Коллекционерша. Типо ЖП

Автор: Шизоff Тамара Афиногеновна Коростелёва была женщиной в самом соку.

Так считала она сама, потому как считать было особенно некому. Нельзя сказать, что Тамара Афиногеновна отличалась замкнутостью, или нелюдимостью, нет. Просто коллектив, в котором она проработала большую часть своей жизни был исключительно женским и сплочённым, а это значит, что правды никто никому в жизни не сказал, разве что в минуту ссоры, в раздражении. А тому что в запале одна добрая женщина скажет другой – верить никак нельзя, сами понимаете.

Можно отметить, что она была довольна своей жизнью. Не распыляясь на романтические охи-вздохи в пору трепетной юности, не закопавшись в детях и мужниных носках в период расцвета, Тамара Афиногеновна состоялась как личность – самодостаточная, самоокупаемая, самоуверенная. В себе и в завтрашнем дне. И грядущий день был вроде как светел, да только чего-то в нём, этом чудном дне, не хватало.

Были деньги. Трёхспальное приватизированное жильё в самом, что ни на есть, центре. Вояжи в диковинные страны. Английский бульдог, коралловые рыбки и попугайчик Буся. Всё имелось в наличии. Но что-то отсутствовало. И проснувшись раз поутру вся в мыле, поту, и злыми пульсами в районе малого таза, Тамара Афиногеновна поняла, что состоялась не полностью. Либо злой климакс подкатил, либо натура взяла своё. Или-или. Прикинув, что в недавнем сне она ощущала себя до упора наполненной, а проснулась изрядно опустошённой, славная женщина рассудила всё правильно, и купила резиновый член в интимном салоне «Попрыгунчик», что на Гороховой во дворе.
С этой латексной письки китайского производства всё и началось.

Татьяна Афиногеновна крепко подсела на члены. В переносном смысле, разумеется. Она начала их приобретать. Систематизировать. Коллекционировать, да.

Тот, первый, она выбросила, как только сдохли палёные батарейки. А вот чувство единоличного владения, полной и безраздельной власти, осязания – сохранились. В самом буквальном смысле держа в руках, наслаждаясь и распоряжаясь по собственному усмотрению, она окунулась в удивительный мир членов, члеников, членищ и прочих, порою чудовищных, сочленений. В невинном хобби появился сакральный смысл – разнообразие будило новый импульс, импульс давал пищу эстетическому чувству, эстетическое чувство глушило проступающий по ночам сексуальный голод. Всё по Фрейду.

Теперь, отправляясь на отдых в турне по экзотическим странам, она знала, чего искать в сувенирных лавчонках, развалах, магазинах и даже художественных галереях. Через шесть лет квартира Тамары Афиногеновны представляла собой уникальный музей. Члены, фаллосы, пенисы, лингамы, письки, шняги и просто хуи заполнили жилое пространство, бодро торча во все стороны, и порою затрудняя проход. Присутствовал: член-лампа, писюлька-зажигалка, круто эрегированная ваза, набор столового серебра увлекательных форм, вешалка, состоящая из прикрученных ровно в ряд, задорно вздёрнутых писек, ранее принадлежавших неким фавнам с берегов Адриатики. Много чего было ещё любопытного, из того что само идёт в руки, лезет в рот и...да что там - даже ручку переключения скоростей в личном авто украшала отлитая из виксинта могучая елда. Произведший сей предмет скульптор клялся, что слепок был изготовлен по отливке, выполненной патологоанатомом, обслужившим напоследок небезызвестного Григория Распутина.

В общем и целом это забавное хобби выручало покусываемую одиночеством тётку . Она засыпала, щурясь на красноголовый ночник из Венеции, и поглаживая маньчжурский нефритовый кутак, выписанный из Красного Китая за немалые зелёные деньги. В ногах уютно сопел увлечённый фаллического вида искусственной костью бульдог, вуалехвосты с мамирусами плавно дефилировали в частоколе гончарных изделий, выстроенном на дне аквариума.... Было неплохо. Что-то съёживалось порою внизу живота, жарким таким, пульсирующим комком, что-то влажно чавкало при неловком движении, тягучей волной проходя по бёдрам, спине, аж до загривка и горячей кровью в лицо...Пальцы сжимали нефритовый стержень, тёплый, будто пульсирующий в такт её рваному пульсу....

Но всё было как-то не так и взглянув в осуждающе-удивлённые глаза бульки, Тамара Афиногеновна ставила на тумбочку салатного цвета китайский писюн, пихала ногой в глупую собачью морду, нервно гасила рдеющую в полумраке венецейскую головку и накрывшись с головой одеялком, нервно плакала в душной темноте, и опять просыпалась разбитая вдрызг.

2.

Лёшик Головотяпкин никак не ожидал, что рядовая настройка антивирусной программы поселит в его собственном процессоре бациллу сомнения.

Алёша был несколько субтильным, но современным и продвинутым челом, недавно лишь вышедшем из поры ясноглазого отрочества. Вихрастая головёнка варила, жизнелюбие било через край, ноги сами несли, руки сами делали. Милый сердцу компьютерный мир плавно перетекал в смутный реал, жизнь представлялась забавной игрухой на десяток уровней, и легко миновав NN – ое количество житейских ловушек, вроде пива, армии и первой любви, он уверенно шпарил по жизни – где надо присел, где надо подпрыгнул. Прынц, да и только.

Вот этаким голубоглазым и деятельным вихрастым фруктом, Лёшик ступил на порог фаллозаповедника. Тамара Афиногеновна, дама несколько корпулентная, гостеприимно подтолкнула передового вьюноша в деловитую спину, отчего он размашистым шагом вбежал, как цапель, в богатую прихожую, где и застыл, ткнувшись носом в некий напряжённый предмет с острова Пасхи. Первая мысль была о коварной игре светотени и оптическом обмане зрения. Но нет! Кокетливо увнчанный шляпой, сей монумент был вполне осязаем, стоило протянуть дрожащую руку...
-- Это из Полинезии, - ласково курлыкнуло за спиной, - Тотемный...э-э-э...столбец. Интересная вещица, как вам кажется, молодой человек? И практично, не находите?

Лёшик кивнул, сглотнув вязкий комок, внезапно поселившийся в горле. Пасхальный столбец отличался какой-то государственной статью, неуловимо напоминавшей о... Тут он похолодел, понимая что за вторую мысль в тридцатые годы его укатали бы в Норильск, копать совком никель, как пращура.

-- Ну что ж вы, молодой человек, - раздался нежный, но слегка раздражённый голос, -- Пройдёмте в апартаменты, вы будто лингама не видели, право!
И облуневший Лёшик, настойчиво влекомый под локоток, двинулся вглубь квартиры....

Выражение «разбежались глаза» было знакомо ему только по книгам, и относился он, привыкший к сосредоточенной суете на дисплее, к выражению этому с изрядным сомнением. Выяснилось, что сомневался Головотяпкин зря. Глаза не то, что разбежались. Они чуть не повыскакивали напрочь. Заваленная хуями этажерка, сосредоточенно сосущий бульдог, примостившийся на чьей-то залупе попугай – всё это было настолько оглушающе, что он вяло соскользнул в рабочее кресло, тупо взялся за кокетливой формы мышку, и, стараясь не потерять сознания, впёрся в монитор, уже не надеясь увидеть на синем экране чего-либо кроме...

А вот на экране всё было хорошо. Плотно зависший поисковик и никаких, понимаешь ли, писек. Алёша вздохнул полной грудью, чувствуя, что приходит в себя, и энергично принялся возить головкой по коврику.

3.

Головотяпкин макал фаллической формы рогалики в абрикосовый джем, и уже без стеснения разглядывал потчующую его хозяйку.

В кухоньке было очень мило. Пара крепко надроченных сковородников, интимных форм солонка и перечница, да вяло поникший старческий смеситель с разноцветными яйцами, которые при желании можно было покрутить. Освоившийся Лёшик так и сделал, заливаясь детским смехом, под одобрительное уханье Тамары Афиногеновны. Она и сама забавлялась импотентной вещицей, которая кроме как бурно писать по требованию, ни на что более не годилась. Зато питьевой фонтанчик в ванне был хоть куда! Уникальная штучка, знаете ли...ну да ладно, водопровод -- дело последнее, когда разнополые и глубоко симпатичные люди пьют чай с рогаликами, да.

Хозяйка Лёшику в мамы годилась, этого не отнять. Ну и что?! Вот дедушки живут с внучками – и ничего! Всё путём, хоть и смешно даже, ей-богу! Что там у дедушки шевелится? Разве что озорная мысль, да и то вряд ли...А внучки сохнут, жухнут и пухнут от слёз. И напротив: женщина, она, знаете ли, вне времени кое в чём, только в пространстве...А женщина с пространством – это уже уютная гавань, надёжный оплот и вообще лепота, кто понимает. И чем больше обхаживала Лёшика уютная женщина с приватизированной гаванью, тем больше он проникался и понимал. Ну а прикончив последний рогалик и вовсе понял что к чему. Облизав пальцы, Алексей признался сам себе, что испытал почти негу. Эта пухлая тётенька с членами была очень мила, надо заметить. Воркуя как горлица, тряся пышным бюстом, подрагивая задом и колыхаясь животом...Да, это было пикантно и в масть. Лёшик поплыл душой в рай.

А Тамара Афиногеновна, не будь дурой, этот заплыв тут же отметила. Что-то щёлкнуло в животе. Там где сердце. Повыше копчика. Изнутри.

4.

Да, да! Так случилось, так вышло, так срослось. Накатила любовь – девятый вал, самум и огенедышащий суховей – «три в одном» флаконе пленительной страсти.

Лёшик пришёл раз, зашёл в другой. Снёс винду, поменял эксплорер на оперу, заменил драйверы, присунул модные утилиты. И стал уже вполне прозрачно намекать, что присунуть можно конкретней.

Тамара Афиногеновна подалась не сразу, но в один прекрасный момент раскрошив в конвульсивно сжатых..з-з-з...ладонях, да, нефритовый член, - крепко задумалась. И однажды вечером, решительно отодвинув бодрящую сдобу , сказала – да! И поволокла Лёшика в спальню.

Думаете, что тут-то вот и....?

Ни хрена, дорогие товарищи, ни хрена у них не получилось. Ничегошеньки.

Окружённый со всех сторон душетленной символикой, ощущая всем телом надрывно торчащий из всякого угла авторитет и пример, взвинченный до стадии неприлично зашкаливающей за грань...Алёша растерялся и сник. Сник духом, телом, а главное – той частью тела, которой, собственно, никнуть было нельзя. А он сник. Повис, сморщился и скукожился. Померк и нивелировался. Сошёл на ноль и выпал в осадок.

Это было больно. Горько и больно. Обманутые надежды переплелись со вполне рациональными упованиями. Нежные чувства приобрели твёрдость стального презрения. Реальный фарт обернулся уродливым фарсом.

Эх, Лёшик, милый парниша, знал бы ты, чем игрушки отличны от сучьей правды, которой напитан подлый реал, знал бы ты....но не знал, не имел и в виду, не мог угадать, пащёнок ....
«Не будите спящую собаку» - мудро заметил певец Пресли....нет, драматург Пристли... или нет...Не важно. Виноваты оба. Он разбудил в термоядерном могильнике дремлющую страсть, она повелась на отсыревший пистон.

И было всем лихо.

5.

Испуганные страшными криками соседи по площадке вызвали милицию.

Железная дверь подалась не сразу, пришлось вызывать спасателей.

Автоген.
Циркулярка.
Гидравлические ножницы.
Динамит.

На не ставшим ложем любви окровавленном ложе был распят молодой программист. Во все существующие на дохленьком теле отверстия было вбито по одному, а то и несколько эротических сувениров. Особенно цинично выглядел торчащий из ануса попугайчик.

Совершенно седую женщину нашли в ванной. Глупо смеясь, она прижимала к груди гигантскую шнягу чёрного дерева, на которой эксперт впоследствие и обнаружил налипшие окровавленные волосы гражданина Головотяпкина А.М.

Тяпнувшая его по голове гражданка Коростелёва сбрендила окончательно и бесповоротно, в результате чего и была препровождена в соответствующее учреждение.

По последним сведениям, фаза неконтролируемого гнева перешла в более спокойную стадию душевной болезни.

Теперь Тамару Афиногеновну выпускают на прогулку в больничный сад, где она вдумчиво собирает собачьи какашки.

6.

Коллекция непрерывно растёт.