Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Пустите даму!:: - Два вопросаДва вопросаАвтор: Мама Стифлера Темно. Темно и тепло.И с этим как раз всё предельно ясно. Темно – потому что на улице ночь, а ты – ты просто не хочешь зажечь в доме свет. Тепло – потому что асфальт, нагретый за день пыльным солнцем мегаполиса, охотно отдаёт пахнущее битумом тепло засыпающему городу. Если бы на все вопросы можно было бы легко найти исчерпывающие ответы… И сидишь ты у окна. И ничего за ним не видишь. Потому что, как всегда, на твоей улице не горит ни один фонарь. И звёзд на небе нет. Тоже не работают. Наверное. Перегорели. Всё не так. Всё неправильно. Но – уже случилось. И тебе лишь остаётся искать в себе причины случившегося. И отвечать на заданные самому себе вопросы. И тогда, кажется, ты всё сможешь понять. Наверное, сможешь. Два вопроса. Всего два: «Почему?» и «Что делать?» Простые такие вопросы. Лёгкие. Тогда почему на них так трудно ответить? Закономерность. Мы с лёгкостью цитируем наизусть Хайяма, помним, в каком году вступила на престол Екатерина, а вот вопрос «Что делать?» ставит в тупик не только Чернышевского. Почему? Не знаю. Так получилось. Жалею ли об этом? Нет. Не жалею. Я просто люблю. Его. Просто так. Потому что он есть. Потому что хожу с ним по одной земле, и дышу одним воздухом. А ещё у него глаза голубые. Почему именно он? Не отвечу. Никто не ответит. Может, просто оказалась в нужном месте, в нужное время, а может, это просто кому-то было надо. «Ищите – и обрящете» Я искала. Я тебя долго искала. Слишком долго, наверное. Разменивала себя по мелочи, тратила налево и направо, что-то находила, да всё не то. Только понимание приходило постепенно, и слишком медленно. А мне казалось, я сразу пойму, что это – Ты. Ошибалась. И когда встретила тебя – ничего не поняла. Ничего не почувствовала. Ты – старше. Ты – мудрее и опытнее. Рядом с тобой себя чувствуешь неловко. И всё-таки, ты со мной. Я – младше, и многого ещё не понимаю. Возможно, уже и не пойму никогда. Хотя и очень стараюсь. И ещё я замужем. Я никогда тебе не врала. Хотя, не скрою, иногда очень хотелось. Всем вру. Мужу вру. Себе. Себе даже больше всех. А вот тебе врать – не могу. Устала. Устала врать, устала скрываться. Глаза лживые прятать устала, улыбаться резиново, фальшиво, нарисованно. И сделать ничего не могу. Муж. Он хороший. Он – родной, проверенный, надёжный Но нет у него, такого родного и хорошего, такой уютной шёрстки на груди. И глаз таких, пронзительно-голубых, нет. И он никогда не гулял со мной по нагретым солнцем , липким от смолы, шпалам… И не вплетал мне в волосы одуванчики. У него есть всё. Кроме этого. Такая малость… Такой пустяк… Но, как оказалось, очень нужный пустяк. А ещё он не умеет любить так, как ты. До слёз, до хрипоты, до боли. Как в последний раз в жизни. Я не хочу тебя терять. Не хочу! Хочу тебя видеть, слышать, чувствовать. Хочу просто быть рядом, и дышать тобой. Я отдам тебе всё, что у меня есть: отдам тебе свою душу, своё тело, свою любовь… Я отдам тебе своё сердце, если твоё устанет биться… Ты знаешь. Ты всё это знаешь. Ты слишком, слишком много знаешь. Я делала это сознательно, открывая тебе каждый новый день всё больше и больше своих уязвимых мест. Чтоб на равных быть. Чтобы знал, что люблю. Ты боишься, что я тебя оставлю. Я боюсь, что ты в любой момент можешь сделать мне больно, точно зная, в какое место бить. Всё по-честному. Но ты бережёшь меня. А я – тебя. Я вынашивала свою любовь долгие годы. Носила в себе, и боялась, что, когда она появится на свет – она окажется никому не нужной. И рожала её тяжело. Но ты был первым, кто сразу взял её в свои руки. И оставил себе. Три года. Три долгих-долгих года мы росли втроём. А сейчас мне страшно. Потому что надо что-то решать. Это не может продолжаться долго. Я нужна тебе целиком. Вся. Без остатка. Тебе нужна эта мишура с Мендельсоном и лупоглазой куклой на капоте чёрной «Волги», два кольца в бархатной коробочке, и синий штамп в паспорте на четырнадцатой странице. И чтоб у тебя дома в ванной висел мой домашний халат, а в комнате стояла детская кроватка… И в ней лежал маленький человечек, похожий на тебя, но с моими глазами… «Нам нужна Принцесса!» - твои слова. Твоя просьба. Мольба. Нужна. Очень нужна. Мне ночами сниться русая головка, и маленькие ручки, пахнущие молоком… Маленькие-маленькие ручки… И – не могу! Я три года каждый день предаю человека, который рядом со мной уже восемь лет. Я вру ему, глядя в глаза. Я говорю ему, что люблю – и он верит. Ты сказал, что хуже уже не будет. Что я предала его уже единожды, три года назад, и теперь уже неважно, когда он об этом узнает… Что мне только нужно ему всё рассказать. Ты сказал, что устал меня делить на две части: на свою, и его. Что мне делать? Я хлопаю мокрыми ресницами, всё понимаю, но молчу как собака. А молчание – оно не всегда золото. Обратный отсчёт уже пошёл. Я это вижу и чувствую. Как сделать правильный выбор между любовью и безмерным уважением? Что главнее? Что делать? Думать. И решать. Потому что времени слишком мало. А что больнее? Убить собственными руками свою выстраданную, переношенную, в муках рождённую любовь, или получить серию прицельных ударов в каждое из своих уязвимых мест? Три года. Восемь лет. Три года счастья и вранья. Радости и слёз. Ласки и боли. Шёпота и криков. Восемь лет спокойной жизни. Сын-отличник. Дом, в котором каждая тряпочка положена на своё место своими руками, и каждый гвоздик – вбит руками заботливого мужа, отца и хозяина… Мокро. Лицо мокрое, руки, губы, щёки, подоконник… И темно. Фонари не работают. Звёзд на небе нет. Как в бочке с гудроном. Рожала – мучилась, а убивать – ещё мучительней и страшнее. Русая головка… Маленькие-маленькие ручки нерождённой, приснившейся Принцессы… Голубые глаза, колючая щека, трущаяся о мои руки, голос с хрипотцой.. Мокро и темно. Темно и мокро. И ещё больно. Ампутация души без наркоза. Кровь из прокушенной губы на белом подоконнике. «Является ли Ваше согласие вступить в брак добровольным? Ваш ответ, невеста?» - «Да!» - «Ваш ответ, жених?» - «Да!» - «Сегодня, 12 апреля, ваш брак зарегистрирован» «Я тебя люблю…» - «И я тебя…» - «Я никогда тебя не предам! Никогда!» - «Я верю тебе, маленькая моя, верю, родничок мой…» «А как Вас зовут?» - «Валерия. Можно Лера» - «Лера… Замечательное имя! И глаза у Вас замечательные… А что Вы делаете сегодня вечером?» «Жень, у нас будет ребёнок…» - «Повтори!» - «Я беременна, Женьк..» - «Ты уверена? Да? На сто процентов? Это правда? Это… Подожди… То есть, ОН – уже там сидит? Внутри? В животике?» - «Жень, ну перестань…» - «Лерка! Я тебя люблю! У меня будет сын! Сын-сын-сын!» - «Ты ненормальный, Лавров… Но я тебя обожаю!» «Алёш… Я… Мы… Не надо было… Как же я теперь, а?» - «Лерик, Лерик… Тихо-тихо, солнышко моё… Всё будет хорошо, малыш. Я тебе обещаю. Всё будет хорошо. Я люблю тебя, Лерк..» - «И я тебя люблю… Господи, что теперь делать, мамочка?» «Я хочу сказать тост! Для своей жены. Лера, родная моя, с днём рождения тебя, девочка. Дай Бог тебе, хорошая моя, здоровья, спасибо тебе за то, что терпишь меня почти восемь лет, спасибо тебе за Ваньку, спасибо, что рядом… Не было бы у меня тебя – у меня не было бы ничего. Я люблю тебя, детка! За мою жену прошу выпить стоя!» «Я скучаю, Лёшка… Я задыхаюсь без тебя! Я минуты считаю до встречи! Я письма твои перечитываю, когда тебя рядом нет! Я больше так не могу! Ну, сделай же что-нибудь! Ты же мужик, в конце концов! Ну, пожалей ты меня!» - «Лера, котёнок, всё зависит только от тебя. Думаешь, мне легко? Я провожаю тебя до дома, и отдаю любимую женщину другому мужчине… Я не знаю, и знать не хочу, ЧТО ты делаешь с ним дома! Лер, выходи за меня замуж! Роди мне дочку, Варенькой назовём, как ты хотела… Лер, ну ты что? Ну, не плачь… Я никому тебя не отдам, маленькая… Никому не отдам. Видит Бог – не вру!» …Поворот ключа в замочной скважине. Вздрагиваю. Машинально вытираю подоконник, и лицо. - Приветик! А почему в потёмках сидишь? Почему не встречаешь? - Жень… Я хочу тебе кое-что сказать… Ты только свет не включай, ладно? - Как скажешь…Что случилось? Ты плачешь, что ли? Лер, не пугай меня! Что стряслось? - Я хотела тебе сказать…. Нет, я давно хотела тебе сказать… В общем… Чёрт, подожди. Не торопи. Молчи. Мне собраться надо… Вот… Уффф… Жень… Жень, прости меня, дуру! - Да что такое? За что прощать?! - Прости! Прости! Прости, Женька! Прости меня! - Лер, ты что? Быстро поднимись! Куда ты на холодный пол коленями, дурочка? Встань немедленно! - Женька, я такую глупость натворила… Ты прости… Прости! Простишь, да? - Тихо, тихо… Всё хорошо. Всё в порядке. Лера Лаврова с ума сошла. Это бывает. Это нормально. Встань ты, глупая тётка! Простил, простил. Всё простил уже. Давно. Успокойся. «Простил. Он простил. А я себя – простила?» - Женя, нам нужен второй ребёнок. Девочка. Варя. Прямо сейчас! - Солнце, ты не обижайся, но прямо сейчас тебе девочки Вари не будет. Вот через девять месяцев – может быть. Буду стараться. Пошли, пошли уже. Пойдём, покажу тебе, что я тебе принёс! Вытри нос, глупая. Пойдём, Мария Магдалена, блин. Темно. Темно и тепло. Темно – потому что за окном ночь, а на улице, как обычно, не горит не один фонарь. И звёзд нет. Перегорели, наверное… А тепло – потому что рядом Он. У него нет голубых глаз, нет уютной шёрстки на груди, и он не пойдёт гулять со мной по шпалам. Зато он подарит мне Принцессу. Девочку с маленькими ручками, пахнущими молоком… А убивать – совсем не больно. Теги:
24 Комментарии
про зaек Зато - жызненно.) ситуация распространённая очень. А вот интересно, у баб по-другому бывает? не, мам, перечитала еще раз - ну не катит. ну космо какое-то. я верю, что за жысть, но ведь и жысть бывает пошлой сама по себе. а тем более так изложенная. Сантехник Фаллопий об этом знал только старина Тиресий Классика мамы Стифлера - соплепад, иными словами. Сантехник Фаллопий Бывает. Я сама, бывало, сваливала по "большой любви" неизвестно к кому, от привычного и надёжного мужика. Подруга у меня ушла от мужа, с которым 11 лет прожила, к мальчику солдату-срочнику, 21 года отроду. Пять лет уж вместе. Всё бывает... . про зaек "Чтиво для блондинок". ) В чистом виде.) флюг Это тоже нужно. Я же ж баба всё-таки. С "половыми органами без аномалий", как недавно узнала.) Иногда самой кажецца, что внутри нихуя ничего бабского не осталось. Последние остатки похоронила вместе с мужем. Так что стараюсь что-то из себя вытащить... Тебе нужно, может... И ещё, Большая Мама, прости, но я тебе укажу на один момент - ты крео написала? - написала... Заслала? - заслала... Все прочитали, тем более, что пишешь ты неплохо, НО - хуйле ты продолжаещь ботудить под ним с такой яростью, как будто выше написала только часть, а остальное дописываешь уже в реальном времени. Да еще неистово отвечаешь каждому каменту, ну как Пригодичь, ей Богу. хорошая такая ЖП про девочку Варю есть - зачод)) Какие же бабы дуры. Это пиздец... Мамо, надо было бы всё это дело отжать как следует(раза, этак, в три), потому как повторы как поржняк по мозгу отстукивают. И в принципе - монологи играют в двух случаях: или когда монолог совершенно ровный по стилю, несмотря на нагрузку, или когда он резко акцентирован, есть эпицентр взрыва. так получилось нечто дряблое, хотя и душераздирающее. Но душу рвать надо резко, как зуб. Там где тонко. А тут непонятно, где именно тонко. Шизоff прав Мама, то, что ты написала - оборотная сторона медали. Те же яйца, вид сбоку, так скаать. А мне интересно, бывает ли по-другому. Шизоff Ну, и на старуху бывает проруха..) С тобой согласна на все 100. Это очень старый текст. Ему уж несколько лет. Так сказать, раннее. Не хочу оправдываться, но специально ничего не переделывала, хотя и видела почти все косяки. Прошу прочения у читателей, но мне просто было интересно услышать ваше мнение, чтобы сделать некоторые выводы. Выводы сделала. Сейчас, судя по всему, пишу лучше. Всем большое спасибо за комментарии, и ещё раз извиняюсь. Сантехник Фаллопий когда-нибудь нагрею паяльник, и напишу как я у одного мужика жену увела..))))) А может, и не напишу.) ну, про Хайама это ты конешно изрядно погорячилась. а в остольном очень даже мило. так вроде.. Шизоff 13:40 31-08-2007 А тонко - в ответе Флюгу (Мама Стифлера 13:31 31-08-2007). Я когда читал подумал - а авторшин муж (или мужчина) - это читает? А вот ответ - уже не прочтет. Это ее Мижгона развела на этот сюжет - вспомнить ушедшего и покаятся. Такие тексты комментировать как литературу - не хочется, уж больно много личного, тем более не понятно, где свое, а где придуманное. Павел Цаплин я, когда это писала, году, дай Бог памяти в 2003-ем, была под впечатлением от определённых событий в жизни своей подруги. Так что именно ЭТОТ текст ко мне ни малейшего отношения не имеет. Я не умею играть на два фронта. Я - Овен. А Овны всегда разорвут предыдущие связи, перед тем, как завязать новые отношения. Мужчина, с которым я сейчас живу, читает меня. Но! Только то, что я сама ему показываю. Какие-то тексты, и тем более, комментарии - ему читать незачем. А про ушедших от меня людей я сюда никогда не напишу. И ещё: чем сопливее рассказ - тем меньше в нём правды. Это уже принцип шифровки. Мама Стифлера вот тока не ври. этот рассказ ты писала совсем недавно, ну по крайней мере переделывала его. Имена изменила только. Месяц назад его Хренопотам читал. Ему понравилось, только я публиковать не хотела. А вот поди ж ты, взбрело в голову... ну молодец Хренни. чо ищо исказать? - везде успевает. мама, мама, мама, не верь хренопотаму. это он таких способом устраняет конкурентов с ресурса: поощряет заведомую хуебень с целью тебя дискредитировать в глазах фтыкателей. Ровно. В каментах вот Пригодича помянули - что-то есть: и в стиле и в плотности ответов «А убивать – совсем не больно.» Да, не убийца ты или кто там, подруга твоя. Так что успокойся. Да, женщина лучше себя убьет, чем свою любовь. Неужели то, что пишут мужики, так же отвратительно для бап. Raider + 1 Mne ochen' ponravilsya tekst. Krivoe zerkalo - otrazhenie menya naoborot. Vivorachivanie dushi v mukah. Vsio bol'she nravitsya avtorsha i ee kreativi. сопли. мамо пошла не туда. героиня - еще одна тупая пизда из миллиардов тупых пизд, которые жили, живут, и будут жить, если повезёт. кстати, я не вкупил: т.е. она послала любимого любовника, и осталась у наполовину любимого мужа от которого и решила еще одну дочку заиметь? А кто тогда кого убил? Или это она любовника убила? чета я п чота не очень... никак про блядство? очень хорошее. прожила вместе. хрень тоскливая, плохо так Еше свежачок Первый раз я была у Дани в комнате, ещё в тот период, когда у него и сестры всё шло к свадьбе, сестре моей подарено золотое колечко и лежало заявление в ЗАГС е, но они ( скорее всего из-за сестры) поссорились, Галя собрала дорожную сумку и уехала в город Харьков, где они вместе учились в художественном училище....
За пределами жадной тоски,
Что сжирает остатки от Сэлфа, Плавно я, всем хуям вопреки, Новой пешкой иду в королеву. В Зазеркалии бархатном дна, Где Алиса расстелет осколки, Курит вейп наш ночной Сатана, Дым кольцуя в разбег некрологам.... Фасады лопнули.
В надрыве стены. Мы дружно хлопали, Вскрывая вены, И нервным датчиком Прозябших мыслей Ловили зайчиков На льду от виски. Стоим как вкопаны В Поток столбами. Все дружно схлопнуты В Его Канбане. На перестанице Закроем шторки.... Госпожа Джи бежала по набережной Хайланьпао, как его называют китайцы. Козырёк бейсболки защищал глаза от утреннего солнца, ступням в новых кроссовках JNBY было невероятно мягко, тёплый ветерок с реки забирался под майку — точь-в-точь как шаловливые пальцы её ныне покойного мужа сорок лет назад на свидании в одном из парков Шанхая....
- Я тебе вот чего скажу такого.
- Говори. Утро выдалось странное, необычное, можно даже сказать. Две современные бабушки на лавочке обсуждали крайне важные события последних дней. - Мафусаил из 35 квартиры один одинёшенек остался, а знаешь почему?... |
три волосины сбились в кучу©
грустно и чуть-чуть пОшло. увы. имхо, есессно.