Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Литература:: - Сглазили.

Сглазили.

Автор: Девочка-скандал
   [ принято к публикации 16:58  23-07-2003 | | Просмотров: 600]
- Мне бы яблочек, - Иван старался не смотреть на большой живот молодой продавщицы фруктово-овощной палатки, недавно появившейся во дворе его панельной многоэтажки,
- Вот этих, зелененьких, полтора килограммчика, если можно!
Женщина перехватила его смущенный взгляд и даже не посмотрев на весы, грубо швырнула на прилавок пакет с фруктами.
- Двадцать восемь рублей с вас!
Иван посмотрел на табличку, прикрепленную скотчем поверх засиженного мухами стекла.
« ПБОЮЛ Дорошенко Н.А. Цыбикова Татьяна Сергеевна – продавец»
«А она ничего так себе, симпатичная даже, только живот ее портит немного и общая неустроенность личной жизни», - отметил про себя Иван, протягивая три мятые десятки.
- Сдачи нет!
- Спасибо, не надо.
- И мне не надо! – мелко задрожали тонкие, ярко накрашенные губы. Из пакета выкатилось сморщенное, бледно-зеленое яблоко с небольшой прогнилинкой на боку. «У нее на животе наверное точно такая же», подумалось вдруг Ивану, он ловко поймал убегающий фрукт, прокашлялся и спросил:
- Послушайте, девушка, вы случайно не знаете, там, в Гаграх море уже теплое?
Продавщица презрительно фыркнув демонстративно отвернулась и принялась остервенело переписывать ценники.
Иван постоял пару секунд в раздумии, покачал головой и отправился восвояси .
Поднявшись к себе, он тихонечко закрыл за собой дверь, сел на пол прямо в прихожей, достал яблоко и отгрыз небольшой кусочек.
«Люди - суть мякотные яблочки и многие даже с гнильцой». Что-то мысли путаются. Мешанина какая-то. Сука!!! Иван разломил яблоко пополам и обнаружил любопытную вещь – в яблоке не было косточек. Ни одной, даже самой ничтожной косточки в нем не было. Только тонкая, слегка сморщенная кожура и сочная, хрустящая на зубах плоть. Более того, отсутствовало даже подобие намека на сердцевину, и что самое странное – ее как будто бы кто-то аккуратно вынул изнутри, не повредив при этом внешней оболочки. Вот блядство!!! Это ж надо же! Иван лихорадочно принялся разламывать оставшиеся яблоки и вскоре вокруг него выросла небольшая горка ополовиненных фруктов. Ни в одном из них не было косточек и, как и в случае с первым, было совершенно очевидно, что кто-то их выскоблил изнутри. «Это та, с животом, говноблядь мерзкая, успециальная диета для беременных» – промелькнуло у Ивана в голове, но он тут же подивился всей абсурдности данного предположения. «суть мякотные яблочки при отсутствии намека на косточки вычищенные и ополовиненные сплошная мякоть под тонкой кожей и душевный разлад». Тварь!!
Иван вскочил с пола, быстро собрал все обратно в пакет и выбежал во двор. Палатка стояла на прежнем месте. Рядом топтался какой-то гражданин в светлых шортах. Иван протиснулся между гражданином и прилавком и задыхаясь от возбуждения выпалил:
- Послушайте, девушка, это что же такое получается? Буквально десять минут назад, купил у вас яблок, вы еще из-за сдачи на меня обиделись или потому что в Гаграх ни разу не были, а они, они….
- Гнилые что-ли? – влезли в сбивчивый монолог Ивана шорты.
- Да причем тут гнилые, не в этом суть, они…на вот, посмотрите сами!, - он вывалил содержимое пакета прямо на прилавок. Гражданин взял двумя пальцами половинку яблока, повертел несколько секунд в руках, понюхал и откусил.
- Кислые какие-то…
- Да вы что, вы разве не понимаете, они же совершенно пустые внутри, вот смотрите!, - с этими словами Иван схватил с витрины яблоко и разодрал его на две части. - Та же история! – он победоносно посмотрел на гражданина в шортах.
- Вы что это себе позволяете! - раздался возмущенный голос из-за прилавка. - Будет мне тут всякая пьянь товар портить! Немедленно собирай свои огрызки и катись отсюдова к чертовой матери, я сейчас милицию вызову!
- Огрызки? Огрызки?! – закричал прямо в лицо продавщицы Иван. - В том-то все и дело, что никаких огрызков нет и быть не может! Нечего обгрызать, понимаете, нечего!! Сплошная мякоть и тонкая кожистость!
- Безобразие! – неожиданно поддержал Ивана гражданин в шортах. А еще готовится стать матерью. Это же форменное мошенничество!
- Вот-вот, - горячо заговорил Иван, нервно схватив гражданина за рукав. - И сдачи у нее нет, и яблочки с «сюрпризом», и беременность-то у нее поди тоже ложная, – он обернулся к застывшей в изумлении от такой наглости продавщице.
- Ага, - поддакнул гражданин в шортах, - видали мы таких! Паразитка.
- Что тут за шум, граждане? – неожиданно раздался за спиной Ивана голос. Иван обернулся и увидел перед собой тучную фигуру в милицейской форме.
- Товарищ милиционер, эта женщина – обманщица и спекулянтка, и товар у нее какой-то подозрительный. Вы бы проверили у нее докУменты на товар! Вот и гражданин может подтве…- Иван повернулся к палатке, но гражданина там уже не было. Исчез также и пакет Ивана со всем его содержимым.
- Вот те на! –он обескураженно развел руками. - Сбежал, ворюга!
- Товарищ милиционер, я вас очень прошу, уберите от меня этого сумасшедшего, он мне сейчас всех покупателей распугает!
- Разберемся, - задумчиво проговорил милиционер. – А можно у вас яблочки попробовать, больно уж они у вас аппетитно разложены?
- Конечно, конечно, - засуетилась продавщица, поспешно рассовывая по карманам форменного милицейского костюма зеленые фрукты. - Вы уж только разберитесь с этим, - она презрительно покосилась на Ивана и неожиданно поцеловала милиционера прямо в губы. Тот как-то сразу сконфузился, взял Ивана под руку и быстрым шагом направился в отделение.

***
Арнольд Бениаминович, тот самый гражданин в шортах, а официально – главный агроном сельско-хозяйственного предприятия «Агрофирма- Луч», внимательно изучал добытые сегодня трофеи.
- Однако! - время от времени удивленно бормотал он, отрываясь от микроскопа, чтобы протереть салфеткой взмокшую от любопытства лысину. «Необходимо срочно провести комплексный биохимический анализ образцов, хе-хе». Он взглянул на часы. Восемь вечера. Лаборатория уже закрыта. «Ткани мертвеют, мякоть выеживается. Мразота какая, ФУ!!» Арнольд Бениаминович встал из-за стола, подцепил хирургическим пинцетом желтоватый кусочек и принялся нервно расхаживать по комнате.
«Итак, на данный момент мы имеем как минимум, 7 локусов SPG с аутосомно-доминантным типом наследования, 6 локусов с аутосомно-рецессивным типом наследования и 3 локуса SPG с Х-сцепленным типом наследования.
Большая часть SPGs картирована, для некоторых форм идентифицированы гены, в каждом из которых выявлены полиморфизмы, значительно влияющие на их функции.
Ген GSTM картирован на длинном плече 1 хромосомы (1q13). GSTM1 существует в трех аллельных вариантах, два из которых GSTM1A и GSTM1B – кодируют белки несколько отличающиеся по своей энзиматической активности и GSTM10 – при котором вследствие протяженной (около 15 тыс.п.о.) делеции. РНК и белковый продукты вообще не синтезируются. “Нулевой аллель”, блядь!!!. Надо добавить уксуса…»
За окном внезапно потемнело и полил дождь.

***

- Ахуеть погодка!– капитан Прохоренко со скрежетом повернул ключ в дверном замке и прошел внутрь своей комнатушки. Он быстро стянул с себя промокшую форму и повесил ее сушиться над радиатором. Жрать хотелось дико, но не было никакой возможности. Проходя по общему коридору обшарпанной, покосившейся коммуналки, он заметил через приоткрытую на кухню дверь, что все четыре конфорки на плите заняты и похоже, что надолго. Вдруг он вспомнил о яблоках, презентованных ему сегодня утром милой продавщицей фруктово-овощной палатки. Вспомнилось также и про поцелуй.
Прохоренко достал из внутреннего кармана милицейского пиджака яблоко. Оно было мокрое и холодное. Он тщательно вытер его синие тренировочные штаны, заменявшие ему домашнюю одежду и приготовился откусить большой, сочный кусок. Внезапно в голову пришли дурацкие выдержки из милицейского протокола : «…На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции. При доставке пострадавшего в больницу от массы рвот несло достаточно чувствительным запахом протухшего борща».
«Ебаныйврот!!! Гандоны рваные, кто же так протокол составляет!» Прохоренко выскочил из-за стола, опустился на четвереньки, изо всех сил влепил себе громкую пощечину и пролаял :
-АОУРЫЛЛЛ!!! КЫМ АБАСУД ВИАЭРРЭ МЕЗЭРДЫЩ!!!!!!! Поднялся с пола, вернулся за стол и принялся лихорадочно точить карандаши.

***
- Таньк, ты на дискотеку идешь с нами вечером?
- Нет девочки, надо к экзамену готовиться. Сидорчук меня убьет просто, я почти месяц у него на занятиях не появлялась.
- А ну ладно тогда, пока!
- Пока, девочки!
Комната наполнилась долгожданной тишиной. Таня отбросила учебник по макроэкономике, и встала с кровати. «Крысы! Ненавижу!!! Бляди сраные!!!» Она взяла с прикроватной тумбочки футлярчик с ярко-фиолетовой помадой, оголила свой большой, беременный плодом живот и жирно вывела на нем большими буквами «GNOYNAYA MЯКОТЬ», пририсовав внизу эмблему компании «Apple».

-РРРАЗ!! – прошипела Татьяна, впиваясь зубами в левую руку.

Арнольд Бениаминович, главный агроном и доктор биологических наук, словно сумасшедший носился по комнате, бился головой о шкафы и стены и большими глотками хлестал концентрированный уксус из большой, двухлитровой пластиковой бутыли. После каждого глотка он тяжело, мучительно сипел сожженной гортанью «МЯКОТНООООООО, МЯКОТНООООО!!!»

- ДВА!! –несколько капель крови упали прямо на размалеванный живот.

На другом конце квартала капитан Прохоренко с упоением засовывал себе в нос два остро заточенных карандаша. Потом он вынул из кармана маленькое зеркальце, посмотрел в него и легонько постучал указательным пальцем по переносице. «МЯКОТНО, ОЙ, ДО ЧЕГО ЖЕ МЯКОТНОООО…- прошептал он отражению и со всего размаху обрушил свое лицо на стол.

- ТРИ!!!

- Меее-ее, ммеее-ее, мммеее-еее !!!! – исступленно визжал Иван, ловко уворачиваясь от шкафоподобных санитаров с двадцатикубовыми шприцами в красных, волосатых ручищах. Одному из них наконец удалось схватить Ивана за ногу и повалить на пол. Внезапно тот извернулся под ним, выхватил из руки шприц и с жутким воплем всадил его по самый поршень в свой левый глаз.
- МЯКОТНООООООО!!!!!!!! – душераздирающе хрипел Иван, извиваясь под телами санитаров…

***

Вдоволь насладившись своей маленькой, замысловатой фантазией Татьяна вновь углубилась в чтение.


Теги:





1


Комментарии

#0 17:47  23-07-2003Сергей Минаев    
Супер.


Зы: Кнут дай мне свое мыло или напиши на amigo@litprom.ru

#1 18:01  23-07-2003Полпот жив    
Да, здорово.
#2 18:23  23-07-2003Лавейкин    
Давно в таком вот особо пиздатом стиле ничего не было. Афтор маладец, придрацца вопщем и не к чему.
#3 18:36  23-07-2003Forrest Gamp    
МЯКОТНООООООО!!!!!!!!
#4 19:32  23-07-2003Ёж    
ебать... понравилось...
#5 22:01  23-07-2003guerke    
Это совершенно здОрово. Болезненно и врезается в мозг. Если это не случайность- у автора славно бродят мозги!
#6 22:44  23-07-2003Питон    
Замечательно!

Рекомендую

#7 23:41  23-07-2003Евлампий    
А ведь фигня какая-то. Натурально.
#8 02:58  24-07-2003Пузо    
Хе-хе... хрш.
#9 09:04  24-07-2003НевозможнаЯ    
Нетривиальный, мастерски извергнутый вполне простоватый сюжет. Харашоу.
#10 09:45  24-07-2003Alec    
Отлично! Но последнее предложение подпортило впечатление.

А вообще заметно, что автора вдохновило "Заседание завкома" Сркнское.

#11 09:47  24-07-2003ant_off    
мякотно до жути.
#12 09:51  24-07-2003Alec    
И это. Я хуй когда больше буду яблоки есть :)
#13 13:11  24-07-2003Троглодит    
Вот это заипца! Все есть! Слог - есть, сюжет - есть, картинкаяркаязапоминающаяся – есть, бля, одного нет - смысла нахуй.
#14 10:05  25-07-2003Херба    
Сильно. Театр абсурда скомпилированный из мелких бытовых событий средних индивидуумов.
#15 12:19  25-07-2003Нейромант    
Троглодит смысл тоже есть....

Пездец как здорово

#16 04:21  06-01-2006vector    
трэш и угар
#17 18:01  13-07-2006Девочка-скандал    
vector

неа, скорее палатаномершесть, ага

#18 14:03  02-08-2008Красная_Литера_А    
Это просто феерический пиздец. слов нет, как охуенно....
#19 14:43  02-08-2008korova007    
Замах был ничотак.

Удар - афтар патарапился

или фантазии нехватила.

Но как загатофка для Хулевуда патянет.

#20 14:49  02-08-2008korova007    
Forrest Gamp

18:36 23-07-2003

кцтате у меня тоже просицца название "Мякоть"

#21 15:51  02-08-2008elkart    
Литера, ебаццо хочешь?
#22 19:57  13-12-2010Марычев    
вышак, хули

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
12:13  06-12-2016
: [52] [Литература]
Буквально через час меня накроет с головой FM-волна,
и в тот же миг я захлебнусь в прямых эфирных нечистотах.
Так каждодневно сходит жизнь торжественно по лестнице с ума,
рисуя на полях сознанья неразборчивое что-то.

Мой внешний критик мне в лицо надменно говорит: «Ты маргинал,
в тебе отсутсвует любовь и нет посыла к романтизму!...
18:44  27-11-2016
: [12] [Литература]
Многое повидал на своем веку Иван Ильич, - и хорошего повидал, и плохого. Больше, конечно, плохого, чем хорошего. Хотя это как поглядеть, всё зависит от точки зрения, смотря по тому, с какого боку зайти. Одни и те же события или периоды жизни представлялись ему то хорошими, то плохими....
14:26  17-11-2016
: [37] [Литература]
Под Спасом пречистым крестом осеню я чело,
Да мимо палат и лабазов пойду на позорище
(В “театр” по-заморски, да слово погано зело),
А там - православных бояр оку милое сборище.

Они в ферезеях, на брюхе распахнутых вширь,
Сафьян на сапожках украшен шитьем да каменьями....
21:39  25-10-2016
: [22] [Литература]
Сначала папа сказал, что места в машине больше нет, и он убьет любого, кто хотя бы ещё раз пошло позарится на его автомобиль представительского класса, как на банальный грузовик. Но мама ответила, что ей начхать с высокой каланчи – и на грузовик, и на автомобиль представительского класса вместе с папиными угрозами, да и на самого папу тоже....
11:16  25-10-2016
: [71] [Литература]
Вечером в начале лета, когда солнце еще стоит высоко, Аксинья Климова, совсем недавно покинувшая Промежутье, сидя в лодке молчаливого почтаря, направлялась к месту своей новой службы. Настроение у нее необычайно праздничное, как бывало в детстве, когда она в конце особенно счастливой субботы возвращалась домой из школы или с далекой прогулки, выполнив какое-либо поручение....