Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Стилист Альфред

Стилист Альфред

Автор: Француский самагонщик
   [ принято к публикации 18:18  22-06-2007 | Х | Просмотров: 467]
Вот беда – никогда не знаешь, как начать историю. Как закончить, тоже иногда проблема, но не всегда всё-таки. С серёдкой вообще проблем нет. А с началом – мучение.
Ладно, чтобы не выёбываться: отдыхали мы весной на Красном море. Мы – это я, жена моя единоутробная и мелкая. Для ясности: жена это жена, а мелкая это мелкая. Внучка, стало быть, пяти лет от роду.
Почему на Красном море? Да потому, что все мы любим море, и к тому же плавать полезно штопесдец, а плавать просто так я лично терпеть не могу. Скучно. Что в Чёрном море скучно, что в любом из Средиземных, не говоря уж о каком-нибудь озере. А бассейн – это вообще атас. Чем тупо плавать туда-сюда, лучше уж бегать, типа трусцой. Джоггинг, короче. Когда бежишь, хоть пейзаж вокруг меняется. Если, конечно, не по пустыне бежишь и не по тундре. Но по таким местам я обычно не бегаю.
Впрочем, и по другим – тоже.
Ну вот. А плавать подолгу и, значит, с пользой для здоровья я могу только там, где есть коралловые рифы. Рыбки всяких невероятных расцветок, кораллы фантастические, всех цветов радуги и еще семисот семидесяти семи оттенков и сочетаний, – этим можно наслаждаться часами. Сравнимо с этой роскошью только одно – созерцание струйки, вытекающей из выходной трубки самогонного аппарата. Совершенно особое состояние наступает, почти нирвана.
Простите, отвлёкся.
Ну, а где у нас поблизости коралловые рифы? Так на Красном море же. Говорят, ещё неподалёку от Австралии имеются, но туда лететь, извините, часов двадцать. Причём туда ещё ничего, а вот обратно… Я от обратного пути с Красного моря – а это лёту четыре часа всего – потом тря дня отхожу. А из Австралии этой – наверное, дополнительный отпуск потребуется.
Да Египет и подешевле. Бля буду.
Ну вот, плаваем мы, стало быть в Красном море, всем нравится, мелкая тоже плавает, в маске, с трубкой, как полагается. Бубнит всё время что-то. Бу-бу-бу, бу-бу-бу. Потом выясняется, что это она говорит: «Смотри, мол, дед, какие рыбки!» Ага, не слепой. А на берегу ещё рассказывает, что акулу видела. И барракуду с пираньями. И черепаху. Креативная девочка.
В общем, заебись. Один минус – арабы. Нет-нет, я против арабов вообще-то ничего не имею! Культура там, Ибн Сина, Аль Хорезми и всё такое. Пирамиды опять же, Сфинкс. Эти арабы, кстати, которые в Египте, искренне считают себя потомками не только Исмаила, но и Рамзеса с Хеопсом и Нефертити.
Но они, арабы, на самом деле вполне приятные люди. И трудолюбивые – почти как корейцы. Они ведь, арабы, как? Они в этом, допустим, Шарм-эль-Шейхе вообще-то не живут. Там в принципе никто не живёт, такой город без постоянного населения. Совсем. Туда они все приезжают на работу по вахтовому методу. Месяц-другой отработают – а это часов с шести утра часов до двух ночи, и без выходных, – и домой, в Каир или куда там. Месячишко покантуются – и снова на вахту.
И приветливые очень. Причём не только те, кому положено – официанты, к примеру. Нет, выходишь, бывало, утром из номера, а перед тобой газон, и пожилой чувак в зелёном комбинезоне, стоя на карачках под палящим солнцем, подстригает этот газон садовыми ножницами. Он его целый день подстригает. Работа такая. И вот видит он тебя, расплывается в улыбке – примерно шестнадцать зубов у него, из них штук шесть золотых, – и говорит: гуд морнинг, сэр, хау ар ю? Заметьте, по-английски говорит.
Ты ему: файн, мол, энд хау ар ю? Он радостно большой палец показывает, а потом гордо в газон тычет: итс ми, онли ми. То есть, значит, это он лично газон в таком порядке содержит, во как!
Приятный народ. Но есть и минусы – очень уж назойливые попадаются. Справедливости ради, в любом народе такого хватает…
И вот приебался ко мне один такой минус по имени Альфред.
Дело в том, что я обычно бороду ношу. То есть лет тридцать уже. Ухаживаю за ней, конечно. Парфюмом обрызгиваю, подстригаю. За линией слежу. На щеках, над бородой лишнюю шерсть сбриваю иногда. Но не каждый день. А в отпуск даже бритвы не взял. У меня бритва очень хорошая, от деда осталась, Золинген довоенный ещё. Но я её не взял. Ладно, думаю, жена же с собой возьмёт свою, которой подмышки бреет и это… лобок, в общем. Ну, и воспользуюсь, если припрёт. Тем более, не впервой, потому что дедовский Золинген я уж лет пятнадцать найти не могу.
Но в отпуске же лениво. Короче, выросло у меня аж до самых глаз. И тут этот Альфред. Напал на меня прямо на пляже, я, говорит, из салона красоты, давай я тебя обработаю. Лицо, в смысле. На своё лицо показывает – а у него бородка шириной миллиметра в четыре от уха до уха тянется транзитом через подбородок. Я тебе, говорит, так сделаю, если хочешь. Или вот так – фотки показывает.
Я ему говорю: это подвох какой-то. Во-первых, сбрить лишнее я и сам могу, у жены вон бритва есть. Во-вторых, говорю, какой же ты Альфред? Ты же должен быть Мохаммед или в крайнем случае Ахмед.
А я, отвечает он, христианин. Забегая вперёд, скажу: это позор для ведущей мировой религии.
А сбрить, говорит, это не то. Сбрить и дурак может. А я тебе, говорит, сделаю по старинному арабскому способу так, что шесть месяцев у тебя тут ничего расти не будет. Гарантию, говорит, даю.
Ладно, говорю, я подумаю, а ты ступай пока. Типа завтра приходи.
И стал он меня на пляже отлавливать каждый божий день. Это у них стиль работы такой – с утра жертв готовят, а ближе к вечеру уже их того…
Я от него практически бегаю. Как увижу, что Альфред на пляж спускается, так сразу к бару пиво пить. Но куда там! Настигает аки коршун ту голубку. Я ему: потом, мол, дай спокойно утреннюю дозу потребить, засранец! А он только щерится, да ещё спрашивает: что такое «засранец»?
В общем, на десятый или одиннадцатый, точно не помню, день достал он меня. Ладно, говорю, давай, хуй с тобой, только отвяжись. Он обрадовался. Приходи, говорит, друг, сегодня ко мне в салон в шесть часов. Знаешь, где салон? Знаю, от моего номера на другом конце территории (а территория не маленькая). Хау мач это будет стоить, спрашиваю? У нас, говорит, скидка: сто фунтов. А для тебя – девяносто.
Фунт – это у них почему-то так называется валюта, обозначение которой LE – лира египетская. Ну, фунт так фунт.
Сколько, спрашиваю, это в долларах? Двадцать, говорит, глазом не моргнув. Ну, уж двадцать на пять с половиной я в уме умножаю, что твой Панасоник. Это в фунтах сто десять получится! Ладно, говорю, девяносто фунтов, окей? Окей.
Без чего-то шесть выхожу из номера, оставив там спящих жену и мелкую, и пиздую через всю территорию в этот ебучий салон. По территории вообще-то «таф-таф» ходит – это микроавтовус такой, открытого типа, – но как раз с пяти до семи у него по неизвестным причинам тайм-аут. Толпы людей пиздуют в одном со мной направлении, навстречу – другие толпы. А «таф-таф», сцуко, отдыхает.
Ладно. Доковылял до салона. Альфред мой обрадовался, в кресло меня усадил, спрашивает: как, мол, тебя делать? Хочешь, говорит, так сделаю, что будешь прямо как я?
Я на него в зеркало глянул – нет, говорю, не хочу. Вот это убери, да и ладно. Окей, кричит, шесть месяцев гарантия!
И начинает. Достаёт откуда-то катушку белых ниток, толстых таких, вытягивает длинный конец (нити конец, долбоёбы!), складывает его пополам, ухватывает как-то по-особому, демонстрирует мне: видишь, мол? Древний арабский способ!
И этой сложенной вдвое нитью ухватывает ряд ненужной мне шерсти и – дёрг!
Боль адская. Это всё равно, что пинцетом по одному волоску вытаскивать, только тут – за раз целый ряд.
Ужоснах. Слёзы из глаз непроизвольно, стоны героически сдерживаю. За девяносто фунтов, думаю, пару порций Джека лучше было бы накатить.
А Альфред старается, изо всех сил прямо. Аж потеет. Но успевает ещё со своим напарником пиздить по-арабски о чём-то. Ржут. Может, надо мной ржут?
Ты чего, говорю, ржёшь-то? Да, говорит, Мохаммед вот клиента стрижет (немец какой-то в кресле соседнем сидит). Может, говорит, ухо ему отрезать? Смешно, правда? Охуительно, говорю.
Минут сорок длилась эта пытка. И когда всё закончилось, охватило меня такое счастье, что вытащил я двадцатку баксов, кинул её на столик и, сопровождаемый заверениями в шестимесячной гарантии, был, что называется, таков.
Пиздую в номер к себе. Ебло горит. Но – провожу пальцем – гладкое.
Прихожу. Транзитом, конечно, через бар, потом ещё через один. Мои уже проснулись, на ужин собираются. Спор идёт, как всегда, шорты надеть или юбочку, косичку заплести или хвостики сделать. Увидели меня – спорить перестали. Ох, как хорошо, говорит жена. Только какое же красное у тебя лицо! А мелкая ладошкой провела и засмеялась: а ты, дед, теперь не такой колючий!
Говорю жене: так, мол, и так. Пытка фашистская. Двадцатка грина. И ещё потом анестезия перорально, которую, правда, до того надо было, до того. Зато гарантия шесть месяцев. Тебя, говорю, Альфред тоже звал, кстати.
Нет, отвечает жена, не пойду. А тебе, говорит, милый, так очень хорошо.
Ну, хорошо и хорошо.
И Альфред доёбывать перестал. И гладко, в самом деле.
Вернулись в Москву, пришли в себя, втянулся я в работу. Смотрю как-то в зеркало – бля! Растут волосы! Там, где шесть месяцев расти не должны! А прошло-то два всего! Да ещё какие волосы-то!
Во-первых, борода у меня последние годы седая. И эта волосня тоже была – скажем, пегая. А тут – антрацит натуральный!
Во-вторых – толще они стали раз в пять. Или в десять. Проволока какая-то. Жены бритва, та, которой она себе интим разный подбривает, боюсь, не возьмёт. Придётся дедов Золинген всё же отыскать.
Ну, думаю, Альфред, позор христианского мира, погоди. Я-то собирался по осени новое место на Красном море освоить – Марса-Алам называется. Кораллы там, говорят, совсем неистоптанные пока. Но нет – поеду в Шарм, и в отель в тот же. Рекламацию предъявлю.


Теги:





-1


Комментарии

#0 23:26  22-06-2007Илья Волгов    
Эталон рубрики.

Хороший текст, понравился.

#1 23:27  22-06-2007блондинка в законе    
еще не дочитала, но конец уже знаю)))))))))))))
#2 23:58  22-06-2007блондинка в законе    
самогонщик, я ацки рада, что эта история не пропала зря!!!!

жги еще!!!!

#3 00:08  23-06-2007Фтыкатель Матьиво    
ржал.
#4 00:12  23-06-2007Саша Штирлиц    
Кстати, да...Очень улыбнуло.

Проёбанный дедушкин Золинген порадовал...

#5 00:14  23-06-2007Шэнпонзэ Настоящий    
Бу-га-га!!! Давно так не ржал! Едва своих фсех дома не перебудил! Написано просто здорово! Афтар жжот!
#6 00:16  23-06-2007Кысь    
Не, Самагонщик, ты не прафф! Это каку таку рекламацыю ты намерен стилисту предъявлять?! Да ты ему денек должен немеряно! Приехал с пегой ботвой - уехал брунетистым и брутальным. Блин, шо ш ты так затупил? Нада было всю бородишшу повыдергать - выросла бы чорная басмаческая роскошь! Да и волосьё на плеши заодно! И бабла на краску тратить не нада. Дай-ка адресог тово Альфреда - я к нему всех знакомых аксакалов буду направлять. За рекламу древнеарабского способа - с Альфреда откат стребуешь.
#7 01:20  23-06-2007Niharoshaya    
Хуяссе, куда не зайду, везде позитивчег. Бальзам на мою задолбавшуюся за день душу. Спасибо ФС.
#8 02:31  23-06-2007VETERATOR    
На ночь глядя - такое прочитать...

Спасибо, ФС.

Но всё-таки хотелось бы узнать жив ли кто-нибудь из клиентов этого Альфреда действительно с шестимесячной гарантией или это сугубо индивидуаьная реакция в даном случае.Седые волосы от острых впечатлений индивида в реале могут из волосяных фолликулов у брюнета снова чёрными вырасти. А если это и у какого-нибудь блондинистого скандинава произойдёт?

Сдаётся мне, что Кысь в верном направлении мыслит.

#9 06:54  23-06-2007Samit    
понравилось как всегда) особенно "Может, говорит, ухо ему отрезать? Смешно, правда? Охуительно, говорю"
#10 08:55  23-06-2007Какащенко    
Хороший добрый стеб.Улыбнуло.
#11 09:30  23-06-2007Тубус    
Очень смешно. А Альфреду на всякий случай дать по ебалу... Ну так, на всякий случай
#12 14:28  23-06-2007мараторий    
гыгы,какое незамысловатое чтиво произвольным езыком подачи материала...заебисъ.тематика бородачей и ушлых цирульникав раскрыта с неподдельным интересам.
#13 15:17  23-06-2007Шырвинтъ    
вери гут.
#14 16:43  23-06-2007Sgt.Pecker    
Кусто был мудак.

Обплавал все моря-окияны в поисках подводной красоты,вместо того,чтобы сконструировать самогонный аппарат и наблюдать за струйкой с тем же эффектом,да и Рифеншталь была хороша,старая дура.Ну его нахуй,Юр,не ходи больше к этим севильским цирюльникам,а то ещё йайтса отрежут случайно.Рассказ понравился.

#15 18:23  23-06-2007ЙП000    
исключительна пазитивнайа стотьа, дед жжот
#16 18:24  23-06-2007Лев Рыжков    
Улыбнуло.
#17 19:42  23-06-2007Вечный Студент    
Очень хорошо и очень по-доброму смешно)

ФС, как всегда - респект! Спасибо!

#18 20:48  23-06-2007Слава КПСС    
Шарем - ацтой. Нормальные пацаны хуярят шмаль в Дахабских хушах.
#19 22:49  23-06-2007Петя Шнякин     
Рассказ интересный, с добрым юмором и познавательный. И про бороду. Хлопотное это дело за ней ухаживать. Молодец! Давай ещё!
#20 01:08  24-06-2007ryazanets    
Чехов блябуду токо с матеркомю
#21 09:26  25-06-2007Француский самагонщик    
Спасибо за комменты.

Особое спасибо Кысю за ценный совет. Надо будет подумать...


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
15:53  17-08-2017
: [3] [Было дело]
Столкнулись в магазине. Не узнал её. Сильно изменилась, и только взгляд прежний. До пределов вкрадчивый. Льющий холодный свет глубоко в душу. Как-то даже обыденно всё вышло. Здравствуй! Привет! Как дела? - А разве могло быть по-другому?
Прошло много времени, но вот коснулся её ладони и дрожь по телу - как тогда, в первый раз....
В диадеме эмблемою лира.
Взгляд скользит, задержавшись на мне.
Ты ж была прошмандовкою, Ира.
Ты сосала хуи при луне.

За сараем в том дворике старом,
Где росла вековая ветла,
Как любая рублевая шмара,
Ты с проглотом по яйца брала....
11:48  13-08-2017
: [20] [Было дело]
Николай с сыном ходили по поселку в поисках работы. Не брезговали ни чем. Кому яму под туалет выроют да кирпичом обложат, кому огород вскопают, не суть важно. Главное, что пили всегда на свои. Когда пьют работяги, лодыри должны стоять в сторонке и ни пиздеть....
16:02  10-08-2017
: [8] [Было дело]
При ходьбе бубенчики позвякивали. Это было очень неприятно, но ничего с ними поделать не получалось. Прохожие возмущённо оборачивались, бросали недобрые взгляды, а некоторые даже норовили припугнуть, или прогнать. Хотя что он им сделал плохого? Ровным счётом ничего, кроме одного: он был....
17:22  08-08-2017
: [6] [Было дело]
Сеня с глупым видом. На берегу. В окружении берёз. В руках та часть удочки, на которую точно ничего не поймаешь. Просто толстая бамбуковая палка. Всё остальное в воду улетело. Кануло. Качается на волнах. В солнечных бликах.

И дядя Миша тут как тут....