|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Трэш и угар:: - Потери и приобретения
Потери и приобретенияАвтор: Какащенко -Бьют часы на старой башне…ох…пра…важая день вчерашний…и звенят ….калакала!-Сергей Палыч, вы так никогда не кончите! - Ну вот…Светка! Блин…сколько я просил! Ну не трынди ты под руку, - Сергей Палыч Убогий , освободив свое расстроенное хозяйство, попытался закрыть зиппер ширинки.- Ой…Ойееееееей ! Бляаа! - Сергей Палыч! Сережа ! Сердце? Я сейчас… водички! – растрепанной наседкой забегала секретарь-референт Светочка . - УУУ…больнаааа….сцука…- в скрюченном состоянии Сергей Палыч очень напоминал нашкодившего роденовского мыслителя . - Сереженька! Держись! Але …Скорая? Республиканская 10! Помогите! Сердечный приступ! Двести долларов за срочность! Сергей Палыч выпучил глаза и попытался что-то сказать, но из директорского рта донеслось только хриплое бульканье. Светик, привыкшая ловить каждое шевеление шефа, истолковала бульканье по-своему: -Пятьсот! Если будете через пять минут…Да ! Долларов! По лысине Сергея Палыча обильно потекли струйки холодного пота.Совладав с неожиданно нахлынувшими чувствами, Палыч глубокомысленно изрек: - Дура ты…Светка…прибила меня…ооох…на пятихатку , на ровном месте…сукаааа! - Не умирай, милый! – уже вголос зарыдала боевая подруга. Истерические рыданья были мгновенно прерваны хлопком выброшенной к стене массивной двери кабинета. Действия ворвавшихся людей в белых халатах очень напоминали локальную спецоперацию . Не успел бедняга Убогий прокричать спасительное «Хуй!», как здоровенный детина-реаниматолог водрузил на ревущую пасть кислородную маску. Двое ассистентов, практически в полете, слаженно разматывали дефибриллятор. Почуяв неладное , Сергей Палыч начал изгибаться всем телом, что было принято врачом – садистом за предсмертные конвульсии. Получив сильнейший удар кулаком по сердцу, Убогий потерял дыхание, губы его посинели , а свинячьи глазки посмотрели на грешный мир взглядом Надежды Константиновны Крупской. - Мы его теряем! – деловито сообщил своим помощникам верзила. Двое из ларца шустренько передали в волосатую лапу нападавшего подозрительных размеров шприц. - Я живой! Дяденьки! Не надо! – в минуты реальной опасности Палыч становился очень убедительным. - Ну вот!- улыбнулся Светке дылда и выразительно перевел взгляд на защемленный комок плоти. -Сереженька…живой…-зарыдала Светка, тычась мокрым носом в синюшное лицо бывшего покойника. - Кх-кх…У нас еще вызовы…- белохалатная бестия прозрачно намекала на обещанный гонорар. - А вот хуй вам, а не деньги!- зарычал было Палыч, но ,упомянутый всуе ,член вдруг снова отозвался резкой болью,- эээ…ребята…ооо…то есть вы еще не все процедуры…помогите, пжалуста. - Шеф! Оне ишчо за сердце не рассчитались!- хором выдали бойцы. Двухметровый докторюга хрустнул лапами и с достоинством произнес: -Вот. А защемление , между прочим , чревато отеком, омертвением тканей и последующей ампутацией. Компрессионное сжатие, серьезная вещь …тут от все зависит от времени. Да…Ну так мы пошли? Скока…? – на Сергея Палыча было жалко смотреть. - По –божески! Заулыбался гориллобразный доктор,- пятьсот за срочность, двести-реанимационные мероприятия, итого семьсот, денежки попрошу вперед. Спасибо. Пересчитывать не будем. Ну и за освобождение героя…сколько вам не жалко? - Двадцать… -? -Пять …проблеял некогда грозный шеф. -Угу. Ну так мы пошли? – и троица решительно направилась к выходу. - А сколько? Сколько надо…ооо…я ничего не чувствую… - Это отмирают нервные окончания. А нервные клетки, уважаемый, не восстанавливаются. Но буквально за несчастных пятьсот долларов мы сделаем маленькое чудо! – улыбка доктора показывала, что сегодняшний день он прожил не зря. -Триста – захрипел страдалец. - Ну что с вами поделаешь? Клятва Гиппократа , довлеет, знаете ли…Четыреста пятьдесят и по рукам! - Четыреста …-выдохнул Убогий и потерял сознание. На корпоративной вечеринке гипсовый корсет на груди и бандаж на причинном месте принесли Сергею Палычу приз за самый оригинальный новогодний наряд. Теги: ![]() -2
Комментарии
#0 01:04 30-12-2006norpo
паржалъ, Какащенко, а ты становишся монстром на глазах, пиши исчо! С Новым годом! Ни однаво палажытельнава гироя. Ржалъ про наряд понравилось..гы.. nu, velikjlepno! novogjdnia skaska dobraia чото представил себе щяс картину, описанную в первых двух предложениях - и заржал c Республиканской 10 ржал! Ты чо из Минска? Голем Браза, не подскажешь в каком месте данного убожества нужно читать, штобы ржать? Очень Гиггса напоминает, я и его то мастера жанра не всегда прочитывал, ниасилил АЛУ ЗЕФ Ваше мнение неуважаемый: 1 Мне до пизды, 2 Мне по хуй, 3 Чтобы поржать , почитайте что либо на Годзилке под ником Алу Зеф 4 Вы нагаждены почетным званием "Обсермастер 2006" 5 Желаю найти Вам в следующем году свиньи новые места для сублимации рано начавшейся климаксной истерии. Слава Российским Вооруженным Силам! Еше свежачок кто нибудь из вас, дорогие товарищи, пробовал на вкус человеческое мясо? если нет, то не печальтесь, на вкус как помесь свинины и курятины. ежели тушка возраста до семи лет - то можно и пожарить. если девочка с мальчиками ещё не была. а к мальчикам особый подход: писюн - и режешь его под корень, вместе с яйцами;...
В нашем городишке открыли банк спермы. Я узнал об этом из местных новостей, потягивая на матрасе выдохшийся «Багбир» и листая ленту. «Наконец-то работёнка, достойная аристократа!» — обрадовался я и набрал их номер.
— Чтобы стать донором, вам нужно сдать анализы, — объяснили в трубке.... ПионЭром я был хуевым. Вернее,я вообще не был ПионЭром. Не успел запрыгнуть в последний вагон. Обрезание сделать успел, а в пионЭры, нет. Прихожу я такой весь из себя нарядный, первое сентября, полная школьная линейка уродов и я, красавец, с оголённой залупой на всё происходящее.... В седьмом классе я и Будильник капитально подсели на индейскую тему. Не только мы, конечно. В школе все малолетние долбоёбы, типа нас, пёрлись с гэдэровских фильмов, и после их просмотров в клубе поголовно становились индейцами. Каждый себе имя придумывал....
Пейзаж в последнее время менялся ежедневно, но незначительно. Сегодня на тополе повисли еще с десяток использованных пакетиков чая и банановая кожура. «К Новому Году будет как наряженная ёлка», — Шухер с грустью посмотрел на все это, открыл пузырь и залил в зевало остатки вчерашней совести....
|

