Важное
Разделы
Поиск в креативах


Прочее

Здоровье дороже:: - Пельмешки

Пельмешки

Автор: Mighty Daemon
   [ принято к публикации 10:14  28-11-2006 | Бывалый | Просмотров: 1441]
С детства люблю пельмени. Ем их обычно из глубокой суповой тарелки, с маслицем или сметанкой. Люблю пельмешки жаренные, вареные, со специями, с любой начинкой. Не вижу разницы между пельмешками и варениками. Для меня все одно. Вареники, манты, хинкали, гёдза. Это все ПЕЛЬМЕШКИ ЛЮБИМЫЕ.
Не скажу, что они мне отвечают взаимностью. Даже больше. Я за свою жизнь лежал в больнице всего 2 раза. И оба – по вине пельмешек.
Первый раз меня госпитализировали в 2,5 года с аппендицитом. Не буду говорить, что помню все подробности, но тарелочка дымящихся, сибирских, самолепленых пельмешек, съеденная за обедом, прямо перед госпитализацией, так и стоит перед глазами. Можно сколь угодно долго спорить о причинах воспаления аппендикса, но я твердо уверен, что в моем случае роль катализатора сыграли именно пельмешки. В принципе, по причине малолетства, я мало чего помню об этом. Ну операция там, ну швы. Шрам вот остался. Главное то, что пельмешки я так и не разлюбил. Как раз, напротив, принялся уничтожать их, как В.И. Ленин меньшевичков с эсерами. Планомерно, регулярно и большими партиями.
Время шло, я рос. Увеличивались объемы тарелок с пельмешками. Увеличивалось количество тарелок, поглощаемых за один присест. И вот однажды, критическая масса одновременно съеденных пельмешек, была достигнута. Составила она примерно две с половиной крупных глиняных суповых тарелки. Мне было 12. Я был в пятом классе, и мне было очень плохо. Пельмешки внутри меня выстроились в ряд, как октябренки на линейке. Я чувствовал их всею своею системой пищеварения. Они были в пищеводе. Первая удобно расположилась где-то на уровне шеи. Они были в желудке, который превратился в подобие пивного мамона моего дяди Вячеслава. А надо признать, что пузяка дяди Вячеслава, на конкурсе «Пузо-1986» однозначно бы не затерялось. Вероятно, были пельмешки и в кишках, как толстых, так и тонких. Только вот наружу, в переваренном виде, они абсолютно не спешили. Видимо, мои внутренние органы показались пельмешкам тем самым райским уголком, который все мы ищем всю нашу жизнь. И немудрено. С моей-то любовью к ним родимым. Единственная вещь, которая нарушала наш идиллический симбиоз, была полная невозможность к передвижению со стороны моего тела. Я не мог стоять, ходить, сидеть, поднимать утяжеления. Даже пукнуть не мог. Это все вызывало крайнюю озабоченность у моих родителей. Понаблюдав за таким мною пару часов, они созвали семейный совет, и почти единогласно, при одном воздержавшемся мне, решили вызвать скорую помощь.
Надо сказать, что скорая помощь в то время была не очень скорая. Только к вечеру, т.е. часа через 3 после вызова, приехал полупьяный врач с потертым чемоданчиком, в сопровождении миловидной медсестры. Доктор, выяснив причину вызова, попросил меня приподнять майку и приспустить трусы. После чего начал щупать всякие места моего тела, в том числе и интимные. Я жутко стеснялся медсестры, поэтому краснел и почесывался. «У мальчика аллергическая реакция», - уверенно заключил пьяненький эскулап, - «требуется срочная госпитализация». Сказав это, он встал и отправился мыть руки. Я же, в свою очередь, взволновавшись выше меры перспективой поездки в больницу, пукнул, чем сильно повеселил сестричку. От стыда за свой невольный поступок я пошел совсем уж красными пятнами. Увидев которые, вернувшийся из ванны доктор, закричал, что больница меня уже заждалась и промедление смерти подобно. Толпа родственников провела экстренное вдевание моего тела в зимнюю одежду, и я устремился навстречу радостям больничной жизни.
Тут необходимо сказать, что пук, изданный мною по поводу отъезда в больничку, придал толчок процессу пищеварения в организме. Пельмешки явственно начали проваливаться в желудок, а оттуда еще ниже. Я, почувствовав, что мне лучше, попытался донести эту мысль до врача, но он только отмахнулся и сказал, что сначала анализы.
В приемном покое дежурил первый нормальный доктор, встретившийся на моем жизненном пути. Точнее докторша. Баба в общем. В халате. Белом. И со стетоскопом. Она меня выслушала, ощупала, и сделала клизму. Минут через пять я мощщно просрался, и стало мне так хорошо, как еще никогда не было. Вот только из больнички меня не выпустили. Заставили сдать анализы на аллергические реакции, а потом положили в желудочно-кишечное отделение ко всяким там гастритчикам и язвенникам. Сказали, что на обследование. Обследовали меня с пристрастием. Совали в рот зонд резиновый с камерой. Зонд без камеры. Зонд потоньше для исследования печени и поджелудочной. В этот зонд еще капельницей вводили какие-то препараты, я блювал, а они собирали мою блевотину и исследовали ее. Хорошо хоть в жопу ничего не вставили. Словом, после этих полезных процедур мне с каждым днем становилось все хуже и хуже. А вот анализы, наоборот, улучшались день ото дня. Поэтому где-то через 2 недели меня все же решили выписать.
Забирать своего любимого племянника приехал на новой «Волге» дядя Вячеслав. Я был рад ему, как никогда в жизни. Мой лечащий врач, стоя на крыльце больницы, долго что-то рассказывал дяде. Тот кивал, и как-то странно поглядывал на меня. Я же забился на заднее сидение «Волги» и про себя просил товарища Ленина (он был в те времена заместо Бога), чтобы врач побыстрее отпустил дядя Славу, и мы, наконец, уехали из этих благодатных мест. В какой-то момент я почувствовал, что у меня закружилась голова. Началась тошнота. Стараясь не шуметь, я блевнул себе под ноги. Случилось это как раз тогда, когда дядя, пожав руку врачу, пошел к машине. Увидев меня и блевоту, он хотел было что-то сказать, но я из последних сил выдавил: «В больницу не вернусь…» Дядя Вячеслав махнул рукой, и повез нас с блевотиной домой.
Уже дома выяснилось, что врачи ничего особенного в моем организме не нашли, и советуют есть меньше шоколада. А мне похер. В пельмешках же шоколада нету. ПЕЛЬМЕШКИ, я снова в строю. Готовьтесь, я иду.

З.Ы. К слову, первое блюдо, которое я научился готовить, когда стал взрослым и самостоятельным были жаренные пельмени (а кто бы сомневался).
З.З.Ы. Первая контора, в которой я работал располагалась напротив «Пельменной».
З.З.З.Ы. А вторая контора, была расположена напротив первой. Но это уже совсем другая история.


Теги:





3


Комментарии

#0 13:37  28-11-2006Господин Взбзднуть    
Мой отец в возрасте 11-12 лет сел на поднос с только что слепленными пельмени. Около четырех десятков изделий пришли в полную негодность. За что был слегка побит моей бабкой и дедом.
#1 13:40  28-11-2006Mighty Daemon    
Господин Взбзднуть


А я это ел ;)

#2 13:47  28-11-2006LSDance    
"Хорошо хоть в жопу ничего не вставили"- а клизму тебе куда вставляли? в рот что ли? поздравляю, товарищ, соврамши!
#3 13:48  28-11-2006n-cole    
смешно так
#4 13:51  28-11-2006Mighty Daemon    
LSDance


Мне ее сразу вставили, по приезду. А потом больше ни-ни. Так што не спиздел. Конечно, если вырывать из контекста отдельные фразы, то все пиздежом можно назвать.

#5 13:53  28-11-2006Файк    
Ф деццве дынь объелси...
#6 13:55  28-11-2006Einsturzende Neubauten    
хехе, понравилось
#7 13:59  28-11-2006oonoo    
Пельмени... это тема. "Дарье" предложи. Или нет, "Сибирскому Гурману", там крутые владельцы, они щас вышли в лидеры национального рынка пельменей.
#8 14:02  28-11-2006Господин Взбзднуть    
Мой двоюродный брат поедает пелемени в огромных количествах окуная каждый в чашку с уксусом и черным перцем.
#9 14:05  28-11-2006Mighty Daemon    
oonoo


Ты думаешь это крео прокатит, как пиар для пельменеделателей? ;)

#10 14:14  28-11-2006LSDance    
Mighty Daemon


это у меня натура такая доёбчивая, а по существу- рассказ понравился, только ты осторожнее с количествами- там всё-таки мясо...

#11 14:18  28-11-2006Mighty Daemon    
LSDance


Как ты уже мог понять из рассказа для меня пельмешки это не только обычные, но и все остальное, что тестом оборачивается. Так что сейчас, как раз я в основном вареники ем. К тому же теща из Йокогамы приехала. А она суперспец по вареникам украинским. ;) Но за предостережение спасибо!

#12 14:38  28-11-2006bz    
это ж надо было такое перед обедом запостить ;)

спасибо хоть не стал живописать вкусы пельмешек, а то ужо и так от слюны захлебываюсь...

а в стиле растешь, приятно

зачотнае крео

#13 14:42  28-11-2006Mighty Daemon    
Ты прав, пора идти поесть!
#14 16:03  28-11-2006Mighty Daemon    
голем, все-то ты упомнишь ;) эт я насчет зубов
#15 21:55  28-11-2006resonoid    
Mighty Daemon

Братское сердце, хули! теща из Йокогамы(С) -ваше выпаль, нимагу, прям хоть креос кропай с ентим названием гыгыг

#16 00:19  29-11-2006Samit    
да... водка холодная, а пельмени горячие... и за окном дождь... пельмени чуть уксусом спрыснешь... ухххх.... иддилия...
#17 07:18  29-11-2006bitalik    
Ууууммммм пеееельмеееешки
#18 08:45  29-11-2006С.С.Г.    
жареные пельмени - извращение типа копрофагии

а классические сам люблю (тока штоб не магазинные блять)

сссука, жрать захотел ацки

#19 09:03  29-11-2006Сэмо    
зачотный кеос.

вкусно жрать, елы палы

С.С.Г.

не песди про жареные пельемени. гы-гы-гы. они вкусные. если с соевым соусом, которым заправить обственно отмаринованный порезанный кольцами репчатый лукк!

#20 09:26  29-11-2006С.С.Г.    
Сэмо

ну нахуя мне эти лишние девайсы? соус какой-то соевый (не видел ни разу даже, ыыы), лук маринованный (его еще и резать... да ну нахуй, лениво)

взял пельмени, сварил, сметаной охуячил - и красота

а все прочие приблуды нужны только в случае хуёвого вкуса пельменей - штоб его нивелировать

#21 18:41  30-11-2006Вечный Студент    
Очень понравилось

Ибо ат души

Аж жрать захотелось, спасибо!


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
23:47  03-11-2024
: [3] [Здоровье дороже]
Нашёл груздей я штук семнадцать
А может вовсе не груздей
Грибами я решил питаться -
Позвав изысканных друзей

Поев груздей, друзья как птицы -
Вонзились в чёрный потолок
Василий стал дурЁн как пицца
Олег раздулся сколько мог

Семнадцать скомканных деталей
Проникли быстро сквозь
рассвет
Открылись стены, с ними дали,
И гор прекрасный силуэт

А за горами, зачумлённый ,
Стоял огромный город Минск
И таял в нём я окрылённо
И кругл, и гладок был как диск<...
00:25  28-10-2024
: [9] [Здоровье дороже]
Две пощечины…Именно столько получил сегодня студент третьего курса Сергей Лихачев. Одну пощечину ему дала судьба, когда он не вовремя вошел в мужской туалет, дабы спокойно искурить нечто, завернутое в потертую газетную бумагу. Зашел покурить, а увидел свою любимую женщину в крепких, отнюдь не скромных объятиях пятикурсника Скворцова, слывшего первым ловеласом факультета. Любимая женщина объятиям не противилась, и даже была немного раздражена тем, что Лихачеву так не вовремя вздумалось покурить....
11:22  19-10-2024
: [4] [Здоровье дороже]
Сквозь тоcку и головную боль,
я привычно брёл в родной "Магнит".
Вижу на земле пакет лежит
с порошком и надпись "Соль".

И в обед, когда готовил я еду
соль попробовал на кончике ножа,
тут же прибежали два ежа
и в окно влетело какаду....
17:06  17-10-2024
: [3] [Здоровье дороже]
Один мой друг ушёл в астрал
И там изрядно подзастрял
Проходит час, за ним другой
А он обратно ни ногой

Летает где-то в одного
А тут волнуйся за него
Но в целом, судя по лицу
Весьма приятно подлецу

Его пытались тормошить
Сперва пугать, потом смешить
Был даже нашатырный спирт
Его безмолвствием побит

На третий час, открыв глаза
Он вздрогнул, пукнул и сказал
Четыре слова за труды:
Пиздец сушняк....
06:44  20-09-2024
: [3] [Здоровье дороже]
Ухнув как палач на плахе, встав в балетную фигуру,
Повязав платок цыганский на французский на манер,
Ты послала громко нахер эту конченую дуру,
Что срывать любила маски и корёжить экстерьер.

Например, писать помадой и ключами на машине
Ей отнюдь не безразличной и поэтому живой....