом чугунной сковородкой прервал бренную жизнь малыша. Его было жалко, и Федор всячески стался убедить себя в том, что это был гидроцефал. Мальчик занял свое место в ванной, а Федор снова стоял перед входной дверью и молился. Когда он резко открыл дверь, то не поверил своим глазам – на него нагло пялился мент, судя по форме – участковый. В этот раз Федор ждать не стал и тупо забил мента сковородкой. Отволок его в ванну, завладел пистолетом Макарова и наручниками. Спокойно вышел из квартиры, запер ее на замок и быстро стал спускаться с лестницы. Выйдя из подъезда, Федор прищурился от яркого света, отыскал глазами окна своей квартиры, закурил запасенную папироску с дурью и пошел на автобусную остановку. На остановке сидели трое: пожилая женщина с собакой, бритый наголо парень и его молодая подружка. Федор окатил их презрительным взглядом, достал ПМ и открыл огонь на поражение. Федор стоял среди четырех, включая собаку, трупов и дико ржал. Беззаботное счастье переполняло его. Весь мир, казалось Федору, улыбался вместе с ним. Рядом резко остановилась машина, и уставший бомбила окликнул Федора: - Эй! Тебя куда подвезти брат! Федор прекратил смеяться, подошел к машине, распахнул дверь и усевшись, заявил: - К Храму, брат! Вези меня к Храму! Я сегодня хочу помолиться всласть! Давай гони! Что есть сил! Я встану сегодня под образа, пред светлыми ликами святых и замолю грехи свои тяжкие! Гони брат! В Храм! В Храм! © norpo 24.11.06 © LoveWriter 24.11.06 Теги:
![]() -10 ![]() Комментарии
#0 08:58 25-11-2006Безенчук и сыновья
это пиздец какой-то. Прчитвл про мента,убитого сковородкой. Класс! Баян, ребята. Было на удаве уже давно. Это вам навеяло - или плагиат? просто тит ёбнулся, друг? Прополоскай голову в холодной водичке а потом внимательно перечитай текст еще раз. Не возбраняется заучивание наизусть с последующей декламацией перед зеркалом. Во время чтения повторять с покаянными интонациями: "Я мудак и хуесос!" Только так, братишка. Лаврайтер, при всём уважении - не надо так по-мудацки болезненно реагировать. Я отдаю себе отчёт в том, что я говорю. Я читал аналогичный текст на удаве. Не ваш, естественно. Но канва - один в один. Чувак мочит визитёров. Сюжеты пиздец параллельны. Я ни к коем случае не говорю, что вы банально спиздили тему. Ибо знаком с норпо лично, а с тобой заочно по текстам. И такой хуйни говорить не буду. Но такое реально уже БЫЛО. И я это читал. На удаве. В прошлом году. И это... сдвинь корону на бок. Чтоб не висла на ушах. (с) Удар держать надо. просто тит Последний раз поясняю тебе - некультурному и необразованному чепушиле, что канва сюжета параллелит с одним из эпизодов фильма "Малхолланд-Драйв" американского кинорежиссера Дэвида Линча (если тебе что-то говорит это имя). И жопу с пальцем сравнивать не надо, тыкая на какой-то удав. Лаврайтер Про уровень моей культурности и образования судить не тебе. Так что не надо тут. С чепушилой ты встречаешься каждый раз когда ты бреешься. Это по личностям. (на которые я, кстати, не переходил. Ты не понял меня, писатель. Я не сравниваю. Я констатирую факт того, что практически аналогичный текст был читан мной на удаве. И всё. зы Нащщот какого-то удава ты бы помолчал, умник. Впервые слышишь это название? Да что ты? Хуясе. Чё ты завёлся? Что-то глаза режет? Или что? просто тит Практически аналогичного текста быть не могло. Мочить всех подряд - не бог весть какой сюжет. Голова моего уважаемого соавтора такие сюжеты производит очень часто и продуктивно. Или он предварительно вдохновляется удавом, по твоему? Так что напиши на своем дурацком лбу губной помадой своей жены фразу: "Я чмо и лох". Сходи к соседям, сделай так, чтобы они эту надпись прочитали. И тогда-то может до тебя дойдет вся вопиющая степень твоего невежества. жэсть. SPUN посмотрите, тоже.. Всё, Лаврайтер. Дискуссия окончена. Под этим текстом нам не о чем больше дискутировать. Ибо без мазы. зы Я был о тебе лучшего мнения. Успехов. просто тит Повышайте, юноша, культурный уровень, гггыыы Мой культырный уровень Вам... А то ишь! Рассуждения двух благородных донов о том, как человеческая душа приходит к Богу, человек по имени простатит, бля, решил свести к приколам на удаве. Ты хоть покраснел, оболтус? Ты уводишь разговор в сторону, "благородный дон", человек по имени лаврайтер. Ты по имени к заключениям не приходи. А то я тоже начну. Ловрайтер. гыгы И не надо про приколы. Ты не в теме просто, по ходу. Я думаю, Васис в курсе. То, что ТЫ чего-то не видел и не читал не означает, что этого никто не показывал и не писал. Я понятно объясняю? Да расслабься. Чо напрягся-то? Аж подозрительно. непрошибаемое бесстыдство! Тебя, простатит, должно трясти от позора. Совесть твоя должна выть сиреной. Пальцы должны трястись, сводиться судорогой, бунтовать. Ибо даже безмозглым пальцам твоим, оболтус, должно быть стыдно набивать на клавиатуре этакую хуету! Насчет напряга. Его элемент присутствует. Впрочем, при полемике с долбо... ладно, с некультурными людьми сие - не редкость. Полемики не было. Была конкретная предъява и левые тупые отмазки. Это всё что ты можешь мне сказать? А? Дааа... ловрайтер, разочаровываешь ты меня, разочаровываешь... мельчаешь... сохнешь... А жаль. Читал тебя с удовольствием. Раньше. Мои "отмазки" превосходят степень твоего понимания, недоросль. Ладно. По пунктам: 1. Подходишь к зеркалу. 2. Берешь губную помаду жены. 3. Пишешь ею себе на лбу: "Я чмо и лох". И смотри не напиши: "хол и омч я", как будет подсказывать тебе зеркало. 4. Выйди в подъезд. 5. Позвони в дверь соседям и скажи, показывая себе на лоб (желательно пустив изо рта нить слюны): "Гыыы! Прочтите, пожалуста, чо там написано! Гыыыы!" Все, больше тебе понимать не надо, любезнейший. Следуй инструкции. лаврайтер 1. Берешь бумажную версию текста. 2. Скручиваешь в трубочку. 3. Трамбуешь в ачько. 4. Приминаешь чьим-нибудь хуем. 5. Идёшь к соседям. 6. Звонишь в дверь. 7. Поворачиваешься к двери жопой, стягиваешь рейтузы и гнёшься раком. 8. Когда открывают - спрашиваешь: "Простите, а у меня и жопы ничего не торчит?" 9. Когда говорят, что да, торчит - говоришь: "Это вам. Почитать принёс. Зацените?" Всё. Следуй инструкции. Ладно, юноша! Ухожу на вечеринку. Буду ночью. За это время, помимо прочего, опрокинь себе на голову пепельницу. В знак покаяния и все такое. Желаю хорошо повеселиться. (ушол искать рубище и пепел) ебал я и баяны, гыгыгыгы а у Лаврайтера нервишки-то ни к чорту. эк ево перекосоебило-то. ну сказал бы: нет, нихуя не плагиат. хуле сразу-то в бутылку лезть? вот норпо - малацца. это адекватная реакцыя. гыгы. норпо В тебе я и не сомневался, брат. Лаврайтер, а чиво ты такой злой? Как сабака... Чо-та авторы в последнее время такие злые стали, прям и сказать им ничо низя, сразу обижаюцца, гыы. Малхолланд-драйв не смотрела. Рассказ в стиле поголовного мочилова понравился. В одном месте небольшой косячок: "Егор продолжал его дубасить табуреточной..." Заменить на Федор наверно надо. АЛУ ЗЕФ Нет, уважаемый, нисколько не злой. Настроение = хорошее, ггы. Чувствую, правда, что несколько утомил втыкателей плодовитостью. Посему завтра - пощу еще один креос. А потом, друзья, двухнедельный тайм-аут... Или "мараторий", ггы. Ибо дел што пездец, и это слабо сказано. Непонятно зачем в начале рассказа появляется персонаж Иван, который далее нигде не фигурирует. Если на стене висит ружье.... ну вы поняли кароче. Потом есть логические несостыковки в тексте. Например:"Он собрал все наркотики в пакет и выкинул их в окно на козырек подъезда, если повезет, то удастся их вскоре вернуть." Оставляя в квартире несколько трупняков в том числе и опера??? Он что Родя Раскольников?? это бред. Ребза, завязывайте дуетом хуярить. Гавно же, блять, получается. Много хорошо - тоже: плохо. Милая и трогательная история Плакал. Честно. Жалко собаку, блять. А с Риткой что? Сдохла от толчка хуем в горло? В смысле, ей сломали хуем шею? Но это же нонсенс. Момент не проработан. Задумка хорошая, реализовано балдово. "сосала прилично, что в наше время большой плюс" - вышак! бля, комменты решают! прям как дома побывал! водевиль блядъ эдакий беспардонный. Еше свежачок «Пятиэтажка? Зачем?» - спросил я себя, смотря на верхние бездушные захламлённые балконы, прищуриваясь от накрапывающего сверху осеннего дождя. Облака почти растворились, проглядывалось закатное солнце. По улице изредка проходили потёкшие своею значимостью люди, чужие в непогоде, стесняющиеся, прячущиеся в зонтах, в униженных одеждах.... Цвела сирень.
Плескались бегемоты. Дымился бергамотом крепкий чай. Вдыхалась с дымом некая печаль с оттенками притушенной дремоты. Плелись павлины в дивный хоровод. Пересекались с ёлками лианы. В любовных корчах бились павианы.... Лет тридцать назад хотел я попасть в Грецию. Там, в древних развалинах жили древние боги, а у теплого моря счастливые люди пили вино и водили свои замысловатые хороводы. Мне нравилось у греков всë. Их история, культура, женщины. Даже их дурацкие фамилии.... ![]() Переулок был солнцем перчён,
тротуаром шли дурочка с дурачком - молча и улыбались блаженно - час назад он спросил: Поженимся? а она, пряча счастливые глаза, ответила: Ну, так нельзя… я должна тебя немного помучать, помнишь, как Моника Белуччи… Да, она ваще такая…Но ты лучше - спохватился, и она прогнала со лба тучи.... |