Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Децкий сад:: - Отцы и дети![]() Отцы и детиАвтор: Восторженный Дома, после обеда, когда все почётно жрали десерт, Пётр Петрович - отец семейства молвил:— Пускай-ка кто-нибудь сходит Ивана покличет. Вопросы решать будем….Заебалка одолела... Отец последние дни был задумчив и непривычно мягок, только по рюмкам напивался за обедомда ужином да на сына посматривал, любящими глазами. Иван не знал, как и понять. Ему и стыдно пред отцом и чего-то страшно очень. Конечно, отец знает все. Он, падла, непредсказуемый…. страшно. -Я бы, Петенька, Вадика позвала,- робко сказа¬ла хозяйка.- Можно? -Позови, мать, позови...- отозвался тот. - Только пожела¬ет ли после пинка-то по сраке? В нём обида киснет дольше, чем в бочке вино. Хе-хе... Хозяйка неустанно радовалась в мыслях, улы¬балась самой себе и всему миру, думала: «Не сглазить бы. Этакая перемена! Не поймешь козла старого. Но сердце ее постукивало неспокойно. Иван долго ходил по огороду, грыз ногти, ерошил волосы и без конца курил. «Что с ним? Что блять тварится с этим деспотом-ретроградом?» Он и сам не знал. «Эх, взять бы и съебать нахуй, подальше отсюда, куда глаза глядят, без дум, с одним лишь чистым сердцем. Где ты, чистое сердце? Ам-ам…» Все плывет и колеблется, сменяется одно другим. Жизнь не стоит на месте. Когда его любимый Вадик пла¬чет - Иван в улыбке, но вот Вадик засмеялся - Ивана закрыла предательская тьма. И налетает на Ивана из тьмы стон ее укорчивый, мстящий. Как больно это и мучительно... и мысли: «Вадим, Вадик...» Молодым жеребчиком блеял скворец, подражая хуй просышь кому. На березе щебетал, и тренькал, показывал горлом, как, дескать, пердят в уборной хозяева. Иван третий раз перечитал признательную записку Вадика, подумал и, театрально подняв руки к небу, вздох¬нул. Потом достал из бумажника его фотографическую карточку, сложил вместе с запиской, изорвал на мелкие куски и втоптал каблуками в грязь. Да, в грязь блять. Надрывались от любви лягушки — «ква-ква-ква бля… ква-ква-ква…тю-тю-тю бля…» - где-то там, в болоте, у леса. Еще соловей сраный пел, должно быть про любовь, и другие птички откликались ему той же пидарской трелью. Хо¬роша эта песнь, эта осанна мужской любви! Хорош ли он? Иван подумал о нём. Он достал пряжку от ремня - ту самую армейскую с маленькими такими дырочками, подареннуюему любимым, приложил ее к одной щеке, к другой, к глазам и целовал, целовал ее. Истерию прервал приступ эпилепсии. Очнувшись, он посмотрел на изрытую каблуком грязь с запиской и пошел домой. " ' ' Во дворе трепыхали десяток безголовых трупов кур. Из перерубленных шей, как из бутылки кетчуп, хлестала кровь. Кровь блять! Бабка, нянчившаяся когда-то с Иваном, нагнулась и, кряхтя от распирающего её жира, вытирала о траву огромный кровавый нож. Лужа крови под ней скопилась, и лицо её куриной кровью вымазано, как у палача. Иван кровожадно оскалил зубы - слюною наполнился весь рот. Ему вдруг неудержимо захотелось резать, рвать, лить, пить кровь. В закрытую дверь сарая с бычьим ревом ломился петух - ему казалось, что его куры орут так от того, что кто-то ебёт их лучше него. Иван пнул петуха под сраку. Петух развернулся, подпрыгнул и, что есть силы, клюнул того в лоб. Иван, схватил петуха за горло и, ворвавшись в сарай, сла¬дострастно выхватил у бабки нож. Труп петуха трепыхался рядом с его бывшими тёлками. А скворцы все еще пели про пидорскую любовь, еще громче квакали лягушки, всходила ранняя луна. Вся природа, казалось, насмехается над ним! Ужин был в полном разгаре. -- О, Иван! Наконец-то! Экий ты долбоёб,мой малчик! Где ходишь? Садись сюда… Иван удивился, увидев у них дома, рядом с отцом, тайно им любимого человека, но сел рядом с Вадиком потому, что отец так сказал ему: --Подсаживайся к Вадиму, а то тесно тут. Отец налил им водки. --Пейте, пейте….приятели-гости....- отец разглядывал их. --Эх, изувечили себя….пидарасы- обронил кто-то из гостей --Надо свадебку сыграть,- сказала тоненько мать. --Что ж,— весело подмигнул священник, держа в руке раздрёбанную куриную ляшку - Ежели усердно помолебствовать коленопреклоненно, можно и сыграть,- сказал он и почему-то лизнул ладонь широким, как совок, язы¬ком. Все заржали. --Типун вам на язык, батюшка,— засмеялась хозяйка, погля¬дывая на мужа нежно и держа левую руку между ног. Хозяин говорил со священником о делах, о свадьбе. Сам подливал гостям в стаканы и незаметно вы¬сматривал их двоих - Ивана и Вадика. А те увлеклись уж чересчур. Им самим-то думалось, что лица их спокойны, но ежели попристальней взглянуть со сто¬роны... . --Ой! — вырвалось у Вадима. Он залихватски моргнул тон¬кими бровями, засмеялся и вспыхнул, словно красна девица. Иван отдернул свой сапожище с лаптя любимого. --Вспомнил я случай один. Ну до чего смешной! Самому сука смешно…гы-гы… --Да, расскажи, Вадик, расскажи, пожалуй¬ста, - заулыбался сосед-усач, благо рядом не было жены. --Так…пустячок…Иван, подай-ка горчички…нет кетчуп лучше и майонез. Намажь мне хлебца ломоть. Иван намазал. -- Ты любишь кетчуп с майонез разом? Хм, бля…- удивился Иван не виданному до селе обстоятельству. Прижав сапогом лапоть, он шёпотом спросил.- А говно жрать любишь? --Люблю, люблю. Жизнь мне не мила без говна! - «Люблю, люблю»- плясал лапоть. «Эге, шо делается!» - коварно подумал тайно влюбленный в Вадика уже совсем пьяный сосед. Крутанув усы, он нарочно уронил на пол вилку, потом быстро нагнулся, чтоб поднять, и заглянул под стол. Но сапог и лапоть были спокойны. --Эге-ге, - мрачно произнес кто-то из приглашенных соседей, присвистнув чуть, ткнул вилкой в соленый гриб. Гриб удачно выскользнул. --Вот парочка-то! — шепнул ему усач.— Даже не поймешь, который же будет-то того…? --Оба - зело мрази,— пробурчал тот в ответку. – Тьфу блять! Давай-ка вы¬пьем с тобой, дружище. Иван выводил по тарелке буковку «В», лапоть ответил «понимаю», потом буковку «И». Ивану захотелось от счастья отсосать у Вадика при всех. Булькало вино, звякали рюмки, гости смеялись. --Я недавно видел сон,— тихо сказал в тарелку со жрачкой Иван. - Сон ли это? Не знаю. --Конечно, сон... не бзди. --Мне снился нагой, красивый очень... --И на его правом яичке родинка, как у меня? – с ухмылкой спросил священник. --Как у тебя? — поднял брови Иван. Воцарилось неловкое молчание. -- Пусть! Молчи! — Глаза Вадима вонзились в Ивана. -- Так это не сон? Не сон? Скажи мне...— тихо прошептал Иван, дрожа, и все в нем пело от любви. — Не сон? --Давайте выпьемте уже! – громко сказал священик и от души рыгнул. Но вдруг…. --Так вот, значит, милый мой Ваня, сын...Женим мы тебя и Вадима.…Да… «Это отец сказал?» Иван поднял голову. «Да, отец». Иван затаил дыхание и сделалось совсем тихо за столом. -- А потом, значит, поедете в Голландию. В Амстердам. Жить насовсем нахуй. Быть посему. Под Иваном разверзся пол. Отец, оглаживая левой рукой бороду, а правой постукивая по столу, молвил опять: -- И ниибёт! Как-то злобно прикрякнув, сверля детей волчьим взглядом, он добавил: --Ебитесь, пидары, без нас. Мать вскочила, что-то вскрикнула, выбрасывая к мужу руки, зашумели гости, но золотой перстень резко застучал в стол, как в сердце: --Сказано-сделано. ..... Продолжение следует... Теги:
![]() -2 ![]() Комментарии
#0 19:16 12-01-2007Доктор Просекос
По стилю чувствуется, что автор скрывается под ником Борец за права Гомосексуалистов. То есть обычно он Борец за права Гомосексуалистов, а тут срывается за псеводонимом. Тебя раскрыли, Борец. это в спизженное надо класть копи-паст-литпром тьфу, блять ник запомнил, нахуй со своими продолжениями. тьфу блять... нахуй тут неуместно. в жопу тоже. и в хуй не напишешь. здохни блять! тупой корявый копипаст... голем иик.. Вспоминает кто?)) Восторженный, ты решил на Литпроме эпатажем взять? Чисти зубы и готовь крем. И без продолжения ясно все... Ебитесь, пидары, без нас.(с) блять, тьфу... Еше свежачок Вольтер, конечно, пидорас. Об этом писали ещё его современники. На стенах. Да и везде, где только можно было писать. А Вольтер и в ус не дул. И никому ничего объяснять не собирался. Идёт однажды Вольтер по проспекту 33х Еврейских эмиссаров и думы думает.... Настигло и нас выгорание.
Костра не осталось и праха. Сквозит в переулках сознания Из юности памятный запах. Пропахло метро креозотом, И пахнет в кадильнице ладан. Постель пахнет спермой и потом, А “Красный Октябрь” - шоколадом.... Мы с ней в очереди к ЛОРу познакомились. Она, осваивая технику глубокого минета, хуем гланды себе повредила, а у меня гайморит был. Совсем дышать не мог. Так как-то и сошлись на ниве личных проблем и непонимания со стороны второй половины. Хотя, я-то соврал, у меня никакой половины не было.... Вот ты смотришь на широкий волшебный мир, раскинувшийся перед тобой.
Вот ты вспоминаешь начало, начало той истории, которой никогда не было. Той истории, которой никогда не будет. О чем ты думаешь в этот момент: пронзительном крике чаек? Заснеженных вершинах, раскинувшемся внизу море?... ![]() Сначала ты молишься много лет
Этой слепой суке музе Мельпомене. Потом отрываешь ей голову. Она черная, как нефть, и снаружи, и внутри. У неё вместо крови — нефть. Ты зажигаешь спичку, И она постоянно горит. — Да что же ты такое говоришь!... |