Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Здоровье дороже:: - ПельмешкиПельмешкиАвтор: Mighty Daemon С детства люблю пельмени. Ем их обычно из глубокой суповой тарелки, с маслицем или сметанкой. Люблю пельмешки жаренные, вареные, со специями, с любой начинкой. Не вижу разницы между пельмешками и варениками. Для меня все одно. Вареники, манты, хинкали, гёдза. Это все ПЕЛЬМЕШКИ ЛЮБИМЫЕ.Не скажу, что они мне отвечают взаимностью. Даже больше. Я за свою жизнь лежал в больнице всего 2 раза. И оба – по вине пельмешек. Первый раз меня госпитализировали в 2,5 года с аппендицитом. Не буду говорить, что помню все подробности, но тарелочка дымящихся, сибирских, самолепленых пельмешек, съеденная за обедом, прямо перед госпитализацией, так и стоит перед глазами. Можно сколь угодно долго спорить о причинах воспаления аппендикса, но я твердо уверен, что в моем случае роль катализатора сыграли именно пельмешки. В принципе, по причине малолетства, я мало чего помню об этом. Ну операция там, ну швы. Шрам вот остался. Главное то, что пельмешки я так и не разлюбил. Как раз, напротив, принялся уничтожать их, как В.И. Ленин меньшевичков с эсерами. Планомерно, регулярно и большими партиями. Время шло, я рос. Увеличивались объемы тарелок с пельмешками. Увеличивалось количество тарелок, поглощаемых за один присест. И вот однажды, критическая масса одновременно съеденных пельмешек, была достигнута. Составила она примерно две с половиной крупных глиняных суповых тарелки. Мне было 12. Я был в пятом классе, и мне было очень плохо. Пельмешки внутри меня выстроились в ряд, как октябренки на линейке. Я чувствовал их всею своею системой пищеварения. Они были в пищеводе. Первая удобно расположилась где-то на уровне шеи. Они были в желудке, который превратился в подобие пивного мамона моего дяди Вячеслава. А надо признать, что пузяка дяди Вячеслава, на конкурсе «Пузо-1986» однозначно бы не затерялось. Вероятно, были пельмешки и в кишках, как толстых, так и тонких. Только вот наружу, в переваренном виде, они абсолютно не спешили. Видимо, мои внутренние органы показались пельмешкам тем самым райским уголком, который все мы ищем всю нашу жизнь. И немудрено. С моей-то любовью к ним родимым. Единственная вещь, которая нарушала наш идиллический симбиоз, была полная невозможность к передвижению со стороны моего тела. Я не мог стоять, ходить, сидеть, поднимать утяжеления. Даже пукнуть не мог. Это все вызывало крайнюю озабоченность у моих родителей. Понаблюдав за таким мною пару часов, они созвали семейный совет, и почти единогласно, при одном воздержавшемся мне, решили вызвать скорую помощь. Надо сказать, что скорая помощь в то время была не очень скорая. Только к вечеру, т.е. часа через 3 после вызова, приехал полупьяный врач с потертым чемоданчиком, в сопровождении миловидной медсестры. Доктор, выяснив причину вызова, попросил меня приподнять майку и приспустить трусы. После чего начал щупать всякие места моего тела, в том числе и интимные. Я жутко стеснялся медсестры, поэтому краснел и почесывался. «У мальчика аллергическая реакция», - уверенно заключил пьяненький эскулап, - «требуется срочная госпитализация». Сказав это, он встал и отправился мыть руки. Я же, в свою очередь, взволновавшись выше меры перспективой поездки в больницу, пукнул, чем сильно повеселил сестричку. От стыда за свой невольный поступок я пошел совсем уж красными пятнами. Увидев которые, вернувшийся из ванны доктор, закричал, что больница меня уже заждалась и промедление смерти подобно. Толпа родственников провела экстренное вдевание моего тела в зимнюю одежду, и я устремился навстречу радостям больничной жизни. Тут необходимо сказать, что пук, изданный мною по поводу отъезда в больничку, придал толчок процессу пищеварения в организме. Пельмешки явственно начали проваливаться в желудок, а оттуда еще ниже. Я, почувствовав, что мне лучше, попытался донести эту мысль до врача, но он только отмахнулся и сказал, что сначала анализы. В приемном покое дежурил первый нормальный доктор, встретившийся на моем жизненном пути. Точнее докторша. Баба в общем. В халате. Белом. И со стетоскопом. Она меня выслушала, ощупала, и сделала клизму. Минут через пять я мощщно просрался, и стало мне так хорошо, как еще никогда не было. Вот только из больнички меня не выпустили. Заставили сдать анализы на аллергические реакции, а потом положили в желудочно-кишечное отделение ко всяким там гастритчикам и язвенникам. Сказали, что на обследование. Обследовали меня с пристрастием. Совали в рот зонд резиновый с камерой. Зонд без камеры. Зонд потоньше для исследования печени и поджелудочной. В этот зонд еще капельницей вводили какие-то препараты, я блювал, а они собирали мою блевотину и исследовали ее. Хорошо хоть в жопу ничего не вставили. Словом, после этих полезных процедур мне с каждым днем становилось все хуже и хуже. А вот анализы, наоборот, улучшались день ото дня. Поэтому где-то через 2 недели меня все же решили выписать. Забирать своего любимого племянника приехал на новой «Волге» дядя Вячеслав. Я был рад ему, как никогда в жизни. Мой лечащий врач, стоя на крыльце больницы, долго что-то рассказывал дяде. Тот кивал, и как-то странно поглядывал на меня. Я же забился на заднее сидение «Волги» и про себя просил товарища Ленина (он был в те времена заместо Бога), чтобы врач побыстрее отпустил дядя Славу, и мы, наконец, уехали из этих благодатных мест. В какой-то момент я почувствовал, что у меня закружилась голова. Началась тошнота. Стараясь не шуметь, я блевнул себе под ноги. Случилось это как раз тогда, когда дядя, пожав руку врачу, пошел к машине. Увидев меня и блевоту, он хотел было что-то сказать, но я из последних сил выдавил: «В больницу не вернусь…» Дядя Вячеслав махнул рукой, и повез нас с блевотиной домой. Уже дома выяснилось, что врачи ничего особенного в моем организме не нашли, и советуют есть меньше шоколада. А мне похер. В пельмешках же шоколада нету. ПЕЛЬМЕШКИ, я снова в строю. Готовьтесь, я иду. З.Ы. К слову, первое блюдо, которое я научился готовить, когда стал взрослым и самостоятельным были жаренные пельмени (а кто бы сомневался). З.З.Ы. Первая контора, в которой я работал располагалась напротив «Пельменной». З.З.З.Ы. А вторая контора, была расположена напротив первой. Но это уже совсем другая история. Теги:
3 Комментарии
#0 13:37 28-11-2006Господин Взбзднуть
Мой отец в возрасте 11-12 лет сел на поднос с только что слепленными пельмени. Около четырех десятков изделий пришли в полную негодность. За что был слегка побит моей бабкой и дедом. Господин Взбзднуть А я это ел ;) "Хорошо хоть в жопу ничего не вставили"- а клизму тебе куда вставляли? в рот что ли? поздравляю, товарищ, соврамши! смешно так LSDance Мне ее сразу вставили, по приезду. А потом больше ни-ни. Так што не спиздел. Конечно, если вырывать из контекста отдельные фразы, то все пиздежом можно назвать. Ф деццве дынь объелси... хехе, понравилось Пельмени... это тема. "Дарье" предложи. Или нет, "Сибирскому Гурману", там крутые владельцы, они щас вышли в лидеры национального рынка пельменей. Мой двоюродный брат поедает пелемени в огромных количествах окуная каждый в чашку с уксусом и черным перцем. oonoo Ты думаешь это крео прокатит, как пиар для пельменеделателей? ;) Mighty Daemon это у меня натура такая доёбчивая, а по существу- рассказ понравился, только ты осторожнее с количествами- там всё-таки мясо... LSDance Как ты уже мог понять из рассказа для меня пельмешки это не только обычные, но и все остальное, что тестом оборачивается. Так что сейчас, как раз я в основном вареники ем. К тому же теща из Йокогамы приехала. А она суперспец по вареникам украинским. ;) Но за предостережение спасибо! это ж надо было такое перед обедом запостить ;) спасибо хоть не стал живописать вкусы пельмешек, а то ужо и так от слюны захлебываюсь... а в стиле растешь, приятно зачотнае крео Ты прав, пора идти поесть! голем, все-то ты упомнишь ;) эт я насчет зубов Mighty Daemon Братское сердце, хули! теща из Йокогамы(С) -ваше выпаль, нимагу, прям хоть креос кропай с ентим названием гыгыг да... водка холодная, а пельмени горячие... и за окном дождь... пельмени чуть уксусом спрыснешь... ухххх.... иддилия... Ууууммммм пеееельмеееешки жареные пельмени - извращение типа копрофагии а классические сам люблю (тока штоб не магазинные блять) сссука, жрать захотел ацки зачотный кеос. вкусно жрать, елы палы С.С.Г. не песди про жареные пельемени. гы-гы-гы. они вкусные. если с соевым соусом, которым заправить обственно отмаринованный порезанный кольцами репчатый лукк! Сэмо ну нахуя мне эти лишние девайсы? соус какой-то соевый (не видел ни разу даже, ыыы), лук маринованный (его еще и резать... да ну нахуй, лениво) взял пельмени, сварил, сметаной охуячил - и красота а все прочие приблуды нужны только в случае хуёвого вкуса пельменей - штоб его нивелировать Очень понравилось Ибо ат души Аж жрать захотелось, спасибо! Еше свежачок Нашёл груздей я штук семнадцать
А может вовсе не груздей Грибами я решил питаться - Позвав изысканных друзей Поев груздей, друзья как птицы - Вонзились в чёрный потолок Василий стал дурЁн как пицца Олег раздулся сколько мог Семнадцать скомканных деталей Проникли быстро сквозь рассвет Открылись стены, с ними дали, И гор прекрасный силуэт А за горами, зачумлённый , Стоял огромный город Минск И таял в нём я окрылённо И кругл, и гладок был как диск<... Две пощечины…Именно столько получил сегодня студент третьего курса Сергей Лихачев. Одну пощечину ему дала судьба, когда он не вовремя вошел в мужской туалет, дабы спокойно искурить нечто, завернутое в потертую газетную бумагу. Зашел покурить, а увидел свою любимую женщину в крепких, отнюдь не скромных объятиях пятикурсника Скворцова, слывшего первым ловеласом факультета. Любимая женщина объятиям не противилась, и даже была немного раздражена тем, что Лихачеву так не вовремя вздумалось покурить....
Сквозь тоcку и головную боль,
я привычно брёл в родной "Магнит". Вижу на земле пакет лежит с порошком и надпись "Соль". И в обед, когда готовил я еду соль попробовал на кончике ножа, тут же прибежали два ежа и в окно влетело какаду.... Один мой друг ушёл в астрал
И там изрядно подзастрял Проходит час, за ним другой А он обратно ни ногой Летает где-то в одного А тут волнуйся за него Но в целом, судя по лицу Весьма приятно подлецу Его пытались тормошить Сперва пугать, потом смешить Был даже нашатырный спирт Его безмолвствием побит На третий час, открыв глаза Он вздрогнул, пукнул и сказал Четыре слова за труды: Пиздец сушняк.... Ухнув как палач на плахе, встав в балетную фигуру,
Повязав платок цыганский на французский на манер, Ты послала громко нахер эту конченую дуру, Что срывать любила маски и корёжить экстерьер. Например, писать помадой и ключами на машине Ей отнюдь не безразличной и поэтому живой.... |